אל תעבוד על מערכת יחסים, עבודה על עצמך

אז, במערכת יחסים, הכל השתבש. זה נגמר התקופה של אהבה, ואת הסערה ההורמונלית חדלה להסתיר את השותף חסרונות.

האם לעתים קרובות אתה לריב, שותף לא מקשיב לך ולא מבין, אתם לא מכבדים אחד את השני לא מבינים למה שרידים יחד. בשתי אפשרויות רבות רואים מצב כזה: לעזוב או לעבוד על מערכת יחסים.

עבודה - כלומר, יותר קשובים זה לזה, מבקש אינטרסים משותפים פשרה. עם זאת, שינויים לטווח קצר עבור משך בקרוב מאוד טוב בחזרה - אל טינה, האימה והסבל הדדית.

הסיבה לכך היא העבודה על מערכת היחסים אינה משנה את הזהות ולא תפתור את הבעיות הפסיכולוגיות: לא עושה לך אכפת השותף או, לחלופין, לתת לו את החופש בטווח הארוך לא יעזור להפוך לשותפה וללמד אמין מתעניין בעולם הפנימי של אהובה.

עובד על היחסים, אנחנו מתמודדים עם ההשלכות של לא לראות את הסיבה האמיתית.

אז מה זה, זו הסיבה? שתי בעיות פסיכולוגיות המשותף המבט בואו באותו להוביל מערכת יחסים ללא מוצא עם כל שותף. וגם הראשון מהם - אינפנטיליות נפשיות.

אינפנטיליות - מפלצת, טורף יחסים

לפני שנדבר על אינפנטיליות נפשית, הנה כמה תלונות על מאפיין הגישה של אנשים עם בעיה זו. הרשימה המוצעת על ידי פסיכואנליטיקאי תרגול גלינה Savchenko.

• פגעתי בגלל מה שאני משלם מעט מדי תשומת לב.
• אני כועס בגלל העובדה הקרובה המשפחה והחברים הכי הטובות שלי לא רוצים לקחת חלק בחיים ולפתור את הבעיות שלי.
• אני מקנא חברים, השותף, אחיכם ואחיותיכם, כי אני חושב שזה הולך הכל בחיים לחינם, והם לא רוצים לחלוק אותו איתי. אז אני חושב על איך לשבור את היחסים איתם ולמצוא אחרים בעלי יעריכו, אוהב אותי טיפלה בי.

האם יש לך בעיות כאלה במערכת היחסים? אם מחשבות כאלה לא רק עולים בדעתי, ייתכן שאתה סובל מ אינפנטיליות נפשיות.

אינפנטיליות מדיום - מניפסטים בגרות אדם עצם עיכוב היווצרות זהות. בעיקר לפגר מתבטא בפיתוח היכולת הרגשית רצונית, לקבל החלטות עצמאיות ושימור התכונות האישיות של הילדים.

"ויקיפדיה"

מה ההבדל בין אדם אינפנטילית ואיך "מפריע בעיה זו עם הקשר? הנה כמה תכונות המזהות אינפנטיליות באחרים או בעצמך.

איכות האינפנטילית אנושה

1. אגוצנטרי

מבוגר אנוכי אינו לוקח בחשבון את הצרכים ורצונות של אחרים, כל צורך לאהוב אותו, לתת חום, אהבה והשתתפות "פשוט כל כך".

כאן הוא כותב על יחסים בריאים פסיכולוג אינפנטילית אלנה Pervukhina.

אלנה אומרת שאנשי אינפנטילית תמיד דורשים רק שותף, אבל אף פעם לא מוכן לתת ולשתף.

כאשר בן זוג הוא תמיד מעצבן רק לתת בלי לקבל כלום בתמורה, הוא מתרחק, וגבר האינפנטילית אומר כי השותף שלו הפסיק לאהוב כי יחסים אינם אלה צורך לשנות משהו.

בשנת גבר אינפנטילית זו אינה מעוניין הבעיות של שותפו, העולם הפנימי שלו. לדברי הפסיכותרפיסט סרגיי גורין, אכפתיות זרה אדם אינפנטילית, לא רק עצמאיים, אך גם על פי דרישה.

2. תלות

אנשי אינפנטילית רבים - גברים ונשים - פסולת בשמחה לעבודה, הסטת צווארה להורה על הצוואר של בן הזוג.

בנוסף, ישנם אלמנטים של תלות ואנשים עובדים. לדוגמא, כאשר אדם מבוגר לא יכול לדאוג לעצמם בכוחות עצמם: מסרבים להסיר את חפציהם, לבשל, ​​לשטוף כלים.

כשאדם אינו רוצה לבצע מטלות בית בסיסיות, שותפו אבד את חלק הארי של זמן פנוי, וזה לפחות לא הוגן ולא מוביל מריבות מתמידות.

3. חוסר יכולת החלטות איפור

אחת הילדות ימנע את הקשיים אינם מסוגלים לקבל החלטות ולכן לעיתים קרובות אינם מצליחים מבחינת הקריירה. כשאדם מתמודד עם כל הקשיים, הוא בוחר בדרך ההתנגדות הקלה.

