מהי גסות רוח ואיך להגיב אליה

מה זה גסות רוח

בתחילה, בור היו אנשים ממוצא אצילי קרא להם בבוז "אדם שהשתייך למעמדות הנמוכים ולכן נשלל ממנו כבוד האדם". אבל בהבנה הנוכחית, מדובר באדם גס רוח וחסר הליכות. גסות רוח, בתורה, היא התנהגות לא מנומסת וחסרת בושה, שצמודה להתנשאות ולתחושת החסינות של האדם עצמו.

כשאתה שומע את המילה "גסות רוח", מה שעולה לך בראש הם בדרך כלל מקרים במרפאות וחנויות, חשמליות וסוכנויות ממשלתיות. אבל לא רק זרים יכולים להתנהג בגסות. זה קורה לרוב אצל מכרים, חברים ובני משפחה.

להיות מטרה לגסות רוח זה לא נעים ולכן חשוב לדעת מה קורה ואיך להתמודד עם זה.

למה אנשים גסים

ישנן סיבות שונות. וכאן חשוב להחליט: אף אחד אינו קדוש. אין כמעט אנשים שמעולם לא התחצצו למישהו. רק שעבור חלקם מדובר בהתפרצות חד פעמית, שבהמשך הם חשים בושה לגביה. ועבור אחרים, זה אורח חיים. בגלל זה זה קורה.

כי הרגשות ניתזים החוצה

תארו לעצמכם: אדם קם מוקדם בבוקר עם חום והלך לקבל דרכון לקצה השני של העיר, כי ההקלטה היא היום. הוא בילה כמה שעות בתור, איחר לעבודה, שם הבוס שלו התנפל עליו. ובחשמלית בדרך הביתה, נוסע נוסף דורך על רגלו של הגיבור שלנו. בדרך כלל, בתגובה להתנצלות, הוא היה מחייך ואומר שזה כלום. אבל היום הוא מרגיש כל כך רע גם פיזית וגם נפשית שהוא מגיב בגסות במקום.

הרגשת גועל נפש היא לא תירוץ, כמובן, אבל גסות רוח חד פעמית לא הופכת אדם לרצידיביסט גס. למרות שיש עוד דמויות שגם מוציאות את מצב הרוח הרע שלהן על אחרים. אבל העניין כאן הוא לא שסבלנותם מלאה והם לא יכלו להתאפק. הם פשוט לא מנסים לשלוט בעצמם ומוציאים מיד את חוסר שביעות הרצון שלהם על הסובבים אותם, כי הם רואים עצמם זכאים לעשות זאת.

כי הם טוענים את עצמם על חשבון אחרים

ההגדרה של גסות רוח מכילה את המילה "פטור מעונש", והיא חשובה. לעתים קרובות אנשים הם גסים, מנסים להדגיש היררכיה. למשל, המשפט העייף "מה אתה רוצה, יש הרבה מכם, אבל אני לבד" אפשרי רק במצב שבו אדם רואה אחרים בתפקיד של מתחננים תלויים, ואת עצמו בתפקיד מפיץ של יתרונות. מורה בבית הספר יכול להתנהג בגסות כלפי ילד כי מאמינים שהוא לא צריך להגיב באופן סימטרי למבוגר.

בדרך זו אדם פשוט מדגיש את החשיבות שלו: אני יכול לעשות הכל, ומה תעשה בשבילי?

כי הם מנסים להשיג תנאים טובים יותר

גסות רוח היא גם כלי לחץ. למשל, אותם אנשים לא נעימים בתורים מתנהגים באגרסיביות לא רק בגלל שהם עייפים ומנסים להוציא את האנרגיה שלהם. חלק מהמבקרים עשויים לפחד מתוקפנות ולתת לבורים להמשיך.

