איך לא לבקש עזרה: 4 טעויות נפוצות ביותר
חיים / / December 19, 2019
היידי גרנט (היידי גרנט)
פסיכולוג חברתי, מומחה מוטיבציה, מחבר ספר "הפסיכולוגיה של הישג".
1. הדגש את העובדה שאדם כמוך שיעזרו
יש אחד הקולגות שלי ידיד שתמיד לנסח את בקשת בדרך זו. "האם תוכל לעזור לי לצבוע את הסלון? בירת Popem ומשיחה! מסיבת רווקות "-! יכולה לכתוב את זה. או "היי, אתה יכול לקחת אותי אל מחוץ למוסך? יש לנו 100 שנים לא ראו! נצטרך א-סיור במיני!". זה מדהים כי ידידותם יכולה לעמוד בקשות כאלה.
באופן כללי זו דרך רעה לגייס תמיכה של מישהו. אנשים באמת רוצים לעשות משהו טוב למען אחרים. אבל כשניסית לשכנע כמה נחמד אדם יעזור לך, כל שמח לעזור נעלם.
מתברר, אם אתה מנסה לשלוט בו, אבל עדיין מתנהג מאוד יומרני - להחליט עבור אחרים איך הוא ירגיש.
האם אתה יכול לדבר על כמה יתרונות עזרה, אבל בעדינות. אין לערבב סיבות אנוכיות ואלטרואיזם בערימה אחת: אז הבקשה שלך היא דומה מדי מניפולציה. החוקרים בדקו זאת באמצעות ניסוי יחידסיבות מעורבות, החמיצו לנתינות: עלויות מיזוג מסיבות אגואיסטיות ו אלטרואיסטיות בקשות לתרומה.. הם כתבו על אלף בוגרי שלא להעביר כספים לאוניברסיטה שלהם, וביקשו תרומה. המשתתפים קיבלו אחת משלוש גרסאות של המכתב:
- ג מוטיבציה אנוכי: "הבוגרים דיווחו כי תרומות לאוניברסיטה הגורם רגשות חיוביים שלהם";
- ג מוטיבציה אלטרואיסטית: "התרומה - זו ההזדמנות שלכם למשהו שינוי בחיי תלמידים ומורים";
- עם מוטיבציה מעורבת: "אתה מקבל הרבה רגשות חיוביים. ובכל זאת זו ההזדמנות שלך לשנות את חייהם של אחרים. "
ומי קיבלו מכתב עם מוטיבציה מעורבת, תרם חצי בתדירות.
2. תאר את השירותים שאתה צריך קטן משהו חסר חשיבות
לעתים קרובות אנו אומרים שאנו צריכים, כמו זוטות כמה, שאליו אחרים יעזבו מינימום של מאמץ. "האם אתה יכול להביא מסמכים אלה ללקוח? זה כמעט בדרך לבית שלך, "או" להוסיף משהו למסד הנתונים? זה ייקח לך רק חמש דקות. "
אבל ובכך להקטין את בקשתה, ואנחנו להפחית את הערך של השירות.
ורגשות טובים מאלה שעלולים להתרחש אצל בני אדם בתהליך של טיפול. בנוסף, קיים סיכון כי אתה שגית כמה זמן אדם ילך כדי לבצע את בקשתך. במיוחד אם אתה לא ממש מבין את עבודתו.
לדוגמא, העורך שלי תקופתי כותב חבר ותיק עם בקשה לראות את הטקסטים שלו. זה בדרך כלל נשמע בערך כך: "אני חושב הטקסט הוא די נקי. אתה יכול להיות מנוכה במהירות? זה לא אמור לקחת לך הרבה זמן!". היא פותחת את הקובץ המצורף, ונראה כי מדובר במאמר מדעי 6000 מילים. וברגע שזה ספר.
אני לא חושב שאנשים עושים את זה מתוך אנוכיות. אנחנו פשוט לא תמיד מבינים כי כוללים את תחומי האחריות של מומחים מתעשיות אחרות. כתוצאה עבודתו של אדם אחר, אנו רואים פשוטים וקטנים. אבל הגישה הזו לא סביר לתרום להצלחה.
3. להזכיר כי כדאי לך
- אני זוכר כאשר לקחתי אותך לקוח בעייתי?
