7 ספרים שילמדו אותך איך לפתור קונפליקטים ביעילות
Miscellanea / / September 17, 2023
גלה כיצד לזהות קרע מתבשל, לבנות דיאלוג מכבד ולהימנע ממריבה מוחלטת.
האם קונפליקט יכול לגרום לאדם להיות מאושר יותר? פרדוקסלי, אבל כן! האם האמת נולדת במחלוקת? כן - אם משתתפיו שלטו באומנות הדיון הבונה. אספנו ספרים שיעזרו לך לאמן את המיומנות הזו.
1. "תוקפנות פסיבית. טקטיקות של התמודדות עם מלחמה לא מוכרזת", אוקסנה גריצנקו
זה הגיוני שמבחר על קונפליקטים לא יהיה שלם בלי ספר על תוקפנות פסיבית. אתה מסכים? עדיין היה! עכשיו תפסיק - זו הייתה בדיוק אותה תוקפנות פסיבית, אל תעשה את זה.
הבעיה עם מודל התנהגות זה היא שהקונפליקט נשאר תמיד מרומז: אדם אחד כופה תחושת אשמה על האחר, תוך שהוא נשאר בגבולות הגינות. התוקפן הפסיבי, במילותיו ומעשיו הבלתי מזיקים כביכול, מעורר את הקורבן לשלילה גלויה הצהרות, ולאחר מכן מעביר את כל האחריות למצב עליה, ואף מאשים אותה בחוסר יכולת להחזיק בידיים שלך.
המומחית לפיתוח כוח אדם אוקסנה גריצנקו סיפרה בספרה על המניעים והסיבות תוקפנות פסיבית, אסף ארסנל שלם של טכניקות שיסייעו להתנגד לכך, וגם חלק טיפולוגיה של תוקפנים בעבודה ובחיים, כך שהקוראים יוכלו לזהות בקלות אנשים רעילים.
2. "ריקוד הכעס. כיצד לנהל אנרגיה שלילית מאת הרייט לרנר
הספר ירפא את אלה שדיכאו זה מכבר את רגשותיהם ואסרו על עצמם להביע כעס בגלוי, כשהם מסתתרים מאחורי אמירות כמו "אנשים מנומסים יכולים לפתור הכל בשלווה". לרוב, נשים מוצאות את עצמן במלכודת כזו: ברגע שהן מגלות חוסר שביעות רצון, הסובבים אותן מתייגות אותן מייד כלבות ורוטטות.
בינתיים כַּעַס - זהו אות שעדיף לא להתעלם ממנו. לפעמים הבזק זעם מצביע על כך שאנחנו לא פותרים בעיה שהיא משמעותית לקיומנו או ביחסים שלנו עם אנשים אחרים עלינו להקריב את האמונות, הערכים והערכים שלנו רצונות.
הפסיכולוגית הרייט לרנר מציעה לבחון מקרוב את ביטויי הכעס השונים ולתת לעצמך רשות לחוות את כל התחושות, כולל השליליות והלא נעימות. ספרו יעזור לכם למצוא דרך להביע טינה בצורה ידידותית לסביבה ולמצוא איזון בין הכלה מתמדת של רגשות לבין התנהגות לא הגיונית.
3. "אמנות העימות. למה הוויכוחים מתחלקים ואיך הם יכולים להתאחד, איאן לסלי
כמה קל יהיה לחיות אם כל המחלוקות יסתכמו בחילופי דברים טהורים דעות והוכחות! אולם אז סוקרטס ואפלטון היו מסכימים על כל דבר חשוב ולא חשוב במיוחד. רגשות בהכרח מפריעים לקונפליקטים. זה לא תמיד דבר רע - הם עוזרים לנו להגן על עמדתנו או להזדהות עם נקודת המבט של מישהו אחר - אבל לעתים קרובות הם מפריעים לוויכוח בריא.
איאן לסלי, מחבר ספרי מדע פופולרי, המציא כללים לדיון פורה. איאן מסתמך על מחקר מתורת התקשורת והפסיכולוגיה הקוגניטיבית, כמו גם מניסיונם של אלה שמעורבים כל הזמן במורכבות דיאלוגים: שוטרים, מנהלי משא ומתן בני ערובה, דיפלומטים, מטפלים משפחתיים ועורכי דין לגירושין תהליכים. המחבר יוכיח שלא תמיד יש להימנע מעימותים, כי בתנאים מסוימים הם יכולים להביא תועלת רבה ואפילו הנאה.
4. "טכניקות ג'די לתקשורת בונה", אלכסנדר אורלוב
אנשים ברי מזל שפיתחו אמפתיה תמיד מבינים מה מתאים לעשות במצב נתון. אבל מה עם אלה שמתקשים לתקשר? קרא ספר קצר אך תמציתי מאת המאמן העסקי אלכסנדר אורלוב. הוא יגיד לך איך להבין אנשים אחרים, לתפוס את מקומם, לבחור טיעונים ולשכנע את נקודת המבט שלך. המחבר בדק את השיטות הנדונות בטקסט על תלמידי הכשרות שלו.
