"אם רק אתה מרגיש טוב": מהו שירות רגשי ומה רע בו
Miscellanea / / July 10, 2022
זו עבודה בלתי נראית והרסנית.
מהו שירות רגשי
שירות רגשי (גם עבודה רגשית או עמל) הוא ניסיון לספק נחמה ותחושת אושר לאדם אחר, לרבות על ידי דיכוי הרגשות והרצונות של האדם עצמו.
בתחילה, המונח נחשב ביחס לעובדים במגזר השירותים. הוא הוצג על ידי הסוציולוגית ארלי הוכשילד. מי שעובד עם לקוחות צריך לחייך ולהישאר רגוע בכל מצב. גם אם המבקר מתנהג בצורה לא הולמת, אתה צריך לחסום כעס ועצבנות. דיילות, מלצרים, אנשי מכירות, בנוסף למאמצים נפשיים ופיזיים, נאלצים ליישם גם רגשיים, מה שמקשה על העבודה.
כמו הצגה מחקרס. ד. פאך. שירות עם חיוך: הדבקה רגשית במפגש השירות / כתב העת של האקדמיה לניהול, חיוכים, ידידותיות ואכפתיות, אם כי לא מלב טהור, יעילים בעבודה עם לקוחות. הם מרגישים יותר מרוצים, וזה מגדיל את הסיכוי שהם יחזרו בעצמם וימליצו לחבריהם על החברה. אבל לעבודה רגשית יש חיסרון. העובדים שמבצעים את זה לעתים קרובות יותרא. גרנדי, ג. M. פיסק, ד. ד. שטיינר. האם "שירות עם חיוך" חייב להיות מלחיץ? התפקיד המנחה של שליטה אישית עבור עובדים אמריקאים וצרפתים / Journal of Applied Psychology מרגישים תשישות רגשית ושחיקה.
נכון, אנשים שנאלצים לחייך בעבודה, לפחות מקבלים על זה תשלום. ולאחרונה, המונח "שירות רגשי" הוחל גם במצבים שבהם הוא ניתן בחינם. הנה כמה דוגמאות:
- החברה דנה בנושא טריגר כלשהו. לאדם יש דעה שאינה עולה בקנה אחד עם הרוב במפלגה. הוא מרגיש לא בנוח כי הוא לא יכול לדבר ונאלץ להסכים. אבל הוא שותק – ובכלל לא כי הוא מפחד. הוא פשוט לא רוצה לעורר אי שביעות רצון, סְתִירָה, להרגיז מישהו - "כי אנחנו יושבים כל כך טוב".
- מישהו הגיע ליום השנה של הסבתא. קרוב משפחה רחוק יושב לידו ואומר שהגיבור שלנו חי לא נכון, אבל עכשיו יסבירו לו איך לעשות. אדם מבין שמפרים את הגבולות שלו. זה לא נעים לו, הוא כועס או נסער עד דמעות. אבל הוא מחייך ובהערותיו מחווה את החוכמה והאכפתיות של בן השיח, מבטיח לעשות כדבריו. בגלל שזה קרובי משפחה, איך אתה יכול לפגוע בה.
- העובד ממהר למשרד, אבל אז הוא נעצר על ידי תייר עם בקשה להראות לו את הדרך. הגיבור שלנו יודע שאיחור טומן בחובו צרות. אבל הוא עדיין מאט כדי לא להיראות גס רוח.
- לאיש היה יום קשה. יש אסון בעבודה, סבתא שלי חלתה, הכל רע. כל מה שהוא רוצה לעשות זה לשכב מתחת לשמיכה וליללות מאין אונות. אבל בן הזוג חוזר הביתה בעצב. הוא היה כמעט בכניסה כשהמכונית שטפה אותו במים משלולית. אז הוא מאוד מאוד מוטרד. והגיבור דוחף את רגשותיו והולך לנחם את אהובו, כי כל כך קשה לו לתלות בו את הבעיות שלו.
לא כל אלה הם מצבים כאלה. דבר אחד מאחד אותם: אדם מרגיש רע, הוא מרגיש אומלל, אבל ממשיך לשרת רגשית את בן השיח.
מה ההבדל בין שירות רגשי לבין נימוס ואכפתיות
זה מעלה את השאלה: אז מה? להראות את הדרך, לנחם בן זוג זה די נורמלי, ולפעמים אתה צריך לעשות את זה. אבל יש ניואנס. אדיבות ואכפתיות לא בהכרח באות עם אלימות עצמית. אתה יכול לעשות את כל זה בהנאה, או לפחות ברגשות ניטרליים יותר או פחות, ללא ההישג "הכל כדי שיהיה לאדם השני נוח". עזרת לאדם ברחוב, הוא הודה, חייך, אתה מרוצה. הרגעת אדם אהוב, ולאחר מכן שניכם מרוצים ממה שקורה.
