איך לחוות אבל נכון, ואיך לא: אומר פסיכולוג

ההתמודדות עם אובדן יקיריהם קשה מתמיד היום. לפני כמאה שנה המוות היה הרבה יותר גלוי: אנשים לבשו אבלים ממושכים על המתים, הארון עם הנפטר הועבר ברחבי העיר בעגלה פתוחה, והיה נהוג להתכונן לעזיבתם מראש. ודאי אנשים רבים זוכרים איך סבים וסבתות אספו את הבגדים שלהם.

התרבות המודרנית בנויה על השתקת נושא המוות: או שהיא נשארת מאחורי דלתות סגורות או שהיא נראית מלאכותית במכוון על מסך הקולנוע. בתנאים האלה, אפילו הפסד צפוי אדם אהוב מופתע: לא ברור מה לעשות עם הצער שלו. במאמר זה ננסה להבין את "כללי" האבל הבסיסיים: איך לשרוד את האובדן עם הכי פחות נזק ולמצוא את הכוח להמשיך הלאה.

מה קורה לאדם שכול

אבל הוא תגובה טבעית לאובדן של יקיריהם. עם זאת, אותם תסמינים עשויים להופיע עם אחרים אירועי החיים - למשל, עם אובדן איבר, הגירה כפויה, פרישה, הרס קריירה, גירושין. כלומר, בכל המקרים כאשר אנו מאבדים חלק מהזהות שלנו ונאלצים לבנות אותה מחדש.

אדם שחווה אובדן עלול לחוות כעס עז, אשמה, געגוע, עצב, המתחלפים בחוסר תחושה רגשי. בניגוד לאמונה הרווחת לגבי חמשת שלבי האבל (הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון, קבלה), רגשות יכולים להתחלף בכל סדר ובכל תדירות, לחפוף זה את זה חבר.

ואין דרך אחת נכונה לחוות אובדן.

לרוב האנשים, השלב האקוטי של האבל נמשך כשישה חודשים, וכל התהליך מסתיים בממוצע תוך שנתיים. יחד עם זאת, התנאים עשויים להיות שונים - וגם זה נורמלי.

לפעמים הסימפטומים של אבל עשויים להיות דומים דִכָּאוֹן. ולא קל למתוח קו בין המדינות הללו. הבדל חשוב הוא שאבל נוטה להתגלגל בגלים, רגשות יכולים להשתנות בניגוד.

עם דיכאון, מצב הרוח השלילי יציב יותר. בנוסף, אנשים שמתאבלים עשויים בהחלט לשמור על ראייה חיובית על עצמם. עם דיכאון, היא סובלת רוב הזמן.

איך להתאבל כמו שצריך

בפסיכולוגיה, יש מונח "עבודה של אבל". זה אומר שחיי המצב בדרך כלל נמשכים כרגיל. וגם אם לא תעשה משהו בכוונה, בשלב מסוים יסתיים שלב האבל ויתחיל שלב חדש בחיים.

אל תנסה לדכא את הרגשות שלך

מקובל למתאבלים לחוות גלים רגשיים: לפעמים נראה שהכל כמעט נורמלי, ולפעמים שהכאב חזק מתמיד. ברגעים כאלה, עשוי להיות רצון להיות מוסחת, לאסור על עצמך להרגיש, בדרך כלשהי לַחסוֹם הרגשות שלך. מישהו הולך לבולמוס צופה בתוכניות טלוויזיה בשביל זה, מישהו משתמש באלכוהול ומישהו עובד עד תשישות.

למרות שזה עשוי להרגיש כמו הקלה ברגע, זה רק מחמיר את המצב בטווח הארוך.

הרגשות שאנו מנסים לגרום להיעלמות חוזרים והופכים לבלתי נסבלים עוד יותר. כדי לשרוד אותם ולהשאיר אותם מאחור, יש צורך, למרבה הצער, לפגוש אותם פנים אל פנים.

