למה ההורים לפגוע בנו ואיך להתמודד עם זה

מי הם הורים רעילים?

אין הורים מושלמים. כל טעויות האיפור ועלולות לגרום לכאב. אי אפשר תמיד להיות רגשי קרוב לילדים. לפעמים הורים צעקה על התינוק או פגע בו. אבל עושה טעויות וכישלונות מזדמנות של ההורים אכזריים? יש בעצם לא.

רוב הילדים יכולים לנוע התפרצויות הורים בבטחה אם הם גם מקבלים הרבה אהבה והבנה.

אבל הורים רעילים ילדים ניזקים כל זמן, ההתנהגויות השליליות שלהם הם ללא שינוי, והם הופכים למקור של השפעה מזיקה קבעה על חייהם של ילדים. כאב רגשי הנגרם על ידי הורים כאלה, מחלחל את כל ישותו של ילדים ובנים כואבים גם כאשר הם גדלים.

באשר "קביעות" ו "המשכיות" יוצא מן הכלל. זה לוקח רק אחד התעללות פיזית או מינית חמורה לילד לגרום נזק רגשי בלתי הפיך. הורים רעילים על ידי סוזן קדימה, מחבר הספר "הורים רעילים", מחולק כמקובל לארבעה סוגים:

• לשלוט;
• מילולית (מילות פצע);
• הפעלת כוח פיזי;
• גילוי עריות שאונסים ילדים.

ההורים הרעילים והמסוכנים?

ילדים נוטים לחשוב שהם עשו משהו רע, רק אז הורים כועסים. ילדים מאמינים שזה אשמתם וכי מגיע לי עונש. הם לא יודעים שהורים עשויים להתנהג באופן שונה. כשגדלתי, הילדים ממשיכים לשאת בנטל אשםלעתים קרובות יש תפיסה מעוותת של עצמם ואת הערכה עצמית נמוכה.

רבי ילדים בוגרים ממשיכים להיות מושפעי הוריהם, גם אם הם כבר מתים.

הורים לא צפויים ניתן להשוות עם האלים המפחידים. הם לא מראים הבנה, אנו נוטים לקחת ציות של ילדים ואת הביטוי של אישיות כהתקפה אישית התקפה עליהם. לכן, במודע מנסה להאט את ההתפתחות של הילד, חושב כי עושה זאת בתום לב. הם עשויים להרגיש כי "רוח הדמות" של הילד, אך למעשה רק להרוס אותו הערכה עצמית.

הורים רעילים מרוצים מאוד מחייהם והם פוחדים להינטש. מבחינתם, ילד עצמאי - הוא עזב בלי ידיים או רגליים. לכן, הם רואים את זה המשימה שלהם כדי לשמור על מינוף מעל הילד ולהשאיר אותו תלוי. הילדים, בתורו, קשה לראות את עצמם מופרדים מהוריהם, והם מאבדים את זהותם.

למה ילדים תלויים הורים רעילים?

הריסת ההערכה העצמית של הילד, הורים להגדיל את תלותה העצמית. ובכל זאת הילד יותר ויותר מאמין כי מטרת הוריו - הוא ההגנה והטיפול. הילד מסביר את הפגיעה הרגשית והפיזית יש אחריות שאולה לניהול הורים רעילים מנסים לתרץ: האבא צעק עלי כי אמו לכבות עצמו; אבא לנצח, כדי ללמד לקח, וכן הלאה.

וזה לא משנה כמה נזק רב שנגרם על ההורים, הילד יש צורך האלהה שלהם. אפילו בידיעה כי ההורים לא הצליחו, הוא יחפש אותם צדקה, לוקח את האשמה ואת המכחיש כי הם עשו משהו רע. רק תסתכלו על ההורים ועל מעשיהם מציאותי, אשר גדל כילד יוכלו לאזן מערכת יחסים איתם ולשפר את ההערכה העצמית שלהם חי חייהם.

ככל לומד הילד כיצד לחיות את החיים?

לכל ילד יש את הזכות להיות מוזן, בלבוש, מסופק עם דיור מוגן. אבל בנוסף את הזכות לטיפול פיזי, ולילדים יש זכות אכפת רגשי, לכבד את רגשותיהם וטיפול הולם, זכות טעויות ועיוותים בלי משמעת ראויה. לילד יש את הזכות להיות ילד עם האחריות שלו או לגילה ריאלית.

ילדים סופגים רמזים מילוליים ולא מילוליים, להקשיב למה הורים אומרים, מה הם עושים, לחקות התנהגות. מודל לחיקוי בבית ההורים הם קריטיים בהתפתחות הזהות של הילד.

