3 מיתוסים על הורות, מה אנחנו עושים לא בסדר

גידול ילדים, לעתים קרובות אנו סומכים על אינטואיציה או תקנות שאומצו בחברה, אבל לפעמים הרעיונות שלנו עשויים להיות שגויים. כדי כראוי לגדל ילד, יש צורך להסתכל על העולם הרחב ולפעול בטוחים. ובכל זאת - לחשוב באופן ביקורתי להבחין פרקטיקות גידול ילדים ממש טובות של המיתוסים.

מיתוס № 1. זה צריך להיות לעתים קרובות ככל שהתינוק יכול לשבח

כמובן, הילד שלך הוא מיוחד. ואתה מרגיש נורמאלי לחלוטין כל זמן לדבר איתו על זה, כך שבחי בנאומו נשמעו לפחות עשר פעמים ביום.

עם זאת, חוקרי מוח מחקרים רבים טוענים כי שבח מוגזם זה יכול לפגוע רק.

אם ילד מינקות סיפר כי הוא מהווה אינטליגנטי ומוכשר, הוא מתחיל להאמין בלעדיות שלהם. אך דא עקא, כי אמונה זו אינה מבטיחה כי תהיה טוב ללמוד. נהפוך הוא, zahvalivanie מוביל הילד המתקשים בלימודיהם.

נהלל ילדים על מה הם חכמים, אנחנו נותנים להם להבין כי הדבר החשוב ביותר - כדי להיראות חכם ולא לקחת סיכונים, טעויות להימנע.

במילים אחרות, ילדים שנמצאים לשבח כל הזמן, מנסה להפסיק, כך מעל הפסקת הזמן להיות ממש חכם. הם רק רוצים להיראות ככזה, אבל לא רגילים לעשות מאמץ כדי להרוויח במעמד כל כך גבוה. למה לעשות משהו אם היית בכל מקרה נחשב מחונן?

אתה יכול לשאול, מה אתם עושים? אין לשבח ילדים שווים את זה? התשובה היא שלילית. שבח לבריאות, אבל לעשות את זה בצורה נכונה.

השבח ילדים עבור חריצות מאמציהם, אז הם ילמדו כי שכר ההצלחה תלויה בהם. אם אתם משבחים בן או בת, כי הם פשוט חכמים, אתם לשלול מהם את השליטה על המצב.

"אני חכם, אז אני לא צריך לנסות. אם אני מתחיל משהו לעשות, כל דבר יחליט כי אין לי את הנתונים הטבעיים. אם אני לא יכול להתמודד עם משימה זו, ואז כולם יבינו שאני לא חכם מספיק. " כזה הוא החשיבה של הילד, שהוא שבח מדי. הוא לא יכול לחוות כישלון, ספק ביכולות שלהם. הוא נעלם מוטיבציה.

ילדים אלה לא כולם בשביל הכיף, ואת התהליך עצמו, אלא רק שבחים שלהם. בסופו של דבר, הם לפגר אחרי חבריהם וביטחון להפסיד.

מיתוס № 2. הילד שלי אף פעם לא משקר

אולי אתה בטוח כי הילד שלך אף פעם לא משקר. ואם זה מטעה, זה מאוד נדיר.

אנו נחשוף את העיניים: בהחלט כל הילדים מרמים. זה לא טוב ולא רע. זהו רק חלק אינטגרלי של התפתחות הילד. וגילוי נוסף: ככל שאתה מנסה לגמול את הילד מן השקרים, כך גדל הסיכוי שהוא מטעה.

מספרים אלה יפתיעו אתכם, אך הם נתמכים על ידי שנים של מדעני מחקר: ארבע שנתי ילדים שוכבים על אחת כל שעות, וכן שש שנים - בכל שעה. 96% מכלל הילדים לשקר כל יום.

ככל שהילדים מורגלים שקרים? וזה מסוכן, כפי שאנו לפעמים חושבים?

הסיבה הראשונה מדוע הילדים מרמים הורים, - הרצון להסתיר את העבירה. הם מגיל צעיר מנסים עונש בריחה, אמנם לא מבין שזהו שקר, מדי, יכול להיענש.

פול אקמן (פול אקמן), אוניברסיטת קליפורניה - אחד החוקרים הראשונים, שהתחילה להתעניין בשאלה שקר של ילדים. הוא מסביר איך הילדים התרגלו רמאות.

