מהו פרפקציוניזם רגשי וכיצד להיפטר ממנו

המונח "חיוביות רעילה" הפך נפוץ בשנים האחרונות. זה מתייחס לרגעים שבהם אנו מגיבים לבעיות של אנשים אחרים עם משפטי מניות שטחיים כמו "הכל קורה מסיבה כלשהי" או "ניסית יוגה?" אבל יש מושג דומה, אם כי פחות מוכר, שמכוון יותר לא אל החיצוני, אלא לעולם הפנימי שלנו – פרפקציוניזם רגשי.

מהו פרפקציוניזם רגשי?

כאשר אנו שומעים את המילה "פרפקציוניסט", אנו מיד מדמיינים אדם שמציב דרישות גבוהות לאופן שבו הוא נראה, מתנהג ועושה את עבודתו. פרפקציוניסט רגשי מחזיק בסטנדרטים דומים לגבי איך הם מרגישים. במקום לעודד אחרים לראות את הצד החיובי של הכל, כלומר להתפשט חיוביות רעילה, הוא מצפה מעצמו לאופטימיות מתמדת.

המונח "פרפקציוניזם רגשי" עצמו בשנת 2016 מוּצָע הפסיכולוגית אנני היקוקס. לדבריה, זה מתבטא בכך שכאשר לאדם יש רגשות על רגשות, הוא מדכא את כל אלו שלדעתו אינם ראויים. אנשים עם אמונות אלה אומרים לעצמם, "אני לא צריך לעשות את זה" או "אני לא צריך לכעוס".

מאיפה מגיע פרפקציוניזם כזה?

חיוביות רעילה ופרפקציוניזם רגשי באים מאותו מקור – אי הנוחות שרגשות שליליים של אנשים אחרים גורמים לנו. כשמישהו מצפה שהחיים, עבור עצמו ואחרים, יהיו תמיד מושלמים, זה לא נוח ומעייף ביותר. כי ציפיות כאלה מתעלמות מהמציאות.

עם זאת, אנשים הופכים לפרפקציוניסטים מסיבות שונות. חלקם פשוט נולדים עם דרישות מנופחות כלפי עצמם וכלפי העולם הסובב אותם, אחרים רוכשים תכונה זו בהשפעת החינוך והסביבה התרבותית.

בנוסף, פרפקציוניזם רגשי עשוי להתעורר עקב רפלקסים מסוימים, כגון הגנתי, מתי אדם מבקש להגן על אנשים קרובים אליו מאי נוחות הנגרמת מרגשות לא נעימים כמו כעס או עֶצֶב.

סוג זה של פרפקציוניזם נפוץ יותר אצל נשים. ראשית, לפי מחקר, הם בדרך כלל נוטים יותר לפרפקציוניזם, ביקורת עצמית וציפיות גבוהות מעצמם. שנית, זה נובע מהתכונות סוציאליזציה. למרות שמותר לנשים להביע מגוון רחב יותר של רגשות מאשר לגברים, החברה גם מפעילה עליהן יותר לחץ לווסת ולשלוט ברגשותיהן.

למה הוא מסוכן?

פרפקציוניזם רגשי יכול להיות מקור נסתר לחרדה. אנני היקוקס הבחינה בכך בזמן שעבדה עם מטופלים. אפילו כשהם אמרו, "אוי לא, אני לא פרפקציוניסט", תמיד היו להם מחשבות שבהן הם הציבו לעצמם סטנדרטים גבוהים מאוד.

זה יכול להיות גם השלכות לא נעימות כאשר זה נגרם על ידי הרצון להגן על אנשים אחרים מחוויות שליליות. לפי אנני היקוקס, פרפקציוניזם רגשי לא מגן על אף אחד כי בחיים האמיתיים אי אפשר להישאר תמיד חיובי. הסתתרות מאחוריה, כמו מאחורי מסכה, עשויה לגרום לאדם להרגיש טוב יותר לזמן קצר, אך בטווח הארוך היא גורמת נזק ומובילה הרס עצמי.

בנוסף, כל סוג של פרפקציוניזם, כולל פרפקציוניזם רגשי, יכול להפריע לבניית ושימור מערכות יחסים שיביאו לסיפוק. למשל, בזוג שבו אחד כהה יותר ו פסימי, והאחר כל הזמן מעודד אותו, זה יכול להתפתח לחיוביות רעילה. כי בן הזוג לא ירגיש שמקשיבים לו ושומעים אותו, כי במקום זאת הוא יקבל ביטויים חיוביים, שהמסר העיקרי שלהם הוא "לא צריך להרגיש ככה".