כאשר האב או האם הוא דוחף את הילד על מנת להבטיח כי הוא לקח על האחריות של הפונקציה הורה במשפחה מיטשטשים ומעוותת. הילד, אשר נאלץ לשחק את התפקיד של הורה הוא לא דוגמה לעקוב, שממנו הוא יכול ללמוד. הילד המבוגר הזה מתייסר תחושה מתמדת של אשמה טיפוסית giperotvetstvennost מהמבוגרים שכילד נאלץ לשנות את התפקידים הרגשיים עם הוריהם.

לעתים קרובות ילדים שנטלו טיפול של ההורים לבעיה הם תלוי שיתוף. הם תמיד צריכים מישהו "לְשַׁחְרֵר מִמְבוּכָה" ממגוון הבעיות, הם מוצאים שותפים שיושבים בעורפם, אבל הם לא שמים לב לזה, בהתחשב שזה חובתו "הצלה" האחרת.

ילדים רבים האנושות גירושין הורים, הם מאמינים שזה שהם עשו משהו לא בסדר, פעם הם נזנחו כבר לא אהבה. הילד אומר לעצמו שזה לא ראוי לאהבה, ואז יש לו בעיות עם בניית מערכות יחסים.

איך הורים יכולים לפקח קשור ילדיו?

כסף הורים רבים הוא הנשק המועדף. בלי שום היגיון שהורים עידודואז להעניש כסף כדי להראות אהבה ושנאה. ילדים להתבלבל ולהיות תלויה באישור ההורים, וסתירות אלה לשאת מעל לבגרות.

הורים ממשיכים להשתמש יתרון פיננסי להיראות חיוני בעיני הילדים ולפקח עליהם.

הם יכולים לעזור עם עבודה, דיור, אבל אז להתערב דיווחים במקרה וביקוש, מטופלים עם ילדיהם בוגרים, הן חסרות ערך ולא משנה מה הוא לא מסוגלים.

הורי ידיות להסתיר את המניעים שלהם בחוכמה, המדגישות את הדאגה. הדוגמה הנפוצה ביותר של מניפולטור - וצייתנית. הורה בתואנה של עזרה בכל דבר לחלוטין מתחיל לשלוט בחיים. לדוגמה, אם יכול לבוא לעזור לנקות את הבלגן בדירה, וכל מחדש בדרכם שלהם, לשלוט בכל הפרטים. אם לומר לאמא שהיא מתעלה, כי תתחיל לבכות וכדי לברר, מה לא בסדר עם עזרתה.

הילד מתחיל להרגיש אשם, כי ההורה של ואכפתי כאלה ומוכנים לעזור. ומתברר להגן על זכויותיהם, הילד חייב להיות הורה "כאב". רוב נחים, והורים מרגישים את זה יותר ויותר אחיזה של החיים של הילד.

ילדים רבים מתחילים למרוד בהוריהם במידה כזו שהם לא יכלו לשקול את הרצונות שלו, את צורך המרד מתחיל לחרוג יכולת בחירה חופשית. לדוגמה, אם באמת רוצה בן או בת היטב נשוי / נשואה. הילד כדי להכעיס אמו אינה מחייבת עצמה נשוילמרות שאני רוצה ויכול להיות מאושר.

כהורים הם מניפולציה, אם למשפחה יש כמה ילדים?

הורים רעילים אוהבים להשוות עם כל אחים ואחיות אחרים, ילדים, למצוא את עצמם במצב מביך, חש כי לא עושה מספיק כדי לנצח את אהבת ההורים. ילדים, כדי להחזיר את המיקום האבוד, למלא כל גחמה של הוריהם.

הורים רבים לעורר תחרות בין אחים ואחיות עד כדי כך הוא הופך להיות מלחמה אכזרית, אשר עשוי להימשך שנים רבות.

מה הורים רעילים יותר יכולים לפקח על ילדיהם?

במשפחות שבהן יש להוריםאלכוהוליסטיםילדים, לפתח giperotvetstvennost, חוסר ביטחון, כעס מודחק וצורך "שמור" של ההורה. במשפחה כזו לעתים קרובות כל פנים שהכל בסדר ואין בעיות.

הילד, אשר נאלץ לשמור סוד גדול כדי להיות כל הזמן עם היד על הדופק כדי לא לבגוד במשפחה, מתחיל לפקפק בתפיסה ורגשות משלו.

