האם אתה צריך לתפוס זוגיות כהשקעה ואיך להבין שאתה משקיע יותר מבן הזוג שלך
Miscellanea / / November 10, 2023
אהבה בריאה היא כמו קומוניזם: מכל אחד לפי יכולותיו, לכל אחד לפי צרכיו.
מה קרה
לפני כמה ימים הייתה דרמה אמיתית ברשת החברתית X (לשעבר טוויטר). אחד מ משתמשים, שסגר כעת את הפרופיל שלו, כתב: "אתה יכול להחשיב אותי כמטורף סוחר, אבל הפעם רשמתי במיוחד בהערות מה ארגנתי עבור תוכנית השותפים ולמען מה נעשה לִי". ואז רשם הגיבור שבתוך חודשיים הוא לקח את הגברת שלו למסעדה שלוש פעמים, הכין חמש ארוחות בוקר, ארגן נסיעות למצחטה ולבורג'ומי, נתן שני זרי פרחים וויברטור לנסות יחד, וגם קונדומים בשבילו חשבון. פעם הילדה האכילה אותו במסעדה, פעם שילמה על יין וחטיפים והזמינה אותו למופע סטנד אפ, שבו כל אחד קנה כרטיס משלו. כתוצאה מכך הוא נפרד מבת זוגו משום שלדבריו הוא לא חש תשומת לב ממנה. ושמרתי רשימה כדי להראות לעצמי שהשקעתי מספיק בקשר ולא להאשים את עצמי.
השרשור התפשט בפראות, כי ברור שלמשתמשים אחרים היה מה לשים לב. היו שהאשימו את המחבר בקטנוניות, אחרים - שהוא מחשיב רק תרומות מהותיות, ואחרים - שהוא תופס מערכות יחסים כעסקה. היו גם מי שצידדו בגיבור וציינו כמה חשוב להרגיש שבזוגיות הכל הדדי, שזה לא משחק של מטרה אחת.
וזה אחד מהמקרים שבהם, באופן כללי, כולם צודקים, כולל המחבר, אבל יש ניואנסים. בואו נדון בהם.
האם ניתן לחשב את התרומה לזוגיות?
גם ביחסי עבודה המתקיימים על בסיס חוזי, ייתכן שהדברים אינם כה פשוטים. אבל לפחות האחריות של שני הצדדים קבועה שם. הקבלן, למשל, מספק כסאות, כותב טקסט או מזגג מרפסת ומקבל על כך תשלום מהלקוח. לתרומתם לחילופין יש ביטויים שונים, אבל הם עִסקָה וחתמו על הסכמתם שכסף ושירות שווה להם ערך.
במערכות יחסים, בדרך כלל לא ברור איך לחשב את התרומה, כי זה יכול להיות שונה. כסף זה, כמובן, טוב, בלעדיו זה קשה. אבל כשלעצמם אין להם ערך. מה שחשוב זה מה שהם נותנים. הם עוזרים לך לדאוג פחות, לאכול אוכל טעים יותר, לחוות חוויות חיות יותר וכו'. כלומר, הם מספקים את הצרכים של האדם עצמו ושל בן זוגו. אבל החוכמה היא שניתן לענות על צרכים רבים בדרכים אחרות. נניח שמישהו אוהב ניקיון, אבל הוא עייף מאוד השבוע. לא משנה לו אם השותף שוכר שירות ניקיון או לסדר ביעילות עצמי. העיקר סדר, ממנו תוכלו ליהנות. אבל במקרה זה, כסף יעזור לאהוב להירגע.
כלומר, אהבה, אכפתיות, תרומה למערכות יחסים מתבטאות לא רק בכסף. ואפילו לא תמיד בכמה פעולות ברורות שאפשר לספור.
