כשהמשפחה הזמן להפסיק לטפס לתוך החיים שלך

ג'וליה היל

פסיכולוג, חבר בליגת פסיכותרפיסטיות מקצועי, בלוגר.

אתה יודע איך לקחת את המטוס? זה מתגבר האטרקציה בשל משאביה - דחף המנוע. ואז לתת לו לנחות. כל השאר - את המיומנות של הטייס ואת מצבו של כלי השיט. כלומר, אחד נרגע, המוניות האחרות. שתיהן בתחום הפיזי, באופן ידועים משפיעים האחד על השני, אבל אף אחד לא להרוס בתנאים אידיאליים.

כשגדל - תהליך דומה. הוא גם דורש בגרות הדדיות ופסיכולוגיות, וההורים לתת פנדל ללא מורא "טוס!" אומר, ומן ילד, זה זמן נעים על ידי אינרציה, אחיזת חובה גלגל. אם zreyu ואני, יחד איתי צריך להתבגר אמא ואבא שלי להביא את מערכת היחסים מנקודת המבט של "הילד - הורה" למצב של "מבוגר -. מבוגר"

לא כל ההורים מוכנים להרפות ילדיהם בטיסה חופשית לתת להם אחריות לכל החיים. ולא כל הילדים מבינים את סיבת הכישלונות רבים בחיים כי הם לא לטוס, אבל עדיין קשור בחבל הטבור בלתי נראה בכירים.

מי יודע את השמחה של הורות, וכמובן, עכשיו אומר כי הילד הוא ילד שתמיד: בשלוש שנים, ו 15, ו 45. ואתה רוצה לתת לו את כל הטוב, על מנת להגן מפני עששת, ציונים נמוכים בבחינה, שיפוץ האינפלציה.

אבל לא, בן ובת יכולים להיות בשלוש, ו 15, ו 45, אבל ילד בן 45 לא יכול להיות.

יש הבדל עצום בין אכפתי הדרכתו. טיפול - שמראה את האהבה שלנו אדישה. אנחנו נשארים קרובים ופתוחים, אבל הקשר הזה הוא לא ילד והורים, ושני מבוגרים. אנחנו לא lomimsya מעל הגדר כדי לקחת את הקולר לתחוב את אפו אושר, ובנימוס לדפוק וסיוע ההצעה. וגם האדם יש את הזכות לקבל או לדחות אותה.

סימון כרוך גם השתתפות מקיפה בחיים מי עדיין לא יכול לדאוג לעצמו, לא יודע איך לקבל החלטות. זוהי מערכת יחסים שבה ההורים לגונן על הילד מפני כל קשיי צבת לשביעות רצונם של כל הצרכים שלהם עצמם. עבור למחלקה הבוגרת ניתן נחנקת.

כאשר הגיעו זמן שומר

1. קשה לומר "לא"

אתה לעתים קרובות קינה: "חבל שלא עשיתי את כראות עיניו." אבל באותו הזמן אתם מתקשים לעמוד על שלו - עם הוריו, בוס, שכנים, שרברב. זה אתה בקלות למכור שטויות יקרות כמו קוסמטיים מיותרים או כוס במכונית, זה היה תמיד אתה מסכים לעבוד בשבת בשביל בזכות אדם פשוט, בגללך את החצי השני תוכל לבנות חבל.

אתה כועס, כועס, עצבן, אבל אשפה לא יכול. וגם אם תנסה להתנגד, אז עדיין לעשות משהו בקשר למה התבקשת. אחרי הכל, אחרים לא מקבלים שלך "לא" ברצינות, ואת הניסיונות לשלול למצוא בדיוק את הקפריזות.

למה זה קורה

חוסר יכולת לומר "לא" קשור לעתים קרובות עם חוויות ילדות, הרגשות שלך כאשר מניפולציות, ואת הרצונות הצרכים לא נחשבו, "תשמע, אני לא אוהב", "Do כפי שאומרים לך," "האם אתה מתנהג למעלה - לקחת משם babayka".

כתוצאה מכך, התרחיש ערוך שהמילה "לא" רעה ומאיימות ביטחונך: אתה מאבד את המוניטין שלך בתור בן "טוב" או בת, עובד, איש ולהיות לבד. מסכים - כך להבטיח כי אתה תאהב.

