Anger Management: איך לצייר את הזעם לטובתו

סופר דני ופסיכותרפיסט אילזה חול בספרו "רגשות מצפן: איך להבין את הרגשות שלהם," ערוך על מדפי מקורותיה אמיתיים של תוקפנות המלצות לגבי רגשות מתערבלים ישירים לתוך כיוון פרודוקטיבי במקום הרסני.

יש לכל אחד מאיתנו ברגעים כאשר אנחנו כועסים על אנשים אחרים. וכאילו כדי כעס באמת יש סיבה. מישהו דחף מעולם לך התנצל. מישהו מאוחר לפגישה חשובה, מה שהופך תוכניות לעבור. מישהו מטפס עם טעמו העדין ובזכות הודעת טקסט מטופשת כאשר החסימה! האם אתה נותן אובייקטיבי, במבט ראשון, כעס, דיווח "עבריין" - ולקבל פלט סכסוך, מפונק את מצב הרוח, יחסים מתוחים עם אחרים, תענוגות אחרים ניתז כעס.

ברגעים כאלה, רבים מנחמת חשב: "הוא התחיל את זה, אני רק אומר." אבל זה לא המקרה. לעתים נדירות מאוד כעס - זה כעס פשוט. הרבה יותר קרובות אנחנו כועסים על אנשים אחרים הוא לא אשמתם - זעם הגורמים החבויים עצמנו. כעס - תחושה משנייה טיפוסית אשר קמה רק כתגובת רגשות אחרים, עמוקים יותר, כי אנחנו מרגישים על המצב.

רגשות אלה, הופכים את הטריגר הזעם, ברוב המקרים, המבוססים על אחד מארבע סיבות.

1. מישהו מילה או מעשה בכוונה או בטעות לפגוע ברגשות שלך, אני מושפל אתה הפגנת חוסר החשיבות שלך. זהו אחד הגורמים השכיחים ביותר של כעס. Vanity - נקודה כואבת של כל האנושות.
2. הצעות מישהו לך את תשומת הלב, אינטימיות, טיפול, כי אתה לא מוכן לקבל. הגירוי כתוצאה - הוא הגנה עצמית, זה עובד כמעט באופן אוטומטי.
3. מישהו עשה מעשה אשר ביובש לסתור הערכים והאידיאלים שלך.
4. מישהו על ידי מעשיהם מפרים את התוכניות שלך מסבך את השגת מטרותיה.

אם הגעת למסקנה איזה מהגורמים הוא מייצר כעס עם הכעס הוא יותר קל לטפל. שקול קבוצות ארבעה אלה ביתר פירוט.

1. ניהול כעס, כאשר פגיעה ברגשות

הכעס מתעורר בתגובה לביקורת או שפלה, פסיכולוגים מכנים נרקיסיסטית. בתגובה להן ביותר לחיזוי: אנשים הופכים ילדים, אשר להדוף את העבריין ולצעוק לו: "! סם הוא" בשנות ה מתונה יותר יש עוד רצון רציונלי - לנסות להסביר, מצביעים עמיתו כי טעה בביקורתו, כדי להבטיח שהוא השתנה שלו דעה.

למרבה הצער, טקטיקות אלה לעתים קרובות נכשלים. אם אתה מפוטר למעלה, עסקים יגדלו לכדי עימות שבו המתעלל הוא בקושי מכיר בזכות שלך. אם אתם מתחילים להיות מוסברים, אתה עשוי למצוא את זה משעמם וכמעט להקשיב.

איך זה נראה בחיים שלי

אנחנו מייצגים את הבעל והאב (טוב, בואו, קוהל), שחוזר הביתה אחרי העבודה, לראות טפט ילדים מצויר, Nastya אשתו העייפה, אבל בנוסף גם מזהה את הר המטבח המלוכלך כלי. "אתה כל היום ישבת בבית, בוודאי אי אפשר היה אפילו לשטוף כלים?!" - הוא יפרוץ.

