מה מונע מזוג להיות מאושר: אומר הפסיכולוג אלכסנדר קולמנובסקי
Miscellanea / / November 09, 2023
לעתים קרובות שותפים אינם מוכנים להיפגש זה עם זה באמצע הדרך ללא ערבויות מסוימות. ולשווא.
ככלל, שני בני הזוג סובלים מאי הבנות בזוג. יחד עם זאת, כולם בטוחים שהוא צודק, אבל האינטרסים שלו נפגעים. הפסיכולוג אלכסנדר קולמנובסקי דיבר על בעיות במערכות יחסים בפסטיבל Inpsycho Fest, שנערך על ידי המכון לפסיכואנליזה במוסקבה. האקר חיים רשם את ההרצאה שלו.
אלכסנדר קולמנובסקי
פסיכולוגית-מטפלת, מומחית ליחסי משפחה וילדים.
האשמות שהאדם השני לא שומע אותך, לא מבין אותך ולא רוצה לדבר בכלל הן גורם שכיח למערכות יחסים מתוחות בזוג. אנשים מרגישים אומללים, אבל לא מבינים איך להכריח את בן הזוג להתחשב בצרכים שלהם. בואו להבין למה מתעוררות מריבות ומה לעשות בקשר אליהן.
מדוע נוצרים קונפליקטים בין בני זוג?
אנו נתקלים בקשיים בזוגיות כל הזמן, החל מהילדות. הפרטים אולי שונים לגמרי, אבל העלילות בדרך כלל מאוד דומות - גם בהתכתשויות בבית הספר וגם בשערוריות משפחתיות.
בבית הספר, ילד מהשולחן האחורי יכול להתחמש בסרגל ולגעת בילדה שיושבת מלפנים. וגבר מבוגר, בתורו, מוכן לתקוף את אשתו בתוכחות בגלל משהו קטן. ואז להביא את השיחה על נושאים יומיומיים רגילים לשערורייה.
לכל קונפליקטים כאלה יש סיבה עיקרית אחת. כל אחד מהם הוא דרך למשוך תשומת לב ואז להשיג קבלה ללא תנאי. כך זה נראה בפועל.
הילד שיושב בשולחן האחורי מבין היטב שהילדה יודעת על קיומו. ולחטט עם סרגל זה לא ניסיון להזכיר לך את זה. הילד לא רק מנסה לגרום לילדה לפנות אליו. הוא רוצה שהיא תסתכל עליו בחביבות.
כמו כל אדם, תלמיד בית ספר צריך להתקבל כפי שהוא. כלומר, לא רק שקט, חייכן ונעים, אלא גם גס רוח, לא נוח, לא טקסי. אולי הוא אפילו לא מודע לרצונו, אבל הוא פועל בהשפעתה.
כמובן, שיטה זו נראית מוזרה. לעתים קרובות בחורה בהתחלה מנסה לא לשים לב לניסיונות האלה כי הם לא נעימים לה. אבל אם לילד באמת אכפת ממנה, הוא רק מכפיל את מאמציו.
כאשר בקשות שקטות יותר לא נענות, האדם פשוט מגביר את הווליום.
אלכסנדר קולמנובסקי
זה לא נשמע נעים במיוחד, אבל זו עובדה.
איך להתנהג אם בן הזוג שלך מנסה לעשות שערורייה
בואו נסתכל על דוגמה נוספת. בוקר משפחתי. הילדים מתכוננים לאכול ארוחת בוקר ויוצקים חלב על הדגנים. הבעל, שמבחין שלכל אחד מהם יש את החפיסה שלו, מתחיל בשערורייה. הוא נוזף בגסות באשתו שביקש ממנה אלף פעמים לקנות חבילה גדולה, ולא כמה קטנות, כי זה יותר זול.
היא עונה שיש לה סיבות לבחור באריזות קטנות. ובכלל - אין צורך לצעוק, יכולתי לדבר ברוגע. אבל לא תקבל ממנו טון נורמלי.
אז האישה יכולה להתלונן פְּסִיכוֹלוֹג בקבלה: סבלתי את גסות הרוח שלו כבר 10 שנים, אבל הקשר רק הולך ומחמיר. או שהוא צורח או לא רוצה לדבר איתי בכלל.
לעתים קרובות מאוד אחד מהשותפים בזוג אומר: הוא לא רוצה לתקשר איתי. זה אף פעם לא קורה. אף אחד לא פשוט מסרב לדבר. הם רק מסרבים לתקשורת לא נוחה. קשה לדמיין שאדם בתוך הנורמה הרפואית באמת ייהנה משערורייה.
אלכסנדר קולמנובסקי
לכן, בעימותים, אסור להגיב לדברי בן הזוג או לטון שבו הם נאמרים. מוטב לנסות להבין מדוע בחר האחר בשיטת התקשורת הספציפית הזו. אם הוא צורח, גלה מה עומד מאחורי הצעקה.
לעתים קרובות אומרים שהסקנדליזר פשוט חוזר על אותן טכניקות ששימשו אותו. הורים. אבל ההסבר הזה לא מספיק. ראשית, אותו אדם יכול בהחלט לדבר בשלווה; הוא כנראה לא תמיד תוקפני. שנית, כולנו נתקלנו במריבות בילדות, אבל בהחלט ראינו תרחישי תקשורת אחרים.
