באיזו יכול להביא את היחידה "גברים לא בוכים": סיפור אישי

היום, אני בן 30 שנים ואני לחגוג אירוע גדול בחיים שלי - ניצחתי דיכאון. אני כותב את הפוסט הזה, כי אני חושב שזה נכון לשתף בסיפורים כאלה. בחברה שלנו, על הבעיות האישיות שלהם לא אומרים בקול רם, יזמים יותר עם רמה מסוימת של פרסום. אבל דווקא בגלל נורמות תרבותיות אלה, ומצאתי את עצמי במקום שבו אף אחד לא היה רוצה להיות.

הכל התחיל לפני כארבע שנים. לאחר שבילה חצי יום על יום ראשון, הגעתי הביתה בערב, ואני בפתאומיות חלתה. עד כדי כך שנאלצנו להזעיק אמבולנס. לאחר הבדיקה, רופאים סכמו: "אתה עלית לחץ הרבה בגלל עצבים." אז פתאום הפכתי יתר לחץ דם. לאחר זמן מה החלטתי ללמוד את הנושא, בבחינות שני בתי חולים. בשני ששרטטתי את המסקנה כי יש לי הכל בצורה מושלמת עם הכלי, ואני צריך רק פחות עצבני. עוד המליצו רופאים להתמודד עם הלחץ מתחיל לשחות, לרכב על אופניים או ריצה. "האם כל אלה ספורט לעסוק בבת אחת?" - שאלתי.

לאחר אבחנות אלה, אני עצמי התחלתי מראה כי אחד לא צריך להתרחץ בגלל הבעיות והחליט להשקיע אפילו יותר זמן הטריאתלון. הצעה זו סייעה באופן מפתיע אך לא פתרה את הבעיה. בערך פעם כל 2-4 שבועות עדיין יש לי התרחשו תקלות ותמיד ניסיתי לבצע אספקה ​​של טבליות למקרים אלה. במצב זה, גרתי שנייה אחר וחצי שנים, עד סוף שנת 2017.

בשנת 2017 השתתפתי בשתי תחרויות סיבולת רצינית. בחודש אפריל - חום 240 קילומטרים של מדבר סהרה, ובחודש אוקטובר זה היה המירוץ איש הברזל הרביעי בשבילי, אשר בסופו של דבר נהדף הרצון להמשיך להשתתף שעות רבות של בדיקות סיבולת. מאז כבר לא הייתי לצורכי ספורט, כמות אימונים עד סוף שנת 2017 ירד לכ אחד בשבוע.

בשנת 2018 החלטתי כל הזמן, אשר הוקדש בעבר על אימון, להשקיע עבודות. ששת החודשים הראשונים זה כדי לשאת פרי, התחלתי כמה פרויקטים חדשים מעניינים בהגינות מוגברת המחזור שלה בחברה. אבל בקיץ זה התחיל מעניין ביותר.

בעיות עם הלחץ חזרו אליי בעצמה גדולה עוד יותר ותדירות. התקפים באים ברגעים קריטיים, כגון במהלך ראיונות והופעות ציבוריות, או כאשר רק צופים בסרט פעולה בקולנוע. מהרגע שהבין זאת, התחלתי שוב לשתות הרגעה, אבל כבר ביתרון של העקומה, לפני המשימות המתוחות. בנוסף ליתר לחץ דם, יש תחושות חדשות - אי נוחות Wild בגוף לפני השינה. הרגשתי מאוד חרד, זה הפך קשה לנשום. כזו הרגשה מוזרה שאם אני הולך לישון, אתה לעולם לא תתעורר. הולך לישון היה עינוי בשבילי, ואיכשהו כדי להקל את ההרגשה הזאת, התחלתי כל לילה לפני השינה משקה 100-200 גרם של רום.

עד אמצע הקיץ זה הפך יותר "כיף": הוא התחיל להתעורר באמצע הלילה בצעקות.

בערך פעם ביומיים, היו לי סיוטים, והכי מדאיג, אחרי שהם חזרו החרדה כי נשארתי ער שוב. מסיבה זו, התחלתי לישון פחות ולהתעורר מאוחר יותר. עד חודש אוגוסט 2018 התחלתי ליפול מרץ הרבה. בכל פעם התעוררתי והרגשתי שיש לי 10% תשלום "סוללה". עכשיו בשבילי זה היה עינוי לא רק שינה, אלא גם לצאת מהמיטה. כדי איכשהו להסיח את עצמך ואת תתעודד, התחלתי את היום עם משחקים מקוונים. אימון פרו תיתכן שאלה. לעתים קרובות אני לשים בטופס הריצה, לפני שהוא מגיע לדלת רק ליפול על הספה שכבתי.

