"פשוט שכבתי בבית וזחלתי נפשית לעבר בית חולים לחולי נפש או בית קברות": איך זה לחיות עם הפרעה אובססיבית-פובית
Miscellanea / / June 05, 2023
העיקר לא לפחד מרופאים ולזכור שהמשבר לא יימשך לנצח.
אני בן 27, אני מקרסנודר. וחייתי עם הפרעה אובססיבית-פובית חרדה מאז ילדותי.
ברגע ההחמרה לא ידעתי מה קורה, לא הצלחתי למצוא אדם שיבין את מצבי. אני בטוח שההבנה שאני לא לבד תיתן לי הקלה. לכן אני רוצה לשתף את המקרה שלי ולתמוך במי שמבין שמשהו לא בסדר, אבל לא יודע לאן לברוח ואיך לחיות.
איך הכל התחיל
הבנתי שאני סובלת מהפרעת חרדה עם משברים אוטונומיים (התקפי פאניקה) רק לפני שנתיים. זה לא בא לי בקלות.
לפני החדש, 2021, פשוט לא יכולתי לקום - במובן המילולי. לא היה כוח בכלל. כשהיא סוף סוף קמה על רגליה, הם התכופפו. נורא נבהלתי, הזמנתי אמבולנס, שלחו אותי לקרדיולוג. לא נמצאו בעיות לב, ולאחר הבדיקות רשם הרופא כדור הרגעה ותרופות לחיזוק כלי הדם.
עברתי לאמי בעיירה קטנה ליד קרסנודר: אי אפשר היה לחיות לבד. לא היה לי כוח, אפילו לא יכולתי להתקלח בעמידה. הייתי צריך לשים שרפרף קטן ממש באמבטיה ולשבת עליו. היו לי מספיק דקות ל-10 פעילות, ואז רק לשכב. לקחתי ויטמינים, ניסיתי לשתות מיצים, לאכול פירות וירקות. אבל לא היה תיאבון. לפעמים נגמרו הארוחות הֲקָאָה. הטכיקרדיה לא חלפה, הזעתי כל הזמן.
ב-31 בדצמבר, אמא שלי ואני הלכנו לקנות אוכל לשולחן השנה החדשה. נפלתי באמצע השוק ולא יכולתי לקום. אנשים עזרו להביא אותי למכונית. נהג מונית עזר לאמי לגרור אותי הביתה.
הזמנו שוב אמבולנס, אבל הרופאים לא יכלו לעשות כלום - הם פשוט הזריקו לי כדור הרגעה והציעו להתאשפז במחלקה הטיפולית. אבל סירבתי: לא יכולתי לדמיין איך אגיע למחלקה עם זרים, מותש לגמרי.
עברתי על כל הפורטלים הרפואיים באינטרנט, בניסיון להבין לפחות משהו בעצמי. ברגע שהרופאים חזרו לעבודה ניסיתי להגיע לקרדיולוג כדי שיורשמו לי טיפול נוסף. נתנו לי נוטרופי וויטמינים, הרופא התעקש להמשיך את הטיפול בתרופות הרגעה, למרות שהם רק גרמו לי להרגיש יותר גרוע.
המתח בראש גדל. היו לי התקפים שאני בקושי יכול לתאר אפילו עכשיו.
משהו כמו התקף פאניקה, בשילוב עם תחושת אבל, חוסר תקווה ודיכאון. כל יום זה נעשה קשה יותר.
ביום העבודה הראשון שלאחר החגים התכוננתי לעבודה, אך מעולם לא הגעתי. התקשרתי שוב לאמבולנס. דופק - 160 פעימות לדקה, לחץ דם גבוה, חולשה, רעידות בגוף והתחושה שאני משתגע. ממש איבדתי שליטה על עצמי.
בשלב מסוים, הייתה תחושה שאני יכול לשים ידיים על עצמי, רק כדי להפסיק להרגיש את זה. אי אפשר היה לסבול חולשה מטורפת, מתח בראש ותחושת בחילה מתמדת. פשוט לא יכולתי לחיות ככה. פחדתי שזה לא ייגמר לעולם.
המאמצים לבסס אבחנה נמשכו. הסתובבתי לרופאים שונים, כמובן - רופאים בתשלום. עברתי מאה בדיקות, עשיתי MRI של המוח וכלי הדם, בדיקת אולטרסאונד של כל איברי חלל הבטן וכלי הצוואר, בדקתי בלוטת התריס. אבל לא הייתה אבחנה.
