7 גישות מזיקות של אמא טובה: אומרת הפסיכולוגית אנה באביץ'

הורים מתמודדים לעתים קרובות עם עצות "עם כוונות טובות" בלתי רצויות ועם עמדות מזיקות המובילות לשחיקה. במאמר זה אספתי את הנפוצים שבהם. וכן, אין צורך לעקוב אחריהם.

1. זה לא אמור להיות קשה לי

אמהות חוות לעיתים קרובות שחיקה הורית, המאופיינת בעייפות קיצונית ו תשישות, על רקע שלה, לפעמים יכול להתעורר כעס או אפילו שנאה כלפי עצמו לילד.

לעתים קרובות אנשים מייחסים שחיקה הורית לגורמים חיצוניים: "היא פשוט בעל לא עוזר", "כן, פשוט יש לה ילד קשה." אלו למעשה סיבות משניות. הגישה העיקרית היא היחס של האדם עצמו למשימה שהוא מתמודד איתה והאסטרטגיה שבה הוא משתמש כשהוא מתמודד עם קשיים.

חֶברָה מלבה את המיתוסשאמהות היא אושר, משמעות החיים, אנדורפינים ואנרגיה אינסופיים.

אז כשאישה מרגישה את זה לא יכול להסתדר, היא עלולה להתחיל לחשוב: "משהו לא בסדר איתי. זה לא אמור להיות כל כך קשה עבורי". כאן מתחילה השחיקה – ברגע שבו אדם לא מרשה לעצמו לחוות תחושות קשות. אתה יכול לקרוא לזה הדלקת גז עצמית, הפחתת ערך הרגשות שלך.

מה לזכור

להיות הורה זה קשה, וזה נורמלי לחלוטין שיש לך קשיים.

מה לעשות

1. שים לב שקשה לך.
2. תרחם על עצמך.
3. מצא דרך לפרוק את עצמך או לבקש עזרה.
4. לבסוף, הנמיך את הדרישות שלך מעצמך. אם יש לכם רשימת מטלות יומית ענקית ואתם מרגישים שאתם חייבים לעשות הכל, לא סביר שתצליחו להימנע משחיקה.

2. אני לא אמור לטעות

הגדרה זו לרוב הולכת יד ביד עם ההגדרה הקודמת. לאמהות יש אחריות רבה. אבל אנחנו אנשים חיים ולפעמים אנחנו יכולים לתת מינון לא נכון של תרופה, לאבד את העשתונות ולהרים את הקול, לשכוח ולא לעשות משהו חשוב.

ברגע זה, המבקר הפנימי עשוי להידלק: "איזה מין אִמָא ככה? זה יותר גרוע אם אדם אמיתי מתחבר אליו, שיעשה "אי-איי-איי" באצבעו בתגובה לכל טעות הורית.

אבל היעדר מקום לטעות מגביר עוד יותר את מידת המתח הפנימי ומוסיף שמן למדורה של שחיקה הורית.

אני אוהב את המילים של הדמות מהאוס: "להיות הורה זו עבודה קשה. אי אפשר שלא לפשל". כן, זה הרבה עבודה פיזית ורגשית.

כל מה שאני אומר לא אומר שצריך לטפל בילדים מזימות - "תנו להם לגדול כמו דשא בצד הדרך." חשוב שיהיה איזון בריא של אחריות וגמישות. ילד לא ישמח מאם שרופה, הילד זקוק לאם בריאה ויציבה מבחינה רגשית.

מה לזכור

זה בסדר לעשות טעויות. וזה בלתי נמנע.

מה לעשות

תוריד את כתר האלוהות והכיר בעצמך כבן אדם. אנשים תמיד עושים טעויות. ואם זה קורה, העיקר להבין את הטעות שלך בזמן, לקבל את ההשלכות ולבקש עזרה במידת הצורך.

3. אסור שתהיה לך רגשות שליליים כלפי ילדך.

לפעמים הגישה הזו עשויה להישמע כך: "ילד תמיד צריך להיות מאושר", "אתה לא יכול לכעוס על ילדים."