Nastya שחין כצפוי בתגובה. היא רוצה לצעוק: "לא! נסו זאת בעצמכם "לשבת בבית," אני רואה איך אתה יכול לעשות את זה עם שני ילדים, בורח איתם לקניות, כל הואכלו, לקרוא ספר איתם, לתלות כביסה! "נסטיה הוא מוכן להעביר את החום של כל Kole שיעורי ביתהיא מבצעת, והוא לא שם לב.

וגם, במבט ראשון, חוק Nastya. אבל אם היא נותנת פורקן הכעסים שלו, זה רק יחריף את הסכסוך.

מה לעשות

מבין את הכעס כי במקרה זה - תחושה משנית. סביר להניח, על כעס של Nastya לא מסתיר את כעסו על בעלה, ואת החושים השניים האחרים.

1. צער

עצבות לנוכח העובדה שהאדם הקרוב רואה נסטיה לא מה שהיא רצתה להסתכל בעיניו. לא אשתו, אשר מכניסה הרבה כוח כי, כדי ליצור בעל "אחורית אמין", כדי להיות אמא טובה לילדים נפוצים, ובטלני טוב ופרוצה.

אם כן, אז הפתרון הטוב ביותר יהיה להשמיע הרגש האמיתי שלהם. Kole לומר: "אני מאוד מצר על כך שאתה לנזוף בי." סביר להניח, הוא יאמר: "ומה אתה חושב שאני טועה?!" ורק עכשיו nastaot כאשר נסטיה הגיוני להתמכר הסברים, כי קוהל הביע נכונות להקשיב לה.

2. פחד

תחושה זו היא גם לעתים קרובות מסתתרת מאחורי הזעם הנרקיסיסטי. Nastya חווה: אם ניק באמת חשבו שהמחיר היה שרמוטה, אז הוא לא רוצה יותר לחיות איתה? פתאום הוא מתחיל לחפש אישה אחרת?

אם Nastya באמת מפחד פרידה, יש צורך שוב להשמיע את חוויותיהם. לדוגמא, לשאול: "האם אתה אומר זאת... זה אומר שאתה אוהב אותי פחות?"

ניק זה יכול לענות: "אני אוהב אותך, אבל הייתי כל כך עייף אחרי העבודה. אני רק רוצה לבוא לנקות את הבית, שבו נתקלתי ארוחת ערב. " התוקפן בעיני Nasty ניק הופך מה הוא - אצל גבר עייף מי בכל זאת אוהב אותה ואת הילדים. הפחד יעלם, ואיתו ילך, וכעס. ובכל המשימה החיונית ניתן לפתור מבלי להעלות קולות זה בזה.

לרסן את הרגשות אינם תמיד שימושיים - זה יכול להוביל לבעיות אחרות. אבל טוב לדעת שעדיין יש לך את הבחירה כיצד להגיב.

אילזה חול

2. ניהול כעס, כאשר אנו מגינים

זהו גם מצב נפוץ: ישנם פעמים כאשר אנחנו צריכים להיות לבד. אז מה קורה כאשר המשאבים הפנימיים הם מותש והאדם צריך הפסקה כדי לאסוף כוח שוב. או חשש הצעות סיוע ברגעים כאלה הוא לא תמיד הדרך. באופן לא מודע בהגנה נגד "פלישה", אנחנו מתחילים את יקיריהם.

איך זה נראה בחיים שלי

שלושת החודשים האחרונים, נינה נואשות לעבוד קשה בעבודה, תוך הסתמכות על עלייה. אבל מסיבה כלשהי, הרשויות העדיפו לעובד אחר. נינה חוזרת הביתה. היא מרגישה מותשת לגמרי הרוסה, לא ממש מבין מה לעשות הלאה.

מגיע הביתה ובעלה סרגיי נינה. הוא מחייך, מניח את מוצרי המטבח, אבל נינה אין לא את הרצון ולא את הכוח כדי לתקשר איתו. היא קיבלה בשקט לבשל ארוחת ערב.

