מה יש לדון לפני שאתם מתחילים יחד חיו

הרשימה היא די נרחבת, כך שבכל מקרה, אל תנסו לדון הכל בלילה אחד. זה בלתי אפשרי מבחינה עקרונית, ולא הכרחי. לחלק את רשימת שיחות קטנות יותר. להחליט הסוגיות הכי החשובות לך מלכתחילה. וחלקם אף ניתן להשאיר עד הרגע שבו אתה מזיז את כבר.

* נטל הבית ושיפור הבית

איך אתם להפיץ את שאר מטלות הבית?

בנוסף ניקוי, אנחנו עדיין לשטוף ובגדי ברזל, לשטוף מנות, קח את הזבל, כדי לקנות אוכל ולהכין ארוחות. ראשית, לברר מה אחריות לכל אחד מכם יותר קל לבצע. שונא מישהו להתעסק עם כלים מלוכלכים, אבל כמעט בהנאה עוסק גיהוץ. מישהו לא יכול לסבול כדי לשטוף את הרצפה, אבל השראה לבישול. עבור חובות המקומיים אלה, אשר לא אוהבים את שניכם, להגדיר את לוח הזמנים של חובות.

האם יש לך מיוחד מישהו בהרגלי האכילה שלך?

או אולי מישהו שאתה תמיד צריך לשמור על הדיאטה שלך. אתה תציית דיאטה או לבשל מאכלים שונים לכל? יש צורך לדון בה מראש.

מי ראשון מתקלח בבוקר?

אם אתה בערך באותו הזמן לצאת מהבית לעבודה, אז זה אחד הנושאים העקרוניים כי ניתן להפיק הרבה מריבות.

האם אני צריך שינוי האווירה בדירה?

אם יש צורך לבצע תיקונים או לקנות משהו מן הרהיטים? מי יהיה מעורב בתהליך של ארגון - חיפוש, לקרוא ביקורות ולקנות ישירות? ודרך אגב, זה יהיה הוצאות משותפות או פרט? ואכן, זה ייתכן מאוד כי אחד מכם לא יכול לחיות בלי הכיסא, והשני הוא בעצם חסר תועלת.

מה תעשה עם אוסף של ספרים ודיסקים שלך, אם בכלל? כיצד לארגן מקום לאחסן אותם?

יחסים

באיזו תדירות אתה מבלה את הערב לבד?

ישנם זוגות שאינם רוצים להיפרד לרגע ולא עושה כלום, הכל ביחד. ויש מי לפעמים צריך זמן הפרטי להיפגש עם חברים או קרובי משפחה, טיולים וסדנאות ציור או עץ גילוף.

חשוב להבין כי כל אחד מכם יחשבו על זה ולבוא החלטה כלשהי עוד לפני שאתם מתחילים יחד חיים.

עוד שאלה חשובה: האם אני חייב לך תמיד לאכול ארוחת ערב יחד? לארוחת ערב משפחות רבות ביחד - מסורת משמעותית, בתקופה שבה ענייני והתוכניות הכלליות נדונות.

מה אם אחד מכם רוצה קצת זמן לבד עם עצמך?

ראוי למצוא או לארגן באזור שטוח, אשר בפעם אתה יכול להפנות עורף לעולם. ומסכים כי ברגעים כאלה, אפילו שותף לא יפריע לך.

כיצד תוכל לבלות יחד זמן?

כשאתה גר לבד, קל לתכנן מגוון פעילויות, כי המטרה שלהם היא אחת - להיות ביחד. אז, זה יכול להיות פיקניק בפארק צפייה בסרט וארוחת צהריים בבית הקפה. אבל כאשר אתה חי ביחד, קל להחליק מטה את העובדה כי כל זמן פנוי אתה שוכב על אופרות סבון הספה ולצפות. במשך זמן, אתה תהיה יותר ויותר קשה לבוא עם שותף אחר, וזה יביא תחושה של שעמום וחוסר מרץ.

