7 בעיות בזוגיות שאתה צריך לקחת אחריות עליהן
Miscellanea / / September 10, 2022
להאשים בן זוג זה נוח, אבל לא תמיד פרודוקטיבי.
לפעמים מערכות יחסים מאכזבות. אחד הדחפים הראשונים הוא להעביר את האחריות לכך אל בן הזוג. זה פשוט התברר כלא הולם, עשה הכל לא בסדר, ולא הסכים בכלל לגבי הדמויות. אולם במציאות יכול להיות שהעניין כלל לא נמצא בנבחר או בנבחר. לפעמים כדאי לחשוב על ההתנהגות שלך. כמה דברים נורמליים לכאורה יכולים להיות הרסניים.
1. אתה מוכן לקחת אבל לא לתת
כמו מה זה נראה
אנשים מעריכים את איכות מערכות היחסים, כולל דרך כמה בן זוג מוכן להשקיע בהם. כמה קשוב, אכפתי, האם הוא תומך, עוזר בקשיים וכו'. זה די נורמלי. למרות שלפעמים נדמה שאדם התחיל טוב מאוד, ואז נראה שהתקרר - הוא הפסיק לנסות מה לקחת ממנו. ברור שזה לא ישתפר.
מה זה באמת
ניתן להשוות מערכות יחסים לשתי בריכות שחייה מתקשרות מפאזל בית ספר. רק מבחוץ לא מוסיפים להם נוזלים. ל הַרמוֹנִיָה אתה צריך מדי פעם להוסיף מים אחד לשני כך ששני המיכלים יתמלאו.
אם הוא נותן, אכפת לו, עוזר רק לאחד - במוקדם או במאוחר הוא יתעייף, יאבד את הפתיל שלו, יתרוקן. אז חשוב לשאול את עצמך: "מה אני עושה למען הקשר הזה?" לפחות באותה תדירות כמו "מה הוא/היא עושים?"
2. אתה משליך את הטעויות של האקס שלך על בן הזוג שלך.
כמו מה זה נראה
פעם נכווית במערכת יחסים ועכשיו אתה יודע בוודאות שלא תיתן לזה לפגוע בך יותר. קשה לך לסמוך שוב, אז אתה כל הזמן מחפש אחר שביתה פוטנציאלית. אולי, בחלקו, אתה אפילו מתגרה בבן הזוג שלך כך שהוא יראה במהירות את "הפרצוף האמיתי" שלו.
מה זה באמת
הדאגה שלך מובנת. אבל אנשים שונים. בן זוג חדש יכול להיות שונה לגמרי, אין לו שום דבר במחשבות שלו או באופי שלו שפגעת בעבר. כלומר, כשהוא מתמודד עם חוסר האמון שלך, הקוצים, נראה שהוא נאלץ לכפר על חטאיהם של אנשים אחרים. וזה משעמם.
3. אתה מחפש פונקציה, לא אדם
כמו מה זה נראה
אתה יודע טוב מאוד את מי אתה צריך לידך. לדוגמה, ייתכן שאתה מחפש הורה שני לילדים העתידיים שלך, שותף לטיול או מישהו אחר עם מטרה מאוד ברורה. נשמע כמו רעיון טוב: על ידי הגשת דרישות ברורות, אתה ממזער את הסיכון לפגוש את האדם הלא נכון. אבל מסיבה כלשהי, הנבחר לא מוכן להשתלב במסגרת צרה.
מה זה באמת
ואכן, כדי להבין את מי אתה צריך זה נהדר. חשוב רק לזכור שאדם אינו כלי למטרה מסוימת, צריך להתמודד עם כל התכונות והרצונות של בן/בת זוג. אז אולי הוא לא אוהב שאתה מחפש רק משאב בו.
