"ידעתי שהם מתים מזה, אבל נראה לי שזה לא ישפיע עלי": 3 סיפורים על אנשים שכמעט מתו בגלל אנורקסיה
Miscellanea / / August 30, 2023
איך לחיות כשהאוכל הופך לאויב שלך.
אנורקסיה היא לא רק אובדן תיאבון. תרבות פופ, רשתות חברתיות עם תמונות מושלמות, המבנה החברתי שגוף רזה אומר יפה ובריא, וגם מאכל הערות של יקיריהם והבעיות הפסיכולוגיות שלהם גורמים לאנשים לא רק לסרב לאוכל, אלא להביא את עצמם לקיצוניות רָזוֹן. כל עוד החיים לא הופכים לבלתי נסבלים, כל המחשבות לא מתחילות להעסיק מזון, והבריאות הגופנית לא מתדרדרת.
דיברנו עם בנות שהתמודדו עם הבעיה הזו, כמעט איבדו את בריאותן ואפילו את חייהן, אבל מצאו את הכוח לצאת.
"הרופאים אמרו להורים שלי שאם לא אושפז דחוף, הם יאבדו אותי".
מריה
17 שנים.
כשהייתי בן 14 העליתי כמה קילו בזמן ההסגר. וכך הסתכלתי על התמונות ברשתות החברתיות, שהיו בנות רזות, וקיבלתי בפתאומיות החלטה לָרֶדֶת בְּמִשְׁקָל. אני לא יודע מה זה היה: הרצון לקבל לפחות אחד מאותו תמונה או משהו אחר. באותה תקופה שקלתי בערך 53-55 ק"ג.
הכל התחיל בצורה לא מזיקה מספיק. בהתחלה הרשיתי לעצמי לאכול הכל לארוחת בוקר, אחר כך דילגתי על ארוחת הצהריים ולא אכלתי חטיף עד ארוחת הערב, ובערב שתיתי תה ואכלתי חטיף חלבון. כמובן שהמשקל התחיל לרדת מהר, ומאוד אהבתי את הגוף החדש שלי, אבל רציתי לזרז את התהליך עוד יותר. אז התחלתי להפחית את כמות האוכל שאני אוכלת בארוחת הבוקר.
בסופו של דבר הגעתי לנקודה שבה יכולתי לאכול רק דייסה וחטיף חלבון כל היום.
כל יום שקלתי את עצמי. הסקייטבורד הוחלף באימון של 20 דקות, שדרש מאמץ רב. אני זוכרת שלפעמים זה נהיה לי כל כך קשה שמרוב אימפוטנציה התחלתי בוכה. אבל תמיד סיימתי את האימון, אחרת לא הייתי סולח לעצמי שפספסתי. ואז התחלתי לרוץ למעלה ולרדת במדרגות הבית מהקומה ה-18.
התחלתי לבכות יותר ויותר. נראה היה לי שירדתי קצת במשקל, אבל משהו אמר לי שאני עדיין לא מספיק טוב. לפעמים חלמתי שאני אוכל צ'יפס, ואז התעוררתי בזיעה קרה מפחד.
לא רציתי לקום כל בוקר. נרדמתי והתעוררתי עם מחשבות על אוכל. כתבתי בהערות בטלפון על האוכל שהייתי רוצה לאכול. צפיתי בסרטונים של מכינים אוכל, צפיתי באחרים אוכלים, בישלתי בעצמי. חלמתי על אוכל והרחתי אותו בכל מקום.
כשקמתי, עיניי חשכו. הרגשתי כל הזמן אדישות, עייפות, לא היה לי כוח בכלל.
המשפחה ראתה מה קורה לי, אמא שלי דאגה לי, והבטחתי לה שארעב רק עד ה-1 בספטמבר, כדי שאוכל להגיע יפה לבית הספר. אבל היא המשיכה לרדת במשקל. החלו מריבות ונסיעות לרופאים. החברים שלי אמרו שאני כבר נראית מכוערת, רבים נמנעו מלדבר איתי כי משהו לא בסדר איתי. אבל הייתי בסדר עם זה, כי הסוללה החברתית שלי הייתה על אפס.
ירדתי 15-16 ק"ג, התחילו לי בעיות בריאותיות: המחזור החודשי שלי נעלם, העור שלי התייבש, השיער שלי נשר, הייתי כל הזמן קר נורא. אני זוכר שיום אחד בדרך הביתה במונית בכיתי, כי בפעם הראשונה הרגשתי את כל חוסר האונים שלי. כאילו זה לא אני בעצמי שלא יכולתי לאכול, אבל משהו לא איפשר לי לעשות את זה. באותו ערב, הסתכלתי על קערת המרק ובכיתי.