הוא גדל על חשאיות ולא מפחד להביע את דעתו, כי ההנחה היא שאנשים לא יאמינו לו. מתוך חשש לתת את הסוד, הילד מעדיף לא חברויות, לבודד את עצמו. בדידות זו מפתחת חוש מעווה של נאמנות לאלה שיודעים את הסוד - המשפחה. במהלך השנים, המסירות העיוורות תמשכנה להרעיל את החיים של הילדים הללו. אמהות ואבות נאמר להם לשתות כי מן העובדה כי יש ילדים טועה שמשהו ייעשה, כי הם אשמים ההורים אלכוהוליזם. והילדים לדכא את רגשותיהם ואת הקונפליקטים נמנע, בעת ובעונה אחת מוכן לעשות הכל למען הגאולה של אשמה.

סוף טוב מאוד נדיר במשפחות אלכוהוליסטים. קיימת סבירות גבוהה כי ילד שגדל במשפחה, או את עצמו מאוחר יותר מכורים למשקה עם הוריהם, או לחייב את החיים עם אלכוהוליסט מנסה להמשיך "לחסוך" אדם אהוב. לכן סוזן קדימה מייעץ בהכרח להצטרף לקבוצה של אלכוהוליסטים אנונימיים או קהילות דומות.

ההורים הרעילים המילוליים המסוכנים?

עלבונות, השפלות, ביקורת יכולה להיות השפעה הרסנית לא פחות בעתיד מאשר מכות. לאחר הפועם להישאר מסלוליםומישהו עלול לשים לב אליהם. לאחר המילים האכזריות אין שרידי עקבות, ואף אחד לא ינחשו כדי לעזור.

מילולית הורים רעילים הם משני סוגים:

• מי מעליב ומשפיל בגלוי,
• מי להתחבא מתחת העלבונות ובדיחות שפלות, סרקזם. אם הילד מתחיל להתלונן, הוא עשוי להיות מחויב בחיוב בהעדר חוש הומור.

חלק מההורים לא יכולים לסבול שילדים גדלים והופכים עצמאי, שראה איום על ילדים המתחרים. כדי להמשיך להרגיש העליון שלהם, הורים כזה חזק פיחות ההישגים של ילדים ולערער את ההערכה העצמית שלהם.

לאחרים יש הורים כראוי להגיב התבגרות מינית של ילדים. כמה אבות מתחילים לעורר עימותים עם בנותיו כדי להימלט מן התשוקה המינית. הם צוחקים על המראה או סוטה קורא-שם לכל ידידות עם הבנים. לאחר מכן, הבנות האלה הן מאוד חסרות ביטחון, להתבייש בעצמו.

סוג נוסף של הורים רעילים מילוליים - פרפקציוניסטים. הם מאשימים את הילדים אחראים על היציבות של המשפחה. אם ילד עם משהו לא להתמודד, אז הוא הופך להיות שעיר לעזאזל. ילדים הם לא מבוגרים מיניאטוריים, קשה לשאת משא כזה, הם הופכים חסרי ביטחון, מפחדים לעשות משהו בכלל, לא לטעות.

רוב ההורים מילוליים האכזריים לפגוע בילדים שמילות יכולות לומר, "לוואי שלא היית נולד." כתוצאה מכך, ילדים אלה לעתים קרובות לבחור עבודה מסוכנת שיכול להיות אבודה, כאילו הגשמת מנדט של הורים - לא חיו.

למה ההורים להכות ילדים?

יש אנשים שמאמינים כי אלימות פיסית - זה כאשר לילד יש עקבות גלויות על הגוף, רק כפכפים עבור האלימות אינו נחשב. המחבר סבור כי אלימות פיסית - היא כל התנהגות מבוגרת כי גורמים robenku כאב פיזי מוחשי, ללא קשר לשאלה אם יש עקבות על הגוף או לא.

רוב ההורים אשר פגע ילדים לא לשלוט בדחפים שלהם לתקוף את הילדים במטרה לסלק אספקת משלה. מבחינתם, המכות - תגובה אוטומטית להדגיש.

כמו כן הכה את אלה שהוכו כילדים, הם לשאת תפקיד למד מודל לילדים שלך. חלק מההורים מאמינים כי עוֹנֶשׁ גוּפָנִי - זו היא הדרך היחידה להגיע אל הילד "ללמוד לקח" מוסר או התנהגות נאותה. ורבים מהם "שיעורים" לומדים בשם הדת.

כמה ילדים גדלים, הם לא רוצים להיות כפי שהיו הוריהם, וגידול ילדים ב מתירנות, החלימו על ילדיהם הפעולה המשמעתית המינימום. המתירנות גם כואב בגלל ילדים צריכים גבולות ברורים ותחושת הביטחון.