כשזה חשוב להיות טוב לכל, אתה לא יכול לסמוך על עצמך בגלל ההערכה העצמית שלך מבוססת על דעות של אחרים. אתם סומכים על דמויות סמכותיות, תמונות הוריות, סומכים דעתם יותר מאשר את עצמו. אין לך תמיכה משלך, כלומר, זה מאפשר לך לא ללכת לאיבוד במצבים קשים.

2. אתה בדרך כלל לעשות זאת על מנת שלא להרגיז את ההורים

לך על האהובה עבודהבגלל אמא שלי אמרה שזה היה טוב. אל תשאיר את בעלה בגלל שההורים אומרים כי המשפחה צריכה להיות מוחלטת. אתה לא קונה BMW עם האצה ל 100 ק"מ / שעה ב 5 שניות, ו פולקסווגן, אשר בהחלט מתאים שתילים של אמי.

למה זה קורה

הורים מרבים להשוות עם ילדים אחרים, והתוצאה הייתה לא לטובתך. דרשות לוו בקריאות, "כמה קשה לך", "כמה מאמץ וכסף מושקע לך", "אתה תעלולי האב הביאו התקף לב." אם יותר וסבא היה פרופסור וסבתא דיברה שש שפות, ויש לך שתים באלגברה - ירדו לטמיון. הפרויקט נקרא "הילד שלנו" התפרק לחתיכות.

למעשה, ההורים מאשימים אותך לבוא אל העולם ושאתם לא עונים על הציפיות שלהם. בואו נדאג שזה לא נשמע לי הגיוני, אבל נרמז.

כמבוגר, אתה ממשיך לפדות אשמה זו, וכל פעולה שלך יש דרישה מוקדמת: לא להרגיז את אמא ואבא לא מבייש את המשפחה.

3. אתה לא יכול לענות על השאלה, "איפה הבית שלי?"

אין לך טריטוריה אישית. גם אם אתם גרים בנפרד מהוריהם, אמא תמיד יש את המפתחות. זה יכול לבוא בבוקר בלי אזהרה, עם פשטידות, להיכנס בלי לדפוק אל חדר השינה, או לעבור החולצה שלך כפי שהוא רואה לנכון. כתוצאה מכך, אתה מרגיש כל זמן בנוח.

תחושה זו של חוסר מנוחה משתרעת בתחומים אחרים של חיים. לדוגמה, אתה מוותר עבודה טובה מחשש שלא להתמודד או לא מעיזים להתחיל עם בחורה, בגלל שאתה חושב, "אל תמשוך."

למה זה קורה

בדרך כלל זה קורה במשפחות החיים במיתוס של "אנחנו -. מאושר המשפחה" מאחורי החזות של מש' קרובה להסתיר את הקונפליקטים שבשתיקה: בדרך כלל לידי ביטוי רק רגשות חיוביים, כל שאר הוא עקור. מתוך נראה מהצד כמו אידיאל: כל האהבה כל ביחד אחרות, העבודה, מאשרים מסורת משפחתית שאנחנו לא מבקרים.

גבולות חיצוניים "משפחה מאושרת" סגורים, לא לתת לזרים כאן, אבל את הגבולות האישיים של כל תקפו ללא גינונים. הוא האמין כי המשפחה לא יכול להיות סודות זה מזה, כדי שהמשפחה לא היסס להיכנס לחדר בלי לדפוק או באים לבקר ללא הודעה מוקדמת, לארגן ניקוי, לסדר את הרהיטים וחפצים להניח רוטב "אני פועל שלך אינטרסים. "

אם אחד מהחברים נוטה עצמאות, הוא מונה כ בוגד, אל אשם, גינה, כך שבסופו של דבר הוא עצמו מתחיל להיראות חסר מנוחה מספקת. משפחות וכתוצאה מכך הפיצול הופך הפיצול הפנימי שלה, שבה השמחה מהולה בצער, וגם מתגאים - בושה.

