הפרדוקס של תשוקה: מדוע ביחסים אחד מבני הזוג תמיד אוהב

מה הבעיה?

אנשים שנמצאים במערכת יחסים, לעתים קרובות נופלים למלכודת של תשוקה. זה מתרחש כאשר אחד מבני הזוג מושקע רגשית במערכת יחסים יותר מאשר אחרים. ומערכת היחסים היא התהפכה: שותף האהבה הראשון יותר, פחות - שני.

נוסף ב אהבת השותף נמצא בעמדה של חולשה, ופחות אוהב - חזק.

מדוע על ההרמוניה המופרעת במערכות יחסים, אומרת פסיכולוג ומחבר קליניים רב המכר "פרדוקס תשוקה"דין מעדניות. התיאוריה שלו הוא יצר על בסיס ניסיון אישי ובשימוש קליני, ודוגמאות שהוא מקדיש חלק ניכר דפי הספר.

למה אחד מבני הזוג הופך חזקים לחלשים אחרים?

אחד השותפים לוקח את העמדה של חלשים כאשר הפחד מדחייה. בדרך כלל בתחילת היחסים, הן חווות רגשות כאלה. אבל חלשה השתדלה לרצות: להתקשט, לתת מתנות יקרות, לארגן הפתעות, להוטים לרצות, מעוניינים פעילים בכל שותף שהעניין. המטרה שלהם - כדי לקבל כוח רגשי לעומת המחצית השנייה.

ואם הם יצליחו, אז התהפכו התפקידים: שותף חזק מתאהב יותר והוא הופך חלש. ואת מי היה בתחילה חלש, הוא מתחזק, שכן אף אחד לא צריך לזכות והתשוקה שלו מתחילה להתפוגג. כדוגמה טיפוסית של הפרדוקס של תשוקה המחבר נותן את היחס של אנה קרנינה ורונסקי.

כפי שצוין על ידי דיקן מעדניות, מלכודת תשוקה יכולה להתרחש בכל שלב של התפתחות היחסים, כאשר אחד מבני זוג הופך תלויים, ואת המתחילה השנייה כדי לעצבן להדוף כמו זה התנהגות.

האם מכל הבחינות עולות מלכודת של תשוקה?

מערכות יחסים הן לא סטטי אלא דינמי. הם משתנים כל הזמן, ולכן הסיכון של נפילה למלכודת שם. רשמים ראשונים אהבתי אנשים זהים: מדינה נרגשת "אובדן של ראש".

האיש הוא באופוריה ואת פחד מדחייה - הסיבה העיקרית האובססיה קנאתי. עוד אחד אינו משוכנע שותף האהבה, הוא מרגיש חסר אונים, זה מצית תשוקה, אמרו דקות בין פגישות מושכות תשומת לב לניואנסים השמץ של התנהגות.

הצהרת אהבה - צעד מסוכן מאוד, וזה מעז, כאשר בן הזוג יגיש מספר רמזים מעודדים. כשהוא הגיב ההכרה ואת שני בני הזוג בטוחים בכל אהבה של אחרים, באים יחסים הרמוניים.

למה הוא דיסהרמוניה שם?

המציאות היא רחוקה באגדות. קשר רומנטי לוויה תכופה הופך פחד מדחייה. פחד זה ניזונה דיסהרמוניה במערכת היחסים, אשר יכול להתרחש מסיבות שונות.

חוסר האיזון מתרחש כאשר אחד מבני הזוג הוא יותר אטרקטיבי השני: יותר אטרקטיבי, עליז, בטוח, מלומד, מוצלח, מוכשר, צעיר, עשיר.

הגורם השני, אשר מתייחס המחבר - דיסהרמוניה מצבית, כאשר ישנם הבדלים בדרך החיים של בעל ואישה (למשל, לידת ילד). ואחת הסיבות יותר - דיסהרמוניה של המאפיינים האישיים, שבו אחד מבני הזוג הוא מאופק יותר, ואת השני - אמיצה.