אז נסה לעשות את הפעולות הבאות:

• נסו להפחית את העומס, כי הרגשות לוקחים כוח. לפחות בחודשים הראשונים לאחר האובדן, השתדלו לא לקחת על עצמכם משימות עבודה נוספות, אל תשנו את חייכם באופן דרמטי, השאירו יותר זמן למנוחה.
• אם בא לך לבכות, תבכה. לעתים קרובות אנשים חוששים שאם הם יתחילו לעשות זאת, הדמעות לעולם לא יפסיקו. אבל זה לא. רגשות לעולם אינם סטטיים, והכל יסתיים.
• נסה למצוא את הדרך שלך להביע צער - כי אין אפשרות אוניברסלית אחת. מישהו ירצה לצאת מהעיר ולשוטט בשדות לבד, מישהו ירצה להדליק נרות ולהקשיב מוזיקה עצובה, ומישהו להתפלל או לדבר עם חברים. או לעשות קולאז' תמונות או לבלות בבית קברות.

להיפטר מאשמה

לאחר אובדן, בנוסף לאבל ולגעגוע, אנשים עלולים לחוות אשמה, בושה ושנאה עצמית. הם מסוגלים לגרום למחשבות אובססיביות על המושלם, על המושלם טעויותעל הזדמנויות שהוחמצו ומאמצים לא מספיקים. למחשבות האלה יש אולי מעט קשר למציאות - אבל ברגע זה הן נראות משכנעות עד אין קץ. הנה מה שאתה יכול לעשות במקרים כאלה.

נסו לרשום את כל המחשבות שקשורות איכשהו להלקאה עצמית. לדוגמה: "לא הייתי בעל אוהב מספיק", "הייתי צריך לשלוח אותה לרופא מוקדם יותר", וכן הלאה. מול כל אחד מהם, ציינו את הרגשות שהוא מעורר. בעמודה הבאה, שימו לב אילו תחושות מתעוררות בגוף בזמן שהמחשבה הזו מתרחשת. ולסיום, בטור האחרון – מה בדרך כלל רוצים לעשות כשזה עולה. ניתן למלא את העמודות בהדרגה.

כתוצאה מכך, תהיה לך טבלה שתיראה בערך כך:

בעזרת טבלה זו תלמדו לשים לב למחשבות מאשימות וביקורתיות. אם אתה יכול ללכוד אותם ברגע שהם מופיעים, אז הזכיר לעצמך שזו לא אמת מוחלטת כברירת מחדל, אלא אחד התסמינים הנפוצים מאוד של אבל.

כמעט כל האנשים השכולים מרגישים אשמים וכועסים על איך שהתנהגו בעבר. ואם הופעת המחשבות האלה מדברת על משהו, זה רק מעיד שכרגע זה מאוד חשוב להתבטא חסד כלפי עצמך ואהדה.

אל תוותר על תמיכה

תקשורת עם יקיריהם חשובה מאוד לאנשים אבלים. אתה מוזמן לבקש עזרה: יכול להיות לך קשה להתמודד עם פעולות יומיומיות, בעבודה ובחיים בכלל. חברים ובני משפחה יכולים לא רק להקל מעט על חייכם, אלא גם לגרום לכם להרגיש שאתם לא לבד.

כך גם לגבי תמיכה: לפעמים זה יכול להיות רק תקשורת בנושאים יומיומיים, ולפעמים הגיוני לבקש חיבוק, להגיד משהו חם או להישאר קרוב. פסיכותרפיה לאבל אינה הכרחית, כי זו לא הפרעה, אלא תהליך טבעי. אבל היא האם אוכל לעזור בקבלת רגשות, עבודה עם ביקורת עצמית ומודעות לחוויה.

שמור על לוח הזמנים הקבוע שלך

כמה שאפשר כמובן. השתדלו לא לוותר על ספורט ולהתמיד בדיאטה הישנה. המשך לטפל בעצמך, לטייל עם הכלב, אל תסרב לתקשר. כל הדברים האלה עוזרים לשמור איתם על קשר הרגע הנוכחילהביא תחושה של נוחות ולהרגיע.

מה לא לעשות

יש דברים שסביר שרק יחמירו.

אל תדחיק את הרגשות שלך, אל תפחית בערכם

אל תגיד לעצמך שהם טועים ואתה צריך להרגיש אחרת. למשל, להתאבל פחות או יותר. ראשית, זה לא יעזור להחליף רגשות מסוימים באחרים, יותר "מתאים». ושנית, זה רק יוסיף לחוויות הלא נעימות שלך.