לדוגמה, זה מה שאלכסנדר מייעץ לעשות כדי להפחית את עוצמת התשוקות במצב קונפליקט. אם אדם צועק עליך, הוא מאמין שאתה לא יכול לשמוע אותו. הראו שזה לא כך: בתגובה למייל פוגעני, התקשרו או הגיעו באופן אישי. אם אתה מדבר פנים אל פנים, התחל לרשום את בן השיח במילים "אנחנו נבין את זה עכשיו. מה השאלה?" - זה יגדיר אותו באופן אוטומטי לקונסטרוקטיביות.
5. "בלי להעליב. איך להתנצל כדי שתסלח, גם אם הכל חסר סיכוי", מולי האוס
לבקש סליחה זה קשה, אבל לעשות את זה נכון זה אפילו יותר קשה. רובנו חיים תחת השפעת תפיסות מוטעות ומיתוסים לגבי התנצלויות. אלה כוללים את הרעיון שהכוונות שלנו קובעות את ההשפעה על אנשים אחרים: אם לא התכוונתי להעליב אותך, אז אתה לא יכול להיעלב. החדשות הטובות הן שלכל אחד מאיתנו יש את היכולת לבקש סליחה ביעילות. אחד המכשולים הגדולים והנפוצים ביותר כאן הוא מחסור בטכנולוגיה, והספר של הפסיכולוגית מולי האוס שואף לתקן זאת.
בקיצור, יש ארבעה שלבים להתנצלות טובה. ראשית, הבינו את הכאב שגרמתם לאדם, ועקבו גם אחר ההשלכות של מעשיכם. כאן אתה צריך לשאול שאלות ו להקשיב. שנית, הביע חרטה כנה: הכירו בפעולה שלכם ובהשפעתה. שלישית, לפצות על הנזק. רביעית, קבע מה תעשה כדי להימנע מלחזור על הטעות. ותזכרי, ההתנצלות לא צריכה להסתובב סביבך. כל השלבים הללו מכוסים בפירוט רב יותר בספר.
6. "תקשורת לא אלימה בקונפליקט ובחוסר הסכמה: דיבור בשלווה בעולם של קונפליקט" מאת מרשל רוזנברג
הדרך שבה אנו מתקשרים יכולה לפתוח או לסגור דלתות, לרפא או לפגוע, להביא שמחה או להביא סבל, ובסופו של דבר לקבוע עד כמה אנחנו מאושרים. מרשל רוזנברג, מחבר הקונספט תקשורת לא אלימה (NGO), מסביר כיצד לתקשר בשלווה, גם כשהמצב מתוח עד הקצה. בכך הוא נעזר בניסיון של פעילות שמירת שלום בנקודות חמות ברחבי העולם. הספר עוסק בקונפליקטים הקשורים בדרך זו או אחרת לסתירות פוליטיות ותרבותיות, וכן בחיי משפחה ותקשורת עסקית.
כדי לפתור מריבה בצורה ידידותית, תחילה עליך לעבוד על החשיבה שלך, על איך אנחנו תופסים את עצמנו ואחרים, איך אנחנו מספקים את הצרכים שלנו. זהו ההיבט הקשה ביותר של דיבור בשלווה, הדורש כנות ופתיחות.
המחשבה אולי נראית רדיקלית, אבל יש לקבל אותה כדי ליישם את ה-NVC בחיינו: כל מה שאנו עושים משמש כדי לספק את שלנו צרכים, מה שאומר שלמעשה אין לנו אויבים, והפעולות השליליות של אנשים כלפינו הן רק הדרך שלהם לספק את צרכי. אנחנו יכולים לעזור להם למצוא דרכים יעילות יותר ופחות הרסניות לעשות זאת מבלי להאשים, לבייש או לבוז להם על כך שהם לא מה שאנחנו רוצים שהם יהיו.
7. "ככה אתה יכול: לשמור על עצמך בשיחות על נושאים סותרים", אנטישה ס. קים, אלישיה מ. דל פראדו
אירועים עולמיים עדיין לא נותנים לנו סיבה להסכים על דעות, וסכסוכים על בסיס זה הם בלתי נמנעים. לפעמים אנחנו מתפשרים, נמנעים ממתח, לא מבררים נושאים שנויים במחלוקת, שותקים או נמנעים נושאים שקשה ומפחיד לדבר עליהם. אבל על ידי סירוב לנהל שיחה כנה, אנחנו גוזלים מעצמנו וממערכות היחסים שלנו את ההזדמנות לגדול ולהשתנות.
לפני ביטול חברות ו לַחסוֹם כל מי שלא מסכים איתך, כמו גם להסתכסך עם קרובי משפחה עד היסוד בגלל הבדלי דעות, קרא את ספרה של הפסיכולוגים Anateisha S. קים ואלישיה מ. דל פראדו. הם מראים דרך ביניים: אתה יכול להישאר בונה ולגשת למערכות יחסים בלב פתוח, לדאוג לרגשות שלך.
המחברים מספקים דוגמאות מהחיים האמיתיים, מדברים על מקרים ומושגים מהתיאוריה הקוגניטיבית-התנהגותית ומתארים דרכים לפתרון קונפליקטים. תרגילים שלב אחר שלב נותנים מושג ברור איך אתה יכול לעזור לעצמך וליקיריכם.
שחרר את משכן השלום הפנימי שלך📚
- 7 דרכים לפתרון נכון של קונפליקטים במערכות יחסים
- 4 דרכים להחזיר את האמון לאחר מריבה ולהרוויח סליחה
- מדוע נחוצים קונפליקטים במערכות יחסים ומדוע היעדרם מסוכן?