עכשיו זה באמת מפתיע אותי. אף אחד מהרופאים אפילו לא הזכיר פסיכיאטר או אפילו נוירולוג. טופלתי על ידי מטפלים, קרדיולוג, אנדוקרינולוג. רשימת התרופות התחדשה, נרשמו תרופות הרגעה קלות סטנדרטיות או תרופות הרגעה בשעות היום, שהיו אמורות לעזור, אבל פשוט לא התאימו לי.
מה קרה אחר כך
פחדתי להיות לבד, בכיתי כל הזמן ולא אכלתי כמעט כלום. אמא סבלה מאוד, הסתכלה עליי, וזה החמיר את מצבי עוד יותר. היא מעולם לא חוותה דבר כזה ולא ידעה איך לעזור. זה הגיע למצב שהפסקתי לצאת למרפסת: פחדתי לקפוץ מהחלון. בשיא הרצינות.
זה זעזע והפחיד אותי בו זמנית. אני אדם מאוד חיובי ועליז, ואז פתאום המחשבה לצאת מהחלון...
באופן מוזר, ניצלתי מהעובדה שמצב מערכת העצבים החמיר עוד יותר.
זה הפך לראייה כפולה. אפשר היה לקרוא או לצפות במשהו רק על ידי עצימת עין אחת. הלכתי לרופא עיניים ואפילו עשיתי בדיקת CT של גלגלי העיניים. פיזית הכל היה בסדר.
אחר כך ארזתי את חפצי וחזרתי לקרסנודר. אמא לקחה חופשה והלכה איתי. שם ביקרנו יחד נוירולוג. הוא היה הראשון שהזכיר הפרעת דיכאון-חרדה.
זה היה מזל אמיתי. הגעתי לרופא מנוסה, פרופסור לנוירולוגיה. הוא רשם לי תרופות נוגדות דיכאון והפנה אותי לפסיכיאטר. לא לקחתי תרופות: פחדתי.
לכל השאר באותו רגע נוסף הפחד מעצמי. האם אני לא מספיק? מה אם אני פוגע בעצמי ובאמא שלי? בשלב מסוים, היה גם חשש בהתקפי פאניקה לאבד שליטה, להרוג את עצמי ואת אמי. והמחשבות האלה רדפו אותי.
בשלב הזה נפגשתי דה-ריאליזציה. היה רושם שאני לא אני, לא הייתי שם, והעולם לא אמיתי. והכל חלום או משחק רע. דה-ריאליזציה מלווה לעיתים קרובות חולים עם דיכאון או הפרעות חרדה, וכעת אני יודע שזו לא בעיה. אבל אז הייתי כמו על סף שיגעון מוחלט.
לא הצלחתי להיפטר מדיכאון וחרדה. עקב ראייה כפולה, היא לא יכלה לצפות בסרטים או לקרוא ספרים. היה חשש לעיוורון. נאלצתי לקחת חופשת מחלה בעבודה. פשוט שכבתי בבית וזחלתי נפשית לעבר בית חולים פסיכיאטרי או בית קברות.
אפשר לתאר הרבה זמן מה קרה לי בתקופה הזו, אבל הגיע הזמן לסיים את הפרק הנורא הזה. אבל היה אור בקצה המנהרה.
איך אובחנתי
עדיין הגעתי לפסיכיאטר, אבל כמעט שנה לאחר מכן. התקפי הפאניקה נמשכו אז כמה שעות, רצתי החוצה לרחוב בלילה והסתובבתי לבד. ההקלה באה כשהופיעו אנשים, ממהרים לעבודה וללמוד: נעזרתי במחשבה שאני יכול לבקש עזרה והם לא יעברו.
שמרתי בהישג יד את מספר הטלפון של המרפאה שבה הלך הפסיכיאטר לבית בשיחת חירום. גם זה עזר. הרגעתי את עצמי שאם אני ממש קרובה לאבד שליטה, אתקשר מיד לרופא בבית.
הפסיכיאטר רשם אותו דבר תרופות נוגדות דיכאוןכנוירולוג, עשה את האבחנה הסופית. מאז הגיעה ההארה. עכשיו אני עדיין גוערת בעצמי שלקח לי כל כך הרבה זמן לבקר את הרופא.
כל כך הרבה חודשים היא חיה בייסורים, למרות שהיו הרבה הזדמנויות לעצור אותם.
לא לקח הרבה זמן עד שהרגשתי טוב יותר. לאחר הביקור הראשון, הרגשתי מעט ביטחון שאני בידיים טובות ואוכל לחזור לחיים רגילים. וכעבור כחודש, התקפי הפאניקה שככו, החרדה והמחשבות האובססיביות נמשכו, אבל נלחמתי בהם. או יותר נכון, אפילו ככה: פשוט התפטרתי והודיתי שכן. והם לא ילכו לשום מקום בקרוב.
