למה זוגות להילחם ואיך להימנע מכך
יחסים / / December 19, 2019
בתור התחלה תצטרך לקבל אף כי האנשים האהובים ביותר לפעמים יכול לעצבן אותך. אנשים אינם מושלמים ותמיד יהיה מאוחר, לשכוח הבטחות ולעשות הרבה יותר מעצבן מיליון דברים.
זוגות מסוימים חיים במצב של סכסוך בעצימות נמוכה שבה הם נאחזים כל הזמן אחד עם השני. בזוגות האלה לא אומרים "אני רוצה כוס מים," ואומר, "למה עשית את זה לשפוך מים רק לדמיין?!".
פסיכותרפיסטית פסיכולוג המשפחה הבלגית אסתר פרל
אם אתם מבלים שעות שערוריות בגלל שטויות, ואז מזדעזעים, כפי שיכלו לספר סיפור של דברים לא נעימים כאלה, הגיע הזמן להרחיב את הסכסוך על המדפים, וכדי להציג את הכללים החדשים.
למה אכן נשבע הזוג האוהב
גורם חיצוני למריבות כמעט אף פעם לא. ושפך עליו תה או בילה סליק לא לגרום לנו לסבול בעצמם. כעת נעביר אותם אחרת ברמה הרגשית, אשר אינו מגיב למצב, והמחשבות שלנו על זה.
לדוגמה, בלגןמאוכסנת במחצית השנייה, הוא עלול לגרום אכזבה חולפת. אש העתיד של מתנשבת שערורייה את הרעיון שבן הזוג שלך לא אכפת לך. עם זאת, הרעיון הזה עשה לך לבוא לבד, ואנשים פשוט לא דברים פרושים. עם האושר שלך הוא לא ביצע.
בפסיכולוגיה, יש את המושג של "הדק" - על ההדק, מצב המעורר רגשות שליליים. פסיכולוגים המשפחה מספרים
למה תמיד יש לך את המאבק הישן אותו: זוגות מטפל מסבירזה כל טריגרים שגורמים קונפליקטים מקומיים ניתן לחלק לקטגוריות הבאות.ניסיון העבר
בשנת היחסים הנוכחיים שלהם אנשים מביאים עימם ניסיון העבר ועל הזיכרונות של המשפחה שלו.
נניח שראית במשך שנים רבות, כמו הורי הקללות, כשמישהו בא הביתה מהעבודה מאוחר. אז עכשיו, כאשר הם עצמם מאוחר, אתה מרגיש אשם, וכשזה יקרה השותף - הזכות להביע את זה, איך אתה לא נוח.
דוגמא נוספת: שותף העבר שלך לבשה רגשות בעצמם ולאחר מכן זה התפוצץ בגלל שטויות. האהבה החדשה שלך לא רעה מטמון, ומייד מבטאת את תחושותיהם, מדוע לדעתך אנשים כי הם לעתים קרובות מדי וירעו איתך.
והתבטלות
בשעת התכתשויות מתמידות של כמה אנשים דוחפות את הסבל הקיומי: האם זה איש הערך שלי אם הייתי כאדם, אני יכול להיות מאושר יותר בדרכים אחרות. זה מה שקורה כאשר אדם אינו מרוצה חיים ומרגיש שהוא לא יכול לממש את עצמו.
הערכה עצמית של אנשים כאלה היא מאוד פגיעה, ופעולות רבות של המחצית השנייה נתפסו כחוסר כבוד. הוא אומר לי את הדרך - אני חושב שאני לא מסוגל להבין בכוחות עצמם. אין לשטוף את הכלים - אני חושב שיש לי מקרים חשובים יותר שהחיים שלי מסתכמים הבית.
המאבק על השליטה והחופש
יש אנשים שרוצים בכל רגע לדעת איפה השותף שלהם הוא, מה הוא עושה, הוא חושב על. כל ניסיון לשמור על פרטיותם נראה שיש כמעט כבגידה. המאבק על שליטה יוצר קונפליקטים בגלל שיחות שלא נענו, עיכובים, הוצאה כספית נוספת ואת החלטות עצמאיות.
במיוחד קשה יש צורך, אם האדם האחר שוחר חופש ועצמאי. אנשים לעתים רחוקות אפילו הכירו את עצמם כי הם רוצים שותף מלא. בדרך כלל זה לוקח את הטופס של עלבונות: אנשים לא עושים מה שבא לי, אם כן, הוא אוהב אותי לא מספיק.
מה הטעויות שבוצעו שותפים ומריבות
חשוב לתפוס את הרגע שבו כל אחד בתורו התכתשות פשוט לתוך סניף לעזאזל, צעקות, דמעות ואיסוף דברים, ואינו חוצה את הגבול. המטפל אסתר פרל עובד עם זוגות ברחבי העולם אומראילו טעויות בהתנהגות עורר שערוריות.
רגשות שותף שלילה
באופן מפתיע, אפילו האנשים הקרובים קרובות לחיות באותו מצב בדרכים שונות. בין אם אתה שותף מאה פעמים נכון יהיה קשה לקבל אם הוא לקח את כל שאר.
לדוגמה: אתה משאיר חצי pribolevshy להירגע וללכת לעשות דברים. וחזרת, טינה נפגש וחוסר הבנה של איך אפשר היה להשאיר אותי לבד. אתם מתעקשים כי טיפול הראה ונעלב אין שום דבר, והשותף שלך - כי אין טיפול, ואתה פשוט עזב.
כיצד למנוע: ספק לו את זכות רגשותיו ולהסביר מה שאתה מחפש הוא אחר, אבל להבין את רגשותיו.
