מהי הטרגדיה של בנות טובות: אנחנו מבינים את זה עם הפסיכולוגית אלנה נובוסלובה
Miscellanea / / November 16, 2023
להיות ילדה טובה ולרצות את כולם זה רע.
מי הבנות הטובות?
הביטוי "ילדה טובה" כלול בטרמינולוגיה של עזרה לפסיכולוגיה. ופסיכולוגים, כאשר דנים בתסמונת הזו, קוראים לזה בדיוק כך. מצב נוירוטי זה, המבוסס על הפחד להישאר מבודד אם אדם לא יגיב באופן מלא לבקשות של אחרים, לא יהיה טוב עבורם.
בילדותן, נערות כאלה ניסו להשיג את שבחי הוריהן ומוריהן, והיותן טובות פירושו לא לעורר את זעמם של מבוגרים משמעותיים.
הצורך הזה לא עובר עם הגיל. להשיג שבחים ולהימנע מצבים חריפים, הם מוכנים לקחת על עצמם משימות של אנשים אחרים, מודים שהם טועים, גם אם הם צודקים, ועושים מאמצים רבים כדי לרצות אחר. הרי רק אז, כפי שזה נראה להם, הם יזכו לאהבה וכבוד.
לבנות טובות בוגרות נוח עם אחרים. הם לא יודעים להגן על הגבולות שלהם, הם מפחדים לאכזב, לא אומרים לא ותופסים ביקורת כמכה של ממש.
ילדות טובות לוקחות אחריות על הכל: קודם כל לעשות את שיעורי הבית שלהן היטב, בשביל נחמה רוחנית הורים, ולאחר מכן - על התאמה לדימוי של אישה אידיאלית. בנות כאלה בכל גיל דוחפות הצידה את הרצונות והצרכים של עצמן למען הנוחות של אחרים. וכמובן, הם לא מרוצים.
איך להפוך לבנות טובות
הפרדיגמה מתחילה להיווצר בילדות. זה קורה לעתים קרובות אם אמא או לפעמים אבא לא היו זמינים רגשית. אולי הם התייחסו לילד בקרירות, לא היו נוכחים בחייו או דרשו משהו אידיאלי.
אלנה נובוסלובה
דפוס ההתנהגות של ילדה טובה הופך ליציב מאוד אם התרחשו מצבים חזקים בילדות, כאשר, למשל, אנשים אחרים זכו לשבחים. קיבלת B, וחברתך לכיתה קיבלה A - היית צריך להתאמץ יותר. יחד עם זאת, הילד לא זוכה לשבחים, לא מדברים על יתרונותיו, ונראה שהוא תמיד עומד על קצות האצבעות כדי להושיט יד, לזכות באהבה, ככלל, מאמו.
הילד תלוי באם ומצפה ממנה לתמיכה פיזית ורגשית. עם זאת, זה לא תמיד קורה: האם עלולה להיות חסרת רגשות, מדוכאת או מה שנקרא מקצועית - קפדנית, תובענית וקרה, מתוך אמונה שהיא מיותרת שֶׁבַח יהפוך את הילד לחלש. נערה עשויה לקבל שבחים על צייתנות ולנזוף על התנהגות רעה. וכל דבר יכול להיות רע. למשל, אתה לא יכול לכעוס, להיות בעל דעה או צרכים משלך – כל דבר שיגרום אי נוחות להורה.
נסטיה
ילדה טובה.
לא היה לנו הרגל לשבח אותי בבית; אמי לקחה את כל היתרונות שלי כמובנים מאליהם. אבל זה היה כמעט בלתי אפשרי לרצות אותה. מאז ילדותי, הייתי צריך לעשות הכל בדיוק כפי שהיא הייתה צריכה. היא לא הסבירה איך זה נחוץ, היא האמינה שאם אני לא טיפש, אז אני בעצמי יכול לנחש מה קורה עכשיו. אני צריך לשאוב, וביום אחר, להיפך, אני לא צריך לעשות את זה יותר, כי אני עדיין לא אני יכול להתמודד עם זה. אם התנגדתי למשהו, אמא שלי הענישה אותי על חוסר כבוד. תמיד היו צרחות בבית, וידעתי מהצעדים שלה שאין לה מצב רוח. אפילו רציתי לצאת מהבית כמה פעמים, אבל לא העזתי, כי אז ימצאו אותי וירביצו לי מאוד.
היחסים עם האם, עמה לילד יש את הקשר החזק ביותר בילדות, משפיעים במידה רבה יותר על התפתחות תסמונת זו. גם אם כולם מסביב בגן, במגרש המשחקים, בבית הספר אומרים שילד חייב להיות טוב ולציית כדי שיאהבו אותו, זה לא ייצר רושם חזק אם אמו מתחילה להגן עליו ולתמוך בו.
