מה לעשות אם התבגרת, אבל מעולם לא הצלחת להיפרד באמת מאמך
Miscellanea / / September 14, 2023
יחסי תלות משותפים כאלה פוגעים הן בהורה והן בילד.
אלנה נובוסלובה, פסיכולוגית עם ניסיון של 30 שנה, פרסמה ספר "כוח אימהי». הוא מכיל 35 מקרים מהתרגול של אלנה על מערכות היחסים של אמהות עם ילדיהן. מניפולציה, אהבה חונקת, אדישות, הפרת גבולות אישיים - המחבר מייעץ כיצד להתנהג אם היית צריך להתמודד עם דפוסי התנהגות נפוצים אלה או אחרים.
באישור של אלפינה מוציא לאור, אנו מפרסמים קטע על האופן שבו הפרדה לא מספקת מאם עלולה לפגוע בילדה הבוגר.
"אני צריך רק אותך"
לנה גדלה במשפחה אינטליגנטית, בדירה מלאה בספרים ובמסורות משפחתיות. חכמה, יצירתית, יפה ועדינה, היא לא פגשה את גבר חלומותיה ילדה "לעצמה" כשהייתה בשנות ה-30 המוקדמות לחייה. הבן קוליה הפך לעולמה, בן שיחו הטוב ביותר מלידה. הם שיחקו יחד, טיילו, הלכו לתיאטרון ולראות חברים. "עכשיו אני לא לבד," צהלה לנה.
קוליה גדל כ"ילד קסום" עם דמיון עשיר. הוא למד לקרוא מוקדם, צייר יפה וזכה בתחרויות בבית הספר. הוא הדהים מבוגרים לא רק ביכולותיו, אלא גם באופיו הגמיש והרגיש. הוא היה אדיב. הוא עזר לילדים אחרים. "אוף, אוף, אוף, אני לא יכול להרוס את זה," מורים וחברי משפחה הצטלבו.
לנה רעדה על קוליה. בילדות - במקרה המתון ביותר
מחלותואז - כשקוליה איחרה מבית הספר, לא ענתה לשיחות, הלכה לאנשהו - היא דמיינה כל מיני זוועות. "אם יקרה לך משהו, אני לא אעמוד בזה," אמרה לנה לקוליה בכנות מוחלטת. קוליה הייתה כל כך יפה שלנה פחדה: לילד שלה לא היה מקום בעולם הזה, אנשים כאלה לא חיים הרבה זמן.אבל שום דבר לא קרה לקוליה.
חלפו שנים, קוליה הפך לנער, הוא ואמו המשיכו לעשות הכל ביחד והבינו זה את זה בצורה מושלמת. בישלנו יחד, הלכנו לבתי קולנוע וגלשנו. היו ביניהם סודות ובדיחות משלהם. הם הסתכלו באלבומי תמונות מהחופשות של אמם, שתמיד בילו יחד, והרגישו כל כך טוב שנראה שזה פשוט לא יכול להשתפר.
כשקוליה הגיע לגיל 15, הוא התחיל להגיד לאמו שהוא חש איזשהו געגוע, שהוא רוצה ללכת למקום לבד.
- כמובן, בן! - הסכימה לנה. - צאו לטיול עם החבר'ה!
קוליה ניסה את זה כמה פעמים, אבל הוא לא ממש אהב את זה.
"זה יותר מעניין איתך," הוא הודה. - חבר'ה, לא ממש... אני אפילו לא יודע. באופן כללי, התגעגעתי אליך. יותר מגניב לדבר איתך והבדיחות שנונות יותר. ואיתם... נו, איכשהו... הם לא מכירים אותי, ואני לא מבינה אותם. ובכן הם!
קוליה גדלה. בגיל 19 ובגיל 25 זה עדיין היה אותו קוליה בן 13, צעיר מבריק. אבל נראה היה כי כשרונותיו הועילו מעט לעולם. פֶּלֶא גדל ל"מומחה טוב" רגיל, או שאולי קוליה עצמו לא ממש הבין לאן ללכת כדי להתפתח הלאה, ב באילו פרויקטים להשתתף, איך למכור את הכישרונות שלך, איך לפגוש אנשים מעניינים ולעשות איתם משהו חָשׁוּב. נראה היה שהוא תמיד מפחד ממשהו – ולא העז לנקוט בצעדים חשובים. קוליה גדל ללא היקף, ללא מרחב, לעולם לא הביע כעס, ללא מרחב משלו, נפרד למחשבות ולרגשות.
כדי שהצורך במימוש עצמי יתפתח, לצאת אל העולם ולהתחרות בו, לנסות להיות נחוץ, על האדם להכיר בעצמו כסובייקט עצמאי נפרד.
ולקוליה כבר הייתה אמא שהיה מעניין איתה ושהעריכה אותו. והיה לו קל ובטוח יותר להישאר איתה מאשר לקחת סיכונים ו לְהִכָּשֵׁל בעולם שבחוץ.
