למה ילד צריך אבא מעורב ואיך להפוך לאבא
Miscellanea / / September 08, 2022
לא מספיק רק לפרנס משפחה.
מדוע אבות לא נותנים לילדים שלהם מספיק זמן
בְּ סֵפֶר פסיכולוג "האינטליגנציה הרגשית של הילד" ג'ון גוטמן אומר שתפקיד האב עבר שינויים משמעותיים במהלך הדורות האחרונים.
בעבר היה הגבר המפרנס של המשפחה, ונשים טיפלו במשק הבית והילדים. עכשיו, כשרוב האמהות עובדות וגם מביאות כסף למשפחה, אבות יכולים להקדיש יותר זמן לילדים ולקחת על עצמם אחריות לחינוך.
יחד עם זאת, רבים לא. למשל, במחקר אחד מְחוֹשָׁבM. לאב מייקל. הקדמה: האב האמריקני המתהווה / תפקידו של האב: נקודות מבט בין-תרבותיות. הילסדייל: באיחוד שבו שני בני הזוג עושים קריירה, אבות מטפלים בילדיהם כשני שליש פחות מאמהות, ומקדישים להם רק כ-10% מזמנם.
בספר הציע גוטמן מספר הסברים למצב עניינים זה:
- עבודה מתישה והרצון לבנות קריירה, מה שדורש השקעה רבה של זמן ומאמץ. אחרי מתוח, השלימו לחץ יום שאין לאדם את המשאבים לתקשר עם ילדים.
- חוסר ניסיון. קשה לגבר לפעול אחרת אם אביו היה בעבודה לעתים קרובות יותר מאשר בבית, מתח ביקורת, רק לעתים רחוקות שיבח, לא הראה אהבה וכל רגשות אחרים.
- תפיסה מעוותת של חינוך. נראה שעבודה חשובה, וגידול ילדים הוא משהו משני. משהו שאפשר לעשות יחד עם מטלות הבית או בלי להרים את מבטו מצפייה בטלוויזיה. גישה זו מקשה על ראיית הילד כאדם, ולא סתם עוד משימה שצריך לבצע במהירות.
זאת ועוד, לא מספיק להביא כסף או לגור עם ילדים באותה דירה, כדי שאפשר יהיה לקרוא לזה חינוך. נוכחות אמיתית בחייו של ילד כוללס. טוב, ט. ה. בקרט, סי. פיטרסון. תפקידה של מעורבות האב ברווחה הפסיכולוגית הנתפסת של בנות בוגרות צעירות: מחקר רטרוספקטיבי / כתב עת לפסיכולוגיה בצפון אמריקה לתוך עצמך:
- מְעוֹרָבוּת. תקשורת ישירה של האב עם הילד, בין אם מדובר בטיפול בו ובין אם מדובר בפעילויות משותפות.
- זמינות. היכולת של ילדים לקיים אינטראקציה עם אביהם פיזית ופסיכולוגית.
- אחריות. טיפול בילד, ברווחתו הפיזית והנפשית.
גורמים אלו קובעים כיצד ילדים יגדלו - שמחים ובטוחים בעצמם או חרדים, מסוגרים ומדוכאים.
כיצד הורות משפיעה על התפתחות הילד
אבות משפיעים על ילד בצורה שונה לחלוטין מאמהות. יתרה מכך, זה מורגש כבר מגיל צעיר.
בספרו אומר ג'ון גוטמן כי ילדים בני חמישה חודשים ובני שנה, אשר לתקשר עם אבותיהם, מרגישים בטוחים יותר בקרב מבוגרים לא מוכרים, בוכים בתדירות נמוכה יותר ויותר מרצון להיכנס לזרועותיהם.
ישנה דעה שניתן להסביר השפעה זו לפחות חלקית על ידי סגנון האינטראקציה. משחקים עם אבות נוטים להיות דינמיים ומהנים יותר. גברים מעדיפים מגע פיזי על מילולי, מרבים להקיא ילדים, לדגדג אותם ולקפץ איתם, להמציא משחקים יוצאי דופן. אמהות, לעומת זאת, נוטות יותר לדבוק בפעילויות מסורתיות יותר כמו קריאה, טפיחות וכדומה.
