איך לומר לא, ובאותו הזמן לא לפגוע באיש

אני לא יכול להכחיש. כלומר, כמובן, לנסות לומר לא בנימוס, אבל אני עושה את זה לעתים רחוקות מאוד פניות. בדרך כלל, כל הניסיונות שלי לסרב בנימוס וזה לא כואב או להעליב קצות אדם, או את הביטוי "טוב, אני אראה מה אני יכול לעשות." המקרה הקיצוני ביותר — זה שקר. אני לא יודע אם את התרמית הוא קטן, טוב או חצי נכון. זוהי שאלה מורכבת יותר.

כל זמן להונות — לא תשואה טובה מאוד, אשר בסופו של דבר עדיין להוביל לסכסוך, כך שאתה בהחלט להתבלבל zavrotes.

איך לסרב הבוס שלו, אשר שוב מבקש ממך להישאר אחרי העבודה? איך אומר חברה "לא" קרוביו כך שהם אינם נפגעים? איך להבהיר לחברים שלך כי ברגע שאתה לא יכול לעזור להם?

למעשה קיים מגוון עצום של אפשרויות, אבל אנחנו לא יודעים עליהם.

צלילי הצעתך מאוד מפתים אבל לצערי עכשיו יש לי יותר מדי לעשות

הביטוי "זה נשמע מאוד מפתה," אתה נותן לאדם להבין שההצעה אתם מעוניינים. החלק השני אומר שאתה תשמח השתתף (או סייע), אבל ברגע שיש לך יותר מדי בעיות דחופות.

כישלון יפה, אבל מהניסיון שלי אני יכול לומר שזה מתאים חברים או קרובי משפחה קרובים פעם או פעמיים, וגם אז לא ברצף. אם תסרב להם בדרך זו בפעם השלישית, הרביעית אין לך הצעה אחת. הדבר נכון במיוחד הצדדים, פיקניקים ופעילויות פנאי אחרות.

זכור, פעם או פעמיים — ואז או לשנות את המעגל החברתי (אתה מסיבה כלשהי הם מכחישים רף?) או ללכת סוף סוף יש לפחות איפשהו. תוכלו ליהנות פתאום?

אבל עבור אנשים שאתה לא רואה לעתים קרובות כל כך, התשובה היא מושלמת.

אני מצטער, אבל מתי הייתה הפעם האחרונה שאני עושה / וכך-וכך קבלתי / וחוויות שליליות

נפש או טראומה רגשית — עוד אפשרות מעניינת. רק סדיסט ימשיך להתעקש כי האדם עשה את מה שהוא לא אוהב. או אופטימיסט עם הסלוגן "מה אם הפעם השנייה תהיה טובה יותר?!".

בעוד כמה סבים, מנסה להאכיל בנו כחוש, תשובות "אני לא אוכלת בשר," "יש לי אי סבילות ללקטוז," או "אני לא אוהב ירקות מבושלים" לא עבודה.

אבל אם אתה אומר את זה בפעם האחרונה אחרי שאתה שותה חלב כל היום עלולה לא להיות בחברה בשל בעיות בקיבה, ייתכן להינצל. סבתא, כמובן, מסתכל עליך מעט צדה עם תוכחת קלה, אבל לא תוסיף את הקערה עם המילים: "ובכן, זה בית מדודה קלרה, דבר יהיה מחוץ לזה!".

אני אשמח, אבל ...

עוד דרך טובה לסרב. אתה תשמח לעזור, אבל לצערי, לא יכול כרגע. אבל בכל מקרה, לא מתחיל לפעול תוך הסברים ארוכים מדוע.

ראשית, מתחיל להסביר משהו בפירוט, תתחיל בהדרגה להרגיש אשם. ושנית, כך נותנת לאדם את ההזדמנות להיצמד משהו בסיפור שלך ולשכנע אותך.

רק תשובה קצרה וברורה. אין מאמר על הנושא "אני אשמח, אבל אתה יודע, אני צריך לעשות ...".

למען האמת, אני לא ממש מבין את זה. למה אתה לא שואל N, הוא במקרה הזה מקצוען

זה ממילא לא התרגום היורה.

אם התבקשת לעשות משהו או לתת עצות, אבל אתה לא מרגיש מספיק מוכשר, למה לא להציע כי, מי באמת מבין? אז אתה לא עושה רק לא להעליב את האדם, אלא גם להראות שאכפת לך ואתה מנסה לעזור אתה יכול.

אני לא יכול לעשות את זה, אבל אשמח לעזור עם ...

מצד אחד, אתה מסרב לעשות מה אתה מנסה לכפות על אחרים — אולם באותו הזמן לעזור ויכול לבחור מה שאתה רוצה לעשות.

אתה נראה בסדר, אבל אני לא ממש מבין

מה לעשות אם חבר קנה שמלה אשר, בלשון מעטה, זה לא מאוד מתאים. זה מעלה דילמה, "מיהו החבר הכי הגדול" — מי אומר את האמת, או שהוא שאומר שהיא נראית נהדרת בכל תלבושות?! זה חל לא רק במראה, אלא גם הבחירה של דירות, שותף בעבודה ובחיים, אחרי הכל.

אבל מי אנחנו לדבר בחופשיות על הנושא של אופנה? אם היינו, למשל, מעצבים ידועים, אז יכולים לבקר ומייד מציעים מספר אפשרויות אחרות לבחירה.

ואם לא? ואז גם אומרים דברים כמו שהם, אם אתם בטוחים הלימות חברתו או חבר, או לתרגם את החצים על כמה ידוענים מהעולם אופנה.

זה נשמע נהדר! אבל יש לי, לצערי, לוח זמנים צפוף מאוד. תן לי להתקשר אליך בחזרה ...

בתגובה כזה הוא מושלם כאשר אפשרות מעניינת, אבל עכשיו אתה לא באמת מסוגל לעזור. אז אתה לא רק לא להעליב את האדם, אלא גם כדי להשאיר לעצמם את ההזדמנות להצטרף אתם מעוניינים בהצעה אח"כ.

עוד הרצאות בפסיכולוגיה באוניברסיטה, לימדו אותנו כי יש צורך לסרב משפט עם המילה "כן", ולאחר מכן להוסיף את הידוע לשמצה "אבל".

זה הניע אותו, אם כי לא תמיד. הכל תלוי במצב והאדם. המולת לונג לא יעבוד ותהיה במוקדם או במאוחר צריך להסביר מדוע עדיין "לא."

אבל אם אתה ממש דיפלומטי קשה, אז בסופו של דבר אנשים יידעו שאם תסרב, זה לא בגלל אתה פשוט עצלן מדי או שאתה לא רוצה שום קשר איתם, אבל בגלל שאתה אדם מאוד עסוק ותמיד תוכל, אבל מעט מאוחר יותר. בסופו של דבר, אנשים צריכים ללמוד לכבד אותך ואת דעתך. כפי, לעומת זאת, ואתה — מישהו אחר.