איך ללמוד לבטא רגשות כשאמרו לך לדכא אותם בילדותך
Miscellanea / / August 01, 2021
העיקר הוא להבין את הצרכים שלך ולהרגיש חופשי לבקש עזרה.
אהבה אמהית ללא תנאי היא מקור חשוב מאוד לאושר ושלווה. אנשים שלא הרגישו בכך בילדות מתמודדים לעתים קרובות עם בעיות פסיכולוגיות. לדוגמה, דימוי עצמי נמוך או חוסר יכולת להראות את רגשותיך.
בערוץ הטלגרם "האקר חיים»רק הכתיבה הטובה ביותר על טכנולוגיה, מערכות יחסים, ספורט, קולנוע ועוד. הירשם!
בשלנו פינטרסט רק הטקסטים הטובים ביותר על מערכות יחסים, ספורט, קולנוע, בריאות ועוד. הירשם!
הפסיכותרפיסטית יסמין לי קורי עובדת עם מבוגרים שהוזנחו בילדותם. בספר “סלידה של אמא. כיצד לרפא פצעים נסתרים מילדות אומללה ”היא מסבירה כיצד להתמודד עם ההשלכות של התנהגות כזו של האם. או לפחות לרכך אותם. באישור Bombora, Lifehacker מפרסם קטע מפרק 13.
מקום במרקם החיים
רוב אלה שלא חוו קשר חזק עם אמם גם מרגישים חוסר קשר עם בני משפחה אחרים או המשפחה בכלל. זה משאיר פער ותחושה שמשהו חסר. אנחנו סומכים על מִשׁפָּחָהכך שהוא מחבר אותנו לעולם במובן הרחב ביותר של המילה, ונותן לנו מספר דברים: מקלט בטוח בסערה, תחושת שייכות לקבוצה, הזדהות עצמית, תמיכה. אנו מצפים שהמשפחה תיתן לנו מקום שבו אנו מוכרים ומוקירים אותנו.
אם יש לך עכשיו בן זוג לחיים, ילדים, זה יכול לעזור לפצות על הניתוק הישן, אבל מה אם יש לך רק משפחה ההורים שלךלמי יש לך התקשרות כל כך חלשה? מה אם אין לך בית מבחינת שבט או משפחה?
אני רואה שיש אנשים שמרגישים אבודים לגמרי בלי להרגיש שהם עם המשפחה שלהם.
למרות שהמשפחה והשותף בהחלט נחשבים לחלקים חשובים במערכת הביטחון, הם אינם מהותיים כפי שאנו חושבים.
הביטחון ותחושת הקהילה שלנו יכולים להשתנות עם הזמן. עלינו להבין שאנשים יכולים כל הזמן להיכנס ולהיעלם מהמערכת הזו ובעיקר, אפילו זר או כמעט זר יכול לבוא לעזרתנו.
שמעתי סיפור נוגע ללב מאחד החברים שלי. אישה שחברתי פגשה לאחרונה יצרה איתה קשר ו ביקש עזרה. אישה זו עברה לאזור לאחרונה והייתה אמורה לעבור ניתוח. היא כתבה לשמונה נשים כדי לבדוק אם אחת מהן יכולה לעזור לה. היא לא הכירה אף אחד מהם מקרוב, והתביישה לשאול, אבל לא היה לה למי לפנות. כל השמונה אמרו כן.
אנשים שנראים עסוקים כל הזמן ולא קשובים כמו שהיינו רוצים שהם יענו לעתים קרובות לצרכים ספציפיים. באופן כללי, אנשים נהנים להיות מועילים. נכון, כאשר תקופת הצורך נמשכת על פני חודשים, אפשר לחסל אותם, אבל זה לא בהכרח כי לא אכפת להם. הסיבה לכך היא שיש להם גם חששות אחרים.
