איך באמת לסלוח לעצמך

לסלוח לאחרים זה לא תמיד קל. כשמישהו פוגע בנו ברצינות, נדרש כוח פנימי ובגרות רבה כדי לנשום עמוק, לשכוח מהאגו שלך ולקבל התנצלות כנה. אבל מה אם האדם שאנחנו צריכים לסלוח הוא אנחנו? רבים מאיתנו הם בעלי ביקורת עצמית מדי, ולכן יכול להיות מאוד מאוד קשה לסלוח לעצמנו על טעות או כאב שגרמנו למישהו.

אולי כבר ביקשת ממישהו סליחה, אבל אתה לא יכול להיפטר מתחושת האשמה. או שאתה צריך לסלוח לעצמך על התנהגות מעצבנת שרק פוגעת בך, כמו לרצות בבקשה כולם. או שאתה לא יודע איך לסלוח לעצמך על משהו נורא, וזה לא משנה אם העבירה שלך הייתה באמת מפלצתי, או שהמוח שלך הפך אירוע קל לאסון שגורם ליותר בושה מאשר שווה את זה.

לעתים קרובות איננו יכולים לסלוח לעצמנו כי לא מדובר באירוע ספציפי אחד. מצבים שבהם אנחנו שוכחים לאחל לחבר יום הולדת שמח או לעשות משהו רציני יותר, למשל שינוי בן זוג, הופך לטריגר לרגשות שליליים אחרים, ואנחנו מתחילים לזכור כל מה שעשינו לא בסדר.

כשאנחנו טועים, אנחנו יכולים להיכנע לרגשות של בושה, אשמה וכעס, וזה משפיע על היכולת שלנו לסלוח לעצמנו. לא משנה אילו מחשבות או רגשות מונעים ממך להתקדם, הנה כמה טיפים שיעזרו לך לעשות זאת. בגלל שזה מגיע לך.

1. אשרו שאתם מסוגלים לסלוח לעצמכם

אם אתה לא יכול לחשוב על מה שעשית לפחות דקה בלי לרצות לעבור מיד משהו אחר, או שאתה צולל לתהום של מחשבות חוזרות ונשנות חסרות תועלת על המעשה שלך, זה בסדר גמור. אנשים שמתקשים לסלוח לעצמם עלולים לחוות חרדה, נדודי שינה ודיכאון, ובמקרים חמורים יותר, אפילו במודע לפצוע את עצמך.

לפעמים אנחנו חושבים שסליחה היא מטרה בלתי מושגת עבורנו. אז להגיד לעצמך שאתה יכול להתמודד עם כל דבר הוא צעד חשוב בדרך לריפוי. התחל בשאלה, "האם אני מאמין ביכולת שלי להשתפר, לשנות ולשפר, בידיעה שיש לי פגמים בדיוק כמו לכולם?"

גם אם המוח שלך עונה ב"לא" מהדהד על ידי קריאת תיגר על המחשבות השליליות שלך, תוכל לראות את האפשרות של סליחה בעצמך. זה הכרחי כדי להתחיל באמת את הדרך אליו.

2. תתייחס לעצמך כמו לחבר הכי טוב שלך

כשאנחנו יוצאים מאזור הנוחות המוסרי שלנו, אנחנו מרבים להרביץ לעצמנו בגלל זה, מה שלא עוזר כלל. במקום זאת, יש לתרגל חמלה עצמית.

תאר לעצמך שהחבר הכי טוב שלך מתקשר אליך אחרי שנפרד מבחורה ומיד מתחיל לנזוף בעצמו במילים האחרונות. סביר יותר שתגיד משהו כמו, "היי, כולם עושים טעויות, להשתפר לעצמך". אבל כשזה מגיע לעצמנו, אנחנו לא מראים סוג כזה של חמלה. לכן כדאי לדמיין מה היית אומר לחבר שלך אילו היה במקומך. זה ישנה את הפרספקטיבה וירכך את הרגשות השליליים המופנים כלפי עצמך.

אם אתה בוטה עם החברים שלך ותמיד אומר את זה כמו שזה, ייתכן שהעצה הזו לא תעבוד בשבילך. במקרה זה, דמיינו שאתם ילד תמים או אפילו גור חסר מנוחה. הרעיון הוא להמיס את הלב שלך ביחס למעשיך שלך. אנשים נוטים לעשות טעויות. אולי באמת פישלת, אבל זה לא הופך אותך לאדם רע: יש הבדל בין "מה שעשיתי הוא נורא" ל"אני נורא".