- זוכר את הפעם ישבתי עם הילד שלך?
- זכור איך אתה תמיד שוכח את המפתחות של הבית, והייתי צריך לחזור ולפתוח את הדלת לך?
עדיף לנטוש את הביטויים הללו. באופן כללי, אם אדם זקוק לתזכורת שזה משהו שאתה נדרש, ככל הנראה, הוא לא מרגיש מחויב. ואם כבר מדברים על שירות בעבר רק לשים שניכם במצב מביך. נראה כי אתה מנסה לשלוט על השיח (וזה בדיוק מה שאתם עושים).
טיפול כזה אינו כמו כל אחד, אבל באותו הזמן אשפה הוא מביך.
העורך שלי היה בדיוק במצב הזה. היא הסבירה בנימוס לחבר שהוא מבקש ממנה לעשות את העבודה, אשר תיקח על 40 שעות, והציעה לראות את הפרק שבו הוא נחקר במיוחד. והוא ענה הזכיר כי סייע מאמרים שלה בתחילת הקריירה שלה. זה נראה הגיוני שעכשיו היא חייבת להגיב בעין.
אבל ראוי כאשר השירותים הם בערך אותו הדבר. עזרה עם כמה מאמרים קצרים - לא אותו דבר כמו עריכת ספר שלם. בנוסף, כדי להזכיר את העבר אפשרי, אם תוכל לעזור לאדם לא מזמן. אין זה סביר כי מישהו ירגיש מחויב לך מאוחר יותר 10 שנים - אלא אם הציל את חייו.
4. מדי נרתע איך אתה יכול לעזור למישהו שיעזור
תודה על העזרה שאתה יכול בדרכים שונות, ולעתים קרובות אנו עושים את זה לא נכון. גם אנחנו ניתקים על איך להרגיש את עצמך ולשכוח האדם האחר. מדענים הבחינו זה תוך כדי צפייהלשים את "אתה" ב "Thank You". בחינת התנהגות אחרת-שהלל כמרכיב היחסים הפעיל הכרת תודה לידי ביטוי. לראות כיצד אנשים מודים זוגם על העזרה האחרונה.
חלקם הצביעו על האיכויות החיוביות של בן הזוג - למשל, אומרים, "אתה כל כך אחראי," "אתה תמיד השתדלת מאוד לעזור", "יש לך את זה די טוב בזה". אחרים הזכירו רק על עצמו: "זה עזר לי להירגע," "זה מאוד משמח אותי", "עכשיו יש לי משהו להשוויץ בעבודה".
כתוצאה מכך, מדענים זיהו שני סוגים שונים של תודה: "לשמוח אחר 'ו' שמח לעצמם."
הסוג הראשון מזהה את הערך של מי עזר לנו, והשני מתאר כמה טוב למדנו מן ההקלה. בסוף הניסוי, משתתפים אשר נעזרים עצמם, העריכו עד כמה רגישים היו השותף שלהם, כמו גם באיזו מידה הם מרגישים עכשיו. מי לשבח, להרגיש מאושר בכלל נטה יותר שותף.
זה שווה לשקול. אנחנו מטבענו מבט מרוכז בעצמו על העולם - קודם כל לחשוב ולדבר על עצמם. ולקבל עזרה, באופן טבעי, אנחנו רוצים להגיד, מה הרגשות שהוא מעורר בנו.
נראה לנו כי זה מה שהאדם האחר רוצה לשמוע, כי הוא עזר לנו להיות מאושר. אבל זה לא נכון.
כן, הוא רצה לגרום לך להרגיש טוב יותר. אבל הרצון לעזור למישהו גם קשור קשר הדוק עם הערכה עצמית. אנשים עושים את זה כי הם רוצים להיות טובים ולגרום הכבוד. הם רוצים לראות את עצמם באור חיובי, וזה קשה לעשות, אם אתה מדבר רק על הרגשות שלהם. לכן, הדגש הוא לא על עצמו, אלא על מי שעזר לך.
ראה גם🤝
- 5 טעויות נפוצות בתקשורת וכיצד להימנע מהם
- מדוע איני עזרה אנשים כבר ואתה לא לייעץ זה
- 11 סימנים לכך שהגיע הזמן לסיים ידידות