הפחדים שאני רואה אצלנו שמרגישים כל כך פגיעים, כל כך חסרי ביטחון, כל כך חסרי הגנה ללא הורים או אחים לסמוך עליהם הם בעיקר שלנו חלקי ילדים. אנחנו לא בסכנה רק בגלל שאין מערכת אבטחה סביבנו בצורה של משפחה, אם יש לנו יש הזדמנות לפנות לאנשים ולבקש עזרה, כפי שעשתה אישה במקום חדש מקום מגורים. ככל שאנו שורשים יותר בעצמינו הבוגר כך אנו חשים פחות חסרי מנוחה מבלי להיות מוקפים בקרובי משפחה.
גַרעִינִי משפחה גרעינית - משפחה המורכבת מהורים (הורה)
וילדים, או רק מבני זוג. המשפחה הפכה למשמעותית ללא פרופורציה מאז שההבנה הרחבה יותר של המשפחה כשבט או קהילה אבדה בתרבות המערבית. בתרבויות מסוימות, הכפר כולו לוקח על עצמו את תפקיד המשפחה, אך כאן אנו מדברים על מספר מצומצם מאוד של פרטים. במקום להיות קשור בעשרות או מאות חוטים, אנו מוחזקים רק בחצי תריסר או רק באחד או שניים.
זה לא מספיק כדי לשמור על תחושה בריאה של חיבור ושייכות.
הפתרון הוא בניית קישורים ובעלות נוספת. אנו עושים זאת בדרכים העיקריות הבאות:
- מעגל של יקיריהם חברים יכול לשמש כמשפחת בחירה, לעזור לנו לעבור זמנים קשים ולחגוג איתנו רגעים חשובים בחיינו.
- חיבורים עם קבוצות נותנים לנו מקום במרקם החיים. אלה יכולות להיות קבוצות אינטרסים, קבוצות בריאות, קבוצות חברתיות או כל אחת אחרת. עבור חלקם, הקהילה שלהם היא אנשים מהאינטרנט. למרות שהקהילה הווירטואלית חסרה כמה היבטים חשובים, היא אכן מספקת תחושת חיבור שהיא בעלת ערך עבור רבים.
- עבודה משמעותית (בהתנדבות או בתשלום) נותנת לנו מקום ומטרה בחיים.
- חיבורים למקומות מחברים אותנו פיזית לכדור הארץ, כך שאנו לא רק משוטטים או "אבודים בחלל". זה יכול להיות תחושת חיבור עם הבית שלך או האזור סביב הבית שלך. אנשים רבים חשים חיבור חזק לאדמה שסביבם.
נווט בעולם הרגשות
בני אדם חיים בעולם מלא רגשות, אך עבור רבים שנשללים מאימהות טובה, העולם הזה הוא מקום די לא נוח. יכולת הניווט במים אלה היא מרכיב חשוב בתפקוד מוצלח בעולם הזה והתפתחות אנושית כוללת.
ג'ון ברדשו מחנך אמריקאי, מחבר הספר רב המכר חוזר הביתה: לידה מחדש והגנה על הילד הפנימי שלך מסביר ברדשו, שיבה הביתה, עמ '. 71 כמה מנותקים מהעולם הזה: "ילדים שגדלים במשפחות לא מתפקדות מלמדים לדכא הבעת רגשות בשלוש דרכים: ראשית, לא מגיבים אליהם ואינם משתקפים, ממש לא לִרְאוֹת; שנית, חסרים להם מודלים בריאים לסימון והבעת רגשות; ושלישית, הם מתביישים או נענשים על הבעת רגשותיהם ". הוא ממשיך ברדשו, שיבה הביתה, עמ '. 72 : "ככל שהרגשות המוקדמים יותר מתחילים להיות מודחקים, כך הפגיעה עמוקה יותר".