בחודש ספטמבר כי התחלתי לחלות אחת לשבועיים של עייפות מתמדת. בשבילי זה היה תענוג לשכב יום בבית ולא לצאת. רמת הטעינה הייתה כבר 3%, וכל יום הכרחתי את עצמי באמצעות הכח ללכת לעבודה או להיפגש עם חברים. בחודש אוקטובר, בין יתר, על הימים שלי חלה עצירה של מערכת העיכול, וזה היה בפעם השנייה בחיים שלי כאשר הייתי צריכה להזמין אמבולנס כדי לשחזר חיים נורמלים. לאחר התקרית המוזרה הזאת, הלכתי גסטרואנטרולוג ועבר את הבדיקות. הרופא אבחן עם דלקת בלבלב. בשבילי זה היה מוזר, כי הרגלי אכילה מזיקה במיוחד עשיתי לא.

בנובמבר הייתי כבר יציב רע מנשוא, ואני בהחלט לא יכול לעשות כלום איתם. ידעתי שמשהו לא בסדר עם מערכת העצבים, אך לא הצלחתי להביא את עצמך למצב נורמאלי.

הדבר היחיד שמרגיע אותי בערבים - סרט תיעודי על נרקומנים שהיו במצב של אבדון ממשמש ובא. סרטים אלה עזרו לי להסתכל על עצמי מבחוץ ושוב מתעקשים כי "יש לי בעצם הכל טוב בחיים."

בעת שצפה אלה תיעודיים, נתקלתי וידאו שבו אחת התרופות שהוזכרו שזה לא מזיק, אינו גורם התמכרות והוא יכול לעזור בן אדם מתמודד עם הבעיות הנפשיות שלהם.

הייתי סקרן לנסות אותו בעצמכם. למרות שתרופות לחיים להתייחס אליהם בזהירות, התחלתי לחשוב שזה יעזור לי להתמודד עם מצבו הנפשי המוזר שלי. אבל במהלך קבלת הפנים הרגשתי שיש לי איבד שליטה של ​​המחשבות שלו, וזה היה הרגשה מאוד לא נעימה. למעשה, אני לא ממליץ לחזור על החוויה.

אבל לא משנה כמה שלילי זה, בחשיבה שלי, לא היה שינוי קטן אחד. הבנתי שאני לא יודע מה אני לא יודע. הבנה אלו החזירו נשכחה מזמן סקרנות טבעית, והפכתי שאלה שנשאלת לעתים קרובות מאוד "למה?". לכן, השאלה הבאתי להחלטה לקבוע פגישה עם מטפל. אבל לצערי, הפגישה הראשונה נדחית כל הזמן, ואני חזרתי לבעיות ישנות.

בתחילת דצמבר, לאחר העברת הביקור הראשון פסיכולוג, הלכתי הביתה ולקחתי מחקר מאוד יוצא דופן. הייתי הרוס על ידי המדינה, והבנתי שלא אוכל עוד לסבול. אני לא רואה בזה שום היגיון סובל בחיים, לדחוף את עצמך כל יום ללכת לישון, לקום מהמיטה, ללכת לעבודה, כדי לתקשר עם אנשים. הכאב של הרעיון של הקיום שלי היה כל כך חזק כי התחלתי לחפש שיטה מתאימה התאבדות. היה לי עם הגישה המדעית המאפיין שלו החל התאבדויות מחקר, כדי להבין את השיטות שבן יש את הסיכוי הגבוה ביותר של מוות. ואז התחלתי לנתח אילו מבין השיטות הללו הוא מתאים לאופי שלי. לאחר שעסק משימה זו, סוף סוף אני חווה תענוג מוזר מהעובדה שמצא את הדרך.

אבל סגירת מחשב נייד, הסתכלתי על עצמי ולשאול שאלות. מדוע באתי להחלטה זו? אולי הסיבה היא - דיכאון, כי זה בגלל אנשים שזה לבקר מחשבות אובדניות? יומיים לאחר מכן, ולבסוף הגעתי לפגישה עם פסיכיאטר וללכת לשאול שתי שאלות אלה.

אחרי הפגישה הראשונה הבנתי במשך זמן רב במצב של דיכאון חמור.

כל השנים האלה, אני לא רוצה להבין את זה, כי להיות בדיכאון - הוא "לא גבר". ואני חונכתי להיות חזק עצמי לנהל החולשות שלהם.

