8 אסטרטגיות להשתחרר מהורים רעילים

הם לא ישתנו הוא מדריך שלב אחר שלב של הפסיכותרפיסטית נינה בראון כיצד לעשות זאת להתגבר על טראומת ילדות, למצוא חופש מהשפעתם הרעילה של ההורים ולבנות איתם קשרים בריאים. יחסים. ברשות הוצאת MIF, אנו מפרסמים קטע מתוך הפרק השישי שכותרתו "שמונה אסטרטגיות להיפטר מכאב ומספר דרכים לנקמה חיובית".

אסטרטגיה 1. לשחרר פנטזיות

בוא נעבור לדברים בונים יותר שאתה יכול לעשות כדי לגמילה. ההמלצה הראשונה היא לוותר על פנטזיות. זה יכול להיות מסובך לעשות כי אתה אפילו לא מבין שאתה מפנטז על טראומה ועל הורה אגוצנטרי. פנטזיות מבוססות בדרך כלל על אחד או יותר מהתרחישים הבאים:

• ההורה שלך מודה בטעויותיו ובעוולותיו שנגרמו לך ומכפר על אשמתו.
• ההורה סובל בגלל מה שהוא עשה לך.
• את מצליחה לעקוף את ההורה ולשפשף את אפו בעליונותך ובהצלחתך.
• אחרים הצליחו להסתכל על ההורה דרך העיניים שלך ודחו אותו.
• קיבלת ניקיון מאישומים לא הוגנים.
• אתה יכול לעשות להורה מה שהם עשו לך, או שמישהו אחר עושה להורה ואתה יודע על זה.
• ההורה משתנה, מתחרט על דבריו ומעשיו.

פנטזיות אלו עוזרות לך לשמור על רגשות שליליים, והרגשות השליליים בתורם מזינים את הפנטזיות. אני קוראת להם ככה כי הם לא יתגשמו רק בגלל שאיחלת להם. לא ההורה שלך ולא אף אחד אחר ישתנו כי אתה רוצה. האדם האחר תופס את האירועים והמצב בצורה שונה, אינו מודע לפצעים שלך, או מטפל בהם ללא אהדה. הרצונות, החלומות והפנטזיות שלך לגבי הורה אובססיבי לא מועילים לך.

פנטזיות מתעוררות כתגובה לטראומה ומשתנות בעוצמתן בהתאם לעומק הפצע שנגרם לאני הפנימי. התגובה החזקה ביותר מתרחשת לטראומה הפסיכולוגית העמוקה ביותר. אולי תרצה לחקור את אירועי העבר ואת התגובות שלך אליהם כדי להבין טוב יותר ולהבין מה הדהד אותך יותר מכל. סביר להניח שלא הבנת עד כמה עמוקות המילים או המעשים שלך פוגעים בך עד שהערכת אותם. כלומר, החשבת אירוע כלשהו כחסר משמעות, שהוא הביא לך קל או בינוני נזק, אבל הערכה של עוצמת הפנטזיות שלך מעידה על כך שיותר רגשות חזקים. נפגעת יותר ממה שחשבת או שהיית מוכן להודות. להבנה הזו יש ערך רב כי אתה יכול להמשיך לעבוד איתה ולא להדחיק או להכחיש את הרגשות שלך.

זיהוי הפנטזיות שלך הוא הצעד הראשון. אבל איך להפסיק לפנטז? זה לא קל לעשות. תצטרך לעבוד ולהתמודד עם הרגשות שלך כלפי הפציעה והאדם שגרם לה. ויש אסטרטגיה אחת שתעזור להתחיל את התהליך הזה – ליזום דיאלוג פנימי בכל פעם שמתחילים להיסחף בפנטזיות, רצונות וחלומות על אותו אירוע או אדם. לדוגמה, אם יש לך רצון כואב שהורה יתנצל על העוולות שהם גרמו לך, התחל לדבר נפשית עם עצמך. הנה כמה דוגמאות למה שאתה יכול להגיד לעצמך:

• תקוות שההורה שלי ישתנה אינן ניתנות למימוש, ועצם הרצון לשינוי לא יקרב אותן.
• אני לא יכול לשנות אדם אחר.
• אני אתעלה מעל העלבונות שההורה שלי הטיל עליי, ואני בעצמי אהפוך לאדם טוב יותר.
• אני צריך לקבל את ההורה ולא לצפות ממנו לעמוד בציפיות שלי.
• שום דבר לא עבד עד כה, אז למה אני מחכה לראות מה יקרה הפעם?
• אני לא צריך לפגוע בהורה כדי להרגיש טוב יותר.
• אני אוהב, אקבל ואאשר את האני הפנימי שלי.
• אני יכול לעשות דברים בונים ומהנים יותר מאשר לצפות לבלתי אפשרי מהורה.