כמובן, החיים קשים. ולפעמים אתה צריך לדרוך על עצמך, כי מישהו לידך יותר גרוע. זה עובד כשיש איזון במערכת היחסים. היום אחד עוזר לשני, מחר השני.
אם המשחק משוחק בגול אחד, זה לא עובד ככה. כי יש לנו אדם מאושר (שלפעמים, אגב, אולי אפילו לא דורש לעצמו קורבנות ולא מודע להם) ובן זוגו העייף והשרוף.
הנה איך יוצר המונח "עבודה רגשית" מסביר את ההבדל באמצעות דוגמה.
ארלי הוכשילד
פרופסור לסוציולוגיה.
יש לעשות הבחנות לגבי מטרת המשימה שלך. נניח שאתה צריך לרצות את חמותך, שבשבילו אתה הולך לבקר אותה. להיכנס למונית, צלצול בפעמון זה לא עבודה רגשית. אבל אם אישה מאוד מסתייגת ממך, אתה שוב מרגיש את זה על עצמך בחמשת הראשונים דקות ואתה צריך להגן על ההערכה העצמית שלך מפני עלבונות נתפסים - זה רגשי עבודה.
כיצד נוצרים הרגלי שירות רגשיים
שירות רגשי מתחיל בדרך כלל להתרגל מילדות. בסיכון הם אלה שגדלו "טובים" בנים ובנות, נוח.
נניח שדודה מאשה, שבאה לבקר, רוצה לחבק את ונצ'קה הקטנה. הוא לא מרגיש בנוח כשנוגעים בו. אבל אמא שלי לוחשת: "לך, אחרת תיעלב". והילד סובל חיבוקים כדי לרצות את קרובו, למרות שהוא מרגיש רע באותו רגע.
או שאומרים לילד: "על מה אתה מתבכיין? עכשיו אבא יחזור מהעבודה עייף, יכעס" או "אתה מדבר כל כך הרבה, הראש של אמא עומד להתפוצץ. אתה לא רוצה שאמא שלך תמות, נכון?" כמובן, הוא לא רוצה, והבן או הבת מתחילים לתקן את התנהגותו, אם רק הוריו היו מאושרים.
לאחר מכן, דפוסים כאלה מתקבעים בדרכים שונות, ואנחנו נושאים אותם איתנו לבגרות. אנחנו לא יכולים להגיד לא. אנחנו עושים מה שאנחנו "צריכים" ולא מה שאנחנו רוצים.
נשים ונערות נמצאות בסיכון מיוחד. סוציאליזציה מגדרית מציע שהם צריכים להיות יותר סבלניים, אכפתיים, רגועים ורגישים לרגשות. לכן מוטלת עליהם אחריות על "מזג האוויר בבית". לכאורה, הם מחויבים בכל מחיר להבטיח את הנוחות והאושר של משק ביתם: להקשיב, להתפייס, לזכור אירועים חשובים, לנהל את לוח הזמנים שלהם וכו'. השראה - אחרי הכל, הצלחתו של גבר תלויה רק בה. לדמות אורגזמה, בסופו של דבר, כדי שבן הזוג לא יתעצבן.
וזה חל לא רק על מערכות יחסים קרובות. לדוגמה, catcalling, כלומר, הטרדות ברחוב, מכילות לרוב גם בקשה לשירות רגשי. המשפט "יופי, למה אתה כל כך עצוב, חייך!" עשוי להיות ניסיון מגושם לעודד בחורה חולפת. למעשה זו בקשה להראות רגש שהיא לא מרגישה. וסביר להניח שהיא תעשה זאת. ומההצעה להכיר, גם אם האדם מגעיל אותה, היא תסרב בעדינות ככל האפשר, כי על "לא" חד הם יכולים אפילו לַהֲרוֹגתושב קירוב הרג אישה בגלל סירוב להיפגש / NTV.
ועבודות שכוללות הרבה עבודה רגשית הן בדרך כלל נחשבג. ל. מקדונלד, סי. סיריאני. עבודה בחברת השירות נשית בדרך כלל. יחד עם זאת, שירות רגשי, ככלל, אינו נתפס כחלק מהעבודה, וכתוצאה מכך הוא ממעיט בערכו.
כמובן, זה לא אומר שהבעיה של שירות רגשי היא נשית גרידא. "הרוב" אינו אומר "רק".
