אין רומנטיקה: מה קשר מכור ולמה יש צורך לקשור אותם

לכולנו יש רעיונות שונים על הקשר האידיאלי. מישהו בטוח זוג אחד חייב לתת, והשני - לקחת. משתתף אחד - להיות חזק ואחראי, והשני - חלש וחסר ישע. אנשים ואז יהיו משלימים אחד את השני, ואת היחסים מתקבלים הרמוניים. אבל למעשה, שותפים אלה יכולים להיקרא שיתוף תלוי. וזה לא בריא ולא רומנטי.

מהו codependency ואיך זה עובד

המונח "codependency" שימש במקורמהו codependency? למי נמצא במערכת יחסים עם סבל אדם מהתמכרות: אלכוהוליזם, התמכרות לסמים, להימורים. אבל המושג הזה יש משמעות רחבה יותרהגדרה של codependency - תלות לא בריאה על אדם אחר, בדרך כלל רגשי ולעתים פיננסי או אפילו פיזי.

והכי חשוב, זה סוג של מערכת יחסים שתוארומשולש דרמת Karpman מודל פסיכולוגי שנקרא משולש Karpman. האנשים המעורבים בה, לבחור אחד משלושה תפקידים: קורבן, רודף או מציל.

• קורבן - אדם חלש ואומלל, שסובל רודף פעולה רוצה להעביר את האחריות לזה וזקוק לעזרה.
instagram viewer
• רוֹדֵף - להפחיד את הקורבן, מצביע על החסרונות שלה וליהנות ממנו.
• מושיע - זה עוזר הקורבן ומגן עליה מפני הרודף והתחושה כמו גיבור.

רוב מעניין הוא כי במערכות יחסי שיתוף תלוי אנשים יכולים לנסות לסירוגין על כל התפקידים האלה. לדוגמא, רודן הביתה משפיל הראשון שמכה את אשתו, ולאחר מכן הופך קורבן ואומר שהיא הביאה לו, ואת בגמר trohaktnoy זה ממלא את עצמו מנחם אישה נותנת פרחים ומתנות, הצהרת אהבה - ובכך מוביל להשתלחות מושיע.

וזה נוצר על ידי-תלות שיתוף. אנשים פונים במשולש Karpman, תפקידים שנבחרו לשחק - לפעמים הם נשארים ללא שינוי במשך תקופה ארוכה, לפעמים שינוי.

סקריפטים יכולים להיות לא דרמטי כמו במקרה של אלימות במשפחה או אלכוהוליזם, אבל עדיין כואב. לדוגמא, אחד מבני הזוג הוא כל זמן שמור ואחרים להגן מפני העולם החיצון (בוסים רעים אנשים רעים), מקשיב לתלונות שלו, מנחם, תמיכה, מוכן לעזוב הכל ומיהר אל עזרה. הצד השני הוא להתרגל לזה ואמר משהו לקחת כמובן מאליו. וכאשר מושיע לא תוכל שוב כדי להציל אותה, זה יהיה מאוכזב מאוד וכועס. ואת התפקידים מתהפכים: המושיע יהפוך קורבן, והיא - ב רודפת.

תלות הדדית יכולה להיות לא רק אוהבים אלא גם חברים, עמיתים, הורים וילדים הבוגרים שלהם.

מאיפה codependency

סוג של מערכת יחסים זו אופייני לאנשים שגדלו אינה המשפחות הכי האמידות. זה לא רק על מצבים שבהם מישהו מן המבוגרים שתו, היכו את הילד ואת הבית שלט מצב לא בריא. על ידי ילדים נוטים codependency של הורים סמכותיים, למי מדי טפלמי שגדל עם קרובי משפחה חולה אנוש. יש לאדם כזה בעיה עם גבולות משלה, אין מושג ברור "אני" שלו, וזה נמס בקלות שותף.

ג'וליה היל

פסיכולוג, חבר בליגת פסיכותרפיסטיות מקצועי, בלוגר.

ככלל, אין דרך כי אדם אחד נוטה codependency, והשותף שלו - לא. אנשים במקור סימנים עדינים לזהות ולמצוא אדם יאפשר להם לשמור על הצרכים בתחום בריאות הנפש שלהם במערכת יחסים. לדוגמא, בנו של אמא שתלטנית בהחלט לבחור אישה, לא כמו הורה: שקט, צנוע, גמיש. זה היה הופך לקורבן, והוא - רודן הביתה, מקנא, שליטה, ביקורת.

או לאב אלכוהוליסט יהיה לשים לב אדם חזק, אחראי, ואז היחסים שלהם ישמרו על המאבק על שלטון. או לחילופין, אינטליגנטי, חסר אונים בבית, ואז זה יהיה "-מושיע אמא." שלו שניהם התסריט עם אלכוהוליסט בתו יש פוטנציאל לגרום הבעל שכרות.

