10 סימנים נסתרים להתעללות פסיכולוגית שבדרך כלל מתעלמים מהם

1. קנאה פתולוגית

יש אנשים שחושבים שאין אהבה בלי קנאה. לכן, הרצון לדעת כל הזמן היכן בן הזוג נמצא ועם מי הוא האישור הטוב ביותר לרגשות כנים. ואם מישהו מתייסר בחשדות מתמידים, אז יש לו מזל ופשוט לא מבין איזה מזל הוא.

למעשה, קנאה היא תחושה מורכבת הרבה יותר, אשר, עם זאת, אינה שוללת אהבה. לפעמים הוא מונע מהתנהגותו המפוקפקת של בן הזוג השני ומחוסר תשומת הלב מצדו. ההיגיון כאן פשוט: אם אני לא מקבל תשומת לב, הוא ניתן למישהו אחר.

אבל תחת קנאה הרצון לשלוט לחלוטין בחייו של אדם אחר מוסווה. רק לאסור עליו לעזוב את הבית ולדווח עליו על כל צעד לא יעבוד: זה נשמע טיפשי מאוד. אך אם הכל מוצג ברוטב של חרדה ופחד שבן הזוג ייקח, אז השליטה המוחלטת מתחילה להיתפס כמשהו לא מזיק ואף רצוי.

כתוצאה מכך, הקורבן של בן זוג קנאי יקפוץ מהזוגיות הזו בזמן, או יפסיק ללכת לאנשהו ויתקשר עם מישהו. ובידוד חברתי אינו עוד סימן נסתר להתעללות פסיכולוגית.

2. דורש גישה לתכתובת

סיסמאות מכל הרשתות החברתיות עשויות להידרש ממך כהוכחת אהבה וכוונות רציניות. ואכן, בזוגיות, העיקר הוא אמון, לא יהיו לך סודות אחד מהשני. יחד עם זאת, השותף יכול להיות הראשון להראות לכם את חשבונותיו על מנת להוכיח שהם מוכנים לשקיפות מלאה.

כמה שזה נראה חמוד, כדאי להתאמץ. לפחות בגלל שאנשים במערכות יחסים הם עדיין יחידות עצמאיות עם מעגל חברתי משלהם. וההתכתבות מסתירה לא רק את הנתונים שלהם, אלא גם את סודות בני השיח ו מידע ארגוני.

באופן כללי, הצורך לקרוא הודעות של אנשים אחרים אינו עומד בהיגיון כלשהו. מדוע לעשות זאת? כדי לגלות בזמן על הבגידה של בן / בת הזוג שלך? לא סביר שהוא יתחיל טריקים בהתכתבות, בידיעה שהוא נקרא. אין טעם להמשיך בקשר עם מישהו שאתה לא סומך עליו.

3. הוצאת אולטימטומים

בדרך כלל כשאתה עומד בפני בחירה, מתברר שאין שום אלטרנטיבה. בצד אחד של האיזון טמון "אני והיחסים שלנו", מצד שני - משהו חשוב גם כן, אחרת הבעיה פשוט לא הייתה קיימת. אך סוגיות כאלה נפתרות על ידי משא ומתן ודיון כיצד להתיידד עם האינטרסים של זה. ואולטימטום הוא רק ניסיון לסחוט מהחיים שלך את כל מה שבן הזוג שלך לא אוהב.

4. תשוקה בלתי נשלטת

בן זוגך נסחף לעיתים קרובות ופוגע בך או מתעלם מבקשות שלא לעשות משהו. כתוצאה מכך הכל יכול להסתיים במציצה במקומות בולטים, שיער קרוע, שריטות לאחור.

הגרסה היפה, ככל הנראה, תישמע כך: "אתה מרגש אותי מאוד, אני פשוט לא יכול לשלוט בעצמי." אך נכון יותר להחליף את "אני לא יכול" ב"אני לא רוצה ". למרבה הצער, אם שוב ושוב מתעלמים מהבקשות והרצונות שלך, אתה לא נתפס כמשתתף מן המניין במין, אלא כאובייקט לסיפוק צרכים. מאוחר יותר, האובייקטיביות יכולה להיות מעבר למיטה.