מרשם שלילי
אנשים תופסים טעויות וחולשות שלהם כמחווה הקשיים החיצוניים. ובאותו שותף הזמן של שגיאה נחשב כחלק האישיות האנושית.
לדוגמה: אתה נעלב מכל דבר קטן, כי היה לך יום רע. אבל כאשר מנדנד זוגך בך בלי לעשות כלום - זה בגלל שהוא אגואיסט שלא מעריך את מה שאתה עושה בשבילו.
כיצד למנוע: לא להסיק מסקנות רמות על אופיו של אדם, כדי להעריך את המצב הספציפי, ולא אדם בכלל.
מעגל ההסלמה שלילית
מהות הטעות הזו כי הריב מתפתח מעגל קסמים: אנשים במהלך ויכוח זכרונות שותף הרגשות במיוחד, שלא רוצה לראות. הם יודעים מה הפעולה שלהם תגרום, ואת ההשפעות שהם לא אוהבים, אבל הם עדיין עושים זאת, לבוא אליו. אבל בסופו של דבר להאשים את החצי השני.
לדוגמה: אתה יודע שבן הזוג שלך הוא חסר סבלנות ואינו לסבול הרצאות. אבל אתה אומר ולומר כל עוד היא אינה בוכה משתבשת. ואז אתה מצהיר כי השותף שלך כל זמן מרים את קולו, ואיתו לא יכול לדבר.
כיצד למנוע: לא לעורר תגובות כי הן בלתי נמנעות אם תמשיכו לעשות את מה שעשינו.
התעלמות שותף המילה
בשנת הסכסוך אנשים מוכנים שגיאת התקשורת שכולנו עושה, ואיך היא מעצימת סכסוך להקשיב במשך כ 10 שניות - על שלושה משפטים. יתר על כן, רוב כבוי או מתחיל להכין מתפרץ.
לדוגמה: האנשים האהובים שלך מדברים בהתרגשות על תלונותיהם, interspersing ביקורתם בכתובת שלך. זה מפריע לך, ואתה מחליט זוכר שהוא עצמו בעצם לא אידיאלי. הסכסוך מסלים, וכן פניות מונולוג עצובות לשערורייה.
כיצד למנוע: ספק לו ועד סופו, ואז פשוט לחזור על הדברים ולשאול שוב אם היית מבין את זה בצורה נכונה. אדם מפוכח זה - קיימת סבירות גבוהה כי זה מיד יוותר עלבונות או ביטויים חזקים מדי כי דיבר בכעס.
בחירה של מידע מוטה
אנשים נוטים Shahram Heshmat Ph. ד / מהו אישור הטיה? בחר מידע שתומך נקודת המבט שלהם ולהתעלם מה סותר את זה. באופן פרדוכסלי, גם אם נקודת מבט של אדם אינה אוהבת, המוח יהיה להיאחז בו, משום שברור וייעל.
לדוגמה: אם השותף שלך החליט כי אתה לא דואג לו, הוא יבחר זוכר אותך ומצבים שבם הוא, אכן, היה המקרה. במקרים אחרים - הוא "רק פעם אחת" ו- "לא ייחשב."
כיצד למנוע: להעביר מעשים טובים שלך לא יעזור. עדיף לתת יקירכם לדבר, ולאחר מכן מבטיח לעשות הכל כדי לפתור את הבעיה.
מה טכניקות יכולות לעזור שערורייה להימנע
ניקוד הרגשות שלהם, ולא על מעשים שותף
כשאדם האשיםהוא מתחיל להגן או לתקוף. ובאותו רגע כזה עדיף לדבר על מה שאתה מרגיש. כזה שלא ניתן יהיה לערער. לדוגמה, במקום "אתה אף פעם לא מקשיב" לספר "נראה לי, כי המילים שלי הן לא חשובות, ולא היתה לי סבלנות."
טרנספורמציה של בקשה לביקורת
ביקורת - הוא, למעשה, בקשה חבויה או רצון להשיג את מה שאתה מפסיד. אז אתה צריך לנסות להביע את אותו רעיון, אבל אין האשמות ותלונות. לדוגמה, "אתה לעולם לא לשטוף כלים" הופך בקלות לתוך "בבקשה תעזור לי עם מנות בתדירות גבוהה יותר."
סירוב על ידי המילים "תמיד" או "אף פעם"
הכללות כאלה יכולים להוביל לכך רק כי השותף שלך רוצה לשלול מהם דוגמה, כשזה לא היה, אפילו אם זה רק אחד למיליון. ואכן קטגוריזציה כזה הוא נדיר נכון.
תסתכל על עצמך במראה של התכתשויות מוקדם
אתה לא אוהב את מה שאתה רואה. אפשרות נוספת - לקחת הסלפי. לא היית רוצה לשתף אותו ברשתות חברתיות. אבל ברגע אהוב רואה אותך ככה.
אם תיקח הפסקה במהלך ויכוח
שינוי במהלך המריבות - זה נהדר לעבוד על. כשאתה מרגיש כעס עולה, ואין טכניקה אחת לא ללכת ראשו, פשוט ללכת משם. עדיף לפרוש ואינו לספר סיפור כלום כי כואב יקירכם. ואל תשכחו לחזור שוב כאשר שליטה עצמית משוחזרת.
ראה גם🥰😠
- 25 דברים טיפשים, בגלל כל הזוגות אשר נשבע
- 7 סיבות למה לריב בעוד כמה - זה נורמלי
- איך לא לריב על כסף: טיפים לאירועים שונים