התסמין השכיח ביותר של אינפנטיליות, אשר משפיע רכבו שמסביב - תחושה של בלבול בעת התמודדות עם אתגרים בחיים אמיתיים.

סרגיי גורין

סרגיי גורין אומר כי אישיות אינפנטילית מקבלת רעה בצוות העובדים, יש לו בעיה עם ביצוע בענייניה הפנימיים (מומחי שיחה, קבלת האישורים הדרושים) ובקלות הופך הקורבן הונאות.

במונחים של יחסים, תכונה זו עשויה לגדול בהדרגה את הפער בין שני שותפים: אחד כל זמן מפתחת, The תקוע אחרים באזור הנוחות, לא לרצות להתקדם.

אם אתה מוצא בכמה איכויות של אדם אינפנטילית צריך ללכת קדימה זוכר איך ההורים שלך מתנהגים.

מדוע אנשים לגדול אינפנטילית

גלינה פסיכולוג Savchenko טוען כי מבוגרים אינפנטילית גדלים במשפחות שבהן ההורים ממוקדים מאוד על הציבור חוות דעת, נוטים להתמכר כל ילד האהוב, אז הוא יצר את ההרשעה המשרד כי כל דבר בעולם סביבנו, יש רק בשבילו.

יש מודל אחר המבוסס על הטראומה של דחייה. אם ההורים עסוקים מדי עם חייהם - עבודה, חיים אישיים, חינוך ילדים אחרים - ואל תשימו לב לתחושות חיי נפש ילד, הוא הקים את חוסר חיבה, אהבה ושייכת, הוא תמיד ימלא ביחסים בוגרים עם השני שלו מחצית.

ככלל, לאדם כזה ספק רב ותובעני, משום שלא במודע מפחד לאבד אהבה ותשומת לב השותף שלך.

כנער, במהלך המשבר עבור 13 שנים, כדי להחליט אם ילד יכול לגדול ותמיד לשמור על איכות לילדים. אבל האם זה באמת טוב?

יכול לגדול שלושים או ארבעים שנה של איש האינפנטילית? כן, אבל רק אם הוא יכול להבין את הבעיה שלהם ולעבור פסיכותרפיה.

מה לעשות עם הבעיה הזאת

אם אתה רוצה לשנות כדי לבנות יותר יחסים בוגרים איכות או הצלחה בתחום אחר, תצטרך לעבוד הרבה זמן על עצמך.

אתה יכול למצוא מטפל שילווה אתכם, לעזור לכם להבין באילו תחומי הדרושים לעבודה. אם אתה רוצה לפתח משלך, אתה צריך לעבוד על כמה נקודות:

• היכולת לטפל בעצמם בכוחות עצמם;
• היכולת לתכנן את הכספים שלהם, לחשוב על העתיד;
• איפוק רצונות, כאשר הבאה "רשימת המשאלות" נתפסת ראשונה ולאחר מכן להורג;
• יכולת לכפות את עצמך לבצע עבודה לא נעימה;

הדרך הכי האמינה - לא לכפות את עצמך לבצע עבודה פיסית מאוד נעימה. זה יכול להיות לא רק בכיתה בארץ או שפני רבייה: אפילו הכשרה שיטתית במועדון כושר מתאים למדי למטרה זו.

סרגיי גורין

• היכולת לדאוג לאחרים, מתעניין בעולם הפנימי, משאלות וצרכים של אנשים אחרים.

לשנות את יחסך לטובה, אם אתה להיפטר בגרות? לא בהכרח.

הכל תלוי לא רק בך אלא גם על בן הזוג שלך. אם הוא רוצה לראות ליד לא מבוגר, האדם והילד הקיימים, שבהם אתה צריך לדאוג, שלך "התבגרות", ככל הנראה, לא יהיה מאושר.

זוהי הבעיה הגדולה הבאה כי הוא די נפוץ - codependency במערכות יחסים.

יחסי Co-תלויים - מתמוססים שותף

כמו בדוגמא של אינפנטיליות, לפני שעבר תיאור של ההפרעות הפסיכולוגיות, לשקול אנשי codependent תלונה נפוצה.

• השותף שלי לא מעריך את מה שאני עושה בשבילו, למרות העובדה שלעתים קרובות להקריב בשבילו.
• פרטנר תלוי אלכוהול, סמים או משחקים מוכנים לשינוי.
• אני לא יכול לשאת את הפרידה עם שותף, כי אני מרחם עליו - הוא ייעלם בלעדיי.

Codependent יחסים להתעורר כאשר אחד מבני הזוג הוא בטראומה והקטינו הערכה עצמית צריך גבר שיש יעזור לפצות על חוסר הערכה עצמית, עצמאות, אהבה.

מכורה אדם, להבדיל אינפנטילית, שותף נשלט תמיד, תמיד רק לתת תמיד "על גבי" בביטוי הפופולרי "zalyublyu למוות." תלות הדדית לא יכולה לקחת. הם קורבנות, שאין להם שום דבר.

