6 הרגלים רעילים שכדאי לך לבדוק את עצמך
Miscellanea / / August 22, 2023
חשוב להיות מסוגל להבחין בקורה בעין שלך.
בימים אלה מדברים הרבה על אנשים רעילים. אבל זה לא לגמרי נכון, כי הביטוי נותן את הרושם שישנם אנשים מיוחדים כאלה שמרעילים חיים של אחרים ועדיף להתרחק מהם.
למעשה, יש צורך לדבר על פעולות רעילות שיכולות באמת לפגוע באחרים. ולא כולם, אלא אנשים ספציפיים שרגישים לפעולות מסוימות. יתר על כן, כל אחד מאיתנו יכול להיות רעיל בזמנים שונים. אין דבר כזה שמישהו יכול לטפס לראש ההר ולהאיר במקום השמש את לובן המעיל שלך. וזה בדרך כלל נורמלי, כי אנחנו אנשים חיים, לא רובוטים. אנחנו מתעייפים, לא תמיד יודעים איך להגיב נכון, ולבסוף, אנחנו פשוט נתונים לעיוותים קוגניטיביים.
אבל זה גם בסדר למצוא בעצמך הרגלים שמפריעים לתקשורת בריאה ולוודא שלא תשתמש בהם יותר מדי.
1. העברת אחריות
יש הטיה קוגניטיבית כמו טעות ייחוס בסיסית. זוהי הנטייה של אדם להסביר את כישלונותיהם של אנשים אחרים לפי התנהגותו ומאפיינים האישיים, ושלהם – לפי נסיבות.
לדוגמה, מישהו הסכים להיפגש עם חבר. נניח שהוא כבר הגיע, וחבר נמצא בפקק. ועכשיו הגיבור שלנו מסמן בחוסר סבלנות את הזמן וחושב: "ובכן, איזה חוסר כבוד, הוא לא מעריך את הזמן שלי בכלל. ברור שיהיו פקקים בסוף יום העבודה, אבל אפשר לצאת מוקדם”. אבל במצב דומה, הוא ייחס בקלות את האיחור שלו לבעיות תחבורה ולא ירגיש אשמה.
כשלעצמו, זה לא כל כך נורא, כי הנסיבות משתנות ללא תלות בנו. ואם אתה מאשים רק את עצמך בהכל, זה לא הוגן ולא תורם לבריאות הנפש. אבל אתה אולי מכיר אנשים שתמיד אשמים בכל דבר ובכל דבר, אבל לא הם. בנאום שלהם, לעתים קרובות אתה יכול למצוא את הנוסח "זה פשוט נשבר", "זה קרה". כאילו אין השתתפותם באירועים שונים. וזה מקשה מאוד על התקשורת, כי קשה לסמוך על אוהבי הגישה הזו. ואתה יכול גם להיות אשם.
לכן, חשוב, בהתחשב בנסיבות, בכל זאת לקחת את חלקכם באחריות למתרחש. החיים מורכבים מהסכמות מפורשות ומרומזות, וגישה מודעת יותר אליהם הופכת אינטראקציות מסוגים שונים לטובות יותר. וגם אַחֲרָיוּת נותן חופש, כי זה מאפשר לא רק לזהות בעיות, אלא גם לקבל החלטות באופן עצמאי.
2. להיות קשה מדי עם אנשים
לטעות הייחוס הבסיסית יש צד נוסף: אנו מאשימים אנשים בטעויות שלהם ובאיכויות שלהם. וזה דבר אחד לחשוב כך. אך לעתים קרובות אנו רבים עם אחרים ואף מסרבים להם עזרה ואהדה, כי הם עצמם אשמים.
אבל אחרים גם אינם כל יכולים ואינם יכולים לראות את העתיד. לפעמים הם אחראים חלקית למה שקרה, ולפעמים דברים רעים פשוט קורים. ואנשים לפעמים צריכים תמיכה, או לפחות היעדר תוקפנות לכיוונם.