אלנה נובוסלובה
כמובן שעל האם להציב לילד מגבלות מסוימות, בלעדיהם הוא לא מרגיש טוב. אבל במצב שבו נדרשת ממנו הקרבה, היא חייבת להיות תמיד לצדו. ואז הילד יהיה בסדר.
למה להיות ילדה טובה זה רע
קודם כל, כי קשר עם שלך מופרע רגשית, ומתקשה לאדם לעמוד על גבולות, להגן על עצמו ולהבין מתי הוא נפגע.
אלנה נובוסלובה
כשאנחנו מדברים על גבולות אישיים, אנחנו מדברים בעיקר על תחושת הכבוד שלנו, תחושת האישיות שלנו. אנשים שיש להם אותם לא מותקפים בגבולות שלהם. וכאשר חווית חוויה כה טראומטית, תחושת הכבוד שלך מותקפת מילדות. וכתוצאה מכך, אינך יכול לממש את הרצונות והחלומות שלך כי הם מדוכאים.
איך זה משפיע על העבודה?
כפי שכבר ציינו, לאנשים כאלה זה מאוד קשה מסרב. אנשים סביבנו מנצלים זאת, בין אם במודע ובין אם לא. עמיתים וממונים מציפים אותך במשימות; מכרים עשויים לשאול ואף לדרוש פעולות שאינן נוחות לאדם.
מריה
ילדה טובה.
אני בן 30, ובדיוק התחלתי ללמוד לסרב לאנשים עם פסיכולוג. קשה לי מאוד להבין היכן עובר הגבול בין נימוס, מתי אני באמת צריך להיות עובד טוב או עמית, לבין יהירות, כשפשוט משתמשים בי. הייתה לי עמית שהבוסים שלה אהבו מאוד, אבל היא בעצמה לא הצליחה לבצע משימה אחת ובאה כל הזמן לבקש ממני עזרה. בהתחלה עזרתי לה כי היא הייתה חדשה, אבל זה הפך למערכת, סיימתי את העבודה בשבילה, לפעמים ישבתי איתה באיחור, ואז היא מסרה את זה וקיבלה זרי דפנה. לא הספקתי להשלים את המשימות שלי, לפעמים אפילו דחיתי תוכניות לערב להשלים דברים בגללה. יום אחד עדיין סירבתי לה - היא כל כך נעלבה, התקיפה זעם ואמרה שאני אנוכית. הרגשתי כל כך לא בנוח. במקרים כאלה, הרצון הראשון שלי הוא לעשות הכל כדי שהאדם לא יחשוב עלי כך.
אישה בריאה יכולה לומר בלי צביטה של מצפון: "סליחה, זה לא נוח לי." ילדה טובה תסבול, אבל היא תדחוף את התוכניות שלה, תשכח ממנה עייפות, לא תביע אי שביעות רצון ותעשה מה שהתבקש ממנה, גם אם זה לא היה חלק מתפקידיה. ואם היא מתכוונת להשמיע סירוב, היא תצטרך להילחם עם עצמה, וזה דורש הרבה כוח.
אלנה נובוסלובה
אתה יכול ללעוג לאדם כזה כמה שאתה רוצה. האמינות שלו היא רצון לא לחיות את חייו שלו, אלא לרצות את הצרכים של אחרים. ובגיל מבוגר כלשהו האדם הזה עלול לעצור ולהבין שחייו מעולם לא קרו. החיים האלה נמשכים איפשהו שם בחוץ, והוא נשאר בצד. זו טרגדיה.
איך זה משפיע על מערכת היחסים שלך עם בן הזוג?
אותו דבר יכול לקרות במערכות יחסים עם בן זוג. אישה כזו תמיד תחשוב איך לתקן דברים. היא משוכנעת שהיא חייבת לשמור על האווירה בבית, להיכנע ולציית לבעלה, שהם לא יעזבו אישה טובה, לא יבגדו בה, ו(רק אם תרצה) יאהבו אותה.
בנות טובות הן קורבנות פוטנציאליים מערכות יחסים פוגעניות.
אלנה נובוסלובה
מתעללים מתגלים לעתים קרובות כחברים פנטסטיים בשלבים הראשונים של מערכת יחסים. הם מניחים את הקורבן שלהם על הדום וזורקים הכל לרגליה. עכשיו תארו לעצמכם שאדם עם עצמי מדוכא פתאום מוצא את עצמו על הדום כשהכל לשמה. כמובן שהיא מסוחררת, כי התחילו להאכיל אותה במה שיש לה רעב עצום אליו: טוב לב, אהבה, הכרה. והיא מתאהבת בעוצמה רבה, ואז אתה יכול לעשות איתה מה שאתה רוצה.
לקורבן קשה להבחין בהתעללות כזו. יותר נכון, הוא נראה מהצד, אבל בנות לרוב לא רוצות לשמוע כלום.