אחרי הפגישה הראשונה התחלתי ללמוד איך דיכאון יכול להתרחש אצל בני אדם, ובפעם הראשונה נודע כי Psychosomatics - קונספט מדעי. ב "ויקיפדיה" אני קורא: "החולה הוא ציין תלונות בלתי מוגבלות תמונת Motley שעשוי להשפיע מערכת לב וכלי דם, מערכת עיכול, מערכת שרירים ושלד, נשימה ואברי מין המערכת. " "ובכן, לפחות במערכת המין והשתן אינה מושפעת," - התלהבתי. כל המחלות שתיארתי לעיל, קיימת בשל כשלים של מערכת העצבים שלי.

בחודש דצמבר המשכתי הפעלות עם פסיכולוג וכמעט כל יום במשך שעות ולא עשו ניתוח של האישיות שלו על הלבנים. הבנתי כי דפוסי התנהגות רבים נמשכים מילדות. הבנתי כי דמיינו את עצמו הוא לא מי הוא. הבנתי בתוכי יש הרבה איכויות כי קשה להודות בפני עצמי, קנאה, אגואיזם מופרז, שנאה. זהה איך למצוא במרתף הבית, אשר מעולם לא הגיע, ותראה שיש במראה, מכוסה שנים של אבק מאחורי שאינו משקף גלוי. אז שהתמונה במראה מסומנת, אתה מתחיל לפוצץ את האבק, אבל זה מכה בך בעיניים.

עד סוף שנת 2018, התחלתי להתכונן לנסיעה הארוכה לארה"ב לעבודה. זה עזר לי להיפטר דברים ישנים שהביאו אותי לחזור להרגלים ישנים. אז, החלטתי למכור את המכונית שלי, נסע מאות קילוגרמים של בגדים בחנות יד שנייה ונתן את המפתחות לדירה לאחיו.

בתחילת ינואר 2019, לאחר שעבד שבוע בלאס וגאס, לבסוף הסתפקתי בסן פרנסיסקו. אבל במקום לשמוח קליפורניה, ואני שוב הרגשתי סימפטומים פסיכוסומטיים. יתר על כן, כדי מחל הצבעים הישנה נוספה הבעיה של מערכת המין ושתן - עכשיו אספתי כמעט סט שלם של בעיות בריאות שיכול להשפיע על המוח. בשלב זה כבר ידעתי שקורה לי. עשיתי את זה כלל כל יום כדי לתת לפחות ארבע שעות שבהן להמשיך לְמַיֵן עצמם לאטומים להילחם בדיכאון ללא עזרה של פסיכולוג.

התחלתי להתנסות עם הרגלים בריאים. ראשית אני שוב לרוץ לב שיש לו השפעה חיובית מאוד על מצב הרוח שלי. מעט מאוחר יותר קראתי כי בעת דם ממימוש המוח הולך השרירים, אשר מסייע לעבור ולשכוח את הבעיות שלהם. לאחר החלטתי לראות כמה זמן אני מבלה בטלפון ומצא כי יותר משמונה שעות בשבוע אני מבלה על משחקים מקוונים - זמן ubivalki. אני מייד הוצאתי את כולם. זה היה משמעותי יותר זמן פנוי, והתחלתי להוציא על שיחות קבועות היקירים ולהקשיב אודיו. ואז שמתי לב הרבה תשומת לב מוקדשת רשתות חברתיות. ראשית, להפחית את הצריכה של תוכן, ולאחר מכן שינה, ואת התוכן עצמו, על ידי ביטול מנוי ומהפרופילים שגורמים לי מלכודות דופמין.

אבל את ההרגל הכי חשוב בא אלי מאוחר יותר. בסן פרנסיסקו, התחלתי יותר ויותר אנשים נפגשים שעוסקים במדיטציה. ערב אחד דברתי עם נהג מונית אשר שכנע אותי לנסות. הורדתי את האפליקציה הפופולרית, ניסתה לפעול על פי המדריך וכמה דקות או לא לחשוב על שום דבר. להפתעתי, התברר כי מדובר במשימה בלתי אפשרית עבורי. נראה כי קשה פשוט לשבת, לעצום את העיניים וגם לחשוב על שום דבר? אבל אחרי כל מפגש מדיטציה, התחלתי לשים לב כי מצב הרוח שלי התייצבה ויש רעיונות חדשים ומקוריים. התחלתי להגדיל את זמן התרגול בהדרגה - מ -10 עד 40 דקות ביום.

המדיטציה עזרה לי לבוא דבר אחד חשוב, אשר לא הבנתי לפני. הבנתי שאדם מסוגל לזכור רק רעיון אחד ליחידת זמן והוא יכול להחליט מה הוא צריך לחשוב. הבנתי שאני לא חושב על הבעיות שלהם בלי סוף להרשות לחלוטין מכל, וכולל את עצמי. 18 פברואר (אפילו רשם תאריך זה), הצלחתי להשתלט על המחשבות ולא לאפשר בעיות להכתיב את מעשיי ואת מצב הרוח שלי.