כאשר רגשות מנותקים בדרך זו, נדרש הרבה אימון כדי להפוך לחלק מעולם הרגשות. נצטרך לשבור את כישוף ה"פנים המתות "שלנו ולהיות קריא. זה יכול להיות קשה יותר להשיג זאת עם רגשות מסוימים מאשר עם אחרים. רגשות שהורים שלנו התקשו בדרך כלל, ויהיה לנו קשה לסבול אותם.
הרחבת קשת הרגשות שלך (פעילות גופנית)
- איזה מהרגשות הבאים הכי קשה לך לקבל או להביע?
כְּאֵב | משאלה |
עֶצֶב | אהבה |
שִׂמְחָה | יראת כבוד |
כַּעַס | אַכזָבָה |
פַּחַד | חזרה בתשובה |
פגיעות | קִנְאָה |
גאווה | קנאה |
בִּלבּוּל | אֵמוּן |
שנאה | אושר |
- איזה מהם היה הקשה ביותר עבור כל אחת מדמויות ההורות שלך?
- השתמש ברשימה זו כנקודת מוצא, ערוך רשימה של הרגשות שברצונך להוסיף ללוח הרגשי שלך.
- הוסיפו לרגשות הכתובים את מה שיעזור לכם לפתח אותו.
בדיוק כפי שנוכל להיות פעיל עם שאר המחדלים המתוארים בפרק זה, אנו יכולים להיות פעילים בקבלת או התאוששות רגשות שאנו מתקשים לבטא אותם. לדוגמה, במשפחתך לא הצלחת להפגין אכזבה ושמת לב שאתה עדיין מתבייש להביע זאת. זה עשוי להיות מועיל לבחור אדם אמין, לשתף אותו באכזבתך ולבקש ממנו לדרג אותו. תן לו לשקף את זה ולהחזיר את התסכול שלך לשגרה. דוגמה לנורמליזציה תהיה: “כמובן שיהיה קשה! גם אני אתאכזב! " אם כילדה התביישת הפגנת תסכולזו יכולה להיות חווית תיקון עוצמתית עבורך.
סגנון רגשי ודפוסי אכפתיות
זכור כי אנשים רבים ללא השגחה יצטרכו לעבוד כדי להתחבר לרגשותיהם. כשאמא אינה מודעת לרגשות או לא מגיבה לרגשות, לעיתים קרובות אין לנו קשר חזק איתם בעצמנו. אולי אפילו למדנו כיצד לכבות אותם על מנת לשמור על החוט המקשר שהרגשנו עם אמנו.
הסגנון האינדיבידואלי שלנו (בין אם אנו מדכאים את רגשותינו או מגזים בהם כדי לזכות בתשומת לב) מתפתח בדרך כלל בתגובה לסגנון המטפל שלנו. נראה לגמרי מוצדק מדוע ילדים לומדים לדכא את רגשותיהם: האפוטרופוסים לא מתעניינים בעקביות ברגשות הילד או מענישים את הילד על הבעת רגשות. מחקרים מראים שאם המטפלים לפעמים רגישים ובפעמים אחרות הם פשוט לא שמים לב, כדי לקרוא לעזרה, ילדים נוטים יותר להפריז ברגשותיהם. גרהרדט, למה אהבה חשובה, עמ '. 26. .
קח את הזמן לחשוב על הדברים הבאים.
- יש סיכוי גבוה יותר להסתיר את רגשותיך פחד מדחייה או לסיים אותם כשאתה רוצה להוציא משהו מאדם אחר?
- אם אתה עושה את שניהם, אילו רגשות (או באילו נסיבות) אתה נוטה להסתיר, ומתי בעצם אתה מעצים אותם? מה אתה חושב שיקרה אם תיתן לרגשות שלך דרור?
