הבעת רצונותיך: 4 צעדים לתקשורת אלימה
יחסים / / December 29, 2020
דריה זוטובה
מְחַבֵּרפרילנסר, תומך בתקשורת לא אלימה.
בשפה שלנו יש מילים רבות לסיווג אנשים ומעשיהם. אנו נוטים להעריך, להשוות, לתייג ולדרוש מאחרים התנהגויות מסוימות העולות בקנה אחד עם הבנתנו את הנורמה. לדברי הפסיכולוג האמריקאי מרשל רוזנברג, דרך חשיבה זו מחלקת אנשים ומייצרת קונפליקטים.
בספרו "שפת החיים»הוא מציע גישה שונה המאפשרת לך לבנות מערכות יחסים מבלי לנקוט באלימות. במקום לשנות אנשים והתנהגותם, לחפש את הנכון והלא נכון, ולשאוף לשלך בכל מחיר, רוזנברג מלמד אותך לבטא נכון את הצרכים שלך ולהתייחס לצרכיהם של אחרים בהבנה. המחבר כינה שיטת תקשורת זו "תקשורת לא אלימה" ובמשך שנים רבות יישמה בהצלחהתקשורת לא אלימה - חזון אנושיות זה בפועל, מתנהג כמתווך ב קונפליקטים בין אנשים, קבוצות חברתיות ומדינות שלמות.
רוזנברג מזהה ארבעה מרכיבים של תקשורת לא אלימה: התבוננות, רגשות, צרכים ובקשות.
4 שלבים לביטוי צרכיך
שלב 1. שתף תצפיות שלא דורגו
לחלוק תצפיות פירושו למנות פעולות ספציפיות של בן השיח שעורר בנו רגשות מסוימים, תוך הימנעות מהערכות ותוויות.
התבוננות, בניגוד להערכה, אינה מכילה ביקורת.
כאשר בן השיח שומע ביקורת בדברינו, הוא נוקט אוטומטית בעמדת הגנה: מתווכח, מצדיק את עצמו, מאשים בתמורה. תצפית היא רשימה פשוטה של עובדות.
הימנעות מהערכות יכולה להיות קשה. כשאתה לא מצליח לישון מספיק במשך שלושה ימים ברציפות מסיבות שכנים רועשותאני רוצה לספר לו את כל מה שאתה חושב עליו. עם זאת, בדרך זו לא סביר שתפתור את הבעיה: במקום להבין תקבל התנגדות, ולמחרת שוב תשמע מוסיקה רועשת מאחורי הקיר. במקום לשפוט ולשפוט, תאר את הפעולות הספציפיות שהובילו להערכה זו. דמיין שאתה מכין כרוניקה.
- תצפית עם הערכה: "תפסיק לעשות רעש בלילה. אתה בכלל לא חושב על אחרים. המסיבות הליליות שלך מונעות משכניך לישון. "
- תצפית ללא הערכה: "נראה שהאורחים שלך שהו לילה בשלושת הימים האחרונים. אחרי 23 אני שומע צחוק ומוזיקה רמים מהדירה שלך שמונעת ממני לישון. בגלל העובדה שאני לא ישן טוב, קשה לי לעבוד ".
שלב 2. ביטא את רגשותיך במילים
השלב הבא הוא מילול רגשות לגבי התצפיות שלנו.
בתהליך התקשורת, אנו מחליפים בדרך זו או אחרת רגשות: מילולית או לא מילולית. עם זאת, כאשר אנו מדגימים אותם בעזרת הבעות פנים, מחוות ואינטונציות, יכול בן השיח לפרש אותם לא נכון: לקחת עייפות מאדישות, וחרדה לאובססיה.
כאשר בן השיח מפרש באופן עצמאי את רגשותינו, הוא מייחס את משמעויותיו שלו לדברינו: "אני לא רוצה המפגש היום "נתפס כ"יש לי דברים חשובים יותר לעשות", אם כי למעשה זה אומר "נמאס לי עבודה ".
יש פער בין מה שהתכוונו לאופן בו שמענו אותו. כדי לעזור לאנשים אחרים להבין אותנו, חשוב לבטא את הרגשות שלנו במילים.