4. אתה מוצא את עצמך במצב מגוחך שבו מוצאים את עצמם חסרי אונים

בעלי אמונות תפלות היה להניח עין הרע או קללה. אבל למעשה, אתה לא מודע ליצור מצבים בחיים שלי, אשר נואשות זקוקים לתמיכה של ההורים. מעמיד את הארנק בכיס שלו ולאבד את כל הכסף, מנסה להפריד את המאבק, ואתה לקחת המשטרהממלאים, את הפרויקט לסטות עבודה, לשבור רגל, אונ' לזרוק. ואכן אתם מתקשים לענות על השאלה: "איך זה"

למה זה קורה

כשהילדים גדלים ויוצאים מהבית של אביו, בחיי המשפחה נכנס לשלב של "הקן הריק". ההורים יש תחושה של חוסר תועלת. במשפחות בהן ילד במשך שנים רבות שימש כמקשר בתוך הקשר הזוגי בין איש לאשתו היא בטלה. בעבר, הם עסקו בחינוך ילדים ואינם שמים לב לזה. עכשיו מתברר כי אין תאימות אחרת אין להם, וממשיכה לחיות יחד הוא חסר משמעות. הצמד נמצא על סף גירושין.

ואז הילד המבוגר, כמו בן או בת טוב, שלא במודע להתחיל לחסוך להורים מן ההפרדה ובני מש' לשחק תפקיד של מייצב. כאשר התקלות מתרחשות אליו, אמא ואבא כבר לא מקללים אחד את השני ולהתאחד בשם שמירתו. הם שוב מופיעים מטרות משותפות משהו לדבר עליו. אז הילד, יצירת בעיות, עוזר להורים להציל את הנישואין.

5. אין לך חיים פרטיים

גר אצל ההורים הוא בלתי נסבל. אתה מנסה להגן על עצמם מפני השפעתם, וכדי להחזיר את עצמאות, למצוא בן זוג שאיתו אתה רוצה להקים משפחה, לא כמו הורה. הלווין נבחר למרות הציפיות של אמהות ואבות, כדי להדגיש את הזכות לעצמאות שוב. זה גם אז הופך סיבה של גירושין.

למה זה קורה

בקרוב התחיל לחיות בכוחות עצמם בגלל הוריהם הפכו בלתי אפשריים להתקיים. מערכת יחסים איתם עדיין מלאות מתח וחרדה. אתה לא מופרד פיזי, אבל נפשי עדיין מחובר היטב. רגשות אלה יכולים להיות עם סימן מינוס, העיקר שיש להם והרבה מהם: טינה, עוינות, רחמים, תסכול, קנאה, טינה.

ואז כל מה שאתה עושה, אתה לא בעד עצמן, אבל כדי להראות להורים עצמאותם.

זהו מאבק הסתיר בין דורות, אשר אינה מותירה מקום יחסים אחרים טעונים רגשית ומשפך ממשיכה לעכב אותך במשפחה ההורה. בתרחיש זה, אתה נשאר בעיקר בנו או בתו, ולאחר מכן - בעל או אישה.

בהסתברות גבוהה, ועם שותף תקופה של הגדלת המתח תוכל לבחור את הטקטיקות אותו ולרוץ עד "החיים החדשים". כלומר לחזור על היחסים הגמורים כל זמן עם ההורים שלהם, מנסה לסיים את זה אחרת איחוד.

6. הילד שלך לא מכיר את סמכותך

הוא מדבר בטון הכרחי, אינו מגיב על דבריו, קראו בשמו, כל מראהו אמר: "בכל מקרה, אתה לא עושה כלום."

כמעט כל הורה מתמודד עם הבעיה של אי ציות. הנפש של הילד השונה מן הנפש המבוגרת: הוא לומד את העולם אינטואיטיבי ודורשת הסמכות שעליו אתה יכול לסמוך על במצב בלתי נתפס. על התגובות של ההורים, הוא לומד את כללי ההתנהגות וללמוד להגביל את הרצונות שלהם.

כאשר אמא ואבא להגדיר כמה גבולות, והסבים - והשני, הילד מכירים בכוחו של מי חזק יותר. וזה היררכיה במשפחה, הוא מבין סימנים לא מילוליים. לדוגמא, אמי לעתים קרובות הוא מתקלקל, גרימה מרגישה אשם בסופו של דבר מפנה את מקומה, והסבתא שלי דבר חיות מחמד בשקט. מסקנה: הסבתא הוא חזק, הוא מסוגל להתמודד עם הרגשות שלהם מקיים את הבטחתו. או לכל המשפחה בראשות סבא שתלטן, המילה שלו - החוק, ואת הילד מייחס סמכות לו.