מאותו היום החלו ניסיונותיי להתאושש. התחלתי לאכול שלוש פעמים ביום, אבל בשעות שנקבעו על ידי. ראשית, במנות קטנות של 160–180 גרם, כי פחדתי לאכול יותר. אמא ניסתה לבשל לי מזון דל קלוריות. אכלתי, אבל לעתים קרובות אחרי האוכל היה לי התקף זעם.
אכילה הפכה להיות קשה יותר מרעב. החיים הפכו לסוג של עינוי.
ההורים שלי כבר לא יכלו לסבול את כל התעלולים וההתקפי זעם שלי, ולא הבנתי למה הם מכריחים אותי לאכול, אם זה רק החמיר את המצב.
חשבתי שכשאתחיל לאכול שלוש פעמים, אשמין, אבל זה לא היה כך. בכל פעם שעליתי על המשקל ראיתי חוט אנך. אחר כך הרשיתי לעצמי לאכול במנות של 200-250 גרם. לפעמים אפילו אכלתי פירות. אבל התהליך כבר התחיל, והמשכתי לרדת במשקל.
המשקל הפך נמוך מאוד, נלקחתי לבית החולים, שם אמרו הרופאים להוריי שאם לא אושפז דחוף אז "יאבדו אותי". אשפוז היה התחתון עבורי, פחדתי על עצמי.
בבית החולים התאוששתי ב-4 ק"ג אבל כשיצאתי זרקתי אותם שוב.
עם זאת, היה צורך לקחת את הדעת, כדי לא למות. בשלב מסוים התחלתי אכילה מופרזת - לא יכולתי לאכול. בזכות ההתקפים הללו הצלחתי לעלות במשקל תקין. הם החלו לקרות לעתים קרובות כל כך, עד שהאנורקסיה נמוגה ברקע.
לאט לאט חזרתי לתזונה ומשקל. עכשיו הבריאות שלי לא בסכנה.
אבל יש לי באופן קבוע רעידות שמתחילות אם אני לא אוכלת הרבה זמן. בנוסף, הראייה שלי התדרדרה.
כדאי לזכור שהפרעות אכילה הן בראש ובראשונה, אז עכשיו אני מטפל בעצמי בזהירות ועוקב בקפידה אחר מצבי הפסיכולוגי. היום אני יכול לומר שהיחסים שלי עם אוכל בריאים.
"לפעמים הקאתי מיד אוכל לא מעוכל, ויכולתי לאכול אותו שוב"
אָהוּב
31 שנה. השם שונה לבקשת הגיבורה.
התחילו לי בעיות עם אוכל בגיל 16, כשעברתי מאוסטרליה חזרה לרוסיה. בחו"ל, כך נראה לי, יחס חיובי יותר ויותר כלפי דימוי גוףמאשר שלנו. וברוסיה, זה היה כאילו יש לי תחליף של אופטיקה, פתאום התחיל להראות לי שאני מכוער. התחלתי לשנוא את עצמי.
זה קרה במקביל לעובדה שלמדתי באוניברסיטה. רציתי להתחיל הכל מחדש: להיכנס לחברה חדשה ולהיות סופר מגניב. כלומר רזה.
מאז לא היו לי צילומים בכלל. לכן, עכשיו אני אפילו לא יכול להעריך כראוי איזה סוג של דמות הייתה לי. סביר להניח, נורמלי, פשוט ראיתי את עצמי דרך פריזמה מעוותת.
אמא שלי הייתה אומרת לי שאני לא נראית טוב במשקל שלי.
נתנו לי מנוי לחדר כושר. הכל התחיל באימונים. אבל רציתי לרדת במשקל כמה שיותר מהר, אז בנוסף לחדר הכושר, התחלתי לאכול אוכל מאוד מוגבל. שֶׁלִי דִיאֵטָה הפך להיות מאוד מרושע. יכולתי לאכול גבינת קוטג', כוסמת, קצת פירות ביום - זה הכל. וכשהבנתי שהמערכת הקפדנית הזו עובדת, הייתה תחושה שהכל בשליטה ואילפתי את הגוף שלי.
אני לא יודע בדיוק כמה שקלתי אז, כנראה בסביבות ה-45 קילוגרמים, אבל תמיד נראה לי שאני שוקל הרבה.