4. אתה מחזיק מעמד עד הסוף, ואז מתפוצץ
כמו מה זה נראה
אולי נראה לך שאתה עושה הכל למען הזוגיות: לסבול בסבלנות את החספוס, להתקדם בנושאים שנויים במחלוקת, להתאים את התוכניות והרצונות שלך לאחר. אבל אי אפשר לדכא כל הזמן מחאה בעצמך, אז יום אחד אתה מתפוצץ: "אני הכל בשבילך, ומה אתה?" אבל אתה נתקל לא בתשואות על הקרבה עצמית, אלא בתמיהה.
מה זה באמת
בואו נסתכל על המצב מהצד של בן הזוג. הוא חי בשקט בשביל עצמו ומאמין שיש לכם זוגיות מצוינת, כי אתם מקבלים החלטות ביחד ואפילו לא רבים על זה. מבחינתו, העבודה הפנימית שלך כלל לא ברורה. לכן ההתפרצות מבחינתו לא נובעת מכלום: הרי אפשר היה לומר קודם ובלי עצבים? אז עדיף להגיע בזמן. להביע את רצונותיך.
5. אתה מנסה לעמוד בציפיות שלא נתנו לך
כמו מה זה נראה
נניח שאת בת ואת בטוחה שבן הזוג האידיאלי צריך לבשל בורש, לבשו חוטיני תחרה ואל תצאו מהבית לבד אחרי רדת החשיכה. או שאתה בחור וחושב שהנבחר רוצה שתמיד תשלם עליה ותגן באגרסיביות מכל מי שנותן לה מראה שמנוני. אבל כל זה לא יכול להיקרא ההתנהגות הטבעית שלך. לכן, בהתחלה אתה מכריח את עצמך, ואז אתה מתעצבן שהמאמצים שלך לא מוערכים מספיק.
מה זה באמת
אולי לכל אחד יש תמונה בראש של מה אנשים צריכים להיות בזוגיות. רק שזה לא בהכרח עולה בקנה אחד עם דעותיו של בן הזוג. אז אין צורך להקריב קורבנות שאף אחד לא ביקש מכם – זה יוביל למתח אצל בני הזוג כתוצאה מכך. דבר ראשון.
6. אתה מצפה לעמוד בציפיות שאתה לא משמיע
כמו מה זה נראה
אתה כועס על כך שבן זוג או בן זוג מתנהגים בצורה לא נכונה. אחרי הכל, נראה ברור שזה טוב, אבל זה רע.
מה זה באמת
טֶלֶפַּתִיָה לא קיים, אז לפני שאתה מצפה למשהו מאדם, אתה צריך לדון בו איתו.
7. אתה לא בטוח בעצמך
כמו מה זה נראה
נראה שבן הזוג לא נותן סיבה, אבל אתה כל הזמן קַנָאִי. אתה דואג שהם יפסיקו לאהוב אותך, אז אתה כל הזמן דורש אישור לרגשות. כשהנבחר או הנבחר לא איתך, אתה עצבני ולא יודע מה לעשות עם עצמך. הכל הגיוני רק כשאתם ביחד. אבל השותף לא אוהב מיזוג כזה.
מה זה באמת
כמובן שאנשים עושים דברים שונים. הם יכולים להשתנות, להתנתק מאהבה, לרמות וכן הלאה. אבל זו בגדול הבחירה שלהם, שאי אפשר לשלוט בה. אדם מחליט אם לעשות משהו או לא. אבל אתה יכול להפוך את חייך לעינויים אם אתה כל הזמן חושד באחר.
וכאן כדאי לשקול. אם בן זוג באמת נותן סיבה לפקפק בו, האם יש צורך לשמור על קשר כזה? אבל לרוב מאחורי כל הטרחה הזו מסתתר חוסר ביטחון עצמי. ועדיף להתעסק איתה לפני בניית מערכת יחסים. אף אחד אחר לא יעשה את העבודה הרוחנית הזו לאדם, זה רק בידיים שלנו.
קרא גם🧐
- איך להבין מתי כדאי להילחם על זוגיות, ומתי הגיע הזמן לשים לזה סוף
- אילו צרכים קיימים בזוגיות ומדוע לא ניתן לספק אותם בו זמנית
- 6 הרגלים שמחזקים מערכות יחסים. הוכח על ידי המדע