זֶה אמונה מזיקה, מה שגורם לך לחיות באמצע הדרך. זה כאילו לאדם יש פנים שצד אחד תמיד מחייך והשני תמיד כועס, ובגלל זה הוא מחליט לכבות את זה. כאילו, אתה יכול לחוות רגשות טובים, אבל לא רעים.

גישה זו עלולה לעורר דיכאון או להחמיר אותו אם הוא כבר קיים. אחרי הכל, מה זה דיכאון? זוהי כיבוי כל החושים. אם אתה אוסר על עצמך לחוות כעס או עצב, או חוויות קשות אחרות, אז גם שמחה, אושר, סיפוק, עניין - כולם רגשות חיוביים - כבויים.

יחד עם הגישה הזו, המחשבות עשויות לכלול האם אני אוהב את הילד בכלל אם, למשל, אני כועס עליו. אבל זהו קשר שגוי של סיבה ותוצאה. זה כמו לומר: אם יש תחושה אחת, אז אין תחושה שנייה. אבל בנפש שלנו הם כולם לחיות בקופסה אחת, בקרבת מקום: כעס, שמחה, אהבה, קנאה, פחד וכן הלאה. תחושה אחת לא מבטלת את השנייה. אותו דבר, למשל, ביחס לבעל שלנו: אנחנו יכולים לכעוס עליו, אבל במקביל להמשיך לאהוב.

אמא שמרשה לעצמה לחוות את כל רגשותיה כלפי ילדה היא אמא בריאה.

אתה צריך להסתכל על העולם בצורה מציאותית: אפילו הילד האהוב ביותר לא תמיד יכול לגרום לשמחה. לפעמים אמא אולי תרצה לשכב עם הרגליים למעלה ולפצח גרעיני חמנייה תוך כדי האזנה לסדרת הטלוויזיה. אם הילד דורש תשומת לב ברגע זה, היא תצטרך להתעלם מהצורך שלה במנוחה וללכת לעשות מה שהוא רוצה. ברור שהיא תכעס. ובמקרה הזה זה נורמלי לכעוס. אבל כאן גם חשוב מאוד למתוח קו ברור בין רגשות והתנהגות. אתה יכול לכעוס, אבל שחרר - זה אסור.

מה לזכור

אי אפשר שלא לחוות רגשות שליליים. העיקר לבטא אותם באופן סביבתי.

מה לעשות

1. שימו לב לכעס, לעצב או לחוויות לא נעימות אחרות.
2. תן לעצמך את הזכות שהם יהיו קיימים.
3. הבעת אותם בצורה ידידותית לסביבה בטוחה לעצמך ולאחרים. זה יכול להעשות דרכים שונות. לדוגמה, על ידי אמירה ישירה: "עכשיו אני כועס עליך" או "אתה לא יכול להרביץ לאמא שלך. אתה כועס, וגם אמא כועסת." בדרך זו אנו תורמים תרומה חשובה ליכולת הפסיכולוגית של ילדים כי אנו מראים אמא מפלסטיק שמעלה חיוך על עיניה הרעות, אבל אדם חי שיודע לחוות ו לִשְׁכּוֹן את כל מגוון הרגשות.

4. אם אני אוסר משהו על ילד, אני אגרם לו פציעה.

כעת, עם עליית הפסיכולוגיה, ההורים עלולים לחוש לחץ מופרז, מול תזכורות מתמדות שנפשו של הילד שברירית מאוד. זה יכול ליצור אצלם פחד מטעויות – כאילו הן עלולות להזיק לילד. פציעה לנצח. בגלל זה, חלקם מתחילים לרקוד סביב ילדים: "אני לא אגיד לך לא, כדי שחלילה לא אפגע בך. אני אספק את כל גחמותיך."

אבל גישה זו אינה מרפאה, אלא נכה, כי הגבולות של הילד נמחקים. הוא מאבד את ההבנה שלו מה אפשרי ומה לא. והצורך בגבולות בריאים גדול כמו הצורך באהבה. בנוסף, היעדר גבולות מוביל להגברת החרדה.

זו הסיבה שאני מאוד אוהב את הרעיון של עמיתי לודמילה ולדימירובנה פטרנובסקאיה: אל תתייחסו לילד כמו אגרטל קריסטל, ילדים גמישים וחזקים באופן מפתיע.

