6 צעדים שיעזרו להביע אי הסכמה בלי לריב
Miscellanea / / November 21, 2023
אל תסתיר את נקודת המבט שלך והקשיב היטב לבן שיחו.
קורה שמכרים טובים הבינו זה את זה בצורה מושלמת רק אתמול, אבל היום הם מתווכחים בזעם. אבל בסופו של דבר הם לא מגיעים להסכמה, אלא להיפך, הם מחמירים את הסכסוך. כדי להימנע מהרס של מערכות יחסים חשובות בגלל זה, הפסיכולוג, הסופר והמומחה ליישוב סכסוכים דייוויד אוונס מציע להשתמש 6 שלבים. נדבר עליהם למטה.
1. הכירו בכך שיש לכם דעות שונות
נקודה זו נראית ברורה, אך ראוי להזכיר אותה בנפרד. אנשים רבים מאמינים ששיחה בין שני אנשים בעלי עמדות שונות הופכת תמיד לוויכוח. ואם אתה לא רוצה להתנגש, עדיף להימנע מהדיון. או לא לגעת בכלל בנושאים קשים - כך יש פחות סיכוי לריב.
לכן, עליך לציין מיד את עמדתך, אך להדגיש שאינך מתכוון לקלל. ומטרת השיחה היא לנסות להבין אחד את השני. דיוויד אוונס מציע לך לזכור להישאר תמיד ידידותי. הרי אתה לא תוקף או מגן, מטרת השיחה היא אחרת – להסתכל על הבעיה מזווית אחרת.
2. זכרו שלאחר יש סיבות לנקוט עמדתו.
אתה כנראה מכבד ומעריך את האדם שאתה מדבר איתו, אחרת פשוט לא היית מבזבז את הזמן הזה. לכן, תחשוב שבן השיח שלך הוא בכלל לא אדם טיפש. ואם הוא הגיע לדעות מסוימות, אז כנראה שזו לא תאונה.
אנשים חושבים לעתים קרובות: העמדה שלי בהחלט נכונה, כי מצאתי הרבה עובדות המאשרות את נכונותה. זה אומר שאם מישהו חושב אחרת, אז הוא לא רוצה או פשוט לא מסוגל להבחין במובן מאליו. אבל אולי אדם עם דעה אחרת מצא אחרים טיעונים, מה שאפשר לו להסיק מסקנות הפוכות. או מפרש עובדות ידועות בדרך כלל אחרת.
אתה לא יודע למה האדם השני לא מסכים איתך. ואולי תגלו במהלך השיחה. וכדי לא לריב, נסו להתייחס לאדם בכבוד מראש ולהכיר בזכותו לדעה משלו.
3. בקש מבן הזוג שלך לעזור לך להבין אותו
נעבור לנקודה העיקרית - דיון בנושא מורכב, ואולי כואב. לפעמים כדאי לומר ישירות שאתה חושב אחרת לגמרי מהאדם האחר. וקשה לך אפילו לדמיין איך אתה לא יכול לחלוק את הדעות שלך. אז אתה מבקש מהאדם השני לעזור לך להבין איך ולמה הוא בחר בנקודת המבט שלו.
זהו משפט חשוב: "עזור לי להבין." אבל צריך לומר זאת בכנות. אם אינך מוכן לברר מה גרם לבן שיחך לנקוט עמדה שונה משלך, עדיף לא להתחיל בכלל דבר.
אם אתה מסכים להסתכל על הבעיה דרך עיני היריב שלך, אתה מוזמן להמשיך בשיחה.
4. שאל שאלות, אבל אל תבקר את התשובות
אולי זו הנקודה הקשה ביותר. אולי נראה לך שהאדם השני אומר דברים מגוחכים, אבסורדיים ואפילו מקוממים. אבל בקושי כדאי להפריע לו. ועוד יותר לומר: "איזה שטויות! שְׁטוּיוֹת! תפסיק לחזור על סיפורים אידיוטיים!"
