7 משפטים שיעזרו לכם לעשות שלום אחרי מריבה

רוב הסכסוכים עם אהובים מסתיימים במוקדם או במאוחר בפיוס, וזה נהדר. כאשר גם אתה וגם בן הזוג שלך מתקררים ויכולים לדבר ברוגע, אתה יכול לנסות להבין את הסיבות לריב, לעשות שלום מוחלט ולהחליט איך למנוע מצבים כאלה בעתיד. הנה כמה ביטויים שיכולים לעזור בזה.

1. בבקשה ספר לי מה הכעיס אותך

אולי אתה עדיין לא מבין למה בן הזוג שלך כועס, כועס או נעלב. זה טבעי: אם הייתם מבינים אחד את המניעים של זה, בקושי הייתם רבים. אבל אם עכשיו אתה באמת רוצה להבין איך המצב נראה מהצד של אדם אהוב, אתה פשוט צריך לשאול על זה. ובררו מהשותף שלכם מה הוא רואה כגורם לסכסוך.

שאל את השאלה ברוגע, אחרת הריב עלול לא להסתיים, אלא להתלקח במרץ מחודש. אם אתה באמת רוצה להסתכל על הקונפליקט דרך עיניו של אחר, ולא להתחיל שוב לנזוף בו על משהו, השאלה הזו יכולה להפוך לצעד לקראת פיוס.

2. הרצונות שלך סבירים ומובנים

למדת איך אדם רואה את המצב מהצד שלו. אולי שמעתם טיעונים שאתם יכולים להסכים איתם. תגיד את זה ישירות.

לדוגמה, בן הזוג שלך אומר שזאת בעיה עבורו שאתה חובש אוזניות כל הזמן. אם הוא צריך להגיד לך משהו, הוא חוזר עליו פעמיים או אפילו שלוש פעמים - אחרת אתה פשוט לא שומע. הוא לא אהב את זה הרבה זמן, ולבסוף הוא התפוצץ.

אם אתם חושבים שיום אחד גם אתם תתעייפו מכך שלא שומעים אתכם, תודו בזה. אתה יכול פשוט לומר: "כן, זה רצון סביר להרגיש שמתייחסים אליך בתשומת לב. זה גם יהיה לי לא נעים להמשיך לחזור על מה שכבר נאמר". ובכן, אז שניכם יכולים לחשוב איך להימנע מאי הבנות כאלה בעתיד. לדוגמה, אתה מסכים על אות שאחריו תסיר מיד את האוזניות שלך.

3. אני כועס כי...

בן הזוג שלך לא יודע איך אתה רואה מה קורה. הוא יכול להגיד לך מה הוא לא אוהב, אבל באותו זמן הוא לא שם לב למה שאתה מחשיב כבעיה. לכן, כדאי שתסביר איך המצב נראה מנקודת המבט שלך.

לדוגמה, בסיפור האוזניות, תוכל לתקשר שהדרך הטובה ביותר עבורך להירגע אחרי העבודה או הלימודים היא להאזין למוזיקה. אבל אתה לא רוצה להגביר את הווליום במלוא הווליום כדי לא להפריע לבן הזוג שלך. כי אתה יודע: הוא אוהב שתיקה. וכאב לך שהוא מעולם לא דיבר על הבעיה לפני המריבה, אבל היום הוא פתאום התפוצץ. כתוצאה מכך, הסכסוך התחיל באופן בלתי צפוי לחלוטין עבורך.

תגיד מה שאתה חושב שצריך, אבל נסה לעשות את זה נכון. דברו ברוגע ובחביבות. המשימה שלך כעת היא לא לנצח בתחרות "מי יכול להעלות הכי הרבה האשמות נגד האחר", אלא לשתף זה את זה בחזון שלך לגבי הבעיה.

לכן, זכור שלושה כללים פשוטים:

1. דבר רק על המצב של היום. לא זוכר מה קרה אתמול או בסתיו שעבר - זה מיותר עכשיו.
2. השתמש ב-"I messages" במקום "You messages". כלומר, תגיד: "אני מרגיש רע... / אני מתעצבן... / קשה לי לשלוט בכעס שלי כי..." ונסו להימנע מביטויים כמו "זו אשמתך, אתה תמיד הורס הכל". יתרה מכך, אל תשתמש בשפה מאשימה: "אתה מדבר שטויות גמורות! אתה צריך ללמוד קצת נימוס!" אחרת המריבה תימשך.
3. תן עובדות ספציפיות. אתה לא צריך לומר: "אני כועס שאני מרגיש את האדישות שלך, אבל אני לא רואה שום אכפתיות או תשומת לב בכלל." הכללות כאלה רק יעמידו את בן/בת הזוג שלך במגננה ובוודאי לא יעזרו בפתרון חילוקי דעות. עדיף ככה: "אני כועס שאתה מתחיל מיד שיחה על אוזניות עם צעקה."

