כיצד להגן על גבולות אישיים אם אין לך מושג בהם בעצמך
Miscellanea / / November 01, 2023
במהלך סכסוך, נסו להבין כיצד התפתחות המצב תלויה במעשיכם.
איך עובדים גבולות אישיים
מדברים הרבה על בטיחות והפרת גבולות. אבל לכל אחד מאיתנו יש דעה משלו לגבי מה הם ועד כמה הגנה זו צריכה להיות חזקה.
הפסיכולוגית ג'וניס ווב מאמיןשגבולות אישיים הם גם גדר חזקה וגם מסנן מגן. הוא מכניס בחופשיות את כל מה שלא מהווה סכנה עבורך. וזה דוחה את ההתקפה אם מישהו ניגש אליך עם כוונות רעות ורוצה להשפיל אותך, לעצבן אותך או להעליב אותך.
אנחנו מנהלים את המסנן הזה בעצמנו, ואנחנו עושים את זה אוטומטית. אנשים תמיד מנסים לחוש או לחשב את כוונותיו של מישהו שרוצה לתקשר איתם. וכדי לקבל גישה לתוך אזור המגן שלך, האדם האחר חייב להראות שהוא לא מהווה איום רגשי עליך. כמה לקבל כרטיס באופן מיידי - אתה רואה שהם לא יפגעו בך בכוונה. אחרים נשארים מחוץ לגבולות זמן רב עד שאתה בטוח שגם אותם ניתן לסמוך.
אבל בכל זאת, כל אחד יכול למצוא את עצמו במצב שיפיל אותו ממצב הנוחות הרגשית שלו. לדוגמה, ג'וניס ווב מציעה להציג אדם בשם אדם, המוערך במשפחתו ומכובד על ידי עמיתיו. אבל הוא מתמודד עם בוז מהשומר. הוא מכיר היטב את אדם, אבל כל בוקר, בלי לומר שלום, הוא דורש בגסות לראות את הכרטיס שלו. יתר על כן, הוא תמיד מנומס עם אחרים.
כיצד לווסת גבולות אישיים במצבים קשים
ישנם מצבים קשים כאשר אתה צריך להפעיל את גדר הסינון באופן ידני. ג'וניס ווב מציעה לשאול את עצמך חמש שאלות במקרים כאלה. כשאתה מרגיש פגוע או פגוע, הם יעזרו לבנות בדיוק את ההגנה הדרושה במצב מסוים. הנה הם:
- מה בדיוק קורה ואיך אני מרגיש לגבי זה?
- האם מעשיי יכולים להיות הגורם לסכסוך? ואם כן, אילו?
- מה עושה האדם האחר כדי לפתח את הקונפליקט שלנו איתו?
- מה עלי לעשות כדי להגן על עצמי?
- אילו מסקנות ניתן להסיק ממצב זה ומה עלינו ללמוד?
השאלות נראות פשוטות מאוד, אפילו ברורות. ניקח דוגמה למצב עם מאבטח כדי לראות איך הם עובדים.
להלן התשובות שאדם יכול למצוא אם הוא חושב על הבעיה בבית, במצב רגוע:
- המאבטח מנסה בכוונה להעמיד אותי במצב לא נוח. הגישה הזו משפילה אותי. אני מרגיש שאני לא משתמש באותו הערכהכמו עובדים אחרים. זה נראה לי לא הוגן ומקומם.
- כן, כנראה נתתי לשומר סיבה לחשוב שאני יכול להיות מטרה קלה. אולי אני מתנהג כאדם שמפקפק בכך שהוא עובד בחברה בזכות, ולא הגיע לכאן במקרה.
- השומר מתגרה בי, אבל לא זוכה לדחייה. זו כנראה דרך קלה עבורו להגדיל הערכה עצמית ולהרגיש אדם חשוב. ובכן, כן, הוא צודק, כל פעם שהוא מרגיז אותי, זה אומר שהוא יכול לשלוט בי. ואני משחק לפי הכללים שלו. על חשבוני הוא פותר את בעיותיו באישור עצמי.
- אני אנסה לשבור את התסריט הזה ולהתנהג אחרת מתמיד. אני אסתכל לשומר ישר בעיניים ואומר שלום. אני אכין את הכרטיס מראש כדי לא לחפש אותו מול הקרוסלה. ואני אראה לך מיד, לפני שהשומר יספיק לענות לי.
- אני צריך להיות בטוח יותר ולצאת לחופשה ארוכה מהאני הפנימי שלי. מִתחַזֶה. אני עובד יקר, והשכר שלי מאשר זאת.