באותו זמן הייתי בשנה הראשונה שלי, והיום שלי נראה בערך כך: התעוררתי, הלכתי ל לָרוּץ, אחר כך היה לי לימוד, ואחרי זה הלכתי שוב לאימון. וכל הזמן הזה שלטתי במה שאני אוכל.
בכוונה לא אכלתי כלום. טָעִים מְאוֹד. בדרך כלל לא אכלתי בחוץ או סחבתי איתי אוכל במיכל.
שמחתי שירדתי במשקל, הייתי מאוד מרוצה מעצמי. אבל יחד עם זאת, לעתים קרובות לא יכולתי להירדם, כי הייתי מאוד רעב וחשבתי שאני אוכל מחר, איך אמנע פיתויים.
תחושת אי הנוחות והרעב הזו, שבה ביליתי כל יום, שימחה אותי מאוד. נראה לי שזה אומר שאני בדרך הנכונה.
לקחתי את כל העצות מהדפים הציבוריים של VKontakte על רזון, שהיו אז פופולריים. שם מצאתי עצות לשתות קפה לפני אימון וכמה תרופות שונות כדי שלא אוכל כלום, אבל יהיה לי כוח להתאמן. שתיתי קוקטיילים כאלה בבוקר ובערב.
לאחר כשנה וחצי נגמרה לי ההשראה מירידה במשקל. הדיאטה כבר לא הביאה תוצאות כאלה, והייתי עייפה מרעב וכל הזמן רציתי לאכול. והיא התחילה להישבר. כך התחילה שלי בולימיה.
התנפלתי על אוכל, דחסתי לעצמי את כל מה שהיה בהישג יד. אחרי זה הרגשתי מגעיל. זה כמו אובססיה: זה קשה לגוף, כי הוא כבר רגיל למנות קטנות, אבל אי אפשר להפסיק לאכול. ואתה מתחיל להתאמן חזק פי כמה, ובראש שלך יש איזון קבוע של כמה אכלת וכמה אתה צריך להתאמן.
ואז אתה נוקט בשיטה אחרת - אתה מתקשר לְהַקִיא. אני רוצה להיפטר מהאוכל בהקדם האפשרי ולהחזיר את ההתקפה הזו לאחור.
בשלב מסוים, הקאות הפכו לדרך הרגילה שלי להיפטר מאוכל: אכלתי, דיללתי בקבוק מים עם אשלגן פרמנגנט, וזה עשה לי בחילה.
כשההורים שלי הלכו לאנשהו לסוף השבוע, הזמנתי משלוח אוכל, אכלתי אותי חוֹלֶה, אכלתי שוב, וכן הלאה במעגל. היו כמה פרקים מאוד מפחידים. כשאוכלים ללא שליטה, האוכל מסתיים במוקדם או במאוחר, אבל עדיין רוצים לאכול, ועוד הרבה פעמים. לפעמים הקאתי מיד עם אוכל לא מעוכל, ויכולתי לאכול אותו שוב.
אחרי מסיבות כאלה עם אוכל, התנפחתי מאוד, כלי דם פרצו לי בעיניים, כי עמדתי הפוך על האסלה. אבל באינטרנט היה מתכון למקרה הזה: שתיתי תרופות משתנות, מהן נעלמה הנפיחות. נכון, אחריהם אתה מרגיש מגעיל: חולשה, סְחַרחוֹרֶת. אבל הצלחתי למחוק את ההשלכות החיצוניות של הבולמוסים האלה באוכל, להעמיד פנים ששום דבר לא קרה.
כל כך התביישתי להודות שיש לי בעיה שלפעמים אכלתי וכדי שההורים שלי לא ישימו לב לכלום, הלכתי לנקות את עצמי בשירותים בחדר הכושר. או שהיא הלכה לקניון, קנתה הר של אוכל, הסתגרה בשירותים שם, אכלה הכל, ואז גרמה לעצמה להקיא.
לא הרגשתי יפה, לא הרגשתי שליטה בגוף שלי, כל הזמן התביישתי. הפסקתי להסתכל במראה.
התחילו לי בעיות בשיניים, כאב לי הגרון ונורא היה כאב בטן. נקודת הסיום הייתה דבריו של רופא שבמהלך בדיקת גסטרוסקופיה אמר לי שהוושט והקיבה שלי הפכו למאגר אחד - הסוגר הוושט כבר לא עובד. זו הייתה הפעם הראשונה שחשבתי שאני צריך לדאוג לעצמי. פחדתי על עצמי, והתחלתי לנסות לאכול כרגיל. הפסקתי לאכול יותר מדי.