גם חייו האישיים של קוליה לא הלכו טוב. אחרי הכל, כדי לבנות מערכת יחסים עם מישהו, אתה צריך להזדקק לו. אולי הוא היה רוצה לפגוש בחורה ולקיים יחסי מין. אבל לא רציתי את זה עד כדי כך שאצא להרפתקאות לא ידועות למען זה. מטבעה, לקוליה לא היה מזג מיני אלים והסתפקה באוננות. לגבי מערכות יחסים, לקוליה כבר היו אותם - מאוד נוחים ונוחים רגשית. אתה לא צריך להכיר את אמא שלך, אתה לא צריך להתרגל אליה, אמא שלך לא תעזוב אותך, אמא שלך אוהבת אותך בשום צורה: אין סיכונים רגשיים. לנה התחילה לדאוג שקוליה לא מנסה לבנות את חייך פעיל יותר.
"אני צריכה ללכת לפגוש מישהו," היא הציעה. - כי את צריכה חברים, ילדה. העולם כל כך ענק ויפה! תהיה נועז יותר!
אבל קוליה לא ידע להיות נועז יותר. אמא הייתה טובה מדי. פשוט אף אחד לא יכול היה להתחרות בה. ולנה נרגעה. הם חיו יחד והזדקנו בלי לשים לב. הם עדיין שיחקו ב-Scrabble במטבח, רק שקוליה כבר לא הייתה בת 10, אלא בת 40, והיא הייתה בת 70. הם עדיין דנו בצורה מרגשת בספרים, חדשות ובעיות שונות של האנושות.
מה קרה?
לנה קיבלה לעצמה בן לוויה, בן לוויה לחיים, נאמן חברשאהב אותה מאוד. הם עשו הכל ביחד, הם היו מאושרים. הילד שלה לא מת כפי שחששה, אבל גם הוא בקושי חי.
קוליה העריץ את אמו, אבל חש במרירות שהוא לא מממש את עצמו, שהוא לא מבין איך לחיות, שהכל מונוטוני ומחניק שהוא לא הפך למה שהוא יכול היה להפוך, לא הבין את היכולות שלו, כלום נוצר. נדמה היה לו שהחיים רימו אותו או שהוא עצמו החמיץ את סיכוייו. אולם קוליה ניסה לגרש את המחשבות הללו מעצמו - הן היו חסרות תקווה מדי, ועדיין לא היה ברור כיצד לתקן את העניין.
כאשר לנה מתה, קוליה הייתה בת 56, היא הייתה כמעט בת 90. עמיתיו הכירו אותו כבחור קירח, תמיד מעט מבולבל, שפשוט מיהר לעזור לזולת - הוא תמיד רצה שיזדקק לו - מועיל, בררן ובנאלי עד אין קץ. קוליה הפסיק לחלום מזמן, והוא מעולם לא למד להבין את עצמו ואחרים - אחרי הכל, בשביל זה אתה צריך לחיות את החיים ולצבור מגוון חוויות. וזה כמוהו הזדקן ללא הבשלה.
לפעמים בשיחה הוא הזכיר "אמא", והמילה הזו משפתיו נשמעה נוגעת ללב ואיכשהו לא טבעית.
זה נעשה מביך, אבל קוליה לא הרגישה את זה.
מערכת היחסים הטובה של קוליה עם אמו הפריעה להתפתחותו, כי היא התבססה לא רק על אהבה, אלא בעיקר על הפחד של האם לאבד את ילדה. הפחד הזה הועבר לקוליה המבוגר, שחלק אותו עם אמו והחליט לא להיפרד ממנה כלל, ונטש את חייו שלו.
סיפור עצוב, לא?
מה לעשות?
ראיתי הרבה סימביוזות דומות בשלבים שונים. ככלל, אם שני המשתתפים בו הם אנשים חכמים ובעלי חשיבה ביקורתית, יש להם סיכוי "לצאת מנותקים" זה מזה, ותוך כדי שמירה על רגשות חמים, מערכת יחסים, התחל לחיות יותר חיים נפרדים משלך. אם את אמא שמרגישה טוב וחם לחיות עם ילד בוגר, או אם כבר התבגרת ולא יכולה לדמיין את עצמך מחוץ לקן של אמך, אני מציעה לך לעשות את הדברים הבאים.
1. להאמין שהפרידה היא תמיד תנאי הכרחי לחיים מלאים יותר הן להורה והן לילד הבוגר.
אולי אתם מאוד מאושרים ביחד, אבל כמה דברים חשובים הופכים להיות יותר גלויים ובר-השגה רק לאחר שתתחילו להגדיר את עצמכם כ אדם בודד, עצמאי. אולי עצם המחשבה על כך גורמת לך לפחד מבדידות ו"קור". אבל אתה לא מתכוון להתרחק לגמרי, לעזוב את יקירך. צריך רק מרחק גמיש שמאפשר אפשרויות: לפעמים להיות ביחד ולשבת בחיבוק ליד השולחן, לפעמים להיות חופשי יותר.