בהתחלה, הניתוח הזה ייקח לך הרבה זמן. אבל ככל שתעשה זאת לעתים קרובות יותר, כך יהיה קל יותר למצוא תשובות. וככל שתתחיל למצוא פתרון מהר יותר.
איך לבנות גבולות אישיים אם אתה לא מרגיש אותם בכלל
אם אדם גדל בסביבה שבה צרכיו תמיד הוזנחו, עלול להיות לו קשה להרגיש את גבולות הנוחות. ג'וניס ווב אומרת שבמצב כזה, אתה יכול לבנות את מחסום ההגנה שלך מאפס. והוא מציע תרגיל כזה.
עצמו עיניים ודמיינו שאתם מוקפים בפקעת מגן בה אתם בטוחים. להרגיש את המצב הזה. ואז נסו לדמיין את ההגנה הזו בפירוט רב ככל האפשר. ממה עשויים הקירות? כמה עבים הם? באיזה צבע הם צבועים? מתי הגולם מוכן להיסגר לחלוטין, ומתי הוא נפתח והופך לגדר רגילה? באילו מצבים קירות הופכים לחדירים או נעלמים כליל?
כדאי לחזור על תרגיל זה באופן קבוע. ואז, כשאתה מרגיש שאתה מצב נפשי מישהו מאיים, מיד דמיינו שאתם בתוך פקעת בטוחה. אם אתה יכול, נסה לענות על חמש שאלות מיד. אם לא, עשה זאת מאוחר יותר, בתנאים נוחים.
נסו לעשות את התרגול הזה באופן קבוע. עם הזמן, תתחיל להפעיל הגנה באופן אוטומטי. ואז תרגיש שהיא איתך תמיד ועובדת באופן עצמאי.
איך לראות את הגבולות שלך ושל אחרים בקונפליקטים חוזרים
לא רק לך יש גבולות בריאים שאף אחד לא צריך להפר. לִפְעָמִים קונפליקטים אתה יכול גם לעורר את זה אם אתה מפר את ההגנה של אדם אחר. כן, אתה מסוגל לעשות זאת בטעות, מבלי להתכוון לפגוע באף אחד. אבל עימות, גלוי או מרומז, עדיין יתעורר. זה יכול להימשך זמן רב, כאשר מדי פעם פורצים מריבות. ואז תחזור למצב עשן.
לפעמים אדם לא יכול להעריך באופן אובייקטיבי מה הוא עצמו עושה כדי לפתח את הקונפליקט, ומה יריב שלו עושה. מומחה ליחסים חברתיים ג'רמי שרמן הצעות אנלוגיה כזו.
אם ברחבת ריקודים צפופה מישהו דוחף אותך שוב ושוב, אתה תוציא את המרפק. אבל אם תתחיל להניף את הידיים שלך יותר מדי, הם יפגשו אותך עם המרפקים. וכדאי להתנהג בזהירות רבה יותר כדי לא לפגוע באף אחד. אולי אפילו תחוב את המרפקים.
אבל זה קורה ברחבת הריקודים לְהִתְנַגֵשׁ אנשים שרוצים להאזין למוזיקה שונה, ולכל אחד מהם יש ריקוד משלו. ואז הם צפופים באותו אתר, ועדיף להתפזר.
שרמן מציע לנתח קונפליקטים על פי עקרון היומיוס, שניתן לתרגם כ"אתה-אני-אנחנו". אם אתה כועס על מישהו אחר, אתה יכול לשאול נפשית את השאלה: האם הבעיה אתה, אני או אנחנו? או זה: אתה או אני עוררתם את המצב הקשה? או ששנינו צודקים, אבל אין לנו מה לעשות ביחד? גישה זו תעזור להבין בכנות את הסיבות לסכסוך. ובאופן מדויק יותר לענות על השאלה הבאה - איך ממשיכים במצב קשה.
אם אתה בטוח שהגבולות שלך הופרו, אז הגן על עצמך. אולי הבנת שקודם כל הנחת את המרפקים, ואז הם ענו לך באותה צורה. זה אומר שאתה צריך לחשוב מה לשנות בפעולות שלך. אבל אולי ראית שיש לך וליריבך מטרות ומניעים שונים לחלוטין, ולא ניתן יהיה לאחד ביניהם. אולי במקרה הזה פשוט תעזוב.
מה עוד כדאי לדעת על גבולות אישיים?🧐
- איך לומר לאחרים בנימוס אך בתקיפות את הגבולות האישיים שלך
- 8 סוגי גבולות אישיים שחשוב להציב ביחסים עם אחרים
- 10 סימנים שהגיע הזמן לחזק את הגבולות האישיים