7 סימנים שאתה מבקש יותר מדי מבן הזוג שלך
Miscellanea / / August 28, 2022
אם אדם אהוב עושה משהו לא בסדר כל הזמן, אולי הבעיה בכלל לא בו.
במאמר על Psychology Today, הפסיכולוגית הקלינית ליסה פירסטון מספרהאם אתה מצפה ליותר מדי מהשותף שלך? / פסיכולוגיה היוםשכל כך הרבה מגיעים לטיפול זוגי עם רשימה שלמה של תלונות על בני הזוג שלהם.
ולמרות שכולם מודים שאין אנשים אידיאליים, הדרישות למחצית השנייה גדלות כל הזמן. הפסיכותרפיסטית והמומחית לזוגיות אסתר פרל קלטה את הבעיה הזו היטב רֵאָיוֹןהאם אנחנו מבקשים יותר מדי מבני הזוג שלנו? /NPR.מצביע על ציפיות גבוהות.
אסתר פרל
בעבר היו הנישואים מוסד כלכלי שסיפק שותפות לחיים לצורך גידול ילדים, קבלת מעמד חברתי, הורשת רכוש וזוגיות. היום אנחנו רוצים שבן זוג ימשיך לספק לנו את כל האמור לעיל, אבל גם יהיה החבר הכי טוב, איש סודו והמאהב הנלהב. ואנחנו חיים פי שניים.
ברור שאדם אחד לא מסוגל לספק את כל הצרכים שלנו. אנחנו מסכימים לזה בקלות חברים עשויים להיות בעלי אינטרסים שונים משלנו, להקדיש לנו זמן מוגבל ולא להיות סולידריות איתנו בנושאים מסוימים.
אבל כשמדובר באדם אהוב, הכל מתהפך. להלן נפרט שבעה סימנים שהגיע הזמן למתן את הדרישות לשותף.
1. האם אתה מחפש את הנפש התאומה שלך
אין אדם שיתאים לך ב-100%. זֶה מִיתוֹס נותן תקווה כוזבת שתוכל לפגוש את בן הזוג המושלם - מישהו שייתן כל מה שחסר ויעשה את החיים מאושרים.
שירותי הכרויות רק מחמירים את המצב, יוצרים אשליה של בחירה אינסופית ומתחילים מעגל של "שופינג" רומנטי.
יחד עם זאת, כמעט כל הציפיות והחלומות שלנו מגיעים מניסיון העבר. אנו יוצרים מחדש דפוסים מוכרים ומנסים לעשות זאת עמדו בשורה מערכת יחסים מילדות. אנחנו מחפשים שותפים שיעזרו לפצות על מה שחסר לנו כל כך.
הבעיה היא שהאדם האמיתי כמעט תמיד לא מתאים לדפוס. יתרה מכך, זה לא יפתור את הסתירות הפנימיות שלך, לא ימלא את החלל ולא יהפוך את החיים לקרנבל מהנה.
כדי לסיים את החיפוש הנצחי, עליך להכיר בכך שאף אדם לא יהפוך לנפש התאומה שלך. הוא יכול לאהוב אותך, להביא שמחה, טיפול ותמיכה, אבל הוא לא יפצה על מה שחסר לך. רק אתה אחראי על שלך אושר.
2. אתה מעוות מילים ומעורר פעולות מסוימות
קשה לאנשים לבנות מערכות יחסים שונות מאלה שראו בילדות. הרצון לגירויים רגילים יכול לגרום לאדם למצוא פגם בבן הזוג, להגזים בחסרונותיו, לעוות מילים ומעשים.
כדוגמה, ליסה פירסטון ציטטה את המצב של הלקוח שלה, ששנא את זה כשבעלה דיבר איתה כמו ילד ורצה יותר אמון ממנו.
למרות דרישותיה, אישה זו עשתה לעתים קרובות טעויות שהשפיעו ישירות על בעלה. למשל, היא הציעה לקחת מרשם לתרופות, ואז שכחה מזה. או לא לשלם מיסים בזמן. כשבעלה כעס עליה, היא ענתה לו ילדותי או שהיא התחילה להגן על עצמה, מעוררת אותו לדבר איתה כמו ילד.
כדאי ללמוד לעקוב אחר רגעים כאלה. לדוגמה, חשבו כיצד התנהגתם לפני שבן הזוג שלכם עשה משהו מעצבן, או חפשו סיבות מדוע התנהגות כזו או אחרת גורמת לכם לכעוס כל כך.
3. אתה מתמזג עם בן הזוג למכלול אחד ודורש ממנו אותו דבר
כשאנשים נפגשים לראשונה, הם רואים זה את זה כאינדיבידואלים נפרדים וייחודיים. אך בהמשך עולמו הפנימי של בן הזוג מאבד ממשמעותו והאדם האהוב מתחיל להיתפס כחלק מהאיחוד: "אנחנו" במקום "אתה" ו"אני".
יחד עם זאת, אם תקריב את החופש שלך ותדרוש את אותו הדבר מבן הזוג שלך, הרגשות יתעממו, ומערכות יחסים יאבדו מהקסם המרגש. מיזוג יהרוג את האדם שפעם התאהבת בו, כך שהאדם יהפוך למשעמם ומעצבן.