אני חושב שהיה לי מזל גדול שהקמתי קבוצת חברים שאיתם ביליתי הרבה ולא אכלתי יותר מדי בסביבה התומכת הזו. ואז בחור התאהב בי, אני התאהבתי בו, וזה שלו קבלה רדיקלית עזר לי מאוד גם.
עכשיו יש לי מערכת יחסים בריאה עם אוכל, אבל אני עדיין מרגישה צורך ללכת לחדר כושר אם אני עוברת תקופה קשה בחיי. ואני עדיין לא מבין אם זה הרגל בריא או ניסיון להשתלט על הגוף שלך.
"לא יכולתי לזוז ולעמוד, כאילו הונח עלי לוח בטון"
דריה
את הניסיונות הראשונים שלי לרדת במשקל עשיתי בגיל 12-13. למדתי בבית הספר לילדים בחוג לכוריאוגרפיה. המורים שם העירו כל הזמן על משקלם ומבנה הגוף של התלמידים. הם יכולים לנזוף בכולם על העובדה שאתה "שמן" ואתה צריך לרדת במשקל.
ואז התחלתי לסרב לאוכל. זה לא השפיע בצורה רצינית על המשקל, אבל הופיעו מגבלות נפשיות שמשפיעות על הנפש: דימוי הגוף סובל. פחדתי מזה אני לא אשיג כלום במשקל הזה. עם השנים, המחשבות הללו הפכו חודרניות יותר.
המצב החמיר בכיתה יא', מכיוון שהפרעות אכילה, בין היתר, נגרמות מחרדה ומתח. על הלחץ של מה שהייתי צריך לעבור את המבחן ולהיכנס לבית הספר הכוריאוגרפי, היה מעבר והחלפת מורה. אבל תהליך הירידה במשקל כבר יצא לדרך, ורציתי שהמורה החדשה שלי לא תתאכזב ממני, למרות שהיא לא התייחסה למשקל שלי בשום צורה.
זו הייתה התקופה הכי קשה בחיי, אז ירדתי כ-20 ק"ג והתחלתי לשקול 46 ק"ג בגובה של 172 ס"מ. יחד עם זאת, הרגשתי נורא.
מעניין שבבתי ספר כוריאוגרפיים יש טבלת התאמה בין גובה למשקל, ועם הגובה שלי, משקל של כ-47 ק"ג נחשב שם לנורמה.
ספרתי קלוריות ושקלתי כל גרם של אוכל. ב שלי דִיאֵטָה היו שם חזה עוף, גבינת קוטג', קצת ברוקולי, ביצים, אגוזים, לחם - בעיקר חלבונים, מעט שומן וסיבים. באמצעות אפליקציה מיוחדת חישבתי איזה יחס של KBZhU צריך להיות עם הגובה והפעילות הגופנית שלי, ונראה לי שאני עושה הכל נכון. אבל יחד עם זאת, המצב היה כל כך חמור שהרגשתי "שבור": "כולם יורדים במשקל, אבל מסיבה כלשהי אני מרגיש רע". לפני שפיתחתי מערכת זו, תרגלתי פירותיות, משלוח ארוחה מוכנה דלת קלוריות ושיטות אחרות.
מדדתי כל הזמן את הפרמטרים: תמיד שקלתי את עצמי בבוקר ובערב. אם בלילה המשקל עבר את הגבול שנקבע על ידי, התחלתי לעשות זאת בהלהרעדתי, לא הבנתי מה עשיתי לא בסדר.
אף אחד לא ידע מה קורה לי, התביישתי לספר על זה. ברשתות החברתיות אפשר היה ליצור תדמית משגשגת, בבית הספר רבים אפילו אהבו את שלי רָזוֹן. המשפחה הבחינה שמשהו קורה, אך הם לא ידעו את כל התמונה. רבנו, שוכנעתי לאכול. אבל באופן כללי, זה היה נדיר: נראה להם שמכיוון שאני הולך לאימון ואוכל משהו, זה אומר שהכל לא כל כך נורא.
הרגשתי כל הזמן חלשה מאוד, יכולתי להיזרק לזיעה קרה, האוזניים שלי צלצלו, נעצרתי נשימה במהלך פעילות גופנית כלשהי, היה לי רעד, ו מחזור חודשי נעלם למשך כחצי שנה. המצב הרגשי היה מאוד לא יציב: דמעות, תוקפנות, חרדה מוגברת.