פסיכולוגים רבים מאמינים שהמשחקים הרועשים וה"גסים" של אבות עוזרים לילדים לחקור את רגשותיהם, לחוות ריגושים, אפילו לפחד מעט, אבל אז ליהנות.
למיומנויות הנרכשות יש השפעה טובה על התקשורת עם עמיתים. הילד לומד ליצור את המשחקים שלו ולהגיב על אחרים לא מאופק מדי, אבל מבלי לאבד שליטה עצמית, קרא את האותות של האנשים שמסביב ותשמור על רגשותיהם ברמה המתאימה למשחק מהנה.
בטווח ארוך אחד מחקרר. קסטנר, סי. פרנץ, ג'יי. וינברגר. מקור המשפחה של דאגה אמפתית: מחקר אורך של 26 שנה / כתב עת לאישיות ופסיכולוגיה חברתית גילו שילדים בני חמש שאבותיהם היו קרובים ומעורבים בגידולם הפכו למבוגרים אמפתיים ואמפתיים יותר מאלה שגדלו רק עם אמם.
בְּ חברג. פרנץ, ד. מקללנד, ג'יי. וינברגר. תולדות ילדות של הישגים חברתיים קונבנציונליים אצל מבוגרים באמצע החיים: מחקר פרוספקטיבי של 36 שנים / כתב עת לאישיות ופסיכולוגיה חברתית קבעו שאנשים שקיבלו יותר חום מהורה בילדותם בנו קשרים חברתיים בריאים יותר בגיל 40 - סביר יותר שהם נשואים באושר ויהיו להם ילדים.
בנים עם אב מעורב ופעיל נוטים להיות הפופולריים ביותר בקרב בני גילם ומתפקדים היטב בבית הספר. והבנות לְהַחזִיקס. טוב, ט. ה. בקרט, סי. פיטרסון. תפקידה של מעורבות האב ברווחה הפסיכולוגית הנתפסת של בנות בוגרות צעירות: מחקר רטרוספקטיבי / כתב עת לפסיכולוגיה בצפון אמריקה בעלי הערכה עצמית טובה יותר, נוטים פחות לסבול מדיכאון וחרדה, ובדרך כלל מרוצים יותר מהחיים.
לפיכך, המשך חייו של הילד תלוי במידה רבה בגידולו של האב.
איך להיות אבא טוב
גוטמן מציין כי לא רק "כל אחד" חשוב לילדים, אלא אבא מעורב, סימפטי ומבין. כזה שיכול להראות רגשות, להרגיע את הילד ולתמוך בו. לעומת זאת, אבות ביקורתיים, משפילים או קרים רגשית גורמים לעומק טראומה פסיכולוגית.
הימנע מסמכותיות, ביקורת והשפלה
במחקר אחד שכלל ילדים בני 3-4, הם מצאו שהתנהגות של הורה משפיעה ישירות על האם הילד יהיה פופולרי בקרב בני גילו.
אותם ילדים שאבותיהם העדיפו משחקים פעילים זכו להצלחה הגדולה ביותר עם חברים. אבל רק אם ההורים שמרו על טון חיובי של אינטראקציה, נתנו לילד קצת חופש ולפעמים אפשרו לקבוע את מהלך המשחק. אבל הילדים של אבות פעילים, אך סמכותיים, להיפך, היו הפחות פופולריים בקרב בני גילם.
חשוב שהאב ימנע מביקורת והשפלה, לא יגרע מכבודו של הילד ולא יכפה עליו את נקודת מבטו.
במחקרו של גוטמן עצמו, לילדים שאבותיהם העריכו את רגשותיהם ושיבחו את הישגיהם, היו יחסי עמיתים טובים יותר והישגים אקדמיים גבוהים יותר. מצד שני, ילדים עם קר, סמכותי, משפיל ו פולשני הורים.
אם אתה חדש בסגנון הורות זה, נסה את טכניקת הפיגומים - השתמש בהצלחתו של כל ילד כהוכחה נוספת ליכולתו להתמודד עם כל בעיה.
ביטויים פשוטים של אישור כמו "כל הכבוד" או "ידעתי שאתה יכול לעשות את זה" יהפכו כל ניצחון קטן לבסיס לבניית הערכה עצמית. השבחים שלכם יעניקו לילדים ביטחון, יעודדו אותם להמשיך ללמוד ויאתגרו אותם.
