למה קשה לנו לקבל מחמאות ואיך ללמוד לעשות את זה

הכנת לעצמך קפה ואתה חוזר למושב שלך כשהבוס שלך חולף על פניו ומשבח את עבודתך: "דיווח מעולה! במיוחד הגרפיקה קלה מאוד להבנה." מה תהיה התגובה הראשונה שלך?

א) מתבדח: "לפעמים אני צריך לעשות את העבודה שלי."

ב) החזר את המחמאה: "הכל בזכות העזרה שלך!"

ג) חייך במבוכה והחלף במהירות נושא: "האם צפית במשחק של אתמול?"

ד) צחצח את זה: "שום דבר מיוחד, רק עושה את העבודה שלי."

ה) שבחו אחרים: "זה היה מאמץ קבוצתי".

ו) שכנע אותו שאתה לא כל כך טוב: "התוצאה לא הייתה הטובה ביותר, והנה הסיבה..."

אם ההכרה בהישגים שלך לפעמים גורמת לך לאי נוחות, אתה לא לבד. רבים מתקשים לקבל מחמאות ומגיבים אליהן בצורה מביכה, ממש כמו בדוגמאות למעלה. תוצאות מחקר שכלל יותר מ-400 איש הראהש-70% מהאנשים מקשרים מחמאות והכרה עם מבוכה ואי נוחות.

קל לייחס תגובה כזו להערכה עצמית נמוכה, אבל הכל קצת יותר מסובך. לפי מחבר הספר "עזרה ראשונה פסיכולוגית", הפסיכולוג גאיוס וינצ'י, אנשים עם הערכה עצמית נמוכה לעתים קרובות לא נוח לקבל מחמאות, אבל לא לכל מי שלא נוח לקבל מחמאות יש בהכרח הערכה עצמית נמוכה.

למה אנחנו מרגישים לא בנוח לקבל מחמאות?

מכיוון שבדרך כלל יש לנו מערכת יחסים מסובכת עם שבחים והכרה על ההישגים שלנו, אין תשובה פשוטה לשאלה זו. אבל בדרך כלל אנחנו נבוכים כי מחמאות מפתיעות אותנו.

בספרם הפתעה, טניה לונה ולאן רנינגר לְתַאֵר הפתעה, כגון אירוע או תצפית שהם או בלתי צפויים ("לא ציפיתי לזה") או שאינם עומדים בציפיות ("לא ציפיתי לזה בכלל"). כל מצב בלתי צפוי, בין אם זו מחמאה נחמדה שלא ציפינו לקבל, או דוב שפגשנו ביער, מעורר את אותו תהליך במוח שלנו. זה נקרא רצף ההפתעות והוא מורכב מארבעה שלבים:

1. חוסר תחושה מיידית.
2. חפש הסברים למה שקורה.
3. שינוי נקודת מבט.
4. להיטות לחלוק את החוויה שלך עם אחרים.

הפתעות מביאות לרוב שמחה והתרגשות, ועבור אנשים מסוימים אפילו חדשות טובות יכולות לגרום למתח קוגניטיבי (שלב ראשון). ככל שרמות הדופמין שלהם עולות, הלב שלהם עלול להתחיל לפעום מהר יותר, האישונים שלהם מתרחבים וכפות הידיים שלהם מזיעות. לפי לונה ורנינגר, חוויה רגשית בסדר גודל כזה יכולה להיות לא נוחה ומטרידה. כתוצאה מכך נוצר רצון להתנתק ממנו כדי להרגיש שוב בנוח ויציב. על ידי דחיית שבחים מאנשים אחרים, אנו מנסים בתת מודע להחזיר לעצמנו שליטה על המצב בו אנו חשים פגיעים רגשית.

לאחר ההפתעה הראשונית, מתחילים לחפש תשובות (שלב שני). אנחנו מנסים להבין למה האדם אמר את מה שהוא אמר. וזה יכול להיות די קשה כאשר דעה חיובית של מישהו אחר מתנגשת עם הדימוי העצמי השלילי שלנו. יתרה מכך, אנחנו מושפעים הטיית אישור - עיוות קוגניטיבי שבגללו אנו מחפשים מידע המאשש את נקודת המבט שלנו, ומסרבים לעובדות המפריכות אותה. אז כשמברכים אותנו על מצגת נהדרת שאנחנו מאמינים שנכשלנו, המחמאות יכולות להיות מעצבנות.

כשההפתעה שזורה בדימוי עצמי, זה יכול להקשות על עיבוד מחמאות נעימות. אנו מתחילים להשתמש בשבחים כמגן מפני כישלונות ואכזבות עתידיים. אנו חוששים שאם נקבל מחמאה ונשמח בה, ובעתיד נשלה את התקוות של אנשים אחרים ושלנו, נפגע עוד יותר בהערכה העצמית שלנו.

לפיכך, רבים מוזר להגיב למחמאות בגלל רצון תת מודע להגן על עצמם. למרבה הצער, גישה זו לא מאפשרת לנו להתחבר לאנשים אחרים ולקבל את המילים הטובות שלהם עלינו.

איך ללמוד לקבל מחמאות

כדי להפוך חרדה ממחמאות לשמחה, עליך להבין את שאר השלבים ברצף ההפתעות.

לאחר שניסינו למצוא הסבר למחמאה שהתקבלה (שלב שני), אנחנו מתחילים לשנות את נקודת המבט שלנו (שלב שלישי). אנחנו מוסיפים מידע חדש למה שאנחנו כבר יודעים על עצמנו. עבור רבים, משמעות הדבר היא התנערות מהמחמאה או הנחה ממנה.

