"לא הייתי בחופשת לידה - לא גבר": הסופרת סבטלנה קולצ'יק - על איך משפחות משתנות ולמה אתה לא צריך לפחד מזה
Miscellanea / / August 25, 2023
למה משפחות משתנות
למצוא עבודה, להתחתן, להביא ילדים לעולם - פעם זה היה קו חיים צפוי ודומיננטי. גדלתי בשנות ה-90. אבל אפילו אני, תושבת מוסקבה, נשלטתי במשך זמן רב על ידי לחץ חברתי: "אני צריכה להתחתן בקרוב", "אני צריכה לממש את עצמי כאישה" וגישות אחרות מאוצר המילים של האמהות שלנו.
עכשיו יש הרבה יותר אפשרויות לבנות את חייך ומערכות היחסים שלך. סוציולוגים גרמנים מכנים זאת "עריצות ההזדמנויות".
אנו חיים בעידן של שינויים מהירים ביותר במוסד המשפחה והזוגיות. זאת, בין היתר, מושפעת משני גורמים חשובים - התפתחות הכלכלה והמהפכה הדיגיטלית שמשנה את תחום המידע.
התפתחות כלכלית
הכלכלה תמיד השפיעה - וממשיכה להשפיע - על מוסד המשפחה. עד המאה ה-19 לערך, הכפרים נשלטו על ידי משפחות מסורתיות, המורכבות לרוב ממספר דורות. אבא, אמא, ילדים, סבים, סבתות וקרובי משפחה נוספים חיו תחת קורת גג אחת. אבל המהפכה התעשייתית השתנתה כך: אנשים החלו להיפרד מהחמולות שלהם ולעבור לערים גדולות. משפחות גרעיניות - הורים וילדים - הפכו לפורמט נפוץ יותר.
כעת במדינות מפותחות רבות, כולל רוסיה, יש ירידה מתמדת בשיעור הילודה. הבאת ילדים לעולם הופכת יקרה מדי. ובכלל, סדרי העדיפויות בחיים משתנים בהדרגה.
בנוסף, רווקים – אלו שבוחרים שלא להיכנס לזוגיות – מועילים יותר לכלכלה כי הם צורכים הרבה יותר סחורות ושירותים.
מהפכת מידע
בשנות ה-90 לאנשים הייתה גישה לאינטרנט, בשנות ה-2000 כולם קיבלו טלפונים, בשנות ה-19 הם החלו להשתמש באופן מסיבי ברשתות חברתיות. שדה המידע השתנה.
לכן הבחירה של הזומבים - אלה שהם כיום בני 18-25 - כל כך שונה מבחירת המילניום דורות קודמים. הם נולדו עם טלפון ביד, תמיד הייתה להם גישה למידע. זה משפיע על ההחלטות שלהם: איפה ואיך להכיר, איך לתקשר, האם להיכנס למערכת יחסים רצינית ומתי בדיוק, איזה פורמט יהיו למערכות היחסים הללו, האם להביא ילדים לעולם.
איך משפחות משתנות
אני דווקא אגע כיצד תפקידים ואינטראקציות בתוך המשפחה משתנים. אם כי, כמובן, חשובה גם העובדה שעצם הרעיון שלו משתנה.
מושג המשפחה הולך ומתרחב
יש שיטענו שהמשפחה היא רק מה שמתואר בחוקה. אבל, לאחר שדיברתי עם אנשים מדורות שונים בנושא זה, שמעתי הרבה תשובות כאלה:
אני גר לבד, ואני - המשפחה שלו.
"אני אם חד הורית עם ילד, ואנחנו משפחה.
- המשפחה שלי היא הרבה קרובי משפחה "בונוסים".
בביטוי האחרון, אנחנו מדברים על מה שנקרא משפחות טלאים (מהאנגלית. משפחת טלאים - באנלוגיה לשמיכת טלאים צבעונית).
לאחר גירושין, יש הרבה "טלאים" בצורה של קרובי משפחה חדשים: אם "בונוס", אחים ואחיות "בונוס".
אם להורים יש בני זוג חדשים עם ילדים מנישואים קודמים, כולם הופכים אוטומטית למה שנקרא קרובי משפחה בונוסים. וכולם מנסים לבנות יחסים מתורבתים אחד עם השני. אם זה לא עובד, התקשר לעזרה. פסיכולוגים משפחתיים. מסתבר שהמשפחה לאחר גירושין לא מתפרקת, אלא להפך, מתרחבת.