קבל את הצרכים שלך
בכל הנוגע לצרכינו, אנו נוטים (לפחות בהתחלה) לאמץ את אותם יחסים כלפיהם שהיו להורינו. כך, למשל, אם אמך לא הייתה סובלנית או התעלמה מהצרכים שלך, רוב הסיכויים שגם אתה תתקשה לסבול אותם. אני זוכר רגע אחד שבו עברתי את הקורס בעצמי פסיכותרפיה, ופתאום דיברתי די ברור על מה שאני רוצה, ופתאום הרגשתי מאוד מתבייש. בסופו של דבר גלגלתי עיניים, כאילו אמרתי, "ובכן, זה יותר מדי!"למרבה המזל, תפסתי את עצמי עושה את זה וראיתי בזה משהו שקיבלתי מההורים שלי. "אני שמח שהבנת את זה," אמר לי הפסיכואנליטיקאי שלי, "כי זה לא מה שאני מרגיש לגבי זה."
עבור רבים מאלה שצרכיהם המוקדמים לא נענו, הם נתפסים כמשפילים ומסוכנים. קלייר אחד המטופלים של מחבר הספר. אמר לי שלהיות תלויה באדם אחר זה כמו לתת לו סכין לחתוך את גרונה. היא קישרה בין תחושות תלות לבין פגיעות וחוסר ביטחון על סף הרס.
לא פשוט להתגבר על זה. עלינו להבין שזה כבר לא מסוכן ושיש אנשים מוּכָן לספק את הצרכים שלנו! אבל ההבנה של זה לא באה בלי כמות מסוימת של סיכון, כי אנחנו לא יודעים עד שאנחנו מנסים. לקיחת סיכונים אלה יכולה להיות קשה.
אמונות לא ישתנו ללא נתונים חדשים.
אם התעלמו מהצרכים שלנו בילדות, לעתים קרובות אנו מאשימים את עצמנו בכך שיש לנו אותם. זה יכול להוביל לאמונה שאנחנו דורשים הרבה או שהצרכים שלנו יפחידו אנשים אחרים. אמונה זו נמחקת כאשר אנו מדווחים עליהם בגלוי ומרוצים.
יהיה נחמד אם תתחיל לפנות לאנשים קטנים שאיתם אתה מרגיש בטוח. במקרה זה, הסיכון יהיה נמוך יותר, ובהדרגה אתה יכול להתחיל להיות יותר סובלני לפגיעות, כמו גם לצבור חוויות חיוביות.
לאנשים עם סגנון התקשרות עצמאי זה יעבור רחוק מ"אני אעשה זאת בעצמי "ל"אני כל כך שמח שעזרת לי". אתה צריך להבין שהצרכים שלך באמת יכולים להיות המקום שבו אנשים אחרים רגישים אליך.
הכרת הצרכים שלך והיכולת לבטא אותם הוא הישג התפתחותי חשוב התומך אינטימיות, כפי שטענו ג'ט פסריס ומרלין דוקטורט בספרם אהבה לא מוגנת ליונס. ובכל זאת זהו רק צד אחד של המטבע. עלינו להיות בסדר גם אם שותפינו לא מספקים את צרכינו. כפי שצוין ג'ט פסריס, דוקטורט ומרלנה ס. ליונס, דוקטורט, אהבה בלתי מוגנת (אלון אדמה, קליפורניה: Harbinger New, 2000), עמ '. 1 פסריס וליונס: “ככל שהצרכים הבלתי מספקים שלנו מוקדמים יותר, כך אנו נמצאים פחות בבגרות מסוגלים לשמור על תחושת רווחה אם צורך זה אינו נענה על ידי אחרים איש. " אם בינקותינו צרכי ההתמכרות שלנו לא נענו, התודעה שלנו באותו רגע הייתה לעתים קרובות מפוצלת לחתיכות. לא היה לנו משאבים ולא בגרות "להישאר שפוי", כלומר להיות בשליטה.
כאב בלתי נסבל ורגישות לצרכים ניתן לייחס לטראומות מוקדמות אלה.
