5 סימנים שהגיע הזמן לשנות את מערכת היחסים שלך

איך לדעת מתי הגיע הזמן לשנות משהו

לפעמים אנחנו מתמודדים עם סימנים ברורים המאותתים שצריך לשנות משהו לטובה עבור כולם. אנו מנתחים את המצבים הנפוצים ביותר.

1. אתה תקוע במעגל של בעיות

אותן מילים שאתה חוזר עליהן עשרות פעמים, אותם תרחישים להתפתחות קונפליקטים. ונראה שכבר דיברתם בנושא ונראה שאפילו החלטתם משהו, אבל עכשיו אתם שוב מדברים על הכל כאילו בפעם הראשונה.

זהו אות להתעלות מעל הבעיה ולבחון מקרוב איך בדיוק אתה מנסה לפתור אותה. ברור שבעצם שתמשיכו לעשות את אותו הדבר שוב ושוב, לא רק שלא תצאו מהמצב הזה, אלא שבכל סיבוב חדש תרגישו יותר ויותר חסרי אונים מולו.

טינה, רוגז, זעם יהיו רק לִצְבּוֹר, וכל זה עם הזמן יכול להפוך לסיבה כבדת משקל לפרידה.

נסו לנתח בעיות שחוזרות על עצמכם ולהסכים עם בן הזוג להתנהג אחרת ממה שאתם רגילים.

לדוגמה, אם בכל פעם נזפת במחצית השנייה על כלים מלוכלכים, עכשיו שבחו על כך שהצלחות נשטפות. בעבר, נעלבת והלכת לחדר אחר במשך כל הערב - אבל עכשיו תישאר ותנסה לדון כיצד להגיע לפשרה.

למרבה הצער, לא תמיד ניתן לראות אותם מחזוריםבו אנו נמצאים, וקוטעים אותם. ובמקרה כזה כדאי לפנות לפסיכולוג משפחה - במיוחד אם אתם בזוגיות כבר תקופה ארוכה.

2. אתה לא מדבר על בעיות ורצונות

אתם לא מדברים על מה בדיוק לא מתאים לכם במערכות יחסים ואחד בשני, צוברים חוסר שביעות רצון ומתבטאים בפני צדדים שלישיים כמו חברים או קרובי משפחה.

כמובן, דיון ישירות על הרצונות והבעיות שלך עם בן זוג יכול להיות מפחיד: תמיד יש סיכוי לפגוע, לאכזב, להכעיס אותו. עם זאת, בעיה שלא מדוברת היא בעיה בלתי ניתנת לפתרון. ועם בעיות כאלה בדיחות הן גרועות. אתה יכול להתרגל לחלק, אבל לרוב זה מוביל להשלמת מָנִיפּוּלָצִיָה ומשחקים למערכות יחסים כואבות עד מאוד.

ישנן סיבות שונות לכך שזוג לא מדבר. האפשרות הקלה ביותר היא כאשר אין ניסיון כזה. במקרה זה, שאלות שונות לזוגות יעזרו - ניתן למצוא אותן באינטרנט. ויש מיוחדים מחברות ו משחקים לזוגות. שני בני הזוג צריכים לענות לפי תור, ובכך להתקדם לקראת הסבר טוב יותר של הצרכים והרצונות שלהם.

לדוגמה: "מה במערכת היחסים שלנו נותן לך הכי הרבה שמחה?", "יש לך שאיפות סודיות?", "מה הצחיק אותך היום?" וכולי. כמובן שחשוב להקשיב היטב לתשובות בן הזוג ולהיות כנים על מנת שזה יהיה אפקטיבי.

דבר נוסף הוא אם השיחה לא מצליחה, כי כל אמירה על הבעיות והרצונות שלהם מובילה לרגשות חזקים ו סְתִירָה. אז משחק כזה יכול להפוך לסתם עוד סיבה לריב. במקרה זה, עדיף לפנות לפסיכולוג משפחתי שיוכל לעזור לכם לשמוע אחד את השני ולהראות כיצד פועלים הטריגרים הרגשיים שלכם.

3. אתה לא מבין מה קורה ביניכם

אם אין בהירות במערכת היחסים שלכם, יש הרבה ספקות ופחדים בפנים, אז זה עשוי לאותת על תקופת משבר בזוג שכבר מבוסס. כך או אחרת, העמימות קשורה לשינויים שכדאי להבין: להבין מה בדיוק קורה, מה האם אתה אוהב את זה או לא, מהן המלכודות ומה ניתן לעשות כדי לשפר מַצָב.

זה המקום שבו תקשורת מתמדת תעזור. שוחח על איך המצב עכשיו ולאן אתה רוצה להגיע.