3. כתוב או דבר עובדות

כאשר אנו עושים טעות, אנו מוצפים לעתים קרובות באשמה מוחצת. במצב זה, מפתה להסתכל על המצב דרך הפריזמה של שנאה עצמית ו חשיבה קטסטרופלית או אפילו להכחיש את ההשפעה שהייתה למעשיך.

במקרים כאלה, זה עוזר להעלות על הנייר את כל העובדות, אפילו לא הנעימות שבהן, לרשום אותן בקול רם בפני עצמו, לדוגמה, הקלט וידאו או הודעה קולית, או שוחח על המצב עם מישהו עם ראש פתוח שאתה יכול אמון. אז אתה מפסיק להתפתל ומתחיל להתייחס למה שקרה כשיעור לחיים.

אם אינך כנה עם עצמך לגבי מקור האשמה שלך, יהיה לך קשה יותר לסלוח לעצמך ולשנות את התנהגותך בעתיד.

4. הגדירו את הציפיות שלכם

זו עוד דרך לשנות את נקודת המבט שלך. זה להבין מה הסטנדרט שלך שהפרת כשעשית או אמרת משהו שאתה מתחרט עליו. מה לדעתך היית צריך לעשות במצב הזה? הציפייה הזו מבוססת על המציאות או על פרפקציוניזם כשאתה חושב שצריך לקרוא מחשבות ולא לעשות טעות אחת?

מטרת התרגיל הזה היא לא להעביר את האשמה למישהו אחר או לפטור את עצמך מאחריות על ידי פטור מעצמך מהצורך לנקוט בפעולה כדי לתקן את ההשלכות. שאלות אלו יכולות לשפוך אור על כמה טוב אתה מעניש את עצמך.

לדוגמה, אתה עלול למצוא את עצמך נוזף בעצמך על שפגעת באחותך, כי על פי סטנדרט פנימי, אתה תמיד צריך לדעת מה היא רוצה. או, אולי, תבין שלא עמדת בציפיות ההוגנות של מישהו, למשל, עזבת בלי להקשיב לאחותך. וזה יעיד על בעיה שצריכה פתרון, ואפילו לא ידעת על קיומה.

5. לְכַפֵּר בְּעַד

אחרי שאתה מסתכל על המצב מנקודת מבט של חמלה עצמית ומהרהר על מה שיש באמת קרה ואיך אתה מרגיש לגבי זה, שאל את עצמך איך תרצה לתקן אַשׁמָה.

לדוגמה, אתה כועס על עצמך כי במשך מספר שבועות לא ניקו את הדירה. אתה יכול להסתכל על לוח השנה ולבחור את היום שבו יש סיכוי גבוה יותר שתוכל לעשות את זה. אם אשמתך היא להשתכר במסיבה ולהוציא אותה על בן / בת הזוג שלך, אולי כדאי שתשקול כיצד למנוע מעצמך לשתות יותר מדי בעתיד.

הרעיון הוא לא להעניש את עצמך, אלא להשתמש בחרטות כהזדמנות לצמיחה. הניסיון לתקן הוא ברמה מעל להתנצלויות גרידא, כי אתה לוקח אחריות על מה שעשית ומתחייב להתנהג אחרת בעתיד.

6. תמציא "מנטרה"

זה לא לחש קסם בעל כוח על טבעי, אלא דרך להתאמן לְשַׁחְרֵר טעויות על ידי חזרה על כל ביטוי שאתה אוהב. לדוגמה: "באותו רגע, עשיתי כל מה שיכולתי. אצליח יותר בעתיד". או שזה יכול להיות מילים שהיית אומר למישהו אחר, אבל שום דבר לא מונע ממך לומר אותן לעצמך: "אני מצטער. בבקשה תסלח לי. תודה. אני אוהב אותך".

אתה יכול לומר את ה"מנטרה" שלך בקול או לרשום אותה ביומן. זה ירגיע את המבקר הפנימי שלך ויזכיר לעצמך שאתה ראוי לסליחה.

7. זכרו שסליחה היא תהליך

רחוק מתמיד, אנחנו יכולים לסלוח לעצמנו מיד אחרי המילה "סליחה", שאנחנו אומרים קודם מַרְאָה או בראש שלך. סליחה היא תהליך אקטיבי הדורש זמן וחזרה על כל השלבים. אם כל השאר נכשל, אולי כדאי לפנות למומחה. ובכל מקרה צריך להתאזר בסבלנות.