5 "שפות כועסות" שמונעות ממך להתקרב לשותף שלך
Miscellanea / / June 03, 2023
לעתים קרובות הם מסתירים חרדה, דיכאון ודברים אחרים.
ספרו של גארי צ'פמןחמש שפות אהבההפך לרב מכר אמיתי. זה נלמד לעתים קרובות על ידי זוגות שרוצים למצוא את סוד האושר הנצחי. הרעיון המרכזי של המחבר הוא שלכל אחד במערכת יחסים יש דרך ביטוי בסיסית משלו רגשות ושבני הזוג צריכים להראות רצון וללמוד לתקשר זה עם "שפת האהבה" של זה כדי לזכות הַרמוֹנִיָה.
ואכן, זוגות רבים מאוהבים סובלים לעתים קרובות דווקא בגלל שהם מדברים "שפות" שונות. להיות מודע לרצונות ולצרכים של האחר חשובה לזוגיות. עם זאת, כמו בלימוד כל שפה זרה, לא ניתן ליצור תקשורת מיד. ייתכן שהבעיה היא ש"שפת האהבה" של בן/בת הזוג נטבעת לפעמים ב"שפת הכעס" - כועס טירדות, אמירות קשות ובכי ממורמרים שהופכים לקקופוניה של כאב ו דְחִיָה.
מהן "שפות הכעס"
מחבר הרעיון, הפסיכולוג והסופר מייק וראנו מזהה חמישה סוגים:
- צַדִיק: "האמת בצד שלי, ואתה טועה." אנשים שבוחרים בשפה זו מונעים על ידי תחושת עליונות, ובכלל סְתִירָה איתם הופך במהירות לרשימה של כל טעויות העבר והחטאים של בן זוג.
- זועם: "איך יכולת?" לעתים קרובות ביטוי זה מבוטא בתמיהה מסוימת, שנועד לרכך אותו, אבל הסאבטקסט הוא תמיד זהה - ה"קורבן" לא היה ראוי ליחס כזה. זו תוכנית מעבר קלאסית שמעמידה את שני הצדדים במגננה.
- דורש נקמה: "אתה תשלם על הכל!" אנשים שמשתמשים בשפה זו לעולם לא שוכחים או סולחים על שום דבר ופועלים לפי הכלל של "עין תחת עין". יתרה מכך, הם יכולים להיות לא פעילים במשך זמן רב, כי "נקמה היא מנה שמוגשת קרה".
- מסיח דעת: "מה לגבי המצב שבו???" דוברי שפה זו מעבירים במיומנות את תשומת הלב של בן השיח כדי להימנע מאחריות לדבריהם ולמעשיהם ולגרום לו להתגונן. זה כמו להגניב עוגייה מהקופסה של מישהו אחר ואז לכעוס כי היא מעופשת.
- הצדקה: "מגיע לך". אנשים שבוחרים בשפה זו בדרך כלל מזכירים קארמה, אבל גם נותנים לה דחיפה עוצמתית בעצמם, כשהם פועלים כשופטים ומושבעים.
"לשונות כועסות" משולבות לעתים קרובות ויכולות בקלות להוביל לכעס אמיתי. ולמרות שבדרך כלל קל יותר לזהות ולהבין אותן מאשר "שפות אהבה", אנחנו מנסים להתעלם ולהימנע מהן. הסיבה היא שבלב כל "שפה כועסת" עומד הפחד. פחד לטעות, פחד שינצלו אותו, פחד מאיבוד שליטה, לימוד האמת או מראה חלש.
איך להתמודד עם לשונות כעס בזוגיות
העצה של גארי צ'פמן ללמוד תחילה את "שפת האהבה" של בן זוג מתעלמת מחוכמה עתיקה "דע את עצמךוהמחשבה העדכנית יותר ששינוי חשוב להתחיל עם עצמך. לעתים קרובות מאוד אנו לומדים בקפידה את אישיותו של אדם אחר, אך לחלוטין לא מבינים את הצרכים, האינטרסים והמניעים שלנו.
כמובן שעדיף ללמוד את "שפת הכעס" שלך עם איש מקצוע פְּסִיכוֹלוֹג. לעתים קרובות קורה שדיכאון וחרדה מסתתרים מתחת למסכת הכעס. אבל יש כמה צעדים שאתה יכול לנקוט בעצמך:
- שים מערכות יחסים בראש סדר העדיפויות. בספר שלו"קללות אי אפשר ליישב» פסיכולוג המשפחה דיוויד ברנס מציין שאחת הבעיות העיקריות של קונפליקטים בזוג היא לא קשיים ב תקשורת, אך חוסר הדאגה לפרטנר ולמערכות יחסים כאשר הם יורדים למקום השני, החמישי או העשירי של החיים שלך.
- למד לשחרר. עם הזמן, הגישה הזו רכשה גוון של תרגול פסאודו-בודהיסטי, שאנשים עוקבים אחריו כי הם חייבים, ולא כי הם יודעים כיצד לעשות זאת. אבל יש בו כוח שעוזר להיפטר ממטען רגשי מיותר. במקרים רבים, הבעיה נעוצה דווקא בהרגל לחזור כל הזמן לאותן מריבות, לא לאפשר לעצמך לשחרר אותן.
- תהיה מוכן לסלוח. גועל, טינה וטינה הם רעלים שאנו לוקחים במודע בתקווה "להרעיל" מישהו אחר. סליחה באמת מרפאה.
במבט ראשון, נראה כי כל השלבים הללו דורשים מאמץ רציני ועבודה על עצמך. זה נכון. אבל זה עוד כלום בהשוואה לכמה אנרגיה וחוזק נפשי אתה מוציא על ההתאפקות כַּעַס בשליטה ולא להתפוצץ.
קרא גם🧐
- 5 שפות אהבה שעושות מערכות יחסים חזקות יותר
- 5 שפות התנצלות שיעזרו לך למצוא את המילים הנכונות לכולם
- כיצד לגלות איזה סוג של בן שיח אתה, ולמה לעשות זאת