מה לעשות אם חסר לך תשומת לב
Miscellanea / / August 24, 2023
למד להעריך את עצמך ולתמוך באחרים.
כנראה שכולם מרוצים כששמים לב אליו ומעריכים אותו. אבל קורה שאדם ללא תמיכה מתמדת מבחוץ מרגיש נטוש וחסר תועלת. רק סימנים של תשומת לב ואישור עוזרים לו להעלות את ההערכה העצמית שלו. כל יום הוא מצפה או אפילו דורש אותם משותף, חברים, קולגות. בואו להבין מה לעשות במצב כזה.
תן לעצמך רשות לרצות יותר תשומת לב
לאדם יש כמה צרכים בסיסיים שהתפתחו כתוצאה מהאבולוציה. אחד מהם הוא הצורך להחזיק עדר משלך. כלומר, לשמור על קשר עם אנשים שאיתם אתה רוצה לתקשר ולקבל מכך רגשות חיוביים. תשומת הלב שלהם במקרה זה היא סימן לאשר שאתה מוערך, אתה צריך, אתה מוזמן לכאן.
אבל בחברה מתקבלת לעתים קרובות בברכה צורה אחרת של התנהגות: לא להתבלט, לא לדרוש שום תשומת לב, להתמודד עם כל הקשיים בעצמך. והבעיה הזו קיימת לא רק במדינות המרחב הפוסט-סובייטי. הוא כותב עליה ב סֵפֶר הפסיכותרפיסטית "יותר מהרצון" שרלוט פוקס ובר, בעלת פרקטיקה פרטית בבריטניה.
חלק מהלקוחות שלה אמרו בפה מלא שהם היו רוצים לחזור להיות ילדים - הרי לאלה מותר להרעיש ולדרוש שיסתכלו עליהם, יקשיבו להם ויתנו להם זמן.
ובכן, מבוגרים משתמשים לעתים קרובות בביטויים "אתה מושך תשומת לב", "כולם מסתכלים עליך" בתור תוכחה. רבים מאמינים שאדם בעל התנהגות טובה צריך להיות בלתי בולט ככל האפשר. אבל זה בלתי אפשרי.
שרלוט פוקס ובר
אנחנו רוצים שאנשים ישימו לב שאנחנו קיימים. מי אנחנו אם אף אחד לא יודע מה קורה בחיינו? גם שוחרי הפרטיות הנלהבים ביותר שאינם רוצים להתהדר בחייהם ברשתות החברתיות רוצים שיבחינו ויכירו אותם.
אז אל תעיף את עצמך על כך שאתה רוצה תשומת לב. זהו צורך טבעי ואין לדחותו. חשוב למצוא איזון בין שני קטבים מנוגדים. אחד מהם הוא "אני לא צריך אף אחד בכלל." אחר הוא "אני צריך תמיכה מתמדת, אחרת אני לא קיים".
נסו לשים לב יותר לצרכים שלכם
הצעד הראשון למציאת איזון הוא להכיר את עצמך טוב יותר. גלה מה באמת חשוב לך, מה נותן לך הנאה, מה אתה הכי מעריך. נראה שזה מאוד פשוט - כל אחד יקרא למנה האהובה עליו. או שהוא יספר שהוא אוהב סרטים מעניינים וטיולים במזג אוויר טוב. אבל לעתים קרובות קורה שאדם צופה רק בסרטים שמדברים עליהם במעגל שלו. והוא יוצא לטיולים כי זה מה שהחברים שלו עושים.
גם בחיקוי כזה אין שום דבר רע: כל האנשים לומדים לא רק משלהם, אלא גם מניסיונם של אחרים. האבולוציה דאגה לדרך הזו של רכישת ידע – במוח שלנו יש נוירוני מראה. אבל כדאי לבדוק באופן קבוע מה מניסיון של מישהו אחר באמת התברר כבעל ערך, ומה לא מתאים לך בכלל.
תחשוב מה תהיה הבחירה שלך אם אף אחד לא יודע מה אתה אוכל, איך אתה מבלה את הזמן הפנוי שלך, לאן אתה הולך, מה אתה צופה וקורא. האם באמת הייתם מכינים ביצים מקושקשות ותרד לארוחת הבוקר? האם אתה רוצה ללכת לחדר כושר אחרי העבודה? או שאתם מעדיפים סירניקי עם שמנת חמוצה, כמו של סבתא, ובמקום כושר, בא לכם לעלות על גלגיליות ולנסוע בעיר הקיץ עד רדת החשיכה?
מצא דרכים לבלות את זמנך שבאמת משמחות אותך. אתה יכול להכין רשימה של דברים לעשות, פעילויות והנאות קטנות שבוודאי יעודדו אותך. ואז במשך חודש נסו להפוך כל פריט למציאות.
