אם אנחנו מקבלים חולים, אנחנו הולכים לרופא, קניית תרופות מרשם התחלת טיפול. אם אנחנו להיפצע, אנו מתייחסים הפצע קלטת אותם. וכל זה - התנהגות נורמלית לחלוטין. מכיוון מילדות מלמדים אותנו לדאוג לעצמם, כמו אורגניזם ביולוגי, כלומר לפקח הבריאות הגופנית שלהם. אבל הנה מה לעשות עם הצד הרוחני שלנו אנחנו לא נאמר דבר. אנחנו גם לא נקטנו כדי ללמוד להגן על עצמם מפני טראומה פסיכולוגית, למרות שהם יכולים להיות הרבה יותר מסוכן מאשר פיזי.
גיא כננת, פסיכולוג מורשה להתאמן ומחבר מגזין «את סקוויקי גלגל» נותן 7 טיפים פשוטים שיעזרו לכם לשמור על איזון נפשי ובריאות רגשית.
1. לחזק את השליטה לאחר שגיאה
שגיאות מעוותים את תפיסת המציאות. אתה יכול להתחיל להרגיש כי המטרות שלך נמשכות משם אל מרחק עוד יותר, ואת היכולת שלך הייתה הרבה יותר צנועה מאשר בהתחלה חשב. ברגע שאתה מרגיש את המאמץ סביר להוביל להצלחה, אתה תהיה מוטיבציה מיואשת ולאבד. למה לקחת את המאמץ כדי לעשות משהו, כדי לנסות אם זה עדיין לא עובד?!
במקרה זה, אתה צריך ללמוד להתעלם ולשים את דחפים דומים לוותר ולהסתתר כהה בפינה. במקום זאת, אתה צריך לשבת ולעשות רשימה של מה תלוי בך ישירות, כי הוא, כי אתה יכול להשפיע. ואז לחשוב בזהירות על איך לחזק לכל אחת מהנקודות. זה לא יעזור רק להיפטר תחושת חוסר האונים, אלא גם להגדיל את סיכויי ההצלחה שלך.
2. מציאת משמעות הפגיעה או הפסד
גורם אחד עיקרי מבדיל אנשים ממשיכים לשגשג רגשי לאחר פציעה או אובדן מאלה שפעם היא מסולקת - כלומר ביכולתם למצוא משמעות החוויות השליליות הנובעות, להגדיר מטרות חדשות עבור עצמך ולהמשיך הלאה דרך חיים עבור השיעור. כמובן, תהליך זה לוקח קצת זמן, כמו גם התהליך של הסתגלות לתנאים החדשים הצער (אם זה היה הפסד אנושי). בכל מקרה, אם אתה רוצה להמשיך הלאה, אתה צריך ללמוד לא להתעכב על מה שאבד, ומציאת מטרה חדשה, משמעות חדשה. לא משנה מה קרה, אתה לא יכול עיתונות הפסקה ולהישאר הרגע. אנחנו צריכים להמשיך הלאה.
3. תפסיק כל הזמן כדי לשקף להתיש את עצמם
שוברי אירועים רעים על הרכיבים והשתקפויות עמוקות על כל קטע הוא לא סביר כדי לעזור לך למצוא את הסיבה לכישלון. במקום זאת, תוכל שוב ושוב לשחק בכל תרחיש עצוב בראשים כי להציף אותך הזיכרונות הכואבים ומחשבות לא נעימות עמוקה. כדי להיפטר הזה, אתה צריך לעבור למשהו נעים יותר. זה צריך להיעשות באופן מיידי, ברגע שאתה תופס את עצמך על מחשבות שליליות.
כמובן, קל יותר להגיד מאשר לעשות. סצנות אלה של כישלון (משפט מטופש, בתגובה הולמת, פעולה לא נכונה) הן מאוד עקשניות ודביקה. הם קשים להיפטר. וגם במקרה הזה, זה עוזר רק את מה שאתה באמת רוצה. לכו לקולנוע או תערוכה. להיפגש עם חברים, לקרוא ספר, לטייל ברחוב, ואפילו טוב יותר - קילומטראז! נסה הכל, "תרופות", עד שתמצא אותה, או סיכון אחר הופך לחמור איה במשך זמן רב מאוד!