בסכסוכים, הכלל עובד לעתים קרובות: אם אדם מראה תוקפנות, זה אומר שהוא לא הצליח לספק את הצורך שלו בדרך אחרת ושלווה. לכן, כדאי לברר מה באמת מדאיג אותו. אם גסות רוח היא תמיד בקשה לתשומת לב, אפשר לנסות להבין באיזה תחום האדם מרגיש חוסר כואב.
אבל זה מאוחר יותר, במצב רגוע. וכרגע מריבה אתה לא צריך להיות מעורב רגשית בשערורייה, אלא להראות שאתה מתחשב באדם ומכבד אותו. וענו בשלווה על השאלה שהפכה לסיבת המחלוקת.
לדוגמה, אישה במצב עם דגנים עשויה לומר: "כן, אתה צודק, זה עולה יותר. אני מבין אותך. אבל חשוב לנו שלכל ילד תהיה חפיסה משלו - זה מקל עליו לספור את המנות האכילות שלו. הם צריכים את זה כדי להתחרות".
מדוע ללמוד לקבל אחרים היא טקטיקה ואסטרטגיה מועילה
נשאלת השאלה: למה בדיוק אני צריך להתפשר? אני גם רוצה יותר תשומת לב, גם לי קורה שזה כואב ולא נעים. למה אני ולא מישהו אחר? תן לו להתחיל קודם!
זו הדרך היחידה לבסס הבנה הדדית עם אחר
כדאי להכיר בעובדה שקבלה אינה תנועה דו כיוונית. אתה יכול להיות בטוח שאתה באופן אישי תעשה הכל כדי להבין ולקבל את האחר. אבל זה לא מבטיח שהוא בהחלט יעשה את אותו הדבר. עם זאת, עדיין אין דרך אחרת לבסס הבנה הדדית.
אין כאן ערבויות כלל - אי אפשר להכריח אף אחד לעשות משהו שהוא עצמו לא רוצה לעשות. לא אתה ולא בן זוגך.
זו תנועה חד כיוונית. אי אפשר להסכים על קבלה הדדית, אי אפשר להכריז עליה. אתה יכול רק להתחיל לפתח את זה. לא בצורת סחר חליפין, אלא "להטביע את השמיים" מבלי לצפות לתגובה כלשהי.
אלכסנדר קולמנובסקי
יש אנשים שאומרים לבן הזוג שלהם: בסדר, אני אנסה להבין אותך ולהפעיל אמפתיה, אבל אז אני אראה אם תענה לי באותה צורה. עם זאת, התנהגות כזו אינה נתפסת על ידי אחרים כתנועה לקראת. זהו ניסיון למסחר. הדרישה להיות ידידותית רק גורמת למחאה. אבל אם תפעילו אמפתיה ובאמת תנסו להסתכל על המצב דרך עיניו של אחר, לא סביר שזה ייעלם מעיניהם.
אבל חשוב שתנסה מבין ולקבל שותף שלא מתוך הקרבה או נדיבות. אם זה קשה לך, הפעל את הפרגמטיות. תחשוב על זה ככה: אתה רוצה מערכת יחסים נוחה, והנה דרך מצוינת ליצור אותה. כן, אין ערבויות, אבל שיטה זו הוכיחה את יעילותה פעמים רבות. אז זה יכול לעבוד גם במצב שלך.
זו הדרך לקבלה עצמית ולנוחות שלך.
גם אם המאמצים שלך לא יעבדו, אתה עדיין תהיה מנצח. וזה למה. לנפש שלנו יש תכונה חשובה הנקראת מנגנון חוזר של מודעות עצמית, או IUD. יש צורך להבין טוב יותר את ההתנהגות האנושית. עקרונות הפעולה של המנגנון תוארו על ידי הפסיכולוג המפורסם לב ויגוצקי.
הנפש שלנו מעוצבת כך שאדם מתייחס לזולת ולעצמו באופן שווה. תפיסה זו מתפתחת עם יַנקוּת. בהתחלה, לילד אין מודעות ל"אני" שלו - יש רק "הם", האנשים סביבו. קטגוריה זו מתחלקת מהר מאוד לשני חלקים.
יש "קבוצת פלוס" - אלה שמאכילים, דואגים, דואגים. ו"קבוצת המינוס" היא כל השאר. כדי לשרוד, ילד צריך להבין למי לשלוח אותות לעזרה וממי להתרחק.
עם הזמן, אדם נעשה מודע ל"אני" שלו ומעביר אליו את אותן הערכות כמו לסובבים אותו - פשוט אין לו סימנים אחרים. מסתבר שככל שהוא חש יותר אמפתיה לאנשים, כך הוא יבין טוב יותר את הצרכים והמניעים שלהם, ככל שימצא בהם יותר יתרונות, כך הוא ירגיש טוב יותר עם עצמו. ותבין את עצמך.
אנשים הבחינו במתאם הזה לפני זמן רב. זה מורגש בקלות אפילו במהלך חיי אדם אחד.
אלכסנדר קולמנובסקי
לכן, כדי להיפטר מהסיבות שמונעות מזוג להיות מאושר, כדאי לנסות להחליף עימות עם אֶמפַּתִיָה. או שזה יעבוד, או שתתחיל להבין טוב יותר לא רק את בן הזוג שלך, אלא גם את עצמך. יתר על כן, התוצאה השנייה מובטחת.
איך לשפר מערכות יחסים👩❤️👨
- 7 טכניקות טיפוליות שכדאי לנסות עם בן/בת הזוג
- 31 דרכים להיות שותף רומנטי טוב
- 5 דרכים לעזור לבן הזוג לנהל אורח חיים בריא - ללא מריבות ותוכחות