אבל עם קצת תרגול, אנחנו יכולים ללמוד לקבל מחמאות בצורה בריאה, גם אם אנחנו בהתחלה לא מסכימים איתן. לפעמים זה מספיק רק לשתף את שלך חוויות עם אחרים (שלב רביעי) וכך להתרחק מהמצב ולהרגיש טוב יותר.

לא סביר שתלמד לקבל מחמאות בן לילה. זה דורש זמן, מאמץ ותרגול. אבל כאן להתחיל.

הבינו שמחמאות אינן מופנות אליכם

כשמישהו מחמיא לך, הוא מדבר על החוויה שלו ממה שעשית ואיך זה השפיע עליו. אולי הכנתם דיווח ברגע האחרון, פספסתם חלק חשוב במצגת, או בישלתם פסטה יתר על המידה. אבל כשהאדם השני אומר שהוא נהנה מזה, חשוב להבין שזה על החוויה שלו, לא שלך. הוא מספר על מה שהוא חווה. קבלו את נקודת המבט הזו והתייחסו אליה בכבוד, גם אם אינכם מסכימים איתה לחלוטין. התחל עם פשוט "תודה".

תחשוב מחדש על הפגיעות שלך

אולי לא תשנה את התגובה הטבעית שלך למחמאות, אבל אתה יכול להסתכל על זה מזווית אחרת.

לונה ורנינגר מייעצים לחשוב על הפגיעות שלך לא כחולשה, אלא כפתיחות. שבחים לא תמיד חייבים להיות בלתי צפויים ומפחידים. התייחס לזה כאל הזדמנות לְשׂוֹחֵחַ עם אחרים ולהבין איך הם תופסים אותך ומה אתה עושה.

בפעם הבאה שמישהו מחמיא לך, נסה לומר, "וואו! זה מראה אחר לגמרי". לאט לאט החרדה תעבור, ותתחילו להתייחס למחמאות כהפתעות נעימות ולא מזיקות.

היה סקרן לגבי העבר שלך

רבות מהתגובות הבלתי רצוניות שלנו למחמאות הן התנהגויות נלמדות. הם מושפעים ממה שאנו רואים, מתבוננים ולומדים מאנשים אחרים. לדוגמה, אם ההורים שלך צחקו את זה או צחקו מחמאות, אתה יכול לעשות את אותו הדבר. אם אתה שם לב איך הקניטו את חברך לכיתה בתור "מתוק" או "יקירי" בגלל המורה שיבח אותו, אתה עלול להימנע באופן לא מודע ממצבים דומים מחשש שזה יקרה להם אתה.

כדי לחפור לעומק ולהבין מדוע אתה מתקשה לקבל מחמאות, הנה כמה שאלות שיעזרו לך:

• מהי הדרך המקובלת לקבל שבחים בתרבות או בדת שלך? אולי פשוט תגיד "תודה", תודה לאל או לפטר אותה מבלי להרים את מבטו? אין כאן תשובות שגויות. חשוב להתבונן במה שלימדו אותך בעבר וכיצד זה משפיע על התגובה שלך עכשיו.
• האם שיבחו אותך לעתים קרובות או לעתים רחוקות בילדותך? ההורים שלך שמחו כשקיבלת א'? או להיפך שאלו למה זה לא חמש פלוס? אילו תחושות חווית אז? איך זה עשוי להשפיע על הדרך שבה אתה מקבל מחמאות כמבוגר?
• יש חוקים לא נאמרים בבית שלך שמדאיגים אותם שֶׁבַח? במשפחות מסוימות, לא לנזוף פירושו לשבח, באחרות, להיפך, מילים נעימות נאמרות זו לזו לעתים קרובות ככל האפשר. ואיך אתה?
• כשהיית ילד, שמת לב לשבחים לא כנים בסביבתך? לדוגמה, האם הורים החמיאו למישהו לפני שביקשו טובה, או שמא מורים שיבחו בקביעות תלמיד אחד כדי לגרום לאחרים לקנא? האם יקיריכם חייכו בפניו של מישהו, ואז ריכלו מאחורי גבו? כל זה עשוי להיות הסיבה מדוע כעת אתה מטיל ספק בכנות המחמאות המופנות אליך.
• האם היו לך תקופות בעבר, בבית הספר או במשפחה שלך, שבהם שיבחו אותך או לא שיבחו אותך, והרגשת מבוכה? למשל, אחרי שבחים, שמעת "שום דבר מיוחד, אל תחמיא לעצמך" או "רק אל תתנשא מדי"? איך זה יכול להשפיע עליך? איך אתה יכול להעריך מחדש את חוויות העבר שלך כדי לשנות את ההתנהגות שלך בהווה?
• כשהמחמאה של מישהו מפתיעה אותך, איך אתה מגיב לרוב? האם אתה מתלוצץ, מתנער או עושה משהו אחר מהדוגמאות בתחילת המאמר?

היכולת לקבל מחמאות מתחילה במודעות. ככל שאתה מבין יותר את דפוסי החשיבה שלך ואת ההשפעה שיש להם עליך, כך קל יותר לשנות אותם. כן, זה תהליך מורכב וגוזל זמן. אבל כתוצאה מכך, אתה יכול לקבל מחמאות בבטחה, גם אם אתה חושב שאינך ראוי להן.