להתהדר בחלקים הגסים האלה בעצמך יכול להיות קשה, אבל זה חלק מהתהליך. אנו מכניסים למערכות היחסים הקרובות שלנו את כל מה שלא עבדנו או לא השלמנו בילדותנו. מנקודת המבט של מי ששוקל מערכת יחסים כדרך צמיחה, היא מתנת גורל.
כדי להבין עד כמה רחוק הגעת בדרך הריפוי, שקול את השאלות הבאות.
- מה אתה מרגיש לגבי צרכים? האם אתה רואה הקבלות עם הדרך בה טיפלו המטפלים המוקדמים שלך והגיבו לצרכיך?
- האם אתה נוטה לצפות מאחרים להגיב כאשר אתה זקוק להם, או שאתה מרגיש מקופח בהקשר זה?
- איזה מהצרכים שלך הכי קשה לך לבטא?
- אם דיברת על הצורך שלך, אך הוא היה מרוצה באופן חלקי בלבד, האם תוכל להתייחס אליו בנחת? במילים פשוטות, האם אתה מסוגל "להחזיק" בצרכים שלך, ולא לזרוק אותם כמו תפוח אדמה חם, או לדכא אותם לגמרי?
צור את היכולת לאינטימיות
אינטימיות דורשת פתיחות רגשית, דחף לראות ולהיראות, ולאפשר לאנשים אחרים לענות על הצרכים שלך. זה יהיה קשה אם לא עברת את הפציעות. הורות חסרת רגישותאבל כדאי לשאוף אליו. למרות כאב האכזבה שסחבת בעצמך לאורך השנים, גם בך, דווקא מכל, יש כמיהה, שכדאי להשתמש בה בכוחה כדי לעזור לך להתקדם כאשר אתה לנוח נגד.
המפתח הוא להבין מה אתה עושה כדי לשמור על אינטימיות. אילו דפוסי "התנהגות התקשרות" הם חלק מהרפרטואר שלך, וכיצד תוכל לשפר אותם? תחשוב על הדברים הבאים.
- האם אתה מסוגל לקבל נחמה במצבים מאיימים או ברגעי לחץ? (זוהי "התנהגות התקשרות".)
- איך אתה מגיב כשמישהו מבקש ממך עזרה? האם אתה יכול לתת לאדם להזדקק לך?
- האם אתה מסוגל לגעת באהבה? לשמור על קשר עין אינטימי?
- האם אתה שומר על קשר רגשי במהלך אהבה?
- אילו פחדים והגנות עולים כאשר אתה מתקרב ממש לבן זוגך?
פסיכותרפיסטית אחת מדווחת שאם זוג מסוגל לחזק את הקשר של ההתקשרות שלו, הוא מקדם ויסות עצמי של כל אחד מבני הזוג ופותר בעיות אישיות אישיות. לאנשים בעלי סגנון עצמאי, האתגר יהיה להעיר את מערכת ההתקשרות, שאחר כך תוכל לתפקד באופן רגיל יותר, כפי שהטבע התכוון. חשוב מה אתה יכול לעשות כדי לפתח את הפוטנציאל לאינטימיות.
"סלידה של אמא" ילמד אותך כיצד לספק את צרכי הילד הפנימי שלך ויגיד לך כיצד להבין טוב יותר את רגשותיך ולשפר את מערכות היחסים עם אמך. וגם עצתו של פסיכותרפיסט תעזור לך להימנע מטעויות בתקשורת עם הילדים שלך.
כדי לקנות ספרקרא גם🧐
- מדוע אנו מאשימים יותר ויותר את הורינו בצרותינו ומה עלינו לעשות בנידון
- מדוע נהיה כמו ההורים שלנו וכיצד לשנות זאת
- מה אם יש להוריי ולנו השקפות שונות על החיים?
מדענים מדברים על עשרות תסמינים של COVID-19 שיכולים להימשך יותר משישה חודשים
מדענים ציינו את התסמינים האופייניים לזן הדלתא של נגיף הקורונה. הם שונים מהמקובל ב- COVID-19