מאז אותו היום, אני מהר מאוד הלכתי והשתפרתי. רוב בעיות הבריאות שוקעות בתהום נשייה, אנרגיה היא חזרה לרמה הקודמת. המשכתי להשריש הרגלים בריאים עצמך, תופס דיאטה. החלטתי שומן לאבדשצבר מעל חצי שנה בלי ספורט, הסרה מארוחת הערב לתזונה. אז הפכתי בסיס יומי כדי להציג גירעון קלורי קטן. מאז המשקולות ב האירוח שלי שם, החל להקליט את התוצאות על המצלמה, וזה נראה כאילו אני עדיין הצלחתי "לחתוך" כמה סנטימטרים מן הצדדים במהלך החודש האחרון.

אז אני הוא סירב אלכוהול, מרשה לעצמך לא יותר מכוס יין במהלך מסיבה. עכשיו אני לא רואה שום סיבה לשתות, כי אני לא צריך יותר כדי להתיישב וליהנות מחיים עכשיו מקבל בלי ממריצים חיצוניים. בנוסף לאלכוהול, זה התחיל בתור משהו בגישה מודעת לפעולות ורצונות אחרים. זה הפך להיות הרבה יותר מעריך את האנשים סביבי ופשוט לחיות את הרגע שבו הייתי.

אני גם סוף סוף הבנתי בשביל עצמך, מה הוא אושר. נהגתי לחשוב שזה בעולם החיצוני, בתוצאות. מה אם אתם מגיעים כמה צמרות חדשות, אותו יקבול את האושר הכי. אבל, כמו הניסיון של כיבוש פסגות, אתה רק לקבל קבוצה של הורמונים כי בטווח הקצר להעלות את ההערכה העצמית שלך.

אושר מבפנים. כאשר אתם מקבלים את עצמכם, לסמוך על עצמך, להעריך את עצמך. בעולם הזה ובעולם כשלעצמו.

עכשיו אני מסתכל על הסיפור הזה עם דיכאון כאחד הדברים הטובים ביותר שקרו בחיי. בגלל אנשים, למרבה הצער, מסודרים כך את הלקחים החשובים ביותר שבוצעו הבעיות. בגלל זה, אני חדלתי לבעיות פינוק גרוע משהו, כי אם אתה לומד מהם, זה נותן לנו את היכולת ללמוד במהירות ולעשות טוב יותר פתרונות. כנראה, אם אני לא הגעתי לתחתית של זה, אני יהיה יותר קשה לצוף למעלה, לא ונחתי.

עכשיו מצאתי תחביב חדש - מודעות. אני רוצה להבהיר שאני לא לדבוק תנועות דתיות המיוחסות למדיטציה. אני נשאר אגנוסטי ופשוט לראות את זה בתור תחביב תועלת רבה לא רק עבור עצמם, אלא גם, ואולי, לאחרים. לאחר ניסיון ההשפעות שנותנות את המדיטציה, התחלתי לחקור את התופעה מנקודת מבט מדעי. מספר המדענים מצא כי מדיטציה לא רק עוזרת דיכאון קרבי, אבל משפר היכולת של המוח. אפילו כמה שבועות נהלים קצרים יש השפעה חיובית על זיכרון, ריכוז, יצירתיות וגמישות קוגניטיבית.

נלחמתי הרבה פחדיהם והחלטתי לפתוח באופן מלא לאחרים ולשתף התצפיות שלהם. התצפית הראשונה אתה פשוט צריך לקרוא. למה אני כותב את כל זה בפומבי? התשובה שלי היא - כי אני מאמין שמישהו קורא את הסיפור הזה בחלקו יכול לראות את זה בעצמך על דרך הדיכאון. אני מקווה שמישהו יכול לעזור לי לחוות עוד מבט ההתקנה של "גברים לא בוכים." והאנשים האלה יצטרכו עכשיו דוגמה של אדם אשר קיבל עמדה זו בכלל לא.

ביום שחרורו של דיכאון ממני! זה יותר בד בבד עם יום השנה.

פ ס תודה לכל מי שתמך בי לאורך הדרך. אם לא עבור יקיריכם, הייתי הרבה יותר קשה להתמודד עם המחלה. במהלך הדיכאון, לעתים קרובות אני התנהגתי בצורה לא נכון ועוד כמה אחרים גם פסיכולוגי נשמטים מזכרוני. אז אני רוצה להתנצל למי שעלול לפגוע מנהיג דיכאון, שותף, חבר, בן, אח.