זהו הגורמים שהובילו למלכודת. מכיוון שכולנו שונים, והחיים שלנו הם בלתי צפויים, הופעתה של תשוקה במלכודת יחסים די אירוע סביר.

מה שמייחד את הצד החזק במערכת יחסים?

סטרונג להחליט האם להמשיך את הקשר. חלש כמעט ולא ללכת ראשון - רק אם הכח החזק מהם ללחץ פסיכולוגי.

אבל, כפי שמציין המחבר, החזק לא אומרים מניפולטור או נבל. לעתים קרובות משאלה חזקה שהקשר הולך טוב. הם מרגישים אשמים, ייאוש, בלבול, ספקות עצמיים. הם לא מבינים מדוע התחושה המגניבה שלהם. ולעתים קרובות להסוות קירור תירוצים. הדעיכה של הרגשות החזקים עלולה לגרום להרעה של מראה ואת האינטליגנציה של נופי שותף חלשים או לקויים.

אבל זה קורה כי לועג חלש פיזי ופסיכולוגי חזקים. זהו נושא תכוף של יצירות רבות של ספרות וקולנוע. בנוסף, הצד החזק במערכת היחסים כפוף מה מכנה המחבר "התסמונת של חובות וחוסר ודאות."

מה בא לידי ביטוי מחויב תסמונת חוסר ודאות?

הצורה הקלה של התסמונת מתבטאת הסתייגות חריפה להתחייב לנישואין. לעתים קרובות פורטו הצעות חלשות יחד לחיות, כדי לעכב את מתן ההחלטה. החידוש של המצב יכול לתת תנופה ליחסים, אבל בקרוב את ירח הדבש נגמר ואת חוסר הוודאות של תשואות.

לפעמים קשרים הכנסה לפני הנישואין, אבל באופק הוא מתנשא גירושין ללא הרף. שותף חזק יהיה לשקול את היתרונות והחסרונות של נישואים למהר כל הזמן. הוא יכול להמשיך בְּגִידָהואז הזמינו את בן הזוג לזמן מה כדי לחיות בנפרד. באותו חזק נקודת הזמן כל האשמה משתלטת, לשכנע חלש שזה יהיה טוב יותר לכולם.

כמו כותב המחבר, הניסיון לחיות בנפרד מוביל לתרחיש: Forte ליצור נישואין מוצלחים עם בן זוג חדש; חוזק הופך חלש עם בן זוג חדש, יחסים מתפוררים וכוח עני מנסה לחזור היחס הישן. אין אפשרות אחרת, כאשר הצד החזק של המסגד לבין שותפו לשעבר לאחר הפרידה הופך נחשק. לאחר שחזר משאלות השותף הישנות להיות חדש.

האם אנשים תמיד לשחק רק תפקיד אחד במערכת יחסים?

מס לאחר סיום היחסים עם הסכנה החזקה החלשה כדי להיות כל כך. להיות בתוך מערכת יחסים חזקים על כל דבר לא לדאוג. אבל אם הוא ינצח שותף חדש, הוא יעשה טעויות, טיפוסיות של יד חלשה. כתוצאת ההרגשה הלא נוחה הזו, הוא עשוי לנסות לחזור השותף החלש שלה.

בדרך כלל חלש במשך זמן רב מחכה גב חזק. ואם מדובר שוב בעוד כמה מגיע לירח דבש צד שני השווה.

אבל יש מחויבות חזקות יכולות לצוץ מחדש ותסמונת אי ודאות. כפי שמציין מחבר, בשלב זה, את הזוג טוב יעשה לבקר מטפל.

לאחר ההתנתקות, חזק יכול לעשות שלום ולקחת שותף חלש שלה עם כל החסרונות, חשוב יותר נוחות, אמינות יחסי ידידות.

מה חשוב לדעת על בן הזוג החלש?