לשאול שאלות. אם באמת חשוב לך להבין למה האדם השני מגן על נקודת המבט שלו, הוא יראה את זה. אתה יכול להבהיר מאיפה הוא השיג את העובדות החשובות ומדוע הוא סומך על מקור המידע. אולי חבר שלך מתייחס לניסיון אישי. אתה לא צריך להפחית בערכו, גם אם אתה בעצמך נתקלת במצבים הפוכים.
למשל, בן השיח אומר שהוא לא סומך על רופאים צעירים. והוא מספר שבקליניקה קבעה לו פגישה עם בוגרת התמחות טרייה. הוא הקשיב לו בחוסר תשומת לב ועשה טעות במרשם - הוא רשם תרופה שהתבררה כחסרת תועלת. "חבל שרופאים ותיקים פורשים. עוד מעט לא יהיה מי שיטפל בנו", מסכם חברך.
יש לך חוויה אחרת לגמרי. היית בפגישה עם שני מומחים: כמעט פנסיונר וצעיר דוֹקטוֹר. הראשון, מתוך הרגל, רשם תרופות ישנות ולא יעילות, כי הוא יודע מעט על הנוהג של שימוש בחדשות. השני הפנה אותך תחילה למספר מחקרים, ואז סיפר לך בפירוט אילו מסקנות הוא יכול להסיק מתוצאותיהם. אחר כך הסביר באילו תרופות הוא יבחר. והוא כינה את המדדים שתצטרך לעקוב אחריהם כדי להעריך את יעילות הטיפול. הגישה הזו התבררה כמוצלחת: אתה מרגיש הרבה יותר טוב ויודע בדיוק מה לעשות כדי להחלים.
צופה מבחוץ עשוי לומר ששניכם צודקים. אף אחד לא צריך לשנות את נקודת המבט שלו, כי שתיהן מבוססות על עובדות. כל שעליכם לעשות הוא להכיר בכך ששום תפקיד לא שווה פיחות.
כמובן, יש חילוקי דעות חמורים יותר. לפעמים יכול להיות קשה לראות שנקודת מבט אחרת יכולה להתבסס גם על עובדות. אבל גם אם נראה לך שבן שיחך טועה בבירור, אין להטיל דופי בו. כל אחד מאיתנו טועה לפעמים, אבל עם הזמן אנחנו יכולים להבין שטעינו.
5. תודה לבן שיחו על הפתיחות והאמון
לא כולם מוכנים לדבר על נושאים קשים עם אדם הנוקט בעמדה הפוכה. דיון כזה יכול להיות מטריד, מאכזב או להעלות זיכרונות של טראומות עבר. אבל שלך לוויה הסכים לשיחה קשה. אם הוא דיבר בכנות על אמונותיו וענה על שאלותיך, עליך להודות לו על כנותו.
למרות שנשארתם בעמדות שונות, הראיתם שאתם סומכים אחד על השני ומוכנים להקשיב ליריבכם. לעתים קרובות עמדה זו חשובה לא פחות מהסכמה מוחלטת.
6. תן להם לדעת שאתה לא רואה צורך לשנות את עמדתך
אולי לא ידעת כמה מהעובדות החשובות ששמעת עליהן זה עתה. אתה יכול לספר על זה לבן שיחו. אבל אם הדעות שלך נשארות זהות, עליך לומר זאת ישירות.
נסה לא להשתמש בביטויים כמו "לא, עדיין לא הצלחת לשכנע אותי." הייתה לכם מטרה אחרת - לא לנצח אחד את השני לצדכם, אלא לדון בנושא קשה ולא לריב. אם תצליח, אתה כבר מנצח.
זכור שאנשים לפעמים משנים את שלהם אמונות. אולי זה יקרה לאחד מכם.
הפוך לאנשי תקשורת טובים🤔
- 130 שאלות שיעזרו לך לדבר עם כל אחד
- 10 הרגלי שיחה שהורסים הכל
- איך לגלות איזה סוג של בן שיח אתה ולמה לעשות את זה