אם יש לך יחסי התקשרות בטוחים איתו, זהו חיסון נגד טראומה. במקרה זה הילד מרגיש אהבה, מרגיש בטוח, והוא בטוח שבכל מצב תעמוד למענו. מאגר של כוח נפשי עם אמין נוצר קבצים מצורפים גדול מאוד.

מה לזכור

באמצעות איסורים הכרחיים נקבעים גבולות המסייעים לילד לנווט ולתמרן בעולם. מה שבהחלט יגן עליך מפני פציעה הוא מערכת יחסים עם התקשרות בטוחה בנויה.

מה לעשות

אל תפחד לגרום לפציעה, אך במקביל לעבוד על בניית הבסיס של חיבור מאובטח. הוא נוצר כאשר ההורה זמין ברוב המקרים, מגיב לצרכי הילד ואינו מתעלם מהם, נותן חם תגובה רגשית, מתנהג בצורה צפויה ובטוחה. כיצד לבנות מערכת יחסים עם סוג התקשרות מאובטח מתואר היטב בספר "תמיכה סודית" מאת ליודמילה ולדימירובנה פטרנובסקאיה.

5. אני צריך לעשות הכל כדי לשמח את הילד כל הזמן.

אחד הלקוחות שלי אמר לי פעם, "אני לא יכול לסבול את זה כשהבן שלי בוכה". מיד עלתה לי שאלה אליה: "מה קורה לך ברגע שהוא בוכה?" אחרי הכל, ילדים בוכים לעתים קרובות, וזה נורמלי. הם לא יכולים להתמודד עם הלחץ תסכול, וזה יוצא מבעד לדמעותיהם.

אם לאמא יש גישה שהילד צריך להיות מאושר כל הזמן, אז ברגע שהוא עצוב או בוכה, ייתכן שהיא תעלה את המחשבה: "זה אומר שאני אמא רעה."

היה לי מצב דומה. כשטמיק, הבן שלי, היה בן 5, לא יכולתי לסבול אותו שעמום. נראה לי שאם הוא משועמם, זה אומר שאני לא יכול לארגן את חייו כך שהם יהיו מעניינים ומלאים באירועים ומשמעות. עבדתי עם ההגדרה הזו כי הבנתי שאבזבז הרבה אנרגיה במקומות הלא נכונים (או בדברים הלא נכונים) אם אנסה כל הזמן לבדר את הילד שלי.

חלק מההורים, המתמודדים עם זה, מתחילים לפעמים לרקוד סביב הילד, מנסים לרצות אותו ולצפות את רצונותיו – רק כדי שלא ירגיש עצוב ומשעמם.

אבל המשימה שלנו היא לא להיות אנימטורים עבור ילדינו, אלא לתת להם את ההזדמנות להכיר ולחוות תחושות שונות: שעמום, כעס, עֶצֶב. ולעזור לך ללמוד להתמודד איתם.

מה לזכור

חשוב לעזור לילד לחוות כל רגשות, כולל שליליים.

מה לעשות

יש צורך להכיר לילדים את כל הרגשות, ללמד אותם לחיות את הרגשות שלהם, כי בעולם האמיתי אי אפשר לחוות כל הזמן רק אושר. כשילד כועס מתייפחות, משועמם, כדאי לשבת לידו וללוות אותו בתהליך הזה: "אתה הטוב שלי / אתה הטוב שלי, אני רואה שאתה עצוב / משועמם. בוא נשתעמם / בוא נהיה עצובים".

6. אם יש לי ילד, אז כל הזמן שלי הוא הזמן שלו

הגישה הזו היא אפילו לא לשים את הילד במקום הראשון, אלא לשים אותו במקום המשמעותי היחיד בחיים. במקרה זה, הכל נדחק הצידה: הבעל, החברים, ורצונותיה של האישה עצמה. כל זמנה מוקדש לילד.

לעתים קרובות, גם אם אפשר לשכור מטפלת, אישה לא עושה זאת כי: "למה אתה מתכוון, "החיים שלך"? למה אתה מתכוון "עיסוי"? במובן של "פגישה עם חברים"? יש לי ילד! אני צריך להיות לידו כל הזמן. אני רוצה להיות האמא המושלמת".