מצד שני, הימנע מביקורת והשפלה, גם אם אתה חושב שאתה יכול לְהַנִיעַ ילד להיות טוב יותר. אל תנסה לתקן את הבעיה אם הוא יכול לטפל בה בעצמו. גם אם נראה לך שהילד עושה הכל לא בסדר.
כך תבהירו שהוא לא מסוגל לעשות עבודה כלשהי, מה שאומר שלא כדאי לנסות. התקווה שלמרות הביקורת והגינוי מהצד שלך, הוא ייקח את זה בעקשנות, ינסה כמיטב יכולתו ועדיין יעשה את הדבר הנכון, קטנה להפליא.
להשתתף בטיפול בילדים מההריון
אתה יכול ללכת להכנה ללידה של תינוק, ללמוד להיות עוזר טוב לאשתך. במידת האפשר, קחו חופשה קטנה בשבועות הראשונים לאחר לידת הילד ובילו יותר זמן איתו.
לקחת יָלוּד בזרועותיך, החליפו חיתולים, התרחצו, תנדנדו את התינוק ותטפלו בו. זה יעזור ללמוד את ילדכם, ליצור איתו קשר ולהמשיך אותו בגיל מאוחר יותר.
אמהות טריות בדרך כלל לא יודעות יותר על יילודים מאשר אבות, ולכן שני ההורים ילמדו כיצד להתמודד עם בן המשפחה החדש.
לספק את הצרכים היומיומיים של ילדך
אם טיפלת בתינוק אז סביר מאוד שתמשיך בכך כשהוא יגדל. היו חלק מחיי היומיום של ילדכם. האכילו אותו, הלבישו אותו, רחצו אותו, קראו סיפורים לפני השינה, למדו אותו את הדברים הפשוטים ביותר.
ברור שעבודה יכולה למנוע ממך לבלות זמן רב עם ילדך. אבל מה שחשוב הוא לא משך הזמן שאתה תהיה זה לצד זה, אלא איכות האינטראקציה שלך.
באחד מחקרר. W. בלנצ'רד. זמינות אב וביצועים אקדמיים בכיתה ג' בנים/פסיכולוגיה נמצא כי הביצועים הגבוהים ביותר בכיתה ג' נצפו בקרב אותם בנים שאבותיהם לא רק היו, אלא גם היו מעורבים בהם חינוך.
כלומר, הם לא ישבו מול הטלוויזיה עם הדרישה לא להפריע ולהיות שקטים יותר, אלא תקשרו, שיחקו והיו זמינים לילדים פיזית ופסיכולוגית.
הגדירו מחדש את סדרי העדיפויות שלכם
כשאבות נשארים בבית עם ילדים קטנים, נראה להם שיש הרבה מה לעשות למרות נוכחותם. אם זה לא עובד, הילדים מתרגזים.
גוטמן טוען שהמפתח לאבהות מוצלחת הוא לראות בהורות עבודה שייקח לפחות 20 שנה להשלים.
צביעה משותפת של תמונות, משחקי לוח ותפקידים, שיחות אינטימיות על רגשות ומחשבות, פחדים וחלומות – כל זה מאפשר להניח את הבסיס לזוגיות חזקה.
בהמשך, כשהילד מבלה זמן רב מחוץ לבית, הוא עדיין ידבר על הבעיות שלו וישתף רגשות. לפחות אם תקשיב.
מראה עניין
כדי להישאר בחייו של ילדכם, הראו בו עניין. גלה על החברים שלו, תכיר את הוריהם, תזמין אותם לבקר.
השתתף בשיחות שלהם, למד על תחומי עניין, הקשב לדאגותיהם. על ידי יצירת מערכות יחסים ידידותיות וחמות מלאות אמון, תוכלו להעביר את ערכיכם לילדכם ולהגן עליו מפני רבות מהטעויות והבעיות הממתינות בגיל ההתבגרות ובבגרות המוקדמת.
זה תלוי בך להחליט אם לפגוש את הילדים שלך באמצע הדרך או להתנער מהם.
קרא גם🧐
- 3 דברים להגיד להורים שלך
- 6 סוגים של הורים רעילים וכיצד לטפל בהם נכון
- 10 פודקאסטים שימושיים על הורים ולהורים
12 בגדי נשים וגברים לקנות באליאקספרס בסתיו הקרוב