אלנה Pervukhina

אלנה אומרת כי שיתוף תלוי לא חי חי שותף חייו, ובכך לא לאפשר השותף לחיות כמו שהוא רוצה. מפרטנר לחץ מוגזם כזה בדרך כלל הולך תלות (אלכוהול, לוורקהוליזם, התמכרות לסמים, התמכרות להימורים, וכן הלאה), ואת codependent מתחילה הצלתו.

אז, אדם נוטש את עצמו, להקדיש שותף לחיים ולהפוך אותו את המשמעות של חייו. כפי codependency כזה הורס מערכות יחסים?

ההרגל תמיד לשים את השותף המוביל מלכתחילה לעובדה כי תאבד את הזהות שלהם בהדרגה. אתה משתעמם, כך שבן הזוג מוצדק לא לשים לב יותר אליך.

בנוסף, לחץ מוגזם משותף codependent יוצר אי נוחות, ומונע ממנו את ההזדמנות לחיות חיים מלאים. כתוצאה מכך, שותף או עלים או נשמרו מן אי הנוחות תלויה.

איך codependency

כמו במקרה של אינפנטיליות, נטייה לבנות מערכת יחסים תלותי מונחת בילדות.

גלה Savchenko מפורט הגורמים העיקריים נטיית יחסי codependency.

• הורים של מחמאה קלה, ותמיד מתמקדים השליליים ולא ההתקדמות של הילד.
• אהבה הורית תלויה ישירות על ההצלחה ואת ההתנהגות הטובה של הילד ( "החמש האהבה, ובמשך שלושה - אין").
• הורים קרים, שהיו עסוקים חייהם, הקריירה שלהם.
• הוריו התגרשו והילד נשאר לבד עם הכאב של גירושין ( "אין בי תועלת לאף אחד").
• הורים, מכל סיבה שהיא, להקדיש יותר תשומת לב לילדים אחרים ( "אחד חייב לנסות להיות הכי הטוב, כדי לזכות באהבה").

גלה Savchenko אומר כי אנשים כאלה, כמו מבוגרים, לא בדרך כלל יש בעיות בחיים חברתיים. אלה הם ילדים מפותחים לגילו שעושים הכל היטב, למעט אהבה ומערכות יחסים.

פורמולה "כדי להיות נאהבה ורצתה לבנות מערכת יחסים איתך, אתה צריך / צריך לשלם חלק מחייהם" הוא יחסי התרחיש המובילים. לכן, למען חיי שיתוף תלוי של מושא האהבה היא הנורמה, כפי משתלב במשוואה זו: תן לעצמך - תקבל אהבה.

ללא שינוי בעצמך, אתה לא יכול לבנות מערכת יחסים בריאים, ולא משנה מי יהיה השותף שלך.

ההרגל של להקריב את עצמם למען האהבה וקבלה לא יאפשר לך לחיות חיים מלאים וליהנות יחסים שבה השותפים מודאגים על זה ולהעריך את האינטרסים שלהם ואת עצמי מספיק של אנשים אחרים כדי שלא תלויים לחלוטין השותף, מצב רוח, הצלחתו או תבוסות.

איך להיפטר codependency? כפי שקורה עם כל בעיה פסיכולוגית אחרת, מושרש בילדות, מחכה לכם דרך ארוכה.

איך להיפטר codependency

Codependent האדם קשה להודות בפני עצמו שכל חייו הם ריקים, כי הוא אינו חי את חייו, הוא עין עיוורת לבעיות משלה, הוא נעלם לתוך השני ואת עצמו כאדם לא יש.

אלנה Pervukhina

פסיכולוגים מסכימים כי העיקר - כדי להכיר בבעיה להתמודד עם האמת ולאחר מכן לנקוט צעדים קונקרטיים. אם כמה אנשים codependent איכות נראה לך מוכר, זה הוא הזדמנות לשקף ולעבוד על עצמם.

והנה כמה כיוונים לעבודה זו.

• למד להגיד "לא" אם אתה מרגיש לא נוח ולא נעים לעשות משהו, לעצור כדי לעזור לכל ומשונים בתקווה יחס טוב וקבלה. סביר להניח, שרבים מכם פשוט ליהנות.
• ללמוד לאהוב ולקבל את עצמך. אתה יכול רק לחיות חייואז לעשות את זה מעניין.

באופן כללי, עבודה על להיפטר codependency דורשת מחקר של זכרונות ילדות ועמדות. באופן אידיאלי, ולכן, יש צורך למצוא מטפל שהוא לפרק המקרה לעזרתך כדי הערכה עצמית נכונה.

---

מישהו עלול להבחין כי שותף אינפנטיליות או codependent עלול לסבול, אבל אתה תהיה באותו הזמן להבשיל אישיות בריאה, אשר הייתה פשוט חוסר מזל. אבל אדם בריא, שמכבד את עצמו לא יכול לעמוד הרבה זמן השותף בחסר.

אם, למרות מערכת יחסים אומללה, מריבות ושערוריות, אתה ממשיך להיאחז בקרנות שותף ולא לדמיין את החיים בלעדיה, אתה צריך לשלם מבט עצמך ולשאול: האם זה קשה לך לאהוב את עצמך ואת לכבד?