5. הַזנָחָה

חלית וביקשת מבן הזוג שלך לקנות את התרופה, אבל הוא שכח, וההחלמה שלך תתעכב כעת. נסעת לקונצרט וקנית כרטיסים מראש, אבל לא הגעת לשם, כי הוא איחר מאוד בלי סיבה טובה. הורים אמרו את זה מת הכלב שלהם, איתו בילית את כל ילדותך. אבל אתה נדרש "לנגב את הנזלת" ולא מאפשר לך לשרוד את הצער הזה. הזנחת הבריאות, הרגשות, הרצונות שלך היא גם אלימות.

6. בדיחות מרגיזות

בן הזוג שלך עושה לך כל הזמן צחוק, כולל בציבור. על התמרמרות הגיונית הוא נוזף בך על היעדר חוש הומור וממשיך להפציץ אותך בדוקרנים.

כשלעצמם, הערות לא מוצלחות לא אומרות כלום. כל אחד יכול לטעות ולפשט שטויות. זה הרבה יותר רהוט מתעלם מהעובדה שאתה לא אוהב את האמירות האלה. גם אם אין לך ממש חוש הומור, צריך להיות מספיק חוסר שביעות רצון כדי לעצור את הבדיחות הרעות. יש לך זוגיות כאן, לא פסטיבל סטנד אפ, והנוחות בהם חשובה הרבה יותר. אוי ואבוי, השפלה שיטתית, עטופה בקליפת בדיחות, היא לעג לעג.

7. השחרת מכרים

במקרה של חילוקי דעות עם מישהו, בן הזוג לא רק לוקח את הצד שלך, אלא גם מתחיל לזרוק בוץ על החברים, הקולגות וההורים שלך. כולם, מתברר, מלאים בפגמים שלא שמתם לב אליהם בעבר, ופשוט אינם ראויים לתקשר אתכם. נראה שהם לא אוסרים עליך להיפגש ישירות, אך במוקדם או במאוחר תחשוב אם כדאי לשמור על קשר עם אנשים כל כך מגעילים, ואפילו להרגיז את החצי שלך. הם רק מאחלים לך בהצלחה. אך זו שוב דרך לבידוד חברתי. ברגע שאין לך למי לפנות לעזרה, האנס הרגשי יתפתח במלואו.

8. מחמאות בהשוואה

נראה שמקלחים עליך מחמאות, אבל אתה תמיד חכם, יפה, מצחיק ונפלא רק בהשוואה למישהו. זה לא נראה דבר פלילי, אבל אתה צריך להיות על המשמר שלך. ולו רק בגלל שאתה לא בעל ערך לבד, אלא בדירוג לא מובן כלשהו. קיים סיכון גדול שבקרוב תוותרו על מישהו מקום על הפודיום ותאלצו להילחם למנהיגות. למרות שזו בתחילה תחרות מפסידה וחסרת טעם.

9. שימוש יתר בהפתעות

שינוי פתאומי בתוכניות יכול בהחלט להכניס מגוון לחיים שלך. אבל רק לא כשהוא הופך להיות אלמנט של שליטה. למשל, אתה עייף ומסרב ללכת אליו מפלגה. מתכנן להשקיע זמן במשחק מחשב, אך - הפתעה - בן / בת הזוג שלך מביא את המסיבה אליך. רצינו ללכת למוזיאון בסוף שבוע כדי לתפוס את תערוכת הסיום, אבל הם נותנים לך כרטיסים לקולנוע. הרצונות והצרכים שלך הם בבירור לא בראש סדר העדיפויות.

10. בקרת מראה

אם אדם ביקורתי לגבי הבגדים או התסרוקת שלך ודורש לשנות את כל מה שהוא אוהב, זה לא סימן נסתר להתעללות פסיכולוגית, אלא צפירה מדאיגה. עם זאת, לעתים קרובות מזלזלים בה והיא כותבת את הרצון לשלוט במראה של מישהו אחר לטיפול.

בן זוג יכול להביע את העדפותיו בנוגע למראה שלך, אך קולו בעניין זה מייעץ ולא מכריע. ואת חוות הדעת צריך להציג בצורה עדינה ולא מקפחת. אם מישהו מתחיל להחליף את ארון הבגדים שלך בלי לבקש עזרה, ועוד יותר מכך לקלקל ולזרוק דברים, זו סיבה להיזהר.