4. טפח את ההערכה העצמית שלך
הערכה עצמית של האדם משתנה כל העת ותלוי מצב בריאותו בימים שונים. היום אתה מחמאה ואתה מרגיש שאתה יכול להזיז הרים. ובפעם הבאה תוכלו למצוא את עצמך לוזר רק בגלל העובדה שמישהו נחם לך להעביר.
בהערכה העצמית שלך אינו סובלת מצב רוח עליות ושינויים במזג האוויר, יש צורך להביא "מערכת חיסונית רגשית." הדרך הטובה ביותר של ריפוי ההערכה העצמית הפגועה - חמלה לעצמך, אהובה. ברגע שיש לך מחשבה בראשי לבקר את מעשיהם, או בכלל שלו, לרדוף אותם משם טוב לחשוב על מה היית אומר לחבר שלו, כאילו כדי לנחם אותו, אם מקומך היה הוא או זה? אתה אפילו יכול לכתוב מכתב תמיכה ולשלוח אותו בדוא"ל שלך.
נשמע מוזר. התהליך הוא אפילו יותר מוזר. אבל זה פועל :) כמו שאומרים: "מי לשבח אותי גם אני לא עצמי"
5. תשחזר ההערכה העצמית שלך לאחר כישלון
מניעה - זה תמיד קשה. אם הכחשה של זה של התפקיד או העבודה הרצויה, או סירוב של אדם אהוב בהדדיות. רוב האנשים מיד להתחיל לעסוק חשבון נפש עצמי עינויים, להאמין שהבעיה בהחלט שקרים בהם. ואם זה כל כך כואב, ולכן הם - מפסידים, חלשים, שברירים, ראוי ואף n-th מספר קללות מגונות לכיוון האישיות שלו. אבל, למעשה, את סיבת הכישלון יכול להיות לגמרי מחוץ להם, רק מידע מעביר המוח האנושי ואגוצנטרי בצורה זו.
הדרך הטובה ביותר להתאושש מהטראומה - לרשום את נקודות החוזק שלהם. השבח עצמך ולשאול על זה לאחרים. מי מסרב אחר של לבקש לרשום את נקודות החוזק שלו או משהו עבורו שהוא אהוב ומוערך?
6. התבוסה בדידות ידי קביעת התנהגויות של הרס עצמי
"בדידות כרונית" - היא נפוצה הרבה יותר ממה שאתה חושב. למרות העובדה כי מדובר במצב רגשי, יש לו השפעה ישירה על מצבו הפיסי שלך עד ההפחתה של תקופת חיים. הבעיה עם התנהגות זו היא שברגע הרגיש תחושה מעיקה של דחייה, אתה אתה מתחיל ברמה התת מודע כדי למנוע דברים לעשות שיכול להוביל לכך שיחזור דומה מצב. אמצעי זה כי אתה מנסה לשמור על מרחק ביחסים עם אנשים סביבך אינם ששים מאוד ללכת ההתכנסות של (אם לא לחסל אותו לגמרי מהחיים שלך).
אחת הדוגמאות הבולטות ביותר של התנהגות כזו ניתן לייחס לודמילה Prokofyevna של "רומנטיקה המשרד":
... והוא הלך החברים הקרובים שלי. מאז אני נפטרתי מכל חברותיה. אני חייב להם בוטל.
לודמילה Prokofyevna
כתוצאה מכך, אדם שקוע בדיד. בסביבות זה יכול להיות מספר עצום של אנשים, אבל אף אחד מהם לא יידע לעולם מה זה בעצם מרגיש וחושב על מה שהוא רוצה. בנושא זה יש אחד על Layfhakere וידאו נהדר עם TED - «שרי טורקל על רשת חברתית לבד.»