כי הם רוצים שישימו לב אליהם

כאשר ילדים קטנים, המצב הבא מתרחש. ילד עושה משהו טוב, אבל ההורים שלו לא שמים לב אליו. נניח שתינוק מכין עוגות פסחא בארגז החול ומבקש מאמו לצפות. אבל היא עייפה, אין לה כוח להגיב. אמנם אם ילד ירביץ לשכן עם מרית, האישה תתערב בסכסוך. כך מתחזק אצל ילדים דפוס ההתנהגות של "אמא שמה לב אליי כשאני עושה משהו רע". והוא ישחזר את זה שוב ושוב. וכמה עם אלה התקנות ולהתבגר.

כי הם מגנים על הגבולות

למרות העובדה שהקונספטגבולות אישיים" הפך בשימוש נפוץ די לאחרונה; חלק מהאנשים מכירים אותם היטב מאז ילדותם. ובמקביל למדנו להגן עליהם מבחינה סביבתית. אבל זה לא תמיד קורה. לפעמים, במיוחד אם אדם זה עתה הגיע להגנת גבולות אישיים, הוא פשוט לא יודע איך להגיב להפרתם. ואז הוא מגיב בגסות.

איך מתמודדים עם גסות רוח

הרבה תלוי בנסיבות שבהן היית גס רוח, האם זו הייתה פעולה חד פעמית או שהאדם כל הזמן גס רוח כלפיך, ומה אתה בסופו של דבר רוצה להשיג. אסטרטגיות עשויות להשתנות.

להתעלם

זה עוזר לעתים קרובות אם אתה נתקל בטעות בבור ולא רואה אותו שוב. מה תקבל אם תקרא לאדם גס רוח בחשמלית לדין? אתה רק צריך לחזור הביתה ולבלות את שארית היום בשקט. לכן, אין צורך לעורר את הסכסוך.

פנה לרשויות

זה עניין אחר לגמרי אם אתה נתקל בגסות, למשל, בעבודה. או שעובד במוסד כלשהו גס רוח כלפיך. זוהי התנהגות בלתי מקובלת שמונעת ממך להיות יעיל או להשיג את המטרות שלך. יתרה מכך, מתן שירותים, למשל, בארגון ממשלתי או בחנות, אינו חסד מצד העובד, אלא אחריותו.

במקרה זה, אתה יכול לפנות לרמה גבוהה יותר: הבוס שלך או מנהל החנות שלך. כתוב תלונה בספר התלונות.

כדאי להגיב כאן לא רק בגלל שהתייחסו אליכם גרוע. זו בדרך כלל התנהגות לא מקובלת, ובכך שאתה מתנגד לה באופן אקטיבי אתה לא רק מגן על עצמך.

נסה לדבר

אסטרטגיה זו תועיל אם יקיריהם יהיו גסים. אין ספק שאתה לא מוכן פשוט להפריע לתקשורת, אבל אתה גם לא רוצה להיות ילד (או ילדה) מצליף מתמיד. זה האחרון ששווה להסביר: אתה לא אוהב את הדרך שבה מתייחסים אליך, ואתה לא מתכוון לִסְבּוֹל.

בהתחלה האדם עלול להגיב באגרסיביות. לכן, תן לו זמן להתקרר ולחשוב מה יותר חשוב לו: לתקשר איתך או להגן על זכותו להתנהג בגסות. בהחלט יכול להיות שהוא בוחר בך.

תהיה גס רוח בתגובה

זו אפשרות שנויה במחלוקת. מצד אחד, קצת גסות רוח מאפשרת לך להפיג מתח לא רק עבור העבריין, אלא גם עבורך. מצד שני, עלולה להיות גסות רוח מדבק, זה נוטה להתפשט. לא במקרה מצטרפים צופים לרוב לכל סכסוך ציבורי והכל מתפתח לקרב מילולי. לכן, עדיין עדיף לא להגיב לגסות רוח בגסות.

תפסיק את התקשורת

אם כל השאר נכשל, לרוב זו הדרך היחידה להחזיר את השקט הנפשי. לפעמים זה אולי נראה: ובכן, זה בדיוק סוג האנשים ששווה להיות סבלני איתו. אבל כל מערכת יחסים צריכה להיות רגועה ולהביא שמחה, ולא לתת את התחושה שאתה שוחה על פני חפיר עם תנינים ולא יודע מתי ינשכו אותך בצד.