למה יוזמה של נשים במערכות יחסים היא ריגוש

עד גיל 36 הבנתי שיוזמה של נשים היא אחד הדברים היפים בעולם. ברוב המקרים, הייתי הצד הפעיל במערכת היחסים. הוא היה צריך להיות הראשון להביע את אהדתו, להזמין אותו לפגישה, לתכנן בילוי לשניים.

החלטות הרות גורל כמו להתחיל חיים משותפים היו תלויות גם בי. זה תמיד היה מלחיץ: כבר היו תלויות בי הרבה חובות, שמילאתי ​​לבד. לכן רציתי לחלוק אחריות בזוג עם בן זוגי. אבל נתקלתי בעובדה שנשים השתכנעו: צריך לבחור אותן, לקרוא להן ולהחליט להן משהו.

ציפייה לפעולה מגבר הושווה לחוכמה ולנשיות.

אני יכול להבין אותם. כשאתה גדל במשפחה פטריארכלית ונראה אגדות, שבו גיבורות כמו רפונזל מחכות לישועה מהנסיך, נוצרים תרחישים דומים בראש. לוקח זמן להבין אם הם מתאימים לך או שהם נכפים בטיפשות.

והסכמתי לכללים האלה. הסברתי את זה לעצמי באומרו שמכיוון שאני גבר, אני חייב. ואז - בפעם הראשונה נתקלתי ביוזמה שהגיעה מבחורה. היא לא רק הציעה להיפגש, אלא גם בחרה את המקום והזמן. ואז חשבתי: "ברצינות? זה קורה? זה כל כך נחמד!"

יוזמת הנשים, כך נראה לי, מרוסנת על ידי תפקידי המגדר הרגילים. חלק מהביטויים כלפי גברים עדיין אינם מאושרים בחברה. הגישות נשמעות בערך כך: "גבר צריך לעשות את הצעד הראשון", "זה לא אתה שצריך לרוץ אחרי גברים, אבל הם צריכים לרוץ אחריך." זה ישן כמו הסיפור על

שומר האח וצייד הממותות.

כי אתה צריך לעשות את זה לא כמו שמקובל, אלא כמו שאתה רוצה. לדוגמה, תציע משהו קודם. כמובן שצצים סיכונים חדשים - יתכן ויסרבו.

אבל למען האמת, גם ההמתנה לא מקרבת אותך להסכמה.

איך הכל קורה בדרך כלל? אישה מחכה ליוזמה ולא מעזה להשמיע את רצונותיה. מחכה שיקראו לה לדייט, הציעו לה לעבור לגור ביחד או להתחתן. אבל - קמון! - יש לדון בכל מה שנוגע לשני אנשים, ולא להפוך להחלטה חד-צדדית.

בואו נשתמש בנישואים כדוגמה. שניהם צריכים להיות מוכנים לשלב הזה. השינויים שיתרחשו בזוג נוגעים לשניהם. מדוע אם כן אדם אחד מקבל את ההחלטה על כך והוא צריך שִׂיחָה אַחֵר?

זה נורמלי כשאישה מביעה את מוכנותה או רצונה, ובן הזוג נותן משוב ומציין באיזה שלב הוא נמצא. אתם יכולים להסכים על המוכנות שלכם לצעד הזה, אבל אולי אחד מבני הזוג עדיין בפיגור או שיש לו ספקות.

בואו נדמה דיאלוג. היא אמרה לו: "תשמע, אני רוצה להתחתן איתך. קוֹדֶם כֹּל, אני אוהב אותך. שנית, ראיתי אותך בנסיבות שונות והיית נהדר בכל מקום. שלישית, אני מרגיש שמערכת היחסים צריכה פיתוח, רמה חדשה של אחריות. מה אתה חושב?"

ואז האיש יכול להרים את זה. לדוגמה: "אני מסכים עם כל הנקודות, ואני בעצמי חושב ששנינו מוכנים. אבל מה שמכרסם בי זה שאין לנו..." ואז בן הזוג מעלה את חששותיו ופחדיו לדיון. זה מגניב כי ניחושים מוחלפים בעובדות.

כך נוצר שדה לתקשורת בין בני זוג, בו ניתן להבהיר את כל הנקודות, במקום להתייסר בהשערות והמתנה.

העיקר שהדיון יתקיים לפי הכללים תקשורת לא אלימה: עם כבוד לרגשות אחד של השני, בלי מניפולציות או דחיפות.

כדי להימנע מהתחושה שאני מביע דעה לא פופולרית, מצאתי סֶקֶר על הנושא הזה. בו נשאלו 1,600 נשאלים: "איך אתה מרגיש לגבי המצב שבו יוזם היכרות רומנטית האם אישה באה בין גבר לאישה?" והתוצאות הראו ש-52% מהגברים מברכים על כך יוזמה. ו-53% מרוצים ממנה גם בתחילת הקשר.

כמובן, ישנן קטגוריות של גברים שבהחלט לא יאהבו יוזמה של נשים. ביניהם חסידי פטריארכיה, גבריות, מאצ'יסמו, סקסיזם ועריצות. על פי ההיגיון שלהם, הדבר שולל מהם את זכותם לבחירה ולגבריות. אבל אם אתם רוצים לבנות מערכות יחסים כשווים ולקבל החלטות ביחד, אולי זו עדיין לא האופציה שלכם?

יש גם נשים שנוח להן מתי לבחור עבורם. גם זו עמדה, וגם זה יכול להיות המצב. העיקר שזו בחירה אישית שלהם. כי נתקלתי במצבים שבהם זה היה יותר מעשה של הקרבה מאשר השתקפות של עמדה.

לכל מי שרוצה להשתתף בזוג בתנאים שווים, אני רוצה לומר: אם יש לכם רצון פנימי, תיזמו. הזמינו את בן הזוג לחלוק את התקציב המשפחתי, לקיים יחסי מין בבוקר, להתחתן, להביא ילדים לעולם או להיפרד. דנו יחד בכל שינוי שמשפיע על שניכם. יוזמת נשים היא ריגוש.