הכל יכול להתחיל בהערות קטנות המופנות לקורבן: "למה לבשת שפתון בהיר?", "למה הלכת לאנשהו עם החברים שלך?" אמירות כאלה מוסוות כדאגה, אבל מדובר בניסיון שליטה. והקורבן חוששת שעשתה משהו לא בסדר והרסה הכל, ונכנעת לשליטה הזו.
ואז המתעלל יציב עוד ועוד תנאים כאלה; הוא ינסה להפריד אותה ממשפחתה וחבריה כדי להקל על המניפולציה.
ז'ניה
ילדה טובה.
זו לא הפעם הראשונה שאני נתקל בחבר'ה שלא אכפת להם ממני. בהתחלה הם נורא מתאהבים בי, מרעיפים עליי מתנות ותשומת לב, ונראה לי שזה "האחד". ואחרי שנה וחצי מתחילה העריצות הביתית. החבר לשעבר שלי כל הזמן צעק עליי בגלל דברים קטנים יומיומיים: שמתי את הגרביים שלי במקום הלא נכון, תליתי את הכביסה שלי בצורה לא נכונה, הזזתי את הכיסאות במטבח ברעש גדול מדי. הוא רצה, למשל, לשתות קפה חם בבוקר ברגע שיצא מהמקלחת, ואני הייתי דופקת לו בשירותים ושואלת אותו מתי הוא מסיים כדי שאוכל להתחיל לבשל. נשמעו כל הזמן משפטים שהייתי עקרת בית רעה וילדה חסרת תועלת. פחדתי שהם ינטשו אותי, וניסיתי עוד ועוד, מנחשת את מצב רוחו לפי עיניו, כדי שלא יכעס. אבל ככל שניסיתי יותר, הוא דרש יותר. מעולם לא שמעתי הכרת תודה.
אם לקורבן יהיה האומץ לדון בטענותיה, המתעלל האמיתי יהפוך הכל כך שהיא תהיה אשמה עוד יותר.
איך זה משפיע על מערכת היחסים שלך עם אמא שלך?
הקשר עם אמה הופך לנוירוזה עבור ילדה טובה שהתבגרה. היא לא זכתה לשבחים, לא אהבה, היא גדלה בקור, מצאה חן בעיני אמה ומנחשת את מצב רוחה וצרכיה.
כתוצאה מכך, גבות זועפות של אמא ואפילו אינטונציה שגויה בטלפון יהיו סיבה מספקת לבת בוגרת להישאר ערה כל הלילה ולהיות עצבנית.
נסטיה
ילדה טובה.
עכשיו היחסים שלי עם אמא שלי השתפרו, כי אנחנו חיים בערים שונות. אבל למרות זאת, אני מצליח לאכזב אותה: אני לא מתקשר אליה לפחות יום אחד או עונה לה בטון הלא נכון. אמא כבר לא נוזפת בי, עכשיו היא נאנחת ולפעמים בוכה, אומרת שקשה לה, שהיא בפנים בילדות, לאף אחד לא היה אכפת והוקיר את איך שהייתי, ועכשיו כולם סביבה רק מאשימים אותה שהיא רַע. בכל פעם שהיא עושה את זה אני מרגיש רע. לפעמים אני אוסף את הצוואה שלי ונותן לה לעבור, אבל לעתים קרובות יותר אני מתחיל להתנצל. הפעם האחרונה שהיא איבדה את העשתונות הייתה בגלל שהיא לא אהבה את זה שלא התקשרתי אליה כשהייתי עסוק. היא נעלבה מאוד ואמרה שבתה שלה לא שמה לב אליה. היה לנו ריב גדול. ידעתי שאני צודק, כי אני כבר מתקשר אליה 4-5 פעמים בשבוע. אבל את האשמה היה לי כל כך קשה לשאת, שהזמנתי לה פרחים.
אם הבת תגיע למסקנה שעליה להיפרד מאם כזו, בתגובה היא תקבל התנגדות, זעם ואולי השפלה. היא תיקרא חסרת תודה, וניסיון לדון בקשר עשוי להסתכם במרד. כל זה נועד לגרום לבת לחוש בושה ולמנוע ממנה לִפְרוֹשׁ, כי נוח לה.
מבחינה רגשית, חלק גדול מאוד מחייה של ילדה כזו יתפוס על ידי מערכת היחסים שלה עם אמה, שבה היא כועסת על אמה ומבינה שעושים לה מניפולציות, אבל לא יכולה לעשות דבר בנידון. היא רבת עם אמה, ואז מתנצלת, שוב רבת, רוצה לעשות משהו בשביל אמה.
איך להפסיק להיות ילדה טובה
כדאי להתחיל עם ההבנה שהבעיה הזו קיימת, שהאדם סובל, הוא מרגיש רע.