למה זה קורה

כאשר אמא ואבא הם תלויים בהוריהם מבחינה רגשית או כלכלי, הם נראים כמו ילדים גדולים ילד. קיד צופה הוריו מתנהגים מעשה ילדותי לא עקבי, קפריזית, להעביר את האחריות על הדור המבוגר. לעתים קרובות במשפחות אלה יצרו קואליציה בין-דורות: למשל, הסבתא והנכד של אמצעים חינוכיים "ידידותיים" נגד ההורים.

7. אתה לא יודע מה אתה רוצה מהחיים, ושנים מחפש את עצמי

חלמתי ללמוד להיות מהנדס קול, אבל אבא שלי אמר: "מוסיקה לא עושה כסף. מהנדסים נמצאים כעת את המחיר. " רצינו ללכת עיתונאים, ואמא שלי אומרת, "מי מכם עיתונאי? אתה שתי מילים לא יכולים להיקשר. לך לרופא, לרופא המשפחה נדרש תמיד. " אתה כמו ילד צייתן, בהסתמך על חוכמת האבות, הולך, איפה זה היה הורה, אבל מזל לא נמצא. כתוצאה מכך, אתה לא מרוצה עם חיים, את עצמם, את הוריהם, ואת מקומו של האדישות פורחת הרצונות הישנים.

למה זה קורה

ההתנהגות של הורים היא מתוכנת, אתם עוקבים אמונותיהם, והעולם אליך סגור. כשאדם מתמקד לא על הרצונות ועל רמזים חיצוניים, הסכסוך intrapersonal מתעוררת - מדינה שבה בתוכך לשבור שוללות זו "חובה" ו "לא יכול". אמונות פנימיות טמונות ילדות, ישב עמוקים מאוד ולפעמים לא מוכר. הם בשקט להרכיב חי תרחיש, ואתה מתנהג בזהירות על הנחות גלומות. במקרה זה, שלך "אני" יכול לחוות צרכים שונים מאוד, יש רצונות שלהם. מכאן ויש קונפליקט תמידי בין הלא מודע לבין התודעה.

איך להתמודד עם כל זה

הצעד הראשון הוא להכיר בקיומה של הבעיה. כמו רופאים אומרים, את האבחנה הנכונה - המפתח לטיפול מוצלח.

שנית, לומר לעצמך: "כן, אני מוכן לקבל החלטות משלהם ולקחת עליהם אחריות, גם אם אני מ זה הוא לפעמים רע." כדי לעשות את זה יותר קל להתמודד עם, זה יהיה טוב כדי למצוא משאבים משלהם שממנו שואב כוח בכל מצב מוזר. והחומר גם כן. מכיוון שהתביעה לעצמאות על הכסף הוריהם - הוא כמו לרוץ חזק, שוהה עם רצועה.

שלישית, יש צורך להשתמש בהתקנת העזר, "אני - אני, אתה - זה אתה," "אתה - אבי, ואני - בנך. אנחנו חברים קרובים, אבל אנחנו לא אחת "" אתה לא יכול לקחת את הבחירה שלי, כאילו אני לא יכול לקחת את שלך, אבל לכל אחד מאיתנו יש את הזכות לחיים הטעויות שלהם. "

ולבסוף, בבטחה בשורה הגבולות האישיים במרחב הפיזי והנפשי. שונא ולא לשתוק, ובנימוס להודיע ​​כי ללכת לחדר שלך, לשטוף התחתונים שלך, אתה לא יכול להכניס סדר בדברים במגירה, כי יש לך הרבה שנים. יש על valokordin ביד לחדר המיון משום שאמי הוא בטוח כדי להפוך את הלב, ואת הלחץ האפיפיור עולה. סבלנות, כי תיוג הגבולות שלהם יש לא פעם, אבל מאה או מאתיים. להיות מוכן להגן על הגבול אם הם משמעים שאינם עולים בקנה אחד: לשים את המנעול על הדלת של החדר, לקחת את המפתחות לדירה שלו, להגדיר סיסמא בטלפון.

אתה מבוגר, וזה זכות מובנת מאליה - לא לתת לאנשים אחרים להתנהג באזור שלך כמו שאתה לא מרוצה. גם אם האנשים האלה - ההורים שלך.