אתה יכול למנות את הקור ולחמם בעצמך.
עכשיו יש לך רק חום, אבל אין חופש או קור בכלל - וזה לא מועיל לא לילד ולא להורה. מצב זה פוגע במיוחד בילד, והופך אותו בטווח הארוך לא שמח וחם, אלא תלוי ולא עבר את שלב ההתפתחות החשוב ביותר. הפרדה נחוצה לילד בוגר לא פחות התקשרות קרובה - מותק!
2. להכיר בפרידה כמטרה משותפת.
זה פרדוקסלי, אבל שום דבר לא יסתדר אחרת. אם הבן ינסה להתרחק, האם בוודאי תרצה אותו בחזרה - ואליה זה יעבוד. ניסיון לא מוצלח וכואב יפחית לצמיתות את רצונו של הבן לעזוב את אהבתו היחידה (קר ובודד בלי אמו). אם האם בעצמה תדחוף את בנה, הוא ידבק אליה חזק יותר, והיא עצמה תרגיש שהיא בוגדת בתינוקה הבודד. לכן, אנחנו צריכים רק לקחת את העניין הזה ביחד.
3. משוך בעדינות כל אחד לכיוון שלו.
אם אתה יכול, נסה לחיות בנפרד. אם מסיבות חיצוניות או פנימיות זה לא אפשרי, צמצמו במודע את כמות הזמן שאתם מבלים ביחד. מכיוון שהגדרתם מטרה משותפת, נסו לעקוב ביחד אחר יישומו. מצאו דרכים לבלות את שעות הפנאי שלכם בנפרד, מקומות חדשים ואנשים חדשים, פעילויות שלא תערבו זה את זה. קבעו לעצמכם את מידת הבדידות הנסבלת והשלימו על זה לא אחד עם השני, אלא עם מישהו או משהו אחר. אולי חלקכם מרגישים כך לא יהיה המשפחה שלך, אבל אתה יכול להיות נלהב ממשהו או מישהו ולהשקיע בדברים האלה, להיות עצמאי יותר.
4. פתח את הצורך שלך בחופש ובריחוק: אילו דברים מעניינים ומושכים אתה יכול לעשות בלי ילד (בלי אמא)?
בעצמך או בעזרת מתבונן חסר עניין (חבר, פסיכולוג...) נסו לקבוע אילו הרגלים במשפחתכם הכי מפריעים לפרידה. מה בדיוק כדאי לעשות אחרת? איך לתת אחד לשני חום, אבל במקביל ליצור ריחוק ולהתבסס גבולות חדשים?
5. בין החברים שלי יש דוגמאות לאנשים שפשוט מאוד אוהבים להיות הורים; זה אחד מהייעודים שלהם בחיים.
אולי (כאן אני פונה לאמא), זה המקרה שלך, ואהבת ההורות כתהליך היא שלא מאפשרת לך לוותר על התפקיד הרצוי הזה שבו אתה מרגיש כשיר. אני מבין עד כמה הצעה כזו יכולה להיות מסוכנת, אבל זו לא עצה, אלא הזדמנות: אם, תוך כדי גידול ילדך הראשון, אתה מבין שהיית רוצה שחווית ההורות תימשך (ואם יש לך את האמצעים וההזדמנויות לכך), שקלו את האפשרות גָדֵל מספר ילדים.
כיום, זה לא תלוי ישירות בנוכחות של בעל או בן זוג. בהחלט אפשרי גם ללדת ילד בעצמך (למשל באמצעות הזרעה מלאכותית), וגם לְאַמֵץ או לאמץ אחד קטן. אם יש לך שניים, שלושה ילדים או יותר, המצב ויישור התפקידים במשפחה יהפכו להיות שונים לחלוטין והסיכון של מיזוג סימביוטי עם ילד גדול יותר ייעלם למעשה. נכון, יהיו לך דאגות רבות אחרות - אבל אולי אלו בדיוק מה שאתה צריך.
הספר "כוחה של אמא" יהיה שימושי למי שרוצה להבין את מערכת היחסים שלהם עם אמו ולהבין איך להפוך אותו מרעיל לבריא יותר. זה יהיה שימושי גם לאמהות שרוצות לתקן את הטעויות שלהן ולהביא את התקשורת עם ילדים בוגרים לרמה ידידותית יותר.
קנה ספרלנער את שלדי המשפחה🔥
- איך לזהות משולש רגשי במשפחה ולצאת ממנו
- איך ללמוד להביע רגשות אם היו אומרים לך לדכא אותם בילדותך
- מי הם הורים נרקיסיסטים וכיצד ההפרעה שלהם משפיעה על ילדיהם?