הבעיה היא שבתרבות שלנו לא נהוג לחלוק חוויות. הבעת רגשות נתפסת כביטוי של חולשה, במיוחד בקרב גברים. כתוצאה מכך יש אנשים שמתקשים לבנות מערכות יחסים קרובות: הם לא יודעים להראות את רגשותיהם ולקבל האשמות על קשתיות מאחרים.
השפה שלנו מחמירה אי הבנות: אנשים משתמשים במילה "מרגיש" כאשר הם מדברים על מחשבות, רעיונות על עצמם ועל התנהגותם של אנשים אחרים, ולא על מצבם הרגשי. השווה בין שתי דוגמאות:
- לא רגשות: "אני מרגיש שלא אכפת לך ממני."
- רגשות: "כשסירבת לפגוש אותי הרגשתי בודדה. "
בדוגמה הראשונה המחבר מבטא את פרשנותו להתנהגותו של מישהו אחר. בשנייה הוא מתאר את התחושות שהתעוררו בתגובה להתנהגות זו.
שלב 3. הכירו את הצרכים שלכם
צרכים הם ערכים ורצונות המעצבים את רגשותינו. מעשיהם של אנשים אחרים יכולים לעורר את רגשותינו, אך הם לעולם אינם גורמים להם. כשאורחים במסיבה אל תגלה בך שום עניין, אתה עלול להרגיש בודד אם אתה מרגיש צורך לתקשר - או שזה עשוי להיות הקלה אם אתה רוצה שלום. באותה סיטואציה, צרכים שונים יוצרים רגשות שונים, ללא קשר להתנהגותם של אנשים אחרים.
על ידי הכרה בצרכים שלנו אנו לוקחים אחריות על רגשותינו במקום להאשים אחרים.
לשיח קל יותר לחוות אותנו אֶמפַּתִיָה ולספק את הצורך שלנו כשאנחנו אומרים "אני מרגיש בודד כי אני חסר אינטימיות" במקום "לא אכפת לך ממני." גינוי, ביקורת ופרשנויות על מעשיהם של אנשים אחרים הם ביטוי מעוות לצרכים שלנו, שבמקום אינטימיות יוצר אי הבנות.
לפעמים אנשים מתקשים להסכים מכיוון שהם מבלבלים בין צרכים ואסטרטגיות. הצורך מתאר את הרצון האמיתי, והאסטרטגיה היא הדרך להשיג את מה שאתה רוצה.
נניח שאישה זקוקה לקרבתו ולתשומת לבו של בעלה. במקום לשתף אותו ישירות ברצון זה, היא מבקשת ממנו לבלות יותר זמן בבית. הבעל ממש מבין את דברי אשתו ומקבל עבודה מרחוק. עכשיו הוא עובד פי שניים מנסיעה למשרד.
- אִסטרָטֶגִיָה: "אני רוצה שתבלה יותר זמן בבית."
- צוֹרֶך: "אני רוצה תשומת לב וקרבה."
שלב 4. הגיש בקשה ברורה
שיתפנו את המרואיין בתצפיות לא שיפוטיות, חלקנו רגשות לגבי התצפיות הללו, והכרנו בצרכים שלנו. נותר להשמיע בקשה ספציפית, על ידי מילוי שיחה ישפר את חיינו.
ככל שנבהיר בצורה ברורה יותר מה אנו מצפים מאדם, כך יהיה לו קל יותר להגשים את רצוננו. כשאנחנו מבקשים מרחב אישי יותר, אנחנו מדברים על דברים מופשטים, שמשמעותם לא ברורה לגמרי. שפה מעורפלת תורמת לבלבול. חשוב לנסח את הבקשה בצורה ספציפית ככל האפשר. לדוגמא, ככה: “בסוף השבוע הזה הייתי רוצה להיות לבד».
בקשה ברורה מעניקה לשיח תוכנית פעולה ברורה.
יש הבדל בין לשאול לדרוש. בן השיח תופס את הראשון כאחרון כאשר הוא מאמין שהוא ייענש על אי ציות. במקרה זה, יש לו שתי דרכים להגיב: להתנגד או להגיש. במקרה הראשון, בן השיח יתווכח, יצמד לאחור ויראה אחר תירוצים, בשני, הוא לא יסכים לעשות את מה שצריך, יישאר לא מרוצה ולא סביר להראות נאמנות בעתיד. הבקשה קובעת חופש בחירה וכבוד ל סירוב של מישהו אחר; דרישה - הרצון לעצב מחדש את האדם ואת התנהגותו בכל מחיר.