מה לעשות כדי להפסיק לשרת רגשית אחרים
ראשית, החדשות הרעות: לא סביר שתצליחו להפסיק לחלוטין את העבודה הרגשית. אין בזה שום דבר נורא במיוחד. אבל אם כל מה שאתה עושה זה לדרוך על עצמך לנוחותם של אחרים, יש משהו ששווה לעשות.
תקשיב לעצמך
לאדם המשרת רגשית יש בדרך כלל הבנה טובה של מה לעשות כדי לגרום לאדם האחר להרגיש טוב יותר. אבל הוא בקיא מאוד באיך להשיג נוחות לעצמו, כי אין הרבה תרגול. ואתה צריך להיות במקום הראשון. אז הגיע הזמן להכיר את עצמך.
עקוב אחר התגובות שלך כשאתה מתקשר עם אנשים. אם אתה מרגיש לא בנוח, נסה להעריך מה אתה עושה עכשיו ומה באמת היית רוצה. לדוגמה, אתם מקשיבים לאורח החשוף של ההורים שלכם במפגש משפחתי וכועסים. למרות שאתה יכול להפריע לו (אם כי בנימוס), קום ועזוב.
תעשה תחקיר. מה אתה עושה, מאמין שאתה חייב, או בשביל מישהו אחר? איזה מאלה ניתן לנטוש ללא כאב?
תתחיל לבנות גבולות
גבולות אישיים עוזרים להגדיר את הכללים כיצד ניתן ואינך ניתן להתייחס אליך. בהתאם לכך, לאחר שבניתם אותם, תבינו איזו התנהגות כלפיכם אינה מקובלת, ותפסיקו עם זה.
למד לסרב
לא משנה מה אתה קורא בספרים בילדותך, מילת הקסם היא לא "בבקשה" אלא "לא". אם תלמד איך להשתמש בו, החיים יהפכו להרבה יותר טובים. אתה אפילו לא צריך שתהיה לך סיבה טובה לתשובה שלילית בכל פעם, "אני לא רוצה" - זה מספיק. יחד עם זאת, כדאי להיות מוכנים שלאחרים תהיה הזכות מסרב לך. אבל נראה שלאדם שרגיל לשרת רגשית אחרים אין ציפיות גבוהות לגבי זה.
תתחיל בקטן. לדוגמה, אם נהג מונית פותח איתך שיחה מוזרה, אתה יכול לומר לו: "סליחה, אני צריך לאסוף את המחשבות שלי. בוא ניסע בשתיקה?" אם אמא שלך מבקשת ממך להתקשר לדודה השנייה שלך ולברך אותה ביום הולדתה ה-90, למרות שמעולם לא ראית אותה וסביר להניח שלא תיפגש, סרב. אם מישהו מנסה לעצור אותך בזמן ריצה ולבקש ממך משהו שברור שלא חירום, פשוט תמשיך הלאה.
סלח לעצמך על כישלונות בדרך
מעת לעת, תתפוס את עצמך בעובדה ששוב בחרת שלא בעצמך. ובכן, לא עניין גדול. זו לא טעות, אלא חומר לעבודה נוספת. מה קרה? למה עשית את זה? האם יכלו לפעול אחרת? מה תעשה בפעם הבאה במצב הזה? שאל את עצמך שאלות וחפש תשובות. זה גם צעד לקראת היכרות עם עצמך.
קבל את ההשלכות האפשריות
כל עוד שירתת רגשית את הסובבים אותך, היית אדם מאוד נוח. זה היה רגוע ונוח לידך, כי סיפקת את זה ללא אנוכיות. ברגע שתתחיל לחשוב יותר על עצמך, זה יעורר תגובה. בעיקר שלילי. ואתה צריך להיות מוכן לזה. אולי אפילו נראה שהכל נעלם, כי במקום שקט וחסד בזוגיות שלכם (לאו דווקא שותפויות), עכשיו יש כל הזמן מריבות והתכתשויות.
זה בסדר. כבר לא נוח לך, מה שאומר שהשאר יצטרכו להשקיע יותר בתקשורת שלך. לאחר זמן מה תסתדרו אחד עם השני והכל יהיה בסדר. ובכן, אם הקשר היה מבוסס רק על שירות רגשי, אז למה אתה צריך את זה?
קרא גם🧐
- מהי שבריריות רגשית ואיך מתמודדים איתה
- איך לדעת אם יש לך אינטליגנציה רגשית נמוכה ומה לעשות בקשר לזה
- 5 סימנים עדינים להתעללות רגשית
המבצעים הטובים ביותר של השבוע: הנחות מחנויות AliExpress, LitRes, Christina ושאר