איך אתה יודע שאתה שותף תלוי קשר

אהבה של קורבן היא רומנטית קרובה כמו יחסים, מלאים סבל, ופיוס ריב חם לוהט. לכן, אפילו אם אדם הוא אומלל, הוא לא תמיד מבין כי הזוג שלו הוא טועה במשהו. תסמינים אלה צריכים להתריע codependency:

• אתה לא מרגיש שמח, אם אתה יכול לעשות משהו טוב עבור השותף שלך.
• אתה חושש לקבל החלטות.
• שמור את היחסים, גם אם הם גרימת כאב לך.
• מוכן להקריב הכל, אפילו העקרונות שלהם, כל עוד מאושרי אדם האחרים.
• אינטרסים שותף חשובים בבעלותך.
• אתה מרגיש אשם אם אתה עושה משהו בשביל עצמך.
• אל תדבר על רגשות וצרכים שלך.
• פחד פאניקה פרידה וזה מרגיש כמו סוף העולם.
• אתה חושב אחראי בלעדי האדם השני ובלעדיך דבר עם משהו לא להתמודד.
• אתה בדרך כלל מקנא.
• אתה צריך כל זמן לדעת איפה הוא החצי שלך, ומה הוא עושה.
• האם אתה חושב כי הכוח להשפיע על אדם אחר כדי לשנות את ההתנהגות והעמדות שלהם כדי לרתום.
• מוכן בכל מחיר לשמור על אקלים נוח במערכת היחסים.
• לא רואה את הנקודה בכל דבר אחר מאשר מערכת היחסים, אתה לא מרגיש מעבר מלא.
• בחריפות לצפות את מצב הרוח של הזוג שלו ולחשוב שזה תלוי הפעולות והמעשים שלך.
• אנו בטוחים כי אתה ורק אתה יכול להפוך לשותף מאושר.
• אין לך אף קורס ואינטרסים, אשר אינם מחוברים עם יקירכם.

מה לא בסדר עם codependency

תיאור מישהו codependency אולי נראה כמו מלודרמה התרחיש האידיאלי. הם אוהבים אובדן הסיבה, מתמוססים זה בזה ומוכן לעשות הכל בשביל האהבה שלו. אבל כל זה לא כל כך ורוד. יחסי codependent קרובים להפוך סבל לשני הצדדים.

• אנשים לאבד לחלוטין את עצמם וגבולותיהם. אלו המעדיפים את התפקיד של קורבן או המציל, נוטשים את הרצונות, הצרכים והאינטרסים שלהם, כי הם מוצאים שותף שלהם מחכה זה מהם, זה יהיה טוב יותר. הם אפילו יכולים להקריב את הקריירה שלהם או להרוס מערכות יחסים עם חברים ובני משפחה.
• קורבן במקום לפתור את הבעיות שלהם פשוט מסיט את האחריות אל המושיע. הם מהר מאוד להתרגל-דשדוש זה, וכתוצאה אונים להיות תוצאה ואינם ראויים לחיים. כל זה, במוקדם או במאוחר יהפוך אכזבה, ייאוש דיכאון.
• הרודפים גם לשלול את עצמם את ההזדמנות לבנות מערכת יחסים נורמלית - משפחה, עבודה או חברויות. חברים, עמיתים ואהובים יעזבו אותו ומשתדלים להימנע להתמודד איתו. אלא אם כן זה יהיה זהה שיתוף תלוי.
• יחסים כאלה הם בלב abyuza. הוא מפגיש בין סוגים שונים של אלימות: רגשי, פיסיים, פיננסיים. Abyuzery רוצה שליטה מלאה על השותף שלהם ולהשיג אותו בשום צורה ואופן. הם עוטים על עצמו מסכה של רודף קורבן לעינויים, ומדי פעם היה מתהפכים אל המושיע שלה. משולש הקסמים הזה - אחת הסיבות מדוע יחסים abyuzivnye כך קשה לשבור.

מה לעשות אם אתה יחסים תלותי

ג'וליה היל

ישנם כמה טיפים:

1. בן כי היחסים שלך מתפתחים על פי משולש Karpman התרחיש. זהו צעד משמעותי. מאז הנטייה להתנהגות codependent נוצרה בילדות, אנשים מאמינים שזה צריך להיות. הוא לא יכול לתאר אהבה בלי סבל, הקרבה עצמית, spasitelstva ו שליטה מוחלטת.

2. לנתח שמזכיר לך היחסים הנוכחיים שלך. מי של יקיריכם סיפור דומה חזר על עצמו הילדות? מה אתה מנסה "לשחק" בחיים הבוגרים?

3. להיות מוכן הפרידה. מערכת יחסי השיתוף תלוי עם אחד השותפים תמיד יש רעיון "על כוח הקסם של אהבה": כי האהבה והדאגה שלו יכולים לשנות אחרת. אשליה זו מאפשרת במשך זמן רב מאוד להתקיים codependency.

אם אתה מבין שאתה בתוך תרחישים פתולוגי יחסים, אפילו שינוי ההתנהגות וחל שלהם לייעד גבולות משלהם, תיתקל מניפולציות על ידי השותף. זה יכול להיות גם תוקפנות, סחיטה ( "אני אהרוג את עצמי אם אתה משאיר"), או חרטה, אשמה ( "אני אשתנה, אני אעשה הכל כדי להיות ביחד").

אתה יכול לשנות את עצמך, אבל אתה לא יכול לשנות את האחר. עם כוונה זו תהיה לך שוב לצלול לתוך משולש Karpman. לכן, הדרך הטובה ביותר לקיים מערכת יחסים בריאים - היא לצאת הישן ולהתחיל חדשים. בין לבין מבקר פסיכולוג להתאמן אחת ולתמיד רצונו לתרום ולעזור.

תלות הדדית היא לעתים קרובות להתחזות תרחיש רומנטי. זו הסיבה שאנשים לא מיד מבינים כי הוא נפל למלכודת. שתף כתבה זו ברשתות חברתיות לחברים ולמשפחה שלך לדעת מתי זה הזמן להשמיע את הצלצול.