אולי נראה שהכל כבר ברור, כי אתם כל הזמן אחד מול השני ואתם יודעים את זה למי שיש. אבל זו אשליה, ותחושת המשבר היא רק הוכחה לכך ששום דבר לא ברור.

וצריך לטפל בזה. לעתים קרובות זוגות נמנעים משיחות כאלה כדי לא להתמודד עם מידע חדש כואב או אמת לא נעימה. אבל התנגשות כזו היא הדרך היחידה לפתור הכל לטובה.

4. אתם לא נמשכים אחד לשני

אפשר לחיות ביחד, אבל לפעמים זה יותר כמו מגורים משותפים מאשר אינטימיות. אתה מעוניין יותר לעשות כל דבר בנפרד ותמיד תעדיף להיפגש עם חברים על ערב משותף. גם אם באמת אין לכם טענות אחד לשני, מן המניין יחסים קשה לנקוב בפורמט כזה של דו קיום.

אולי התיק מתקדם לקראת סיום, אבל אתה מפחד להודות בכך. או שאתה מתקשה להתקרב יותר מדי לאדם אחר. כך או אחרת, כדאי לטפל בזה.

מערכות יחסים באמת יכולות למות אם אתם פשוט לא מעוניינים ולא מרגישים טוב ביחד. אבל קורה שהעניין הוא בחוסר או עודף של אינטימיות. אתה יודע בדיוק איזה מקרה הוא שלך. אם הקרבה אינה מספיקה, אז אתה צריך להבין איך לתקן את זה.

שיתוף חוויות חדשות, היכרות ודיבור על נושאים שאתה בדרך כלל לא מדבר עליהם יכולים לעזור.

אם יש יותר מדי אינטימיות, צריך לחפש הזדמנויות להתרחקות וליצירת מרחב אישי. תחביבים ותשוקות אישיות, חברים בודדים ומטרות שאפתניות משלכם יעזרו לכם לראות אחד את השני במרחק אטרקטיבי.

5. אתם נפרדים מדי פעם וחוזרים להיות ביחד

ולבסוף, הסימן השכיח האחרון לבעיות בזוגיות הוא קבוע פְּרִידָה, המסתיימים בשיקום היחסים הבא. להיות ביחד זה קשה, להיות בנפרד זה בלתי אפשרי. יחד עם זאת, כל הבעיות בתוך הקשר לא נעלמות, ובכל פעם מנסים שוב ושוב לארגן בריחה.

זהו מודל די נפוץ ועם זאת בעייתי של מערכות יחסים. ולעתים קרובות זה קשור לסימנים שבדקנו לעיל: חוסר היכולת לפתור את הבעיה, הקושי לדון בה, הפחד מאינטימיות.

זה יכול להיות קשה מאוד לשנות את זה ללא מומחה, שכן יש הרבה ניואנסים שצריכים להיות ללמוד להבין, לחוות, לתקן, ובזוגות כאלה, המשאב בדרך כלל מוצה על ידי אינסופי פערים ו מפגשים מחודשים.

איך מחליטים לשנות

כל המצבים הללו הם סיבה טובה להתחיל לעבוד על מערכות יחסים. פסיכולוגים מסייעים לזוגות להתמודד עם בעיות אלו במשך עשרות שנים. הם פיתחו מערך עשיר של שיטות וטכניקות שיעזרו לפתור אפילו בעיות קשות מאוד. טיפול משותף הוא הזדמנות מצוינת להציל זוג ולחזק את הקשר עם האדם שאכפת לו ממנו.

אבל אתה יכול לנסות לשפר את הקשר בעצמך. הנה איך לעשות את זה:

• דברו לעתים קרובות יותר לא רק על עניינים יומיומיים, אלא גם אחד על השני, שלכם חלומות, רצונות, תחומי עניין.
• להיות ביחד במקומות חדשים, לקבל חוויות משותפות חדשות ולדון בזה.
• בלו זמן אחד עם השני כדי שתשומת הלב שלכם לא תוסח על ידי משימות מיותרות.
• שמור על המרחב האישי שלך, תחומי העניין והחברים האישיים שלך. הקדישו ימים לעצמכם.
• אל תברח מקונפליקטים, למד לדבר על דברים מורכבים ברוגע ובחביבות.
• שבחו אחד את השני יותר ונזפו זה בזה פחות. הדגישו עד כמה השותף שלכם חשוב לכם. תעשה משהו נחמד בלי סיבה.
• קרא ספרות על יחסי משפחה, כגון ספרים סו ג'ונסון אוֹ אסתר פרל.