לכן, לפעמים עדיף להאט את הקצב ולהסתכל על המצב בצורה מקיפה יותר. האם זו באמת אשמתו של האדם? וגם אז, האם באמת מגיע לו להתעלם או להאשים אותו?
3. קיביץ
אנשים רבים לא אוהבים שנותנים להם עצות או הערות לא הולמות על מעשיהם. אבל זה בדיוק המקרה כאשר הפתגם על השבר בעין של מישהו אחר והבול בעצמך מתאים.
לפעמים קשה להתנגד לעצות, אנחנו גדלים בתרבות כזו. יתר על כן, אנחנו בטוח: אנחנו רוצים את הטוב ביותר עבור בן השיח ואנחנו יודעים בדיוק מה לעשות במקומו. אבל מי שנותנים לנו עצות לא רצויות הם גם לא איזה נבלים, הם מונחים על ידי אותם עקרונות.
לכן, חשוב לשאול את עצמכם קודם כל האם ההערה מתאימה, ולאחר מכן את בן השיח: האם הוא זקוק לחוות דעתכם ולעצתכם.
4. עשה טוב
עצה היא דבר אחד, קל לדבר. דבר נוסף הוא עזרה אמיתית, לפעמים נדמה לנו. והנה אנחנו מתחילים להביא טוב ונצח. למשל, אנחנו מארגנים ראיון לקרוב משפחה, מארגנים בליינד דייט לחבר, קונים משהו לסבתא ובאופן כללי דואגים להכל. ואז אנחנו מופתעים שאנחנו לא מספיק אסירי תודה.
אבל עזרה אמיתית היא לא רק לעשות משהו למען אדם, מונחה על ידי הכוונות הטובות ביותר. ולעשות מה שהוא באמת צריך ומועיל. ולשם כך, אם הוא עצמו לא ביקש, יהיה נחמד להבהיר כיצד ובאיזה צורה תוכל לעזור.
5. להוריד מערך בעיות
למרבה הצער, רק לעתים רחוקות מלמדים אותנו כיצד לתמוך באדם אחר. כאשר אנו רואים מישהו מוטרד או חרד, אנו נעשים לא בנוח. ואחד הדחפים הטבעיים הוא "לתקן" את בן השיח. תגיד לו שיחשוב חיובי, שזו לא בעיה, אבל הילדים המורעבים של אפריקה הם רציניים. ובכלל, תן לו פשוט להפסיק להיות עצוב ולחייך.
רק שזה לא עובד ככה. אם אפשר היה לבטל רגשות קשים, כולנו היינו הולכים כמו ילדה בקסדה מבדיחה - תמיד מחייכים. אבל דיכוי הרגשות שלך הוא לא רק קשה, אלא גם מזיק אם נעשה באופן קבוע. וכאשר אדם מוטרד או חרד, הבעיה שלו נראית לו משמעותית. אז זו מי שהיא, לא משנה כמה היא באמת רצינית.
דבר נוסף הוא שלא תמיד יש לנו בעצמנו את המשאב להקשיב, להבין, לתמוך כמו שצריך. אבל במקרה הזה, עדיף פשוט לא להתערב מאשר להסתדר עם משפטים תורנים.
6. התנצל על ההצגה
לבקש סליחה זו גם מיומנות. להרגיש לא נכון זה לא נעים, כל כך הרבה פעמים אנחנו כל כך מצטעריםכאילו הם לא אשמים בכלל. למשל, אנחנו אומרים לבן השיח שזה הוא שהביא אותנו, או שאנחנו פשוט מנסים להשתיק את הסכסוך.
אבל המילה "סליחה" היא לא קסם, היא לא מוחקת את העבירה מעצמה. לכן, בקשת הסליחה היא כנה, להודות באשמה ולהביע נכונות לעשות הכל כדי שזה לא יקרה שוב.
קרא גם🧐
- מהי רעילות שפירה וכיצד להתמודד איתה
- כיצד להגיב בצורה נאותה אם הבחירה האישית שלך זוכה לגינוי או לביקורת
- 6 סוגי אנשים שהורסים לך את הביטחון העצמי