תארו לעצמכם מצב כזה. אמא הבטיחה שש בי, כי בשבת הם ילכו לגן החיות. חוזר הביתה, היא נראתה ביומן והבינה כי בשבת הם יבקרו רופא. כשהילד נודע על כך, הוא היה נסער מאוד. למה? לפי התפיסה של אמא מבוגרת הוא שולל אף אחד. אבל הילד לקח את זה כמו שקר. אמו רימה.

מנקודת מבטו של ילד מבט, שום אמירה מוטעית נתפס בשקר. כלומר, בעיני אמו של הילד מבלי משים אישרה הונאה. במצבים כאלה, ילדים לומדים לרמות. הם מחליטים כי הורי הזמן יכול לשקר, הם יכולים להיות גם.

אבל זה שקר נורא? מחקרים מראים כי ההרגל של רמאות בגיל צעיר אינו מזיק כלל, ובחלק הדרכים אפילו שימושי.

ילדים אשר מתחילים שקר בעוד שנתיים או שלוש, או במצב לא מתיימרים ארבע או חמש שנים, להראות את התוצאות הטובות ביותר במבחנים אקדמיים. שקרים הקשורים מודיעין, שהיא מפתחת יכולות קוגניטיביות, זיכרון ואת ההיגיון.

הורים לא צריכים להילחם בו בעוז. ילדים עד 11 שנים בלבד מתחילים להבין כי שקר - זה רע. לפני כן גיל, הם בטוחים כי הבעיה העיקרית נעוצה רק בעובדה שהוא אחריו עונש.

אם להעניש ילדים על שקר, תוכל להשיג את התוצאה ההפוכה. הם יהיו אפילו יותר מפחד העונש, ולכן - לשקר לעיתים קרובות. בסופו של דבר, זה יביא את העובדה שהילדים לא מבינים מה שקרי הבעיה האמיתיים, לא מבינים עד כמה זה משפיע על אנשים סביבם.

מדענים גילו כי ילדים אשר נענשים על שקר, לא לשקר פחות. הם פשוט ללמוד שקר במיומנות ולעתים נדירות נתפס בשקר.

כדי ילדים מלמדים את היחס הנכון כדי הטעיה, אנחנו צריכים כל הזמן להגיד להם בכנות כי - זה טוב, כי הוא, להתמקד בצד החיובי.

מיתוס № 3. ילדים צריכים להיות מוגנים מפני מריבות הורים ולהבהיר את הקשר

אנחנו רבים. המשפחה לא יכולה בלעדיה. אבל רבים מאתנו משמשים ילדים להגן מפני קונפליקט, מתוך אמונה כי זה נכון.

עם זאת, זה מטעה. אין צורך להסתיר מילדים סכסוכים קונסטרוקטיבי, והנה הסיבה.

באחד המחקרים, מדענים ליצור מצב מלאכותי שבו ההורים לריב מול הילדים. לדוגמה, אמא שלי התחילה להביע תביעה לאביו בטלפון, כאשר הילד היה בחדר.

מיד לאחר המצב תשוש הילדים מדדו את רמת ההורמון קורטיזול מתח.

התברר כשהילדים היו נוכחים בעת מריבה האב עד תום ולגלות מה שהכל נגמר, הם הגיבו מאוד רמות הורמון רגועות לחץ נשארות בגבולות נורמלים, או מייד ירד לאחר החלטה מוצלחת סכסוך.

"ערכנו ניסויים עם העוצמה של הסכסוך ואת החום של תשוקה, אבל גורמים אלה לא משנה, - אומר אחד המדענים. - גם אחרי עדי מריבה אלימה הילדים היו רגועים כאשר הם ראו את הסוף של הפיוס של הצדדים ".

כל האמצעים הללו כי הורים שמנסים לסיים את המריבה שהתחילה מול הילדים בחדר השני, עושים טעות.

הנוכחות של ילדים להורי סכסוך בונים (ללא עבירה) הולכת לטובתם. היא מפתחת תחושה של ביטחון, הוא לומד לתקשר ולפתור מצבים קשים. אם הילד להגן באופן מלא כנגד דברים כאלה, הוא לא מקבל דוגמאות טובות ולא למד להתמודד עם קונפליקטים בבגרות.