אבל עמדה זו מובילה גם לשחיקה.

אחרי הכל, לפני לידת ילד, לאישה היה הרבה תחומי החיים, חלקים רבים באישיות שהיו באיזשהו איזון. בהתאם לכך, אם היא תנסה להחזיר את האיזון הזה לאחר 3-4 שנים, היא עלולה להרגיש מבולבלת: "אני כל כך מאחור. איבדתי את עצמי. נעלמתי לתוך הילד".

מה לזכור

כל זמן חייך היחידים שייך לך, ורק לך יש את הזכות להיפטר ממנו כראות עיניך.

מה לעשות

כמובן, אני לא אומר שאתה לא צריך לתת כוח לילד שלך. בשנים הראשונות לחייו הוא באמת צריך את אמא שלו, וזה נורמלי שהוא יהיה בראש סדר העדיפויות שלך. אותה עדיפות שאתה נותן לעצמך.

לכן, חשוב לשאול את עצמך שאלות מעת לעת. גם היומיומיים - מה אני רוצה לאכול, איך אני רוצה להירגע, וגם הקיומיים - מי אני, מה אני באמת רוצה, מה יכול לגרום לי להיות מסופק ומאושר.

אם אישה מתמוגגת מזה עוסק רק בילד, אם היא מרגישה שזו הבחירה שלה, שזה מזין אותה, זה מצוין. כאשר מופיע חוסר שביעות רצון, תצטרך לשים לב אליו ולהתייחס אליו כאות: "כן, לא היה לי מספיק. מה עוד אני רוצה? הבא היא השאלה איך לארגן את זה בעצמך.

למשל, הייתי בחופשת לידה עם תמיק 7 חודשים ואצל ארישה 3 חודשים. כדי להגיע לעבודה, שכרתי מְטַפֶּלֶת. לא בגלל שהייתי צריך להרוויח כסף, ולא בגלל שרציתי להתרחק מהילדים שלי. אהבתי לשלב בין תחומי חיים שונים: לבלות עם הילדים, לרקוד, לעבוד ולתקשר עם חברים.

7. גם אם אני לא אוהב לעשות משהו עם הילד שלי, אני עדיין חייב

כולנו שמענו: "אמא טובה היא זו שמשחקת בבצק יחד עם הילד שלה כדי לפתח את המוטוריקה העדינה שלו" או "אמא טובה היא זו שצועדת עם הילד שלה במשך שעה בכל יום". אם אישה מנסה לעקוב אחר "כללים" שאינם מוצאים חן בעיניה, היא דורכת על הגרון של מה שהכי חשוב, נחוץ ומעניין עבורה, מה ששוב מוביל לשחיקה.

למשל, אני לא אוהב לפסל, או לצייר עם האצבעות (ואז כל האמבטיה מכוסה בצבע), או לצאת לטיולים עם הילד שלי. גן שעשועים. לכן, המטפלת עושה את כל זה עם ארישה. וזה נפלא: המטפלת אוהבת את זה, ארישה אוהבת את זה, אני מאושרת.

אני אוהב לבלות עם ארישה בצורה אחרת: לקרוא לה ספרים, להתחרפן איתה, לעשות קניות. ארישה גם מעולה בקיפול בגדים, והיא אוהבת את זה. לכן בערבים היא ואני מסדרים דברים נקיים ומכניסים אותם לארון. זה מאוד נוח.

מה לזכור

אתה לא צריך לעשות משהו שאתה לא אוהב, גם אם כולם מציגים את זה כנדרש ו חינוכי לילדים.

מה לעשות

בחר מה אתה אוהב לעשות וכלול את ילדך בפעילות זו. זה לא יהיה המצב: הילד מפסל, והאמא יושבת בטלפון ומחכה שחצי השעה הארורה הזו תסתיים.

ולפעמים אתה פשוט צריך לתת לילדך לעקוב אחריך. ילדים הם שונים. לפעמים קשה להם להעסיק את עצמם במשהו (במיוחד מתחת לגיל 7), ואלו הם כללי המשחק: פשוט תן להם לעקוב ולעשות מה שאתה עושה.