אתה צריך להמשיך לעבוד על ויתור על פנטזיות. הם לא ייעלמו רק בגלל שאתה מחליט להיפטר מהם: הם יפרצו בהתמדה מהרמות הלא-מודעות והתת-מודעות וייראו לא מזוהים על פני השטח. אין צורך להיות חסר סבלנות לעצמך אם אתה מוצא את עצמך עדיין מפנטז. פשוט אמור לעצמך שיש לך עבודה לעשות, שהפצע שלך עמוק יותר ממה שחשבת, ושתתגבר עליו יום אחד. כעת נעבור לאסטרטגיות לעיצוב עצמי שיעזרו גם להיפטר מפנטזיות.

אסטרטגיה 2. היפנוזה עצמית שלילית וחיובית

ההורה הנרקיסיסט נהדר בהפעלת ספק עצמי, מחשבות שליליות על העצמי המהותי, רגשי נחיתות ועוד דברים כאלה. הטריגר יכול להיות היפנוזה עצמית, שהיא לרוב שגויה, לא מציאותית, לא הגיונית ושלילי. אתה יכול לעצור את התהליך הזה על ידי מעקב אחר הרגע שבו המחשבות והרגשות שלך הופכים לתגובה להיפנוזה עצמית שלילית, ולהחליף אותה בחיובית. הנה כמה דוגמאות להצעות עצמיות חיוביות שיכולות לגבור על הצעות שליליות. כמו כן, נסה לפתח הגדרות משלך.

אסטרטגיה 3. אלטרואיזם

אלטרואיזם הוא מתנה לזולת, שנעשתה ללא התחייבויות, ציפיות, דרישות, טובות הנאה הדדיות או תנאים.

אתה נותן בחופשיות, לא בגלל שכפייה, בושה או אשם, אלא בגלל שזה נותן לך סיפוק. אתה משתף כי אתה רוצה שהאדם יקבל את זה. מתנות יכולות להיות פיזיות ולא מוחשיות כאחד.

מחקר מודרני על אלטרואיזם מצביע חד משמעית על תועלת לנותן. כן, המקבל מקבל מתנה, אבל גם הנותן מרוויח, גם אם המקבל לא מכיר את הנותן. לכן, אתה יכול לתת מתנה מבלי להודיע ​​למקבל ועדיין להרגיש את השמחה שבאלטרואיזם.

ההוראה כי יש צורך לעשות "מעשים טובים חסרי אנוכיות" מעידה על גילויי האלטרואיזם. אתם נותנים מתנה בלתי צפויה של חסד בלי שום גבולות, וזה אלטרואיסטי. אתה מחשיב את עצמך כאדם טוב וסביר להניח שאתה כן, אבל אתה מביע טוב לב רק כלפי אנשים מסוימים, או רק במקרים שבהם אתה מצפה לקבל הטבה או תגמול כלשהו בתמורה העתיד. במילים אחרות, אתה בוחר מתי לחלוק את החסד שלך. אלטרואיזם, לעומת זאת, הוא לעשות מעשים טובים כלפי כל אדם ללא ציפייה לקבל משהו עבור עצמך בתמורה.

כדי להבין אלטרואיזם, בואו נסתכל על זה בניגוד לפעולות שיכולות להיחשב גם אדיבות ומועילות (או לא), אבל לא אלטרואיסטיות. התנהגויות ועמדות אלו כוללות:

• להזכיר לאחרים לומר "תודה" זו גם ציפייה וגם דרישה.
• צורך או רצון באישור.
• ביצוע פעולות המבוססות על תשומת לב והערצה.
• ההרגל לשאול אנשים אם הם אוהבים את מה שנתת להם או מה שעשית עבורם מעיד על צורך באישור.
• להזכיר לאנשים מה עשית עבורם ומה נתת להם.
• הציפייה למשהו בתמורה לשירות שניתן או מתנה.
• שימוש במתנות כדי לתמרן אנשים או ליצור בריתות.
• ניסיונות "לקנות" את מיקומו של אדם אחר.
• התרברבות ושבחים עצמיים על מתנה או מעשה שנעשה למען אדם אחר.
• כעס ורגשות של חוסר שביעות רצון אם אתה חושב שהמתנה לא מוערכת או לא מוערכת מספיק.

כפי שניתן לראות, המעשים הטובים הללו אינם נקיים מדרישות, ציפיות ותנאים.

