איך לא ליפול לייאוש כשעוזרים לאדם אהוב במצוקה

אומרים במטוסים: במקרה של הורדת לחץ בתא הנוסעים, שימו את המסכה על עצמכם תחילה, ולאחר מכן על הילד. הייתי קורא לזה המוטו העיקרי למי שמתכוון לעזור לאדם במצוקה.

כאשר למדנו את נושא הטראומה במכון, המורה הזכירה לנו באופן קבוע את הצורך לטפל בעצמנו. אפילו שיחות על נושאים מורכבים שוללים משאב. ומגע ישיר עם אבל, עם תחושות כבדות של אובדן, מרירות, חוסר תקווה, חוסר תקווה – ועוד יותר מכך.

במצבים כאלה קל מאוד לאבד את עצמו, כאילו להתמזג עם המתאבל. ואז האדם מתחיל לדאוג כאילו זה חוסר המזל שלו, להרגיש את מה שהאדם האהוב חווה. אפילו תחושות גופניות יכולות לחפוף.

הדרך היחידה לא לאבד את עצמך במצב כזה היא להיות בקשר עם החוויות שלך. שאל את עצמך, איך אני מרגיש עכשיו? אילו תחושות גופניות יש לי? זה יעזור לך לחזור לעצמך ולרגשות שלך. והם בהחלט יהיו שונים מחוויות האבלים. חשוב להחזיר את עצמך כל הזמן למציאות, להזכיר לעצמך שזה לא המצב שלך.

אולי על ידי תמיכה באדם אהוב, אתה רוצה לעזור לעצמך. במקרה זה, חשוב לציין שאתה והאדם שנמצא כעת בבעיה הם אנשים שונים. ולפיכך, כדאי לשאול בנפרד מהאדם שחווה את הצער מה הוא רוצה, ולדאוג לחוד לאותו חלק בעצמו שהתחיל "לחולה" ולהזכיר את עצמו. באותו אופן, שאל אותה מה היא רוצה ועשה זאת למען הריפוי שלה. למשל, לפנות לפסיכולוג, לדבר על מה שקרה עם מישהו קרוב אליך.

רגשות קשים נחווים בצורה הטובה ביותר עם מישהו. והתחושה של "אני לא לבד בזה" מעניקה חוויה שלא יסולא בפז. הרי אתה מוכן לתמוך באבל, אז בטוח יש מישהו בסביבה שרוצה לעזור לך.

אם תחליט לעזור לאדם אהוב ללא השכלה מיוחדת, עליך להיות מוכן לכך שחלק מהחוויות שלו יישארו איתך.

ההמלצה העיקרית היא זו: נסו לראות לא את הכאב, אלא את הבעיה. זה צריך להיות מוגדר במדויק. למשל, לא "אהובי הורס את עצמו עם אלכוהול", אלא "אלכוהוליזם". לא "חברתי ההריונית הייתה על סף הישרדות", אלא "קשיים כלכליים". חשוב להפריד את הבעיה מהאדם ולפעול ישירות לפתרון.

ישנם מצבים בהם אדם אינו מוכן לקחת אחריות ולפתור בעיה, אלא מצפה מאדם אהוב שיחליט הכל עבורו. כתוצאה מכך, אתה יכול להיכנס למעגל הקסמים של קרפמן "רודף-מציל-קורבן". אתה מתחיל להציל את הקורבן, אבל אז אתה רואה שהיא לא רוצה לשנות כלום, ואתה הופך לרודף ש"עושה טוב". ואז נגמר לך הכוח, אולי לא תחזיק גבולות ולקחת על עצמו אחריות של מישהו אחר. רגשות האשמה מתחילים להתגבר עליך, ואתה הופך לקורבן בעצמך.

כדי לא ליפול למשולש הזה, חשוב לחלוק אחריות על פתרון קשיי החיים. אל תהפוך למציל.

לדוגמה, כדי להציל אדם מקשיים כלכליים, אתה לא צריך לקבל ממנו כסף ארנק משלו, אלא להראות שהוא יכול ללמוד מקצוע חדש או להתארגן כראוי ההוצאות שלך.

ודא שיקירך ילמד לפתור את הבעיה, ולא רק להעביר אותה אליך. תבהירי שאת לא זו שתמיד תעשה משהו בשבילו, כמו אמא שקושרת את השרוכים של הילד שלה. אתה זה שלא תשאיר אותך בצרות ותמיכה, שתהיה שם בזמן שאדם לומד להתמודד עם קשיים בכוחות עצמו.