המצא תרגילים משותפים. הפעלה, לזרוק photowalk, ללכת לתערוכות וכיתות אמן, מנסה לחלק תחביב אחד את השני. אם מישהו הוא גולש אחד, השני הוא ככל הנראה, לא נוח, אם זה לא שותפים להתלהבות זו.

מי מכם יערוך קלנדרית ידידותית ופגישות הקשורים?

בטעות להיפגש עם חברים בקניון, אתה מסיים את השיחה עם הביטוי: "בוא נאכל ארוחת צהריים ביחד מתישהו." וכאשר אתה חושב שזה "איכשהו" מגיע, השותף שלך זוכר לפתע שאתה מוזמן לארוחת ערב עם דודתו. קבל יומן Google-משותף, ולהזין אותו בכל ביקורים וטיולים המשותפים.

האם באותו אופן אתה חושב על התפתחות היחסים?

חלק להתחתן בעוד כמה חודשים לאחר שנפגשו, בעוד שאחרים - רק לאחר שנים רבות של חיים משותפים. לעתים קרובות מדי לדבר על התוכניות שלכם הלחיץ ​​בעתיד על מערכות יחסים יכול להוביל מריבות, אבל לפעמים הם צריכים.

היו כנים אחד עם השני.

מפחיד אותך סיכוי לנישואין? תגיד השותף שלך על זה. סביר להניח שהוא גם פחד זה, ואתה מסכים לבחור את הרגע שבו אתה ביחד יכול להתעמת עם הפחד. באופק, תמיד יהיה משהו מפחיד: רכישת דירות, לידת ילדים. חשוב להיות בטוח כי שניכם מוכנים לשלב הבא.

האם אתם צריכים את המסורת של חוטים בבוקר לעבודה ופגישות בערב?

נראה כי אנחנו כבר לחדור לתוך דברים שאינם חיוניים, מעין מיקרו המשפחה, אבל זה באמת רגעים משמעותיים. מישהו חשוב כי לפני שעזבת את בעלה בנשיקות ואחל לי בהצלחה, ובשעות הערב נפגש הזרועות העדינות. מישהו לא שמו לב אפילו כאשר עלי שותפיו הבית, וכשהוא חוזר. ואז, ועוד נורמלי, אם שניכם מרוצים ולא לעשות אחד מכם מרגיש, אם משהו משתבש.

מה הם הגבולות פרטיים במשחקים שלך?

כמובן, היבטים רבים של הקשר שלכם מגיעים לדבר על אותם לחברים. אבל יש דברים שלא צריך לדעת מישהו, מלבד הזוג שלך. אתה מסכים חשוב, איפה הגבול הזה, כי כל הבנה השונה של פרטיות.

פיננסים

מי יפקח על החשבונות על שטרות שירות?

ומי יהיה עוסק שכרם? מי ישלם עבור הדירה תאכל או לבצע תשלומים משכנתא?

איך יהיה לך לבזבז את הכסף שלך על רכישה משותפת?

צ 'יפ האימה שהגיע זמן לקנות משהו? לסיכום בסוף החודש? הציון הכולל Zavedet?

איזה חלק מהתקציב תוכל להוציא על דברים מיותרים?

כגון ארוחת צהריים בבית הקפה, המשקה והסדר מזון בבית. מישהו ישמח לאכול פיצה 6 ימים בשבוע, בעוד אשתו היא להיות בזבוז של כסף. מצא פשרה. לדוגמא, במהלך השבוע אתה לסעוד בבית, בסוף השבוע תצא לאנשהו להתרחק בישול.

מה אתה מבלה על משמעות?

ביגוד, ריהוט וגאדג'טים אלקטרוניים, מכוני יופי, קונצרטים, סרטים, נסיעות. תוך כמה שנים של חיים משותפים הם, באופן כללי, נקבעו על ידי עצמם, אבל עדיף לדון אותם לפחות חלקית, על מנת למנוע כל אי הבנה או אי שביעות רצון מצד אחד אתה.

מהו המאזן הכספי עבור כל אחד מכם?

זה לא נע להיות אחרי החתונה לדעת שאחד מכם חובות פרועים הלוואות. אם המטרה של מערכת יחסים רצינית, יש צורך לדון בדברים כאלה מראש.