- דרש: "עזור לי לנקות או שלא אדבר איתך."
- בַּקָשָׁה: "אשמח מאוד אם תוכל לעזור לי בניקיון."
דוגמה כיצד ליישם את גישת רוזנברג על החיים
אמא קנתה לבנה מחשב חדש בתנאי שישפר את ציוניו בבית הספר. המתבגר לא עמד בהבטחתו: במקום ללמוד הוא משחק במשך שעות. האישה רוצה לדון עם בנה בהתנהגותו ולהזכיר לו את ההסכם.
דמיין שהאם אינה מחזיקה בכישורי תקשורת לא אלימים:
- מעריך: "משחק שוב, בטלן?"
- מתפעל רגשות אשם: "הבטחת שתתחיל ללמוד, אבל במקום זאת אתה עושה שטויות. אבל סירבנו לנסוע לחו"ל לקנות את המחשב הזה! "
- מעביר את האחריות לרגשותיהם: "אני מאוכזב מהתנהגותך."
- מעניש: "אין משחקים עד שתתקן פלים."
האם מעריכה ומבקרת, מטפלת ברגשות אשם, מעבירה אחריות על מצבה הרגשי ומעניש. התנהגות זו תאלץ מִתבַּגֵר נוקט עמדה הגנתית ומפריע לאמפתיה. כתוצאה מכך הבן יישאר אומלל ויחבל בהחלטת ההורים.
עכשיו דמיין שאמא משתמשת בכישורי תקשורת לא אלימים:
- תצפיות מניות: "לפני שקנינו לך מחשב חדש, הסכמנו שתתקן את התיקים ברוסית ובספרות. מאז עברו חצי שנה. לא תיקנת את הציונים. "
- מספר על תחושות: "אני מודאג ונפגע."
- מכיר בצרכיו: "זה מדאיג כי אני רוצה שתקבל השכלה טובה ותמצא משהו לעשות. חבל, כי לא עשית את מה שסיכמנו, והייתי רוצה לסמוך על דבריך. "
- מגבש בקשה ברורה: "אנא ספר לי מה מונע ממך לקיים את הסכמתנו וכיצד אוכל לעזור לך בכך?"
אמא אינה מנסה לשנות את התנהגות בנה בכוח, אלא פונה אליו בכבוד באותה מידה: מביעה עובדות במקום הערכות, משתף בכנות רגשות, מסביר את הסיבות לחרדה וטינה, מנסח ברור בַּקָשָׁה. קל יותר לנער לשמוע צרכים הוריםכשלא צריך לבזבז אנרגיה על התנגדות. כתוצאה משיחה כזו, האם תגלה שבנה נסחף על ידי מחשבים ומדעים מדויקים, אך הוא אינו מבין נושאים הומניטריים. המתבגר יבטיח לשפר את ציוניו בעזרת מורה, שבגינו אמו תסכים לשלוח אותו למחנה מחשבים. בדרך זו הם יגיעו לפיתרון המספק את צרכיהם של שניהם.
רשימת ביקורת שתעזור לכם לבטא נכון את צרכיכם
- תצפיות. ציין מילים או פעולות ספציפיות של האדם האחר שהשפיעו עליך. הימנע מדירוגים. דמיין שאתה מכין כרוניקה.
- רגשות. ביטא את רגשותיך לגבי פעולות אלה במילים. אל תבלבל רגשות עם מחשבות ורעיונות לגבי עצמך ואחרים.
- צרכי. חבר את הרגשות שלך לצרכים: "אני מרגיש... כי אני צריך ..." אל תבלבל צרכים עם אסטרטגיות שיספקו אותם. אל תשאיר אנשים אחרים אחראים לרגשות שלך.
- בקשות. גיבשו בקשה ברורה על ידי מילוי איזו בן שיח ישפר את חייך. אל תדרוש, כבד את סירובו של מישהו אחר.
קרא גם🧐
- כיצד להגן על עצמך מפני התעללות רגשית מצד הורייך
- איך לחיות עם הרצונות, הרגשות והרגשות שלך
- פריצת חיים פסיכולוגית: כיצד לשכנע אדם שהוא טועה