למה הורים עושים זאת, למה לשבש את חייהם של ילדיהם?

כמעט כל אחד ההורה הרעיל היה הורה רעיל. לאחר פגיעתו ממרחים במשך דורות רבים. האמונות שלנו נוצרות במהלך הילדות וגיל מדור לדור. אנחנו באופן עיוור לציית לכללים של המשפחה, כי זה אומר ציות בגידה.

אבל חייהם הורס הכללים הרסניים עיוורת צייתנות. רק אנחנו יכולים לשנות את מהלך ההיסטוריה לחנך ילדיהם אינם רעילים ובריאים מבחינה רגשית.

כיצד לשנות את עצמם וכדי להגן על חייהם?

סוזן קדימה מציעה טכניקות התנהגותיות ואסטרטגיות, אך מציין כי הם לא נועדו להיות תחליף לעבודה עם המטפל ועם קבוצת תמיכה. כל מה שאתה צריך להשתמש במתחם.

אם לאדם יש תלות באלכוהול או סמים, אתה צריך קודם כל להתמודד עם זה, ואז להתחיל לעבוד על התנהגות. אבל חייב להיות לפחות שישה חודשים של התנזרות, אחרת קיים סיכון לשבור בגלל הרגשות והזיכרונות שיגרמו טיפול.

בניגוד למטפלים אחרים סוזן סבורה כי יש צורך קודם כל לסלוח להורים. מכאן אתה מיד מרגיש טוב יותר, משום שהיא תסיר את האחריות מן האדם אשר פגע בך. ההורה חייב לקחת אחריות, להודות בכך ולבקש סליחה. כן, ואיך אתה יכול לדעת שאתה נעלב הוריהם, אם אתה סולח להם? אתה לא תוכל לשחרר רגשות.

עם זאת, יש גם צד אחר של סליחה - לא נקמה. נקמה - מוטיבציה ירודה, יש להימנע.

איפה להתחיל?

יש צורך למצוא נקודת האיזון בין טפל בעצמך וטיפול על הרגשות של אחרים. קודם כל, אתה צריך לחשוב על איך להיות טוב לך, אתה חייב להיות בחלק אנוכי דרך. לירוק על הרגשות של אחרים, גם אין צורך, אפשר לוותר, אבל זה חייב להיות מאוזן הבחירה החופשית שלך, לא כדי הגשה.

השלב הבא - ללמוד לא להגיב באופן אוטומטי בתגובה מילים או פעולות של מישהו. תגובות מתחשבות לאפשר לקיים הערכה עצמית ולא נגררו לתהום של חוסר ודאות. תוכלו לראות את כל התכונות החדשות ולקבל תחושה של שליטה בחייהם עצמו.

אם אתה רוצה להיפטר בקרת הורים - להפסיק להיות מוגן.

להפסיק לנסות להסביר ולהבהיר. מנסה לקבל אישור, אתה תמיד תהיה תחת שליטה. העצור מגן עליך לכבות את הסכסוך, ואתה לא תוכל לנהוג לפינה. תענה לי זה: "אני מצטער שאתה לא מסכים, אני עדיין לא השתכנעתי. למה שלא נדבר מאוחר יותר כאשר אתה להרגע?". הצהיר על עמדתו: כי הוא חשוב לך, מה אתה מוכן ומוכן ללכת, מה פשרות אפשריות.

האם כדאי לי לקרוא את הספר הזה?

סוזן קדימה הספר "הורים רעילים" כבד, אבל מאוד שימושי. לא כל אחד הוא ילדות שאננה, אבל לא פעם נתקע בו. המחבר מתאר בפירוט מה לעשות ואיך להתקדם. הספר יהיה שימושי לא רק לאלה שיש להם בעיות עם ההורים שלהם, אלא גם לכל ההורים למניעה: איך לא להתנהג.

ביקורת ספרים מאת סוזן Forward "הורים רעילים" תובנה מרכזיות הפקודה השירות מפותחות מהספרות על עסק והתפתחות עצמית MakeRight.ru. יותר מ 300 חומרים בספרייה, גרסאות אודיו, את הרעיונות המרכזיים של רבי מכר שטרם פורסמו ברוסית.

ראה גם

• איך לגדל ילדים מוצלחים, ואל תגזימו עם החינוך →
• איך לגדל עצמי של ילד: שיטת אמא עצלנית →
• 3 מיתוסים על הורות, מה אנחנו עושים לא בסדר →
• כיצד לשנות הרגלים פיננסיים הורים טמונים →