אם אתם תופסים בן זוג רק כמשתתף בזוגיות ולא מתעניינים במה שקורה בתוכו, לא ניתן יהיה להגיע להבנה ולשמור על קשר.
אנשים בדרך כלל אובססיבי על תלונותיהם ואל תנסו אפילו להסתכל על מעשיהם מבחוץ או לשים את עצמם במקום בן זוג. הם שוכחים שלאדם אהוב יש מוח משלו, נפרד, חוויה והשקפה שונה על העולם, ובעיניו המצב עשוי להיראות אחרת לגמרי.
בדקו אם אתם רואים את בן הזוג כאדם נפרד או רואים בו רק חלק מהמשפחה. אם האחרון נמצא, נסה שוב למצוא בו את האדם שהתאהבת בו. זה עדיין שם, אתה פשוט לא רואה את זה.
4. אתה לא מכבד את החופש של בן זוג
במערכות יחסים קרובות, קל יותר להגיש בקשות, לזוז גבולות ולבקר. אנחנו יכולים להכריח את בן הזוג שלנו לעשות דברים שהם לא אוהבים, או לדרוש תשומת לב בעקשנות על ידי הסחת דעתו מהפעילויות, החברים או תחומי העניין האהובים עליהם.
רוב האנשים לא עושים זאת במודע, אבל עדיין מנסים להגביל את האינדיבידואליות של מישהו אחר כדי להרגיש בטוחים.
כאשר מערכות יחסים מצמצמות את המרחב סביב בני הזוג, שניהם סובלים. אם העולם מתרחב, מערכות היחסים הופכות לבת קיימא ובר קיימא יותר. זה תלוי במידה רבה עד כמה אנשים מעריכים את עצמאותו של זה.
תמכו ברצון של אדם אהוב לתקשר עם חברים ובעלי תחומי עניין משלהם. על ידי מתן חופש אחד לשני, אתם מחזקים מערכות יחסים ומתקרבים.
5. האם אתה מצפה מבן הזוג שלך לקרוא את מחשבותיך?
אנשים רבים מאמינים שאדם אוהב באמת צריך לנחש את כל הרצונות והצרכים שלהם ללא מילים.
כתוצאה מכך הם נעלבים כשבן זוג לא מתקשר, למרות שהם לא מזהירים שזה חשוב. או שהם כועסים כשאדם אהוב לא שם לב למצב הרוח הרע שלהם, למרות שהם לא אמרו מילה על יום רע.
אנשים לא מדברים על הרצונות והצרכים שלהם כי זה גורם להם להרגיש פגיעים.
אבל זו הדרך היחידה להעביר לאנשים אהובים מה חשוב לך ומה הם יכולים לעשות כדי לגרום לך להרגיש ממש בנוח בזוגיות.
אמנו את עצמכם להשמיע רצונות ועודדו את בן/בת הזוג לעשות את אותו הדבר.
6. אתה מעביר את האחריות לרווחתך לשותף שלך
אנשים אוהבים דואגים אחד לשני, תומכים ומזדהים. זה צד יפה של הקשר, שנותן הרבה רגשות חיוביים. המפתח הוא שתהליך זה הוא דו כיווני.
פיירסטון אמרה שחלק מהלקוחות שלה יכולות לחבוט במשך שעות או לזרוק התקפי זעם כמו ילדים קטנים כדי שבן זוג יוכל לשים בצד את כל ענייניהם ולדאוג להם. סיפורים כאלה תמיד נגמרים רע.
יחסים שני מבוגרים מרמזים שהם נותנים ולוקחים באותה מידה. אם אחד מבני הזוג מטיל על האחר אחריות לשלומו, הוא לא רק מעמיס עליו דאגות נוספות, אלא גם שולל מעצמו את ההזדמנות להתפתח.
אי השוויון הגובר יגרום למרמור, מריבות וחוסר שביעות רצון הדדי עד שישים קץ למערכות היחסים.
חשבו האם אתם נותנים ומקבלים באופן שווה והאם אתם דורשים מבן הזוג מה עליכם לעשות בעצמכם.
7. אתה נאחז בפנטזיה
העבר שלנו ו חוויה ראשונה ההחזקות קובעות כיצד אנו חושבים על מערכות יחסים ומה אנו מצפים מאנשים אחרים. המסנן הפנימי הזה מקשה על ראיית האדם, מסתיר אותו מאחורי ערימה של מחשבות, פחדים ותקוות שלנו.
הדבר הטוב ביותר לעשות בזוגיות הוא לשחרר פנטזיות על איך בן הזוג שלך צריך להיות ולראות את האדם האמיתי.
אל תנסה להיות אחד איתו. השתדלו לבנות מערכת יחסים של שני אנשים שווים שאוהבים ומכבדים זה את זה, אך הם אינדיבידואלים נפרדים. על ידי שמירה על עיקרון זה, תהפוך סובלני יותר לחולשות של בן הזוג ותחזק מערכות יחסים.
קרא גם🧐
- האם זה נורמלי שאדם אהוב מכעיס אותך, ואיך להתמודד עם זה
- מדוע זוגות רבים וכיצד להימנע מכך
- אילו צרכים קיימים בזוגיות ומדוע לא ניתן לספק אותם בו זמנית