מסבך את העניינים הוא העובדה שלפעולות יש ערכים שונים עבור אנשים שונים. התחלנו ברשימת הדברים של הבחור שעשה למען הזוגיות שכולם חשובים לו, אחרת הוא לא היה שם את הדברים האלה. אבל יהיה מעניין להקשיב לצד השני. יכול לקרות (אבל זכרו, אנחנו מדברים בצורה היפותטית ואנחנו לא יודעים כלום על גיבורי הסיפור, זה לא עליהם) שגבר הזמין בחורה למסעדה, וזה נראה לו משמעותי. לאו דווקא בגלל שהוא משלם, אבל זה אומר גם אוכל טעים, אווירה נעימה וכו'. ובן זוגי, נניח, לא אוהבת את כל זה, היא סופר קלוריות, וכל ארוחה בחוץ מלחיצה. ועבור בחורה זו, במקרה הטוב, לא מחווה בעלת ערך. ובמקרה הגרוע - בעל ערך, אבל מצדה: הבחור רצה ללכת למסעדה, והיא התחפשה לזה, יצאה מהבית, נאלצה לקחת משהו שהוא לא מה שהיא רצתה, רק כדי שיהיה לו פחות קלוריות.
וזה יהיה בסדר אם אנשים פשוט יעריכו אחרת את המשמעות של מחוות מסוימות. אבל אנחנו בדרך כלל שונים - בגלל העבר, המצב הפסיכולוגי, הציפיות וכו'. נחזור לדוגמא למעלה ונחשוב על הסיפור הלאה. יש לנו בני זוג היפותטיים שהקשר ביניהם נמשך חודשיים. הבחור משקיע בהם ומאמין שהבחורה לא נותנת לו מספיק בתמורה. אבל נניח שהיא גדלה סביבה פטריארכלית ושמר על דעות כאלה. במקרה הזה, הכל נראה נורמלי עבור הגיבורה: זה הגבר שצריך לדאוג לה, ויש לה משהו לעשות עם זה.
יהיה קל יותר אם אנשים יקבלו הנחיות כיצד לעבוד. זה יהיה אפילו טוב יותר אם יהיה מעליהם סולם שביעות רצון, כמו בעת תקשורת ב-The Sims: אם אחד אדום והשני ירוק, יש חוסר איזון. במציאות, כמעט בלתי אפשרי ליישב בין חיוב לאשראי, זוהי דרך מלאה בשיחות וניסיונות להבין אחד את השני. וגם זה לא תמיד יעבוד אם בני הזוג לא יודעים לחלוק רגשות ולדבר בפתיחות.
אבל עם איזון, הכל לא כל כך פשוט.
מה רע באסטרטגיית "אתה נותן לי, אני נותן לך" במערכות יחסים?
חשוב להגדיר כאן הגדרות. אם אנו תופסים "אתה נותן לי, אני נותן לך" באופן גלובלי, מנקודת המבט ששני בני הזוג צריכים לתרום תרומה הולמת לקשר, אז הכל נכון. אבל אם מעמדה של "אני נותן לך רובל, אתה נותן לי רובל, ועד שתפרע את חובותיך, אני לא אתן לך עוד פרוטה", אז זו לא האדמה הבריאה ביותר.
בזוגיות בריאה, שני בני הזוג צריכים להרגיש תשומת לב ואכפתיות, עניין בעצמם וכו'. אבל זה לא תמיד איזון של 50/50.
חודשיים זה לא כל כך הרבה זמן, אבל באופן כללי אנשים עוברים זמנים שונים. ומתישהו אחד ישקיע יותר, מתישהו השני. למשל, הראשון המום בעבודה, ויש לו מספיק כוח לטמון את פניו בכרית רק בערב. בתקופה זו, במידה רבה של הסתברות, כל מה שנוגע שמירה על מערכות יחסים, ייפול על הכתפיים של השני. אבל אז המצב עלול להתהפך.