יתר על כן, אנשים נמשכים בהדרגה למצב הזה, וזה מתחיל לחבב אותו. יש טועת דבר עם זה, רק לעתים נדירות אתה הולך הסטודנטים-ספר לילה או בפגישה. זה דבר אחד אם אתה - מופנם מטבעו ואנשים, באופן עקרוני, לא מאוד ואהבה, ודבר אחר לגמרי דבר כשאתה לא ללכת לשם, כי אתה מרגיש כאילו אתה שם אינו מעניין יהיה רק להתערב. התנהגות כזו אינה מקובלת, ואם דברים מאוד להיסחף, יותר רק תחמיר.
כדי לחזור למקומותיהם במהירות לא יעבוד כי תהליך שיבה לחברה יהיה די כואב. אכי אתה צריך לעשות ברגע הראש יהיה מחשבות כמו "אני לא הולך לשם, כי אני הייתי שם לא מעניין אף אחד," ליישר את עצמו ולעבור למשהו אחר. שני: אתה צריך לעשות רשימה של תירוצים, אשר בדרך כלל כוסו כדי לא ללכת לאירוע או לפגישה. שלישי: להכין רשימה של אנשים בחברה שבה הייתם פעם נוחה. והשלב האחרון - הרביעי: תכננו פגישות בלוח השנה שלך עם האנשים האלה, כך שהם צריכים לפחות אחד או שניים בשבוע בהתחלה. מלאו "לוח השנה החברתי" שלך ושוב נשאב לתוך השיחה.
למעשה, המנגנון זהה להתגבר על מתחמים אחרים, פשוטים יותר: חוסר היכולת לומר "לא" לפחד לשאול שאלות וכדומה.
7. היפטר אשמה מוגזמת עם "לתקן את היחסים"
בדרך כלל, תחושה מוגזמת של אשמה מתעוררת כאשר על הפעולות (או חוסר מעש) של מי שנפגע על ידי מישהו אחר, לבין הקורבן לא סלח לו על כך. לעתים קרובות, התחושה הזאת אינה מתרחשת בגלל השני אינו יודע לסלוח, כך הראשון, כי הוא אשם, לא יכול לבקש סליחה כמו שצריך בזמן הנכון. כלומר, אתה עשוי מישהו חולה התנצל פעם חולפת (מלמל מתחת לשפמו, "אני מצטער"). וזה מאוד מורגש. כמובן, מבחינה טכנית אתה יכול לסלוח לאחר התנצלות כזו, אבל טינה חבויה תישאר ואתה תרגיש את זה. והתחושה הזאת לא תיתן לך שקט נפשי בזמן שתסיים לחלוטין עם המצב. יתר על כן, זה יפגע בחיי היומיום שלך, החל זוטות כגון הפסקת ביקור, למשל, בית קפה או במסעדה, אם האירוע התרחש שם, וכלת פירוט מלא של היחסים, אם כל זה קרה למישהו שאתה מכיר אותך גבר. מסכים כי יחסי סבר עם חבר או ויתור על כל פיצה בגלל חוסר בנאלי כמו שצריך להתנצל פשוט טיפשי.
והנה זה באמת עובד בדרך כלל "מוטב מאוחר מאשר לעולם לא." אם אתה באמת מצטער, אתה תמיד יהיה נסלח. והקריטריון החשוב ביותר כאן הוא לא מיומן והכנות המילוליות שלך. ככוזבת, ואתה כבר לא יכול לסלוח. מתוך הלב, לבקש סליחה ולהסביר הכל - תוכל ברוך שובך. ובכל האשמה שלך נמסה זמן קצר לאחר מכן;)
כל אחד מהמצבים ובעיות מעל ניתן לצמצם אמיתות פשוטות שבע שרוב האנשים, מסיבה כלשהי, מוזנחים במכוון: לקחת את הטעויות שלהם ולהפסיק את עצמנו בשבילם והצליפו; לא להתעכב על שלילי נגעים אפילו למצוא מטרה חדשה, משמעות; להפסיק פליטה עצמה; לאהוב את עצמם; משבחים את עצמם; לסלוח לעצמך ולהיות מסוגל מתנצל בפני אחרים.
זה נראה כל כך פשוט באותו הזמן נורא קשה.