מה הם כל אחד מהיעדים שלך, המחייב להוצאות כספיות?

תשלום הלוואה? נסיעה? קניית ספה או מחשב נייד? רכישת דירה או חיסכון? אתה יכול להיות בעל מטרות פיננסיות שונות לחלוטין, אבל זה שווה את קולם כדי להבין מה כל אחד מכם צריך וכיצד צורכים אלה מתייחסים לתקציב המשותף.

מה התוכניות שלך להשגת היעדים שהושמעו?

האם כבר יש לך קצת חסכונות, תתחיל לדחות עכשיו או ישלמו באופן הדרגתי? כדי לתמוך ולהניע אחד את השני, אתה יכול להשתמש בשירותים ו יישומים שיקחו בחשבון את הכספים, אתה יכול ליצור חשבון המשפחה.

איך התמודד עם הלחץ עקב בעיות פיננסיות

במקרים נדירים שבהם ההכנסות הן בערך אותו זוג. לעתים קרובות במצב הפיננסי של אחד מבני הזוג הוא טוב יותר מאשר אחרים. לא העובדה שמצב זה יימשך כל חיים. אולי מישהו מכם פתאום מתחיל לפתח קריירה במהירות או תחליט כי אחד מכם צריך למצוא רגוע יותר, אבל פחות כסף כדי עבודה. בסופו של דבר, מישהו יצטרך לשבת כמה שנים עם הילד שלך אם אתם מתכננים לידת ילדים.

חשוב שכל אחד מכם ירגיש נוח במקומו, ולא להרגיש כאילו גורר נטל כבד.

זה כדאי לחשוב על מה תעשה אם אחד מכם הוא פתאום לאבד את משרתו. זה עשוי להיות כדאי להכין כרית פיננסית לכבוד האירוע.

זכור, חוסר יכולת כסף ידית - זה לא מחלה מולדת. ניהול כספים אישי יכול וצריך ללמוד. ללמוד אחד מהשני ו לאמץ הרגלים טובים.

ושאלות נוספות

• איך אתה להראות את האהבה שלך?
• כפי שאתה להראות את המורה או הכעס שלך?
• איך אתה רוצה לבלות את החופשות שלך?
• איך יהיה לך לתקשר עם המשפחות אחד של השני? באיזו תדירות אתה רוצה לבקר קרוב? איך אתה מתנהג, אם המשפחה של אחד מכם יצטרך בעיות, כגון חולה מישהו?
• איך אתה מרגיש לגבי דת? האם לקיים מצוות דת כלשהי?
• הלוואי שלא היו לך ילדים?
• מהן השקפותיך על חינוך ילדים?
• מה קורה אם אחד מכם רוצה, או ייאלץ לעבור לעיר או למדינה אחרת? אולי שניכם רוצים להעביר?
• איזה סוג של קריירה אתה רוצה?
• כל הנושאים מין בנוגע.
• איך תוכל להתמודד עם בעיות בריאות?
• איך יהיה לך להתנהג כאילו נפרדו?

נראה כי יותר מדי שאלות. אבל אתה לא צריך לדעת את כל התשובות מיד. זה יכול להיות טוב יותר לחכות עד שכמה מהם להתעורר בכוחות עצמם במהלך חייהם המשותפים. למרות שזה מאוד סביר להניח כי זה יקר, כשאת רבו בכלל בגלל משהו.

אבל החדשות הטובות הן שכמעט הכל ותמיד ניתן לשנות כדי לשפר את היחסים: למכור השולחן, מה שעיצבן את אחד מכם, ולקנות אחד חדש, המעבר דירה מרווחת יותר, למצוא עבודה אחרת, ללמוד להקדיש יותר זמן בבית או לנסות לפגוע מאהב פחות נע בדיחות. עבור מערכת יחסים מאושרים מלכתחילה חשוב להיות מסוגל לשמוע ולהבין אחד את השני ולהיות מוכנים לעבוד על עצמם לטובת האיגוד שלך.