באותו הרגע סרגיי בשובבות מנסה לחבק אותה ואת נינה מרגישה כאילו היא מהבהב גירוי. היא בפתאומיות ולוחץ את ידו, והוא רצה לומר, "אל תיגע בי! עבור מברשת תפוחי האדמה הכי הטוב שלך! "

סביר להניח, המילים האלה של סרגיי לפגוע עם כל ההשלכות לכל המשפחה. נינה מתעוררת בבוקר עם במחשבות הנוגות שהיא לא בעבודה לא מעריך או לא מבינה את הבית.

מה לעשות

שוב, מבין שכעס, אשר חווה נינה בתגובה למגע - הוא משני. הטינה שחש אינה סרגיי: הוא מחובר עם רצון נורמאלי לחלוטין לבלות קצת זמן לבד.

וכל יהיו חכמים להגיד את זה בקול רם. לדוגמא: "עכשיו אני לא רוצה לדבר, תן לי להיות לבד." או כך: "אני מצטער, אין לך מה לעשות עם זה. אני צריך לחשוב קצת, בסדר? כאשר מרפה, אני אגיד לך על זה. "

כן, במקרים כאלה, זה עלול להיות קשה משנס לבטא את הרגשות שלהם כדי לא להעליב מישהו. אם אתה מבחין כי אתה לא מתעסק עם כעס ולהרחיק ואהובים, עזרה כי עדיין צריך לדון במצב הזה עם פסיכותרפיסט.

אתה לא יכול להעביר את חייך לשווא, הסובלים מה שאנחנו מתחילים האלה, בהם כל כך צורך.

אילזה חול

3. ניהול כעס, כשמישהו דוחה את הערכים שלנו

כולנו שונים, וזה לא מפתיע הרגלים, התנהגויות, הרעיונות של "נכון" או "לא נכון," אנחנו שונים. לפעמים ההבדלים הם כל כך גדולים, כי כעס גורם.

איך זה נראה בחיים שלי

מאשה אוהבת את עבודתה, אבל לא כמו עמיתו Inna פוולובנה, אשר תופס אותה במסדרון במשך זמן רב ומקובל לדבר על העובדה מאשה די מעניין: מדינה, שתילים, נכדו Kesh אבעבועות רוח.

לפעמים מרי מוכן להתלקח: "אינה פוולובנה, כי אתה מפריע לי! יש לי גם הרבה בעיות, לא נפלתי מתוך אתכם! אני מעריך המרחב האישי שלך, וכי אתה לומד להעריך את שלי! "

אבל זו אופציה הרסנית: היא בעת יחסים לקלקל לפחות. לכל היותר אינה פוולובנה לזכור שהיא אז חשב כללי, ואין טוב מריה, אשר תופסת מקום מתחת, זה לא תסתיים.

מה לעשות

עליכם להבין, כי האשמה אינה פוולובנה היא כי הוא מתנהג כמו לא היה מתנהג מאשה. ויש שתי אפשרויות.

ראשית, אתה יכול לנסות לשכנע את "העבריין" כדי לשנות את ההתנהגות כך שזה כבר לא נוגד את עקרונות החיים של מאשה. ניתן לעשות זאת על ידי הפניית, למשל, שפע של עבודה. "סלח לי, אינה פוולובנה, אני מאוד, מאוד עסוק עכשיו, הדו"ח עולה באש!" - ואת חזרה על המנטרה הזאת בכל אסיפה.

שנית, אנחנו יכולים לחשוב על העקרונות שלהם, ואולי לשנות חלק מהם. זו הסיבה מרי מנסה לא לספר לאף אחד על הבעיות שלהם? אולי היא פחדה להפעיל ומקורביהם? או רואה אותם קטנים ולא מעניינים? אבל זו היא ביטוי של מתחמים! ייתכן מאוד כי עמיתינו, אם מאשה לומד לחלוק איתם חוויות שלהם, יוכלו לתת עצה טובה. אפשר או לאחרים, ואומר לעצמך כי "כואב" - פתרון טוב.