אולי עסק כלשהו לא יהיה אטרקטיבי כמו שחשבת. זו גם חוויה שימושית: תבינו בדיוק על מה אתם לא רוצים לבזבז זמן, ותעברו ברוגע לפריט הבא. וכשתגיעו לתחתית הרשימה, תדעו בדיוק מה אתם באמת אוהבים. אם תתעסקו יותר במה שמשמח אתכם, הצורך בתשומת לב מבחוץ יקטן.
שרלוט פוקס ובר
הרצון שישימו לב אליו הוא חלק בלתי נפרד מהטבע האנושי. אבל הצורך בעדים לעולם לא יכול להיות מסופק אם הוא הופך לאובססיבי, הופך להתמכרות. אם אפשר להתמקד במלואו במשהו, בין אם מדובר בשיחה, ספר או פרויקט, הצורך בתשומת לב של אחרים עלול להתרחק או להיות מורגש בצורה פחות חריפה.
למד להעריך את ההישגים שלך
זה קורה שאדם צריך כל הזמן לשבח ולאישור על ידי אחרים. זה קורה בגלל שהוא עצמו לא מחשיב את עצמו כמומחה יקר ערך, בן שיח מעניין, חבר טוב. בנוסף, אדם זקוק לאישור אהבה מבן זוג, מחמאות והערצה כל הזמן. אחרת, הוא יטיל ספק בקשר.
מצבים כאלה נוצרים כאשר אדם אינו בטוח בערכו. הפרדוקס הוא שגם ההערצה של חברים, קולגות או בן זוג לא נמשכת זמן רב. מהר מאוד ההערכה העצמית יורדת שוב, ונדרש חומר ממריץ חדש כדי להעלות אותו. אדם מתחיל קודם כל לשאול, ואז ממש לדרוש תשומת לב. היחסים עם חברים או בן זוג מתדרדרים, וההערכה העצמית עלולה לקרוס לאפס.
אם אתם כל הזמן מתמודדים עם ספק עצמי, כדאי להכין רשימה של ההישגים שלכם. קבע את מרווח הזמן בעצמך. לדוגמה, רשום את כל ההתקדמות שעשית בשנה האחרונה. או התחל את הרשימה שלך עם הניצחון הראשון שאתה זוכר.
ואז דמיינו שאדם אחר השיג את כל זה - למשל, החבר הכי טוב שלך. האם תעריך את ההצלחות שלו, האם תשמח? האם תאמר לו מילים יפות? תפנה אותם לעצמך. בהחלט יש לך במה להתגאות.
שרלוט פוקס ובר
איך אתה מרגיש עם עצמך? אולי איכשהו אתה ממעיט בחשיבותך? זה עשוי לקחת שנים. אולי אתה לא הוגן כלפי עצמך, אבל אתה רגיל להערכה עצמית נמוכה. "תסתכל עלי! תסתכל עלי!" רבים מאזינים או שרים את השיר הזה כל חייהם. מה קורה כשאנחנו לבד, כשאין מי שישים לב אלינו, אין מי שימחא לנו כפיים? הכל תלוי אם אנחנו מרגישים טוב לבד עם עצמנו.
אם זה עדיין לא מסתדר ואתה לא יכול לשבח את עצמך, תחשוב על ביקור אצל פסיכולוג.
התעניין והתחשב באחרים
גם האנשים שאתה מתקשר איתם זקוקים לתשומת לב. גם להם, כמוך, חשוב שיבחינו, ישבחו ופשוט ישמחו בפגישה איתם. אתה בדיוק האדם שיכול לתת להם את הזמן שלהם, התייחס אליהם בעניין. ובכן, עבורך, זו דרך להרגיש: השתתפותך עוזרת לבן השיח להיות בטוח יותר, להרגיש בעל ערך וראוי.
בתמורה, בהחלט תקבלו הכרת תודה ותמיכה. תנו לא מכל בן שיח, אלא מרובם. זה אומר שגם הביטחון שלך שהחברים או בן הזוג שלך צריכים אותך, שהם מעריכים אותך ומעריכים את מערכת היחסים שלך, יגדל.
שרלוט פוקס ובר
הנכונות לפתוח את העיניים ולהתחיל להתבונן דורשת אומץ ויכולה להיות מרפא. כששמים לב למה שסביבנו, אנו מרגישים שהצורך בתשומת לב הולך ונחלש.
הדרך לתחושת מוערך וחשובה יכולה להיות ארוכה. אבל כדאי להתחיל אותו בכל רגע כשאתה מרגיש שחסר לך כל הזמן אישור ותמיכה.