פורמט זה נפוץ בצפון אירופה. שם, לעתים קרובות לאחר גירושין, ילדים מתגוררים בתורות בבית של כל אחד מההורים: שבוע - שם, אחר - שם. וכך הלאה עד הבגרות. אנשים נוקטים באסטרטגיה כזו לא רק למען ייעול הזמן, אלא גם כדי שהילדים לאחר גירושים יתקשרו באופן שווה עם אבא ואמא. במקרה זה, לילד קצת יותר קל לסבול את הפרידה של מבוגרים.
בנוסף, על ידי דעה לדברי פסיכולוגית הילדים לינדה נילסון, ככל שילדים מבלים זמן שווה יותר עם כל אחד מההורים לאחר גירושים, כך זה טוב יותר עבורם בטווח הארוך. זה חל על כל תחומי החיים, כולל בריאות - הנפש והחסינות שלהם חזקות יותר מאלה של ילדים שחיים בלבד עם הורה אחד. הפסיכולוג הגיע למסקנה זו לאחר שניתח 40 מחקרים שנערכו במשך רבע מאה. לדעתה, יש לבלות לפחות 35% מהזמן עם ההורה השני.
אבות שקועים באופן פעיל יותר בהורות
הורות מודעת ובעיקר אבהות פעילה הופכת לערך רב. גברים מבינים את זה להיות אבא מגניב. רבים חושבים מחדש על תפקידם, הם רוצים להיות אבות שונים מבחינה איכותית מאבותיהם, במיוחד אם ביום האחרון הם נעלמו בעבודה או תמיד שכבו על הספה עם בקבוק בירה. לחלקם לא היו אבות כלל.
אחת הדמויות עמן שוחחתי עבור הספר שלי, אלכסיי צ'גודייב, יו"ר מועצת האבות תחת נציב תלונות הציבור במוסקבה, דיבר על דרכו לאבהות פעילה. כשבתו הבכורה הייתה קטנה, הוא כמעט אף פעם לא היה בבית: הוא נעלם במשרד. וכשהיא כבר התבגרה והם יצאו לטיול ביחד, הוא הבין שהוא לא יודע בכלל על מה לדבר איתה ואיך. זה היה כמו אזעקה עבורו. כעת הוא בנישואיו השניים ילד שני, שאיתו החליט לבלות כמה שיותר זמן מינקות.
ודרך אגב, יש הרבה מחקרמוכיח שילדים שטופלו באופן פעיל על ידי אביהם מלידה מתפתחים מהר יותר, בוכים פחות ומסתגלים טוב יותר בחברה בעתיד.
גם חוזים מגדריים הולכים ומתרבים. זוגות רבים מסכימים חלוקת אחריותמבוסס על מציאות כלכלית. אם גבר, למשל, מרוויח כיום פחות מבן זוגו, או שיש לו מתכונת עבודה אחרת - מרחוק או חלקית - יהיה לו משתלם יותר לשבת עם ילד.
חופשת לידה, לעומת זאת, ניתנת רק על ידי מעטים, אם כי על פי החוק ברוסיה, גבר יכול לקבל גזירה לפני שהילד מגיע לגיל שלוש.
אבל עבור רוב המשפחות, זה פשוט לא רווחי: גברים ברוסיה עדיין להרוויח יותר. וגם אם המדינה תפצה בצו, כמו באותה שוודיה, 80% ממשכורתם, יהיה קשה מאוד לחיות מהכסף הזה.
שינויים כאלה - בחברה ובמשפחה - אינם מתרחשים מיד. זה לוקח לפעמים שנים ואפילו עשרות שנים. לדוגמה, בתחילת שנות ה-2000, קוויבק הגדילה את דמי הלידה לגברים והקצתה פרק זמן שרק אבות יכלו לקחת. ומספר הגברים הנוטלים חופשת לידה גדל פי 8 ב-10 שנים! ובשוודיה ובשאר מדינות סקנדינביה, לאבות שלא שירתו לפחות כמה חודשים על גזרה, היום הם בדרך כלל נראים בגינוי: הם אומרים, אז אתה לא גבר אמיתי.
אבל, כמובן, זה לא תמיד היה כך. אז אולי יש לנו עוד דרך ארוכה לעבור. יתרה מכך, על פי סקרי דעת קהל, רוב הרוסים מסכימים שאבות יכולים לטפל בילדים לא גרועים יותר מאמהות.