יותר ויותר מתאהב שותף, שותף חלש מפריז המעלות של חזק ואינו לצרף חסרונות חשיבות. הוא לא יכול להתעלם ארוכה מדאיגה פעמונים. כמובן, בסופו של דבר הוא מתחיל לשים לב כי השותף שלך אוהב את זה הוא לא קשה כמו זה, אבל חלש מנסה לעשות את ההבדל עבור עצמם בדרך המוכרת - אפילו יותר מהנה. מאמציו להביא לתוצאה ההפוכה. כפי שמציין המחבר, את הפעולות הנכונות, להיפך, הוא להירגע ולהיות טבעי.

במוקדם או במאוחר, מעולף מבין יצירותיו לא מביאות לתוצאה הרצויה, ואז הוא הופך כועס.

אבל מפחד זעמם של שותף דחיפה, חלש כל זמן לדכא הרגשות השליליים שלהם. כעס בקרוב עשוי להיכנס עוינות ושנאה. זעם וחוסר אונים עלולים גם להיות גורם הקנאה מוגזמת.

במאבק על תשומת הלב של בן זוג חלש בכלל. כמה זרי שימוש כדי לקבל מאוד מקנאים. עבור אחרים את הרעיון להביא ילד לעולם, כדי להיקשר שותף. ובכל זאת לאחרים לאבד סבלנות להרים על ידו של השותף.

מה קורה לחלשים שבהם מסתיים הקשר?

בתום מערכת יחסים חלשים הוא מרגיש כאילו כל עולמו התמוטט. הוא מקרין את רגשותיו על העולם החיצון, היא מוצאת מפלט בסרטים עצובים ומוזיקה, מרגיש נפש תאומה כל אדם שמבין אותו.

מילוי הפעילויות היומיומיות הרגילות החלל עוזר לשקם דחה חלש. כמו כן לעתים קרובות למלא את החלל של רוחניות צדקה, קניות, קליטה מטופשת של מזון או, להיפך, צום, אלכוהול, סמים.

אפקטיבי דרך למלא את החלל - הקבלה, "אני אוכיח זאת."

כפי שמציין המחבר, הוא היה הגורם מספר רב של קריירה מוצלחת מאוד. ציירי תקווה שאם הם מגיעים לגבהים בעבודה שלך ולקבל מעמד חברתי מסוים, ולאחר מכן לבצע את החרטה החזקה עוזבת.

יש כאלה שמבקשים נקמה אכזרית. גרימת מתעלל כאב הופכת למטרה הבלעדית של החלשים. הם מפיצים שמועות מלוכלכות כדי להכפיש בעבודה, אימה בטלפון, באמצעות ילדים - להפוך את חי שותף לשעבר מנשוא. לפעמים מוביל התמוטטות רגשית לניסיונות התאבדות. אבל לעתים קרובות זה לצלול לתחתית מאפשר לך לדחוף את ולהתחיל לחיות שוב.

מתברר, לא נוכל לומר לא מתנהג כשורה יחסים שרק חזק? הוא היה חלש מכדי להאשים?

כן. המחבר הלך הפעלות פסיכותרפיה בתפקיד חזק פרטנר חלש והבנתי בדרך כלל כי רע תחושה חזקה אהדה חלש, כי הוא רוצה לשפר את היחסים ואת להתקרב. אך ככל שהתקרבו - התפקיד הקשה ביותר הוא חזק. המחבר סבור כי ולהרחיק שותף כגון הקורבן של הדינמיקה של היחסים, כמו גם החצי השני שלו.

עבודה ואני צריך שני בני הזוג, לא רק חזק.

אנחנו צריכים לשנות את דינמיקת יחסים לא המאוזנת: לחלשים הפכו יותר עצמאיים ומושכים, כדי לעורר את הרגשות הרדומים חזק. אבל המחבר מתעקש כי אין זה הכרחי כדי להציל את האיחוד בכל מחיר. יחסים מסוימים אינם שווים להחיות.

כיצד לשפר את היחסים?