פשוט חייתי וניסיתי לא לתת למחלות האלה לקלקל את חיי. היא המשיכה לקחת תרופות בפיקוח רופא, שלטה בשיטות הטיפול העצמי. בפגישה עם פסיכיאטר, גילינו שהתסמינים הראשונים של ההפרעה היו בילדותי. שֶׁל גִיל הָעֶשׂרֵה גיל. אבל אז כל זה יוחס לאופי קשה, רגשיות וקליטה.
איך הדברים עכשיו
עכשיו אני לא לוקח שום תרופות. יחד עם הרופא ביטלנו אותם בהדרגה, לא הייתה הישנות. יש לי תרופות אנטי פסיכוטיות מרשם בערכת העזרה הראשונה שלי למקרה חירום - זה גורם לי להרגיש טוב יותר. אני תמיד לוקח כדורים כשאני הולך לאנשהו או עוזב להרבה זמן.
אם אני מרגיש חרדה, אני מנסה להתקשר למישהו, להתחיל לקרוא, או פשוט לתאר נפשית את האנשים שאני רואה. מוזיקה עוזרת לי מאוד - משהו ממריץ או מסית. כשאני מרגישה מתח בגוף, אני רוקדת. חד, פראי! ואחרי זה אני מרגיש חופש ושקט נפשי.
כל יום אני לומד לחיות עם מה שיש לי. אני מוביל יְוֹמָן: זה עוזר מאוד. אני מפנה את תשומת הלב שלי אם אני מתחיל להיתקע, אני כותב רשימות של מה שטוב כשהכל נראה רע.
לפעמים התקפי חרדה מתגלגלים ופשוט משתקים אותי, אבל אני כבר מכיר את האויב ממבט.
העיקר לא להיכנע. אתה יכול לשלוט במוח שלך. כל יום אני מכריח את עצמי להאמין שהחרדה לא נוראה, שאני חזקה ממנה, שאלו רק רעשי רקע שלא משפיעים עלינו.
שנה לאחר מכן, הלכתי ללמוד פסיכולוגיה. נראה שבזכות כל מה שקרה לי מצאתי את עצמי. מצא את דרכי. אני יכול לומר שהחיים שלי השתפרו מאוד מאז שהתחלתי לעסוק בבריאות הנפש. הצלחתי להחליף את השאלה "למה?" בראש שלי. ל"בשביל מה אני צריך את זה?".
מעבר לטיפול חֲרָדָה ומחשבות חודרניות, אני עוסק באופן פעיל בטיפול במשברים ובהגדרה עצמית. יצאתי ממערכת יחסים נוראית ומצאתי אהבת אמת, החלפתי מקום עבודה. זה נשמע פשוט, אבל במציאות זה לא ממש כך.
אני נשוי. בן זוגי מודע לאבחנה שלי, וכך גם כמה מחבריי. אני מדבר על זה בפתיחות, אני לא מתבייש במצבי. כן זה כן. אבל אפשר לחיות עם זה. אני יודע.
מהי התוצאה
אני מקווה שהסיפור שלי יעזור למי שנלחם כל יום עם אויב בלתי נראה ואפילו לא מבין מה קורה לו, אבל מרגיש שמשהו לא בסדר. אני רוצה לומר: אל תפחד מפסיכיאטרים! אתה לא פסיכו, אף אחד לא ישפוט אותך, ואם הוא ישפוט אותך, אז זו לא הבעיה שלך, אלא שלו. להיפך, תמצאו תמיכה, הבנה, עזרה.
הרופא יגיד לך מה לעשות, איך לעזור לעצמך. הרבה בעיות אפשר לפתור בעזרת פסיכותרפיה או טכניקות ויסות עצמי, ללא תרופות, או על ידי נטילתן לזמן קצר.
אם אתה מרגיש רע, חבק את עצמך נפשית וקבע תור לפסיכולוג או פסיכיאטר. ואל תנסה להתייאש: זה לא לנצח! הקלילות והאושר יחזרו שוב. גררו את עצמכם לחיובי, גם אם אין כוחות. ואני ממשיך במאבקי ושומר את אגרופי בשבילך!
קרא גם🧐
- "תראה, אני מאומצת." סיפורה של ילדה מבית יתומים שפתחה עסק משלה, מצאה משפחה והפכה למתנדבת
- "עכשיו אנחנו לא אחד נגד השני, אלא ביחד נגד בעיות": סיפורו של זוג שניצל על ידי טיפול משפחתי
- "אמרו לי ששדים יושבים לי בגוף": סיפור על איך לחיות עם סכיזופרניה