המשכתי לרקוד, ללכת לאימונים, אבל היה לי מספיק כוח רק לשיעורים.
בשאר הזמן פשוט שכבתי שם וחשבתי איפה לקחתי פנייה לא נכונה ולמה החיים שלי הם כמו גיהנום.
אבל הדבר הגרוע ביותר קרה כשהבנתי שאני אפילו לא יכול להתרכז בבלט ולחשוב רק על אוכל, על כמה רע אני מרגיש.
הופעתי מחשבות אובדניות. התעוררתי וחלמתי להירדם כמה שיותר מהר. וכשהלכתי לישון, רציתי לא להתעורר, כדי לא לחיות מחדש את הימים ההם מפעם לפעם. לא היה לי כוח. תמיד הייתי רעב, לא יכולתי לאכול מה שרציתי, מדדתי כל ביס באוכל והתרכזתי בלשתפר.
גם התקשורת הייתה חסרה. כל הזמן הרגשתי בְּדִידוּת, כי לא יכולתי לחלוק את הבעיה שלי עם אף אחד - פחדתי שהם לא יבינו אותי.
הקש האחרון היה הפרק שבו שכבתי על הספה ולא יכולתי לזוז ולעמוד, כאילו הונחה עלי לוח בטון. זה נמשך אולי חצי שעה. לא יכולתי להתקשר לאף אחד, פשוט הייתי מרוסק, ואני לא היה כוח. ואז הבנתי: "האדם הוא בן תמותה, אבל זה לא כל כך נורא. החדשות הרעות הן שלפעמים הוא מת פתאום".
באותו רגע הבנתי שזה לא משחק. הרי הכרתי סיפורים שיש בעיות בריאות מאוד חמורות מאנורקסיה, שמתים מזה, אבל נראה לי שזה לא ישפיע עליי.
ואז הבנתי שהדבר הגרוע ביותר יכול לקרות לי.
מאותו רגע התחלתי בהדרגה להתאושש. העיקרון העיקרי שהתחלתי לדבוק בו הוא ללא הגבלות על אוכל כלל. היה לי רעב נוראי, כי לפני כן הגוף שלי שאב אנרגיה מעצמו, ועכשיו היה צריך להחזיר אותה אליו. אכלתי כנראה אלפי קלוריות ביום. כמובן שהאוכל היה גרוע בהתחלה, אבל שכנעתי את עצמי שזה תהליך החלמה ושאני חייב להמשיך.
לא יכולתי להסיר לחלוטין את ההכשרה, אלא השארתי רק את אותם שיעורים שמטרתם לשמור על כישורים מקצועיים. ותמיד הייתי כנה עם עצמי ושאלתי את עצמי אם אני באמת צריך אימון בלט או שאני רק רוצה לשרוף קלוריות.
לצערי לא הצלחתי ליצור קשר פְּסִיכוֹלוֹג, אבל אני עצמי עבדתי על הבעיות שלי, הסברתי לעצמי כמה נקודות, יצרתי חשיבה חדשה ממש.
הרגשתי את השינויים די מהר: מצבי הפיזי התאושש תוך 2-3 חודשים, גם מצבי המוסרי החל לחזור במהירות לקדמותו.
זה לא השפיע על הפעילות המקצועית שלי. אנחנו חוששים מזה עלייה במשקל הברכיים שלנו יעופו, יהיו פציעות. אבל כשאדם בריא, הוא יכול להתרכז בריקוד, לשלוט בכל, להשתדל לא לעשות טעויות. וכשאדם חולה, תשומת הלב שלו מפוזרת והסיכוי להיפצע הרבה יותר גדול.
כן, אולי נשלחו אלי כמה הערות, אבל אני לא שם לב אליהן יותר, אני כל כך בטוח שאני עושה הכל נכון.
אני לא יודע איך זה ישפיע על העסקה שלי בעתיד, כי בזמן שאני עדיין לומד, אבל אני בטוח שלא אשאר בלי עבודה.
כעת הפעילות שלי ברשתות החברתיות, ובחיים, מכוונת להילחם בסטיגמה "תשישות = בלט". אני שואף לארגן תנועה משלי, שתמנע התפתחות של ED אצל רקדנים וספורטאים על רקע פעילות מקצועית.
קרא גם🧐
- מהן הפרעות אכילה ומדוע הן מסוכנות?
- איך אורח חיים בריא הורג את מעריציו
- 30 תסמינים של הפרעת אכילה