המפתח ליחסים טובים - תקשורת טובה. שתיקה או התנצחות מתמדת שותף אינה מביאה. כעס, ביקורת, כעס, דורש אנשים ולהרחיק עוד יותר זה מזה.

כדי לצמצם עד למינימום את טינה, עליך לבטל את כתב האישום. טרום לנתח את מה שאתה רוצה להגיד. אתה יכול להתקדם חזרות כמה העתקים.

לא דחף לגלות מי התחיל קודם, נניח בצד את השאלה של אהבה. מכיוון שאתה מקבל תשובה לא ישר, או אחד שאתה לא אוהב. הדיון יהיה יעיל יותר אם מפסיקים לדאוג, כמי שאוהב. דונו רגשות שליליים, להזדהות אחד עם השני. בדיחה כדי להרגיע את המצב. הפוך תכנית פעולה במצבים שונים.

מה צריך במיוחד כדי להיעשות על חלשים?

לחפש תמיכה מחברים ובני משפחה; סוג להיות לעצמך ואל תיגע להפסיד עם מציאות, אומר משהו כמו "אני לעולם לא להתחתן, ותמיד בודד," "אצלי לא מעניין," "אני שמן מדי / גבוה / קירח / ישן."

גדר מרחק סביר, בבקשה לעצור ולשנות השותף שלך. אתה צריך לשנות את עצמך, לנסות לשנות את האחר - תרגיל עקר. הפוך מלאה של הכשרון שלהם ולפתח עוצמות.

מה בדיוק אתה צריך לעשות הרבה?

קח מנהיגות ברגשותיהם כמובנים מאליהם ואינם עוסקים בהלקאה עצמית. כדי להיפטר מרגשות אשמה, ניהול כעס, מנסים להסתכל באובייקטיביות השותף. השתמש באסטרטגיה כדי לסגור את הניסוי כמו פרידת מדגם מתנגדת החלש זכה באמון והבקרה של רגשות חזקים יכול להעריך אם הוא יכול להיות קרוב יותר השותף שלך.

טריוויה שתף, לשקול את סימני אהבה, של שייכות מיוחדת עבור השותף. מדברים על רגשות ופחדים. בילוי זמן עם בן הזוג שלך הוא לא כמותי אלא איכותי. אין לשים תנאים ולהיות סבלני.

ואם שום דבר לא יוצא?

גם אם אתה עובד קשה על מערכת יחסים וללכת המומחים, זה לא תמיד אפשרי כדי להחיות את הקשר. אם הגעתם למסקנה כי גירושים או פרידה בלתי נמנע, המחבר מייעץ לעשות זאת בביטחון לאושר שלהם ואת האושר של השותף שלך. אם למשפחה יש ילדים, לא להשתמש בהם כבני ברית, לא מאשים את השותף כשהילדים לא עושים אותם צדדים לסכסוך.

האם כדאי לי לקרוא את הספר הזה?

אם אתם חשים כי מערכת היחסים שלכם מוטה, לקרוא את הספר הזה. זה לא רק הרבה חומר למחשבה, אבל גם ייעוץ ספציפי כדי לשפר את היחסים. זהו מלא בדוגמות של הפרקטיקה של המחבר עם צעד אחר צעד מפורט תיאור של כל בעלויות להתנהג ואיך לא.

אם המשפחה שלך יש ילדים בגיל ההתבגרות, מומלץ לתת להם לקרוא את הספר הזה, כך שהם יכולים למנוע טעויות טיפשיות בעתיד. היצירה כתובה בשפה פשוטה, עם דוגמאות וחוזרת על הרעיון הבסיסי. הוא פורסם לראשונה ב 1990 צבר המון פידבקים חיוביים מקוראים.

סקירה של הספר "הפרדוקס של תשוקה" דין מעדניות שהוכנו על ידי צוות של תובנה מרכזיות שירות מהספרות על עסק והתפתחות עצמית MakeRight.ru. יותר מ 300 חומרים בספרייה, גרסאות אודיו, את הרעיונות המרכזיים של רבי מכר שטרם פורסמו ברוסית.