אל תמהר את עצמך ואל תציב "מועדים" כדי להיפטר מהאבל. זה עדיין לא יעבוד: כל אחד עובר את זה בקצב שלו. סביר להניח שהציפיות שנקבעו לא יתגשמו ויובילו לאשמה או כעס על עצמך.

אל תבודד את עצמך מאנשים אחרים

להיות לבד זה חשוב, אבל זה לא אמור לקחת את כל הזמן שלך. חווה אבל, חשוב להרגיש בחברה: לתקשר עם אנשים אהובים, ללכת למשרד, אפילו פשוט לשבת בבית קפה.

הימנעות מאנשים, לעומת זאת, עלולה להפוך בקלות להרגל שמשאיר אותך תקוע בעבר – לחשוב על האובדן.

במקביל, התקשורת תהיה הדרגתית לִבנוֹת מִחָדָשׁ חיים משלו. בנוסף, אנחנו יצורים חברתיים ואנחנו זקוקים לתמיכה של אחרים כדי להרגיש טוב יותר – גם אם ברגע זה אולי זה לא נראה כך.

אל תקבל החלטות משנות חיים בשלבים הראשונים של האבל

הם לא ייראו כל כך חד משמעיים אחרי שהגל הרגשי ישכך. אם נראה לך שאתה מבין איך לשנות באופן קיצוני את חייך עכשיו, עדיף לרשום זאת לעצמך כדי לא לשכוח, ולדחות את זה לכמה חודשים. עד לרגע בו העוצמה הרגשית יורדת.

אל תימנע מפעילויות משמחות

ואל תיבהלו אם הם לא מהנים כמו פעם. אחרי הפסד, אנשים מוותרים לעתים קרובות על מה שהם אהבו קודם: מישהו חושב שזה לא הוגן אחרי מה שקרה. ומישהו פשוט לא רואה את הטעם בזה, כי הפעולה לא גורמת לרגשות כמו קודם.

אבל זה לא גורם לאף אחד להרגיש טוב יותר בסופו של דבר. אבל רגשות חיוביים נותנים כוח להתמודד עם אבל ולעזור לך לחיות בהווה, לא בעבר.

זה לא מפחיד אם נראה שהתחביבים האהובים עליך לא יביאו שמחה: גם במקרה זה, כדאי לנסות לעשות אותם. ואם זה לפחות "נורמלי" או "קצת טוב" - זו כבר תוצאה חיובית. אבל גם בהיעדרו זה הגיוני שֶׁבַח את עצמך על הניסיון.

מהי התוצאה

לרגשות יש כמה תפקידים חשובים. הם מודיעים לנו מה קורה לנו ועוזרים לנו לתקשר משהו חשוב לאחרים. יתר על כן, הם מכינים אותנו לפעולה. הפחד מעמיד את הגוף במצב האופטימלי להציל את עצמו מסכנה, בעוד הכעס מעמיד אותו בצורה הטובה ביותר להילחם על מה שחשוב לנו.

גם לאבל יש את הפונקציה הזו. במהלך הניסיון שלו, אתה בדרך כלל רוצה להקפיא, להסתיר, לבודד את עצמך מאחרים. זה הכרחי כדי להרכיב מחדש: למצוא דרך לחשוב אחרת על עצמך, לחיות בהקשר חדש - בלי מישהו שהיה חלק חשוב מהחיים קודם. כתוצאה מכך, אנחנו יוצאים מהאבל קצת אחרת, עם ראייה חדשה של מה איך לחיות נוסף.

מה לקרוא על הנושא

1. «בואו נדבר על אובדן. כואב לך וזה בסדר, מייגן דיווין.
2. «מביט אל השמש. חיים ללא פחד מוות, אירווין יאלום.
3. «מוות בעיר הגדולה", מריה רמזאיבה, אלנה פור.
4. «מתגעגע אליך. איך להתגבר על הכאב של פרידה, לתקן מערכת יחסים או לשחרר", אילזה סאנד.