גם העקרונות השני והשלישי טובים כי קשה לנסח את מסר האני הנכון במצב של כעס או טינה. זה אומר שתהיה לך סיבה טובה להירגע ולהסתכל בצורה מפוכחת על המצב.

4. לא רציתי להעליב אותך

אין זה סביר שכל אחד מכם שם ברוגע למטרה להכות את השני חזק ככל האפשר. סביר להניח ששניכם הגנו על עצמם ולא הייתה לו כוונה לפגוע באדם אהוב. כדאי גם לומר שלא רצית לפגוע בבן הזוג שלך. זה יעזור לשניכם להוריד מנטלית את המגנים ולשחרר את האגרופים.

אם אתה רוצה לשמוע מילים דומות מבן הזוג שלך, שאל אותו על כך. אתה יכול גם לומר: "לא הייתה לי כוונה לפגוע בך. גם אתה, נכון?" אם אדם אהוב יאשר שאין לו אבן בחיקו, שניכם תרגישו הקלה. זה יעזור לך לפצות מהר יותר.

ובכן, אם נראה לך שבן הזוג שלך מדבר על היעדר כוונות תוקפניות בחוסר כנות, תקבל אות: במערכת יחסים צריך לשנות משהו.

5. תודה לך על...

אם לא היה לכם קרב אחרון, בהחלט יש לכם על מה להודות אחד לשני. אבל אחרי מריבה, אנשים לעתים רחוקות מאוד עושים את זה. אנשים רבים חושבים שעדיף להגן על עמדתם עד הסוף ולעולם לא להתפשר. נראה להם שכל צעד לעבר בן הזוג הוא סימן לחולשה. וגם איתות שאפשר להתעלם מהאינטרסים שלהם. זה אומר, הם חושבים, שהם לא צריכים להודות לך, אלא להמשיך להפגין את הטינה שלהם.

אבל נסה לראות מה טוב בן הזוג שלך עשה במצב קונפליקט. למשל, הוא לא המשיך לצעוק עליך, אלא אמר בשלווה: "כעסתי שאתה לא מגיב להודעות במסנג'ר במהלך היום, ובערב אתה בקושי מרים את הראש מהמחשב הנייד כשאני מופיע ב- בית. וגם האוזניות האלה..." בזכות ההסבר של בן/בת זוגך, אתה יכול להרגיש את עצמך במקומו, להרגיש את האכזבה שלו. אתה מבין אותו קצת יותר טוב, וזה יכול ללכת לטוב מערכת היחסים שלך. אז יש על מה להגיד תודה.

6. איך לדעתך נוכל לפתור את הבעיה?

או יותר פשוט: "מה אתה חושב שאנחנו צריכים לעשות עכשיו?" מציאת מוצא ביחד יכולה להיות לא רק שימושית יותר, אלא גם נעימה יותר מאשר לנזוף אחד בשני. ושאלות כאלה עוזרות להפוך ריב לדיאלוג בונה.

לאחר מכן, עליך להקשיב לשותף שלך, להציע את הפתרון שלך, ולאחר מכן לדון יחד כיצד לתקן את הבעיה. אין ספק שיש לך רעיון משלך כיצד לתקן את המצב. אבל מישהו אחר עשוי להציע מוצא שלא שמת לב אליו. וסיעור מוחות משותף לפעמים מוביל לפתרונות חדשים שאף אחד מכם לא חשב עליהם אפילו קודם. דרך טובה להתחיל את הדיון הזה היא לשאול ישירות את בן/בת הזוג לדעתו.

7. אני מצטער

כנראה הביטוי הפשוט ביותר. אם אתה מבין שלא רק בן הזוג שלך, אלא גם תמכת באופן פעיל במריבה, אתה יכול בבטחה לְהִתְנַצֵל. והבטיחו - קודם כל לעצמכם - לעשות אחרת בפעם הבאה.

ובכן, אם נראה לך שאתה עדיין צודק במאה אחוז, אבל יקירך לא, אז השיחה עדיין לא הסתיימה. אפשר לחזור לנקודה הראשונה ושוב לנסות לראות את המצב מנקודת מבטו של אחר.

כל המשפטים האלה יכולים לעזור אם מה שחשוב לך הוא לא שקט זמני לפני הסערה הבאה, אלא זוגיות יציבה. כאלה שנבנו על בסיס אינטרס הדדי וכבוד.