יש יותר ויותר "גירושים טובים"
במדינות מפותחות רבות, כולל רוסיה, כל נישואים שניים מתפרקים. שיעור הגירושים באירופה זינק ב-150% בין 1965 ל-2011. ברוסיה, שיעור הנישואים מחדש כמעט פי ארבעה מאז 1960. אבל הסיבות ועצם איכות הגירושים משתנות.
כפי שפסיכולוגים אומרים, אם פעם אנשים התגרשו כשהיה "רע מאוד", עכשיו הם מתפזרים יותר ויותר כשזה "לא מספיק טוב".
בני זוג מנסים להקשיב לצרכים ולרצונות האמיתיים - שלהם ואחרים - לומדים להראות בגרות רגשית גדולה יותר. ואם הם בכל זאת מחליטים להתגרש, הם מנסים לעשות את זה מְתוּרבָּתכדי למזער טראומה לילדים.
גם ללכת לפסיכותרפיסט הופכת בהדרגה לנורמה - לתושבי ערים גדולות, בוודאי.
ברוסיה, עדיין יש סטריאוטיפים לגבי "נשים גרושות עם קרוואן" או אמונות שעלינו להישאר ביחד בכל מחיר "למען הילדים". עם זאת, גם הם דועכים בהדרגה אל העבר.
למה אתה לא צריך לפחד משינוי
רבים חוששים שאם המשפחה הגרעינית תחדל להיות הפורמט הדומיננטי, החברה תיפול לכאוס. אבל זה לא סביר שיקרה. קשרים חברתיים הם הצורך האנושי החשוב ביותר. על פי סולם הצרכים האנושיים הבסיסיים, שפותח באמצע שנות החמישים על ידי הפסיכולוג אברהם מאסלו, הצורך השתייכות לקבוצה נאמנה נמצאת במקום השלישי - בדיוק מאחורי הצרכים לאכול, לשתות, לישון ולהיות בפנים בִּטָחוֹן.
עם זאת, הדרכים שבהן מסופק צורך בסיסי זה משתנות. בשלב מסוים של החיים, אנו יכולים להתייחס לאהובנו כמשפחה באופן כללי. חיית מחמד או חברים וירטואליים. מצד שני, אנשים קרובים ברוחם איתם בחרו לחיות בשיתוף פעולה. קהילות יכולות להחליף קרובי משפחה הן בחשיבות והן בתפקיד.
אבל גם אם אנשים יפסיקו להתחתן, הם עדיין יזדקקו מאוד לתמיכה באדם של "שלהם" – אלה שמבינים ומקבלים אותם.
אין מנוס מהשינויים הללו. אתה מפחד - אתה לא מפחד, אבל המשפחות עדיין משתנות, כפי שהן השתנו לאורך כל הדרך ההיסטוריה האנושית. אין מנוס ממגמות עולמיות, ואולי חלקם יגיעו לרוסיה אפילו מוקדם ממה שאנחנו חושבים.
איך להתכונן לזה? ראשית, הרחיבו אופקים. כשהייתי באינטראקציה עם הדמויות של הספר שלי, אני עצמי, כשעבדתי עם נושאים שונים, לפעמים היה לי שאלה: "מה, אז זה היה אפשרי?" הרחבת אופקים מאפשרת להבין טוב יותר ולקבל את האחר, חָדָשׁ.
שנית, חשוב להכיר את עצמך טוב יותר. הקשיבו לפחדים, לצרכים, לרצונות האמיתיים שלכם. כרגיל, זה דבר אחד. כמו שאתה רוצה, זה חשוב והכרחי לך - זה אחרת. האם אתה מוכן לילדים עכשיו? ובעתיד? האם אתה רוצה לחיות בנישואים מונוגמיים? יסדר אותך אוֹרֵחַ פורמט מערכת יחסים?
ככל שאנשים שמחים יותר מכירים ומקבלים את עצמם, החברה כולה תהיה הרמונית יותר.
קרא גם🧐
- "זה לא רק השכן שלי, זו המשפחה שלי": מדוע בנות בוחרות בנישואים מבוסטון
- גירושין בלילה: למה זוגות מאושרים לא ישנים ביחד והאם זה מתאים לכם
- מדוע יש צורך בשיחות משפחתיות וכיצד להחיות אותן בעידן התקשורת באינטרנט