כיצד סוגים שונים של התקשרות משפיעים על מערכות היחסים שלנו ומה לעשות בקשר לזה

כולנו מתוכנתים להיות קשורים לאנשים אחרים. לכן התינוק בוכה כשהוא נפרד מאמו לזמן מה. אבל בהתאם להתנהגות של יקירינו בילדותנו, הניסיון האישי וגורמים אחרים, כל אחד מאיתנו יוצר את סוג ההתקשרות שלו. זה משפיע לא רק על מערכות היחסים שלנו, אלא גם על עצמנו.

מהם סוגי ההתקשרות

אָמִין

לאנשים עם סוג זה להיות מאוהב והטיפול במישהו הוא טבעי לחלוטין. הם מסוגלים ליצור קשר הדוק עם אדם אחר מבלי לסבול מאפיזודות של אי הבנות קטנות.

"אמין" קבל שותפים כפי שהם והתייחס אליהם בכבוד. הם לא משחקים או משתמשים במניפולציות, אלא מדברים בגלוי על ההצלחות והכישלונות, הצרכים והרגשות שלהם. בנוסף, אנשים כאלה קשובים לרצונות של אדם אהוב ומנסים להגשים אותם.

יש להם גם הערכה עצמית יציבה, ולכן הם תופסים ביקורת בשלווה ומתמודדים בצורה מוכשרת עם קונפליקטים. במקום להסלים את המצב, אנשים "אמינים" מנסים לפתור את הבעיה, לסלוח לאדם אהוב או לְהִתְנַצֵל.

מדאיג

אנשים עם סוג זה של התקשרות רוצים אינטימיות ומסוגלים לשמור על קשר קרוב. הבעיה העיקרית שלהם היא במקום אחר. הם מפחדים להינטש, ולמען שמירה על מערכות יחסים, הם שוכחים מהרצונות והצרכים של עצמם כדי לרצות את בן הזוג. אבל כתוצאה מכך, הם מרגישים אומללים.

"חרדים" עסוקים לחלוטין במערכות יחסים ותמיד "מחוברים" לבן זוג. יחד עם זאת, הם עשויים לדאוג שהוא רוצה אינטימיות במידה פחותה. טיפוס זה לוקח הכל ללב ונותן קונוטציה שלילית לכל הערה של אחרים בכתובתו, מצפה לגרוע מכל.

כדי להיפטר מחרדה, אנשים כאלה מתחילים לתמרן את בן הזוג שלהם. הם מתרחקים בכוונה כדי לקבל תשומת לב ולשמוע שהם נחוצים. "חרדה" יכול להגיב רגשית, לא לענות לשיחות, לעורר אדם אהוב קנאה ומאיים להישבר. בנוסף, טיפוס זה די קנאי ונוטה להתקשר או לכתוב לרוב לבן זוג, גם כשהוא מבקש לא לעשות זאת.

הימנעות

הוא כולל שני תתי סוגים. הראשון - "מזלזל" - מסוגל בקלות "לנתק" רגשות מורכבים. קטגוריה זו כוללת נרקיסיםשברון הלב של יחסים עם נרקיסיסטים / פסיכולוגיה היום ואלה שרגילים להדחיק את רגשותיהם. השני - "מפחד" - רוצה קשרים קרובים, אבל מפחד מהם ולא יודע לסמוך.

באופן כללי, אנשים עם התקשרות נמנעת נוטים להירתע מאינטימיות מכיוון שעצמאות חשובה להם יותר. כמובן שזה לא אומר שהם בכלל לא אוהבים תקשורת קרובה. רק שמבחינתם יש גבול מסוים שאסור לחצות.

במערכות יחסים, הם עצמאיים, מסתמכים רק על עצמם ולא אוהבים לְדַבֵּר על הרגשות שלך. נמנעים מגנים על חירותם ומנסים כמיטב יכולתם לדחות את הרגע שבו הם צריכים לקחת על עצמם התחייבויות כלשהן. וכאשר אנשים עם סוג זה של התקשרות אכן מתחילים מערכת יחסים, הם שומרים על מרחק, שימו לב בבן זוג, אפילו הפגמים הקטנים ביותר, נוסטלגי לחיים חופשיים או חולם על אידיאל הִתאַחֲדוּת.

נמנעים מגיבים בחריפות לכל ניסיון לשלוט או להגביל את החופש שלהם. במצבים כאלה הם מתחילים להתרחק שוב - מפלרטטים עם אחרים, מקבלים פריחה פתרונות, וגם להתעלם מאדם אהוב, מרגשותיו ומצרכים שלו. בן הזוג עלול להתלונן שהם מרגישים לא רצויים, וגם שה"נמנע" אינו פתוח מספיק ואינו חולק את סודותיו וחוויותיו.

לעתים קרובות אדם עם סוג נמנע של התקשרות מחשיב את בן זוגו כדבק, ועל רקע זה, הוא אפילו חזק ועצמאי יותר. סוג זה אינו דואג שהקשר עלול להסתיים. עם זאת, כאשר מופיע סדק בזוג, ה"נמנעים" מעמידים פנים שהם אינם זקוקים לקשר כלל ו"קוברים" את רגשותיהם אפילו יותר עמוק. יחד עם זאת, לאנשים עם סוג זה של התקשרות יש את אותו צורך באינטימיות כמו לאחרים – זה פשוט מדוכא.

נמנעת חרדה

זה נקרא גם אמביוולנטי או לא מאורגן. סוג זה של התקשרות משלב, בהתאמה, את התכונות של הטיפוסים החרדים והנמנעים ונמצא בדרך כלל אצל מי חוו אלימות. אנשים כאלה משתוקקים לאהבה, אינטימיות ודאגה, אבל חוששים להיכנס למערכת יחסים. הם חוששים מהסיכוי לדחייה. יחד עם זאת, הם מאמינים שהם לא ראויים ליחס טוב כלפי עצמם.