בנוסף אנחנו חוזרים לעובדה שאנשים שונים, ולעתים קרובות לצפות לתשובה סימטרית זה פשוט מוזר. אז, מישהו הוא אדם חג, מעיין של אנרגיה בלתי ניתנת לדיכוי. הוא אוהב לטפל, לארגן טיולים משותפים וכו'. הוא עושה את זה כי זה קל לו, זה מביא לו הנאה. אבל יחד עם זאת, הוא לפעמים נעלב מכך שבן זוגו לא בא עם כלום. ועבורו הפעולה הזו היא בעיה שלמה, פשוט כי זה סוג האדם שהוא. מסתבר שנראה שבן הזוג לחג נושא שקיות מוך ומתקומם על הסיבה שאהובתו גוררת את שק הלבנים לאט מדי. אבל השני מתמודד היטב עם מצבי לחץ ומונע בעיות. אבל זה עלול ללכת כמעט מבלי לשים לב. כי זה לא קורה כל כך הרבה או, אם הדבר הנורא לא קרה, זה לא נזכר בכלל. למרות שנמנע בזמן אֵשׁ עולה מאות נסיעות מחוץ לבית.
במערכות יחסים טובות הכל דומה יותר לקומוניזם אידיאליסטי: מכל אחד לפי יכולותיו, לכל אחד לפי צרכיו. כדי שזה יעבוד, שותפים צריכים להקשיב אחד לשני כדי שההשקעות ייפלו בדיוק לתוך החורים הרוחניים של האהוב וימלאו אותם. אחרת, אתה יכול לנסות הרבה, לעשות דברים נעימים שונים, והם פשוט יעופו. זה רע לשניהם. וכמובן, אתה לא צריך ללעוג לעצמך רק כדי לגרום לבן הזוג שלך להרגיש טוב; אתה לא תחזיק מעמד זמן רב ככה. כפעולה חד פעמית, כאשר מצבו של האהובה גרוע יותר, יש לזה מקום להיות בו, אבל זה לא בריא לעשות את זה כל הזמן. לכן, חשוב לא רק להקשיב לאהובך, אלא גם להיות כנה בעצמך.
כלומר, העיקרון "אתה נותן לי, אני נותן לך" עובד, אבל רק בגרסה מורחבת: "אתה נותן מה שאתה יכול ומה שמשמח אותי, לי אני נותן מה שאני יכול ומה שעושה אותך מאושר, ל אתה. ואם יתמזל מזלך לחפף לזה מבלי לשבור את עצמך, משהו ייצא מהקשר הזה". כי גם אם אתה נותן את כל כולך לבן הזוג שלך, זה לא מבטיח כלום.
האם יש לראות במערכות יחסים השקעה?
כן, אבל לא במובן שבו כולם רגילים להבין את זה. השקעות ההמונים מאמינים שאתה משקיע כסף ומקבל רווח בצורה של דיבידנדים או כפל הון. ומערכות יחסים לא עובדות ככה, הן לא עסקה. אי אפשר להרוויח אהבה, טיפול ובונוסים אחרים, במיוחד עם המחשבה "עכשיו אני משקיע את זה, ובן זוגי מחויב לתת לי את זה".
מערכות יחסים הן יותר השקעה כפי שהן: אתה משקיע את המשאבים שלך ומקווה שההימור ינצח. אבל זה לא הכרחי בכלל.
אתה יכול כמובן להגדיל את הסיכויים שלך, למשל, על ידי בחירת מניות מוכחות או הסתכלות מקרוב על המועמד לפני תחילת מערכת יחסים. אבל זה לא מבטיח אותך מפני קריסת בורסה או העובדה שהאדם לא אוהב אותך או פשוט לא מתאים לך.
זה יהיה אפילו יותר נכון להשוות מערכות יחסים לא עם השקעות, אלא עם גַנָנוּת באזור של חקלאות מסוכנת. באביב אתם שותלים גרעינים באדמה, דואגים לערוגות, נהנים מהתהליך ומקווים שתקצרו את הפירות בהמשך. אולי זה יגדל, אולי לא. אבל אם תשקיעו בחצי פה או לא תעשו כלום, ייצאו רק עשבים שוטים. לכן, אתה צריך לקחת את הסיכון הזה.