אם אתה מביא לעצמו ציפיות גבוהות מדי, הוא עצבן לעתים קרובות מי מרשים לעצמם להירגע.

אילזה חול

עם זאת, כאשר מדובר בערכים וברעיונות, יש לנו גישה שונה. אם, למשל, אתם דואגים לסביבה, סביר להניח שאתה מקבל כועס כשראה מישהו מזהם אותו. וגם במקרה הזה, הכעס שלך מוצדק. בהגנה וערכיה, אתה תרגיש הרבה יותר טוב. ובכן, כדי להרגיש בביטחוןזה הגיוני להצטרף לארגון שבו מערכת הערכים דומה לשלך.

4. ניהול כעס, כשמישהו פוגע בתוכניות שלנו

במצבים כאלה, אנחנו לא מקבלים את הרצוי, וכך הם לא שייכים לאף אחת משלוש הקטגוריות האחרות. הנה כמה דוגמאות.

1. היית חושב אם מפריע למישהו שתגיע המטרה (תכניס מקל בגלגלים).
2. אתה לא מקבל את הרצוי (מרגיש מתוסכל).
3. אחרים מפרים הגבולות שלך: לגעת דברים או לרקוד עם בת הזוג שלך מדי מקרוב נגדו. לאחרונה מעורר כעס, כמו קשקשים של בעלי חיים, כאשר אדם זר פולשים לטריטוריה שלהם.

איך זה נראה בחיים שלי

תניח השכן שלך חונה מול המוסך שלך. אתה יכול לעזוב, אבל תצטרך להשקיע יותר זמן ומאמץ מרגיל, ויש לך כבר מאוחר! הרצון הראשון - לבעוט את המכונית של העבריין על ההגה, וכשהוא יוצא, הוא לשים את כל מה שאתה חושב על זה.

לזרוק את הכעס במקרה זה נראה פתרון טוב. אבל, למרבה הצער, לא טוב זה לא יהיה. סביר להניח, תוכל לשמוע משהו שכן כמו: "תוך שתי דקות את ההגה שמאלה, ואתה נעשה זעם!" אור "מי נתן לך את הזכות לדבר אלי בטון הזה?!" כתוצאה חולה רוחש יהיה לך יותר.

כאשר אתה כועס, יש לך רצון שלא התגשם. אם אתה מודע בדיוק מה שאתה רוצה, ותהיה לשאת אותו אל היריב במקום כעס, בסופו של דבר תוכל להשיג תוצאות הרבה יותר טובות.

אילזה חול

מה לעשות

אם אתה מבין כי הכעס נובע מהעובדה כי מישהו מפר שלך תוכניותנסו לבטא רגשות בצורה של תוכחה, אבל כהצעות. שכן ניתן לומר, למשל: "אם אתה לא קשה, להבריח, בבקשה, את המכונית רק כמה מטרים שמאלה. ואז אני מוצא את זה קל יותר לעזוב. "

סביר להניח, כגון בקשה מנומסת תבוצע, ולא להפוך סכסוך עשנים. במקום יריב אתה מקבל את מי שפעם שעבדת - וסביר ימשיך לשתף פעולה.

---

טיפים אלו הם רק סודות ניהול כעס כמה. בספר "רגשות מצפן: איך להבין את הרגשות שלהם," אומר אילזה חול, איך לזהות את הרגשות האמיתיים שלהם, בטקט אבל ברור להסביר אותם לאחרים. זה יעזור לך להתמודד לא רק עם כעס, אלא גם עם רגשות שליליים אחרים: קנאה, טינה, בושה - וכדי לסחוט מהם הזדמנויות חיוביות.

ספר ניירE-ספר

ראה גם

• איך אתה יודע שיש לך רמה נמוכה של אינטליגנציה רגשית, ומה לעשות →
• 7 סיבות לא צפויות ככל שאתה יכול להגיד תודה →
• 8 צעדים שיעזרו לסלוח העלבון →