כיצד סוג ההתקשרות משפיע על מערכות יחסים

אפילו העצמאיים ביותר מבינינו מופתעים כאשר אנו שמים לב עד כמה תלויים אנו נעשים כאשר אנו נכנסים למערכת יחסים רומנטית. זה קורה בגלל שמערכת יחסים אינטימית מעוררת באופן לא מודע את סוג ההתקשרות שלנו ואנחנו מתחילים לסמוך על אדם או להיזהר מכל מה שקורה.

כדי להבין טוב יותר איך הכל עובד בזוג, אפשר לנתח את סוג ההתקשרות של בן הזוג ולהתחיל ביחס שלו לאינטימיות. האם הוא מנסה לענות על הצרכים שלך או מגיב באגרסיביות לבקשותיך, אומר שלא נוח לו, או לוקח צעד קדימה ואז מתרחק? אנשים בטוחים בעצמם לא ישחקו משחקים, יהיו בלתי פתירים ומסרבים להתפשר.

לעתים קרובות נוצרים "חרדים" ו"נמנעים". יחסי תלות משותפים. כל אחד מהם לא מבין את הצרכים שלו ואת הצרכים של בן הזוג. לכן הם נמשכים זה לזה. שני הסוגים ממעטים להתעניין באנשים "אמינים", פשוט בגלל שמערכות יחסים בריאות הן טריטוריה לא מוכרת עבורם. וברית עם מישהו שיש לו בעיות דומות מאשרת את הפחדים שלהם ומזינה את האמונה שהם לא מספיק טובים לאהבה.

תכונה נוספת של ה"חרדים" היא שהם נכנסים במהירות לזוגיות, במקום לעצור ולנתח כיצד בן זוג פוטנציאלי עונה על הדרישות שלהם. הם מתמקדים בדמיון עם האדם האחר, עושים אידיאליזציה שלהם ומתעלמים מבעיות אפשריות. יחד עם זאת, ה"חרדים" שוכחים מהצרכים שלהם ואינם יודעים כיצד לבנות תקשורת עם בן/בת זוג נכון.

זו בדיוק הסיבה שהטיפוס החרדתי מתכנס עם הנמנע. כשה"נמנעים" מתחילים להתרחק, חוויות ה"חרדים" מתעצמות. הם מבלבלים בין געגוע וחרדה לאהבה, מבלי להבין שבעצם הבעיה היא לא בהם, אלא בחוסר נגישות של בן/בת זוג. ולמרבה הצער, מה שהם עושים, הם לא יכולים לשנות את זה. "חרדים" מוציאים יותר ויותר אנרגיה בשמירה על מערכות יחסים, מפחדים להסתכל תתמודד עם זה. וה"נמנעים" צריכים מישהו שיחפש איתם פגישות. זה עוזר להם לענות על הצרכים הרגשיים שלהם.

בנוסף, בניגוד לסוג האמין, "מזעיקים" ו"נמנעים" אינם יודעים כיצד לפתור סכסוכים, אלא מתחילים להגן על עצמם ולתקוף את האויב. ללא קונפליקט, התנהגות אימפולסיבית ו"רדיפה" אחרי בן זוג לא זמין, טיפוסים חסרי ביטחון שוקעים בדיכאון הקשור למערכות יחסים בעבר.

כיצד לשנות את סוג הקובץ המצורף

למרות שרובנו לא משנים את סוג ההתקשרות שלנו, ניתן להתאים אותו כדי לגרום לנו להרגיש יותר בנוח. טיפול פסיכולוגי או מערכת יחסים עם בן זוג "אמין" עוזרים בכך.

שינוי סוג ההתקשרות קשור גם הוא באופן בלתי נפרד להתגברות על תלות משותפת. אתה יכול לעשות זאת בכמה שלבים:

• היפטרו מתחושת הבושה ועבדו על הערכה עצמית. זה יאפשר לך לא לקחת הכל ללב.
• תתחיל להביע את דעתך בצורה אסרטיבית יותר.
• למד לשים לב, לכבד ולהביע את הצרכים הרגשיים שלך.
• היו כנים - הפסיקו לשחק משחקים ולעשות מניפולציות על אחרים.
• תרגל קבלה של עצמך ושל אחרים.
• תפסיק להגיב יותר מדי לדברים הקטנים. זה קשה, אבל אפשרי, אם אתה מזהה את הטריגרים העיקריים ולגלות את המנגנון להופעתם.
• תשמור על עצמך.
• רכבת לפתור קונפליקטים ולעשות פשרות.

אנשים חרדים צריכים לקחת אחריות על עצמם וללמוד לקחת את הזמן שלהם בשלב הראשוני של מערכת יחסים. ול"נמנעים" - לקחת אחריות על בן/בת זוג, להתמודד עם החולשות שלו, ללמוד לכבד ולקבל את הצורך באהבה וגם לבנות גבולות.

זה נכון במיוחד ל"חרדים" ו"נמנעים" שיצאו לאחרונה ממערכת יחסים תלותית. עם התפתחות זו של אירועים, שני הטיפוסים עשויים לחשוב שאם יפתחו שוב, הם ימצאו את עצמם בעמדה תלותית עוד יותר. למעשה זה לא נכון. התקשרות בריאה לאדם אחר, להיפך, עוזרת להיות עצמאית יותר. הוא מספק בסיס אמין ומוצק לחקר העולם.