איך להתמודד עם פרפקציוניזם רגשי

זכרו שרגשות הם לא טובים או רעים

הבעיה היא לא מה אנחנו מרגישים, אלא איך אנחנו מתייחסים לרגשות שלנו. אנני היקוקס מייעצת לפתח רגשי סוֹבלָנוּת. לזה היא קוראת הכוח להתמודד עם כל רגשות, כולל לא נעימים.

לכולנו יש צד "מכוער", אבל זה מה שהופך אותנו לאנושיים. כאשר אנו מבטאים את כל חלקי הטבע שלנו, אנו הופכים להיות אינדיבידואלים שלמים. הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לקבל את כל הרגשות שלך ולהגיד לעצמך, "אוקיי, אני כועס. זה החלק הרע שבי. וזה בסדר. יש לי גם חלק טוב, ובפעם הבאה אני יכול להראות את זה".

תרגלו מיינדפולנס

זוהי דרך מצוינת לפתח סובלנות רגשית כי מוּדָעוּת עוזר לך להישאר ברגע הנוכחי. כשאתה מרגיש רגש, תחשוב על מה שהוא אומר לך ומה הסיפור מאחוריו. לדוגמה, כשאתה מתרחק, שאל את עצמך מה אתה מרגיש ואיזה רגש גורם לך לעשות זאת.

תשומת לב לרגשות ברגע גם עוזרת לנו לשים לב מתי אנחנו עצמנו או אנשים סביבנו מתחילים להחליק לחיוביות רעילה או לפרפקציוניזם רגשי.

דברו בפתיחות על הצרכים והרגשות שלכם

חשוב להבין בבירור לאיזה סוג תמיכה אתה מצפה מאנשים אחרים, וגם לתת להם את ההזדמנות להתפתח. כולנו לומדים אחד מהשני, וכל אחד מאיתנו יכול להפוך לאדם מן המניין.

הפתיחות חשובה במיוחד לנשים, שלעתים קרובות מתעלמים מהצרכים שלהן. אבל זה חשוב לא פחות לגברים, שאסור להם להראות שום רגשות מלבד כַּעַס.

לפתח גמישות רגשית

בדיוק כמו שאנחנו צריכים לאמן את הגוף שלנו להישאר גמיש פיזית, אנחנו צריכים לאמן את החושים שלנו להישאר גמישים מבחינה רגשית. נסו לעבור מעבר לדפוס הנוקשה של ביטוי רגשות שמתייגים את חלקם כרעים ואחרים כטובים. חוסר גמישות יוצרת בעיות.

עזוב את הרצון לשלוט בכל דבר

שליטה היא אחד הדברים הנחשקים ביותר עבור פרפקציוניסט. אבל האמת היא שאין כמעט שום דבר שאנחנו יכולים לעשות לִשְׁלוֹט. וכאשר אנו מבינים שאין ערבויות, זה עוזר לנו להתנגד לפרפקציוניזם.

למד מרגשות שליליים

פרפקציוניסטים רגשיים לא רוצים לחוות רגשות שליליים, אבל יש להם תפקיד חשוב מאוד. לדוגמה, אם מתעוררת תחושה לא נעימה בעת תקשורת עם מישהו, אי אפשר להתעלם ממנה. זהו אות מהגוף והמוח שלך שמשהו לא בסדר.

קבל תמיכה

ההחלטה שאנו זקוקים לשינוי יכולה להוביל בידוד. במיוחד פרפקציוניסטים רגשיים שכבר נוטים להדוף אנשים כדי להגן על עצמם ולא להרגיש פגיעים. אבל בטווח הארוך, ההתנהגות הזו רק כואבת. אנחנו לא יכולים לחיות לבד. אנו זקוקים לתמיכה של אחרים.

עם זאת, אל לנו לצפות שאדם בודד אחד, בין אם זה בן זוג, חבר או אחות, יוכל לספק את כל צרכינו. עדיף לבנות רשת תמיכה חזקה מחוץ למערכות היחסים המשפחתיות והרומנטיות שלך.