אלנה נובוסלובה
יש לנו איזשהו מאזניים פנימיים ששוקלים את מה שעשינו ומה קיבלנו על זה. באופן אידיאלי, הכל צריך להיות מאוזן עליהם, אבל לאנשים נוחים אין את האיזון הזה, ובמוקדם או במאוחר הם ישימו לב לזה בעצמם.
הפתרון הוא להתבגר ולהבין שאנשים יכולים להיות שונים ללא אישור מבחוץ ושאפשר לסבול אפילו רגשות "רעים".
הפתרון האידיאלי הוא לעבור טראומות כאלה עם פסיכולוג. אם מסיבה כלשהי זה לא אפשרי, נסה לעבוד על הבעיה בעצמך.
1. שאל את עצמך שאלות
"האם אני באמת רוצה את זה?", "האם המצב נוח לי?", "מה אני באמת רוצה?", "מה אני יכול לעשות?" לגרום לי להרגיש יותר בנוח?" נסו לענות על שאלות אלו בכנות ככל האפשר, התשובות יכולות להיות לִרְשׁוֹם.
2. ערוך ביקורת
אתה יכול לבדוק את העבודה, הסביבה שלך, תַחבִּיב, בית - כל אזור בכלל. שאל את עצמך אם הכל מתאים לך. מה בדיוק אתה לא אוהב? ערכו רשימה ונתחו אותה.
תחשוב מה אתה יכול לעשות עבור כל פריט כדי לגרום לך להרגיש יותר בנוח. נסו להכין תכנית מה ואיך תעשו כדי שהמצב ישתנה.
3. ענה על השאלה "מי אני?"
שקול מי אתה באופן אישי ומקצועי, לחברים ולמשפחה. מי היית רוצה להיות? מה להשיג?
אתה יכול לרשום את התשובות ואז לדון בהן עם מישהו שבנית איתו מערכת יחסים אמון ושלא ישפוט אותך. שאל את בן שיחו מה הוא חושב עליך, איך הוא רואה אותך, איך אתה מבחוץ.
זה יהיה הצעד הקטן הראשון לקראת הרגשת האדמה מתחת לרגליים, להתחיל דיאלוג עם עצמך ולהתחיל להבין את הצרכים האמיתיים שלך. אם אתה מתמודד עם זה, אז אתה יכול ללמוד להגיד לא לאנשים ולטפח בעצמך קיימות לרגשות של אנשים אחרים.
4. סדר את מערכת היחסים שלך עם אמא שלך
זה חשוב מאוד כי כאן טמון שורש הבעיה. כדאי שתתכוננו לכך שכשתתחילו לשנות משהו, הקשר יתחיל לרעוד, וייתכן שיש קונפליקט.
אין צורך לפחד מזה. האם לעיתים קרובות עושה מניפולציות על הילד, המשימה שלך היא להתנגד למניפולציות הללו ולהבהיר לעצמך שאתה מבוגר נפרד שיש לו את הזכות חיים משלו והבחירה שלך.
אלנה נובוסלובה
תצטרך לשנות את היחס שלך לאמא שלך, כי אי אפשר לשנות את האמא בעצמה. לכן, אין טעם לדון איתה ברגשותיך העמוקים ביותר ולחנך אותה. זה חסר תועלת. אתה לא יכול לחשוב שאם אמא התנהגה ככה כל חייה, אז אחרי שיחה היא תשתנה במהירות. אתה רק צריך לבנות ממנה מרחק.
ראשית, תפסיק לספר לאמא שלך הכל. שתף כמה רגעים מהחיים שלך, אבל אל תלך עמוק מדי לפרט ולהשאיר כל דבר שעלול להכעיס אותה ולעורר ביקורת עליך מחוץ לסוגריים. כנות מוגזמת יכולה רק להזיק. ברגע שאתה מרגיש שאמא שלך מתחילה להפעיל לחץ, תיפרד ממנה, תגיד: "אמא, אני אוהב אותך, הגיע הזמן שארוץ, ביי".
זה עשוי להיות שימושי לרשום את כל התלונות האופייניות של אמך על דף נייר ולא לדבר איתה בלי הדף הזה כדי לציין מה היא הביעה בפניך. אין טעם לענות על הטענות הללו, כבר ענית עליהן כל חייך והתרצת. כעת המשימה שלך היא להתעלם מהם. התבוננות כזו תסיח את דעת המוח, ולא כל החצים של אמך יעופו לתוך נשמתך.
תשמור על עצמך🧐
- 6 סוגי הורים רעילים וכיצד להתמודד איתם נכון
- מתי הגיע הזמן שהמשפחה תפסיק להתערב בחייך?
- למה הורים פוגעים בנו ואיך להתמודד עם זה