מה לעשות עם ההרגשה שאתה משקיע יותר בזוגיות מאשר בן הזוג
האמור לעיל כלל לא מוביל אותנו לרעיון שעלינו פשוט לתת הכל ולא לצפות לשום דבר בתמורה. אם אתה מרגיש חוסר צדק ואי נוחות, זה משנה, כדאי להקשיב לרגשות שלך. לא להאשים מיד את בן הזוג בכל דבר ו לשבור (למרות שזה עשוי להיות מוצא, לפעמים עדיף לדלג על החלק הראשון), אבל כדי להבין את זה.
אם אין מספיק תשומת לב, זו, קודם כל, סיבה לנתח את המתרחש, ולא ברגע, אלא במצטבר.
הרגשות שלנו יכולים להיות מושפעים מדברים רבים. לדוגמה, אנו מרגישים עצובים או חרדים בגלל נסיבות חיצוניות בלתי נשלטות או בגלל שעשינו משהו שלא אהבנו. אבל אי אפשר לדאוג לנצח לגבי משהו ארעאלי או להאשים את עצמך; אתה רוצה למצוא את האשם. ובן הזוג נמצא בהישג יד. רצונות כאלה לא הופכים אותנו לאנשים רעים, וגם לא אוהבינו. הנפש שלנו פועלת לפי החוקים שלה. אבל חשוב ברגע זה לא לבלבל דברים ולא לעשות משהו שנתחרט עליו אחר כך.
או, אולי, קשה לך כרגע, אבל בן הזוג שלך לא שם לב ולא נתן כתף. אולי כי לא אכפת לו. או אולי בגלל שהוא לא טלפת, ולא הראית את הרגשות שלך בכלל. או שהבנת שתמיד חסר לך משהו וקיווית שהמצב ישתנה, אבל זה נשאר אותו הדבר. שוב, זה עלול לקרות לא בגלל שלבן הזוג לא אכפת, אלא בגלל שזה לא ברור לו.
בהתבסס על ניתוח כזה, כדאי לדבר עם בן הזוג ולהביע בכנות את הרגשות והציפיות שלך. ואז לראות אם משהו משתנה.
שיחה מלב אל לב לא אומרת שהכל יתנהל אחרת. אין דבר כזה אדם אידיאלי מיוחד שמלוהק עבורנו איפשהו בבית מלאכה. אנחנו צריכים למצוא. אבל יש אנשים שמתאימים לנו פחות או יותר מאחרים. בתחילת מערכת יחסים מתרחש לרוב תהליך של מיזוג, כאשר בני הזוג תופסים זה את זה כמכלול אחד. אבל אחרי שנתיים או שלוש ההבדלים הופכים בולטים. ולא תמיד אפשר להתרגל לזה כדי שהקשר לא יגרום לאי נוחות. אם אתה מבין שהבעיה היא בשלב הטרמינל, אז נראה שלא נותר מה לחסוך. אם מורגש אי התאמה מוחלטת כבר מההתחלה, קיים סיכון גבוה שהרכבת הזו לא תגיע לשום מקום.
אבל גם הכל יכול להשתנות. יש סיכוי שאתם לא בזוגיות עם נבל קולנוע, אלא עם אדם טוב שקצת יופתע לשמוע את הגילויים שלכם, אבל ינסה לפגוש אתכם באמצע הדרך.
באופן אידיאלי, כל הפעולות הללו - הקשבה לרגשות, דיבור - צריכות להיעשות מעת לעת, ולא כשהמצב יוצא משליטה.
להבין כסף ומערכות יחסים❤️💸
- 7 טעויות פיננסיות שאנו עושים מאהבה
- 7 טעויות פיננסיות שעלולות להרוס את מערכת היחסים שלכם
- 14 נושאים פיננסיים שכדאי לדון בהם במערכת יחסים רצינית
- 31 דרכים להיות שותף רומנטי טוב
- 7 טעויות בניהול תקציב משפחתי וכיצד להימנע מהן