אולי תתעניין בשאלה: מה אפשר לעשות כדי שזה ייחשב כאלטרואיזם? ראשית, עליך לומר לעצמך שהמעשה שלך נוקה לחלוטין מכל הבטחות סודיות ושאתה עושה זאת בהתנדבות. שנית, עליך להזכיר לעצמך את הכלל הראשון מדי פעם. שלישית, אתה יכול לעשות רשימה משלך של פעולות אלטרואיסטיות, אתה יכול להתחיל עם אחת מהדוגמאות הבאות:

• עבודה התנדבותית מכל סוג שהוא, כמו עזרה לשכנים מבוגרים.
• עבודת חונכות או חונכות עם ילדים.
• ביקורים אצל קשישים או מרותקים למיטה.
• העברת שיעורים בעבודת יד או במלאכת יד במתנ"ס, גן ילדים ומוסדות דומים נוספים.
• אוסף דברים לחסרי בית.
• הצעה לעשות בייביסיטר לאם חד הורית כדי לפנות קצת זמן.
• הקלטת ספרי שמע לעיוורים.
• פונה לאנשים במילות תמיכה ועידוד.
• הבעת הכרת תודה.
• עזרה לנזקקים מבלי לחכות לבקשה.

אתה תראה שלהיות אלטרואיסט זה קל, והיתרונות של פעילות זו הם עצומים.

אסטרטגיה 4. להושיט יד לאחרים

כאשר תלמד להגיע לאחרים מבלי להרגיש מחויב או מוצף, תעשה צעד גדול קדימה בדרך לאני פנימי חזק. מערכות היחסים והקשרים שלנו עם אחרים תומכים מאוד בדימוי עצמי חיובי, משפרים את הרווחה הפיזית והרגשית שלנו ומביאים משמעות ותכלית לחיינו. לפיכך, תקבל תועלת רבה אם תתחיל לפנות לאחרים.

אם אתה קורא את הספר הזה, רוב הסיכויים שחווית חוויות כואבות מרובות שנתנו לך סיבות רבות להיזהר ולהיזהר מאינטראקציה עם אחרים. אכן, ללמוד מניסיון זה חכם. עם זאת, ייתכן שהגזמתם עד כדי כך שאתם מרגישים עכשיו מבודד וחסר חברות. אם תמצא דרך להגיע לאחרים, תוכל להיפטר מהרגשות האלה.

נסה להתחיל דיבור עצמי מעודד עם עצמך, כגון: הזכר לעצמך את המטרה שלך, השתדל שלא להרגיש אכזבה, להבין את האדם השני ואל לוותר אם הוא או היא לא מגיבים כפי שהיית רוצה מבוקש. יחסי אמון נוטים להתפתח עם הזמן, ו"גילוי לב מיידי" נוטה יותר להוביל לאכזבה.

אילו הזדמנויות אתה רואה לתקשורת כנה עם אחרים? קרא את הרשימה בסעיף הקודם על אלטרואיזם כדי לגרום לך לחשוב. השתמש ברעיונות האלה כנקודת מוצא לחיבור, אבל אם אתה מצפה למשהו בתמורה, אז המעשה שלך נופל מהקטגוריה האלטרואיסטית. למשל, אם אתה נותן סיוע, אבל במקביל אתה מנסה לזרוק גשר לאדם אחר לטובתך.

בואו נדמיין שיזמתם קשר במטרה ליצור תקשורת כנה. מה תעשה אחר כך?

נסה משהו מהרשימה למטה:

• הראה עניין באדם האחר ונסה לדבר עליו ולא על עצמך.
• הקשב לאחרים לעתים קרובות יותר מאשר אתה מדבר על החוויות שלך.
• מצא משהו בעל ערך בכל אדם והודיע ​​לאדם באופן יזום על ה"מציאה" שלך.
• כבד את הגבולות הפסיכולוגיים של האדם האחר וודא שגם הגבולות שלך מכובדים.
• אל תמהרו לפתור בעיות של אחרים. הראה שיש לך ביטחון ביכולת שלהם לדאוג לעצמם.
• אל תנסו לנכס לעצמכם חיים של מישהו אחר ותוודאו שאף אחד גם לא ייקח לכם את החיים.
• להכיר ולכבד דעות, ערכים ומחשבות שונות.
• מצא תחומי עניין ופעילויות משותפים עם האדם האחר והיה מעורב באופן פעיל.

ללמוד להיות הראשון להושיט יד לא אומר להגן על עצמך לנצח מפצעים חדשים. הם עשויים להופיע, אבל אם גם תיצור וגם תחזק את האני הפנימי החיוני, הפציעות יהיו רדודות ואתה יכול להרגיע במהירות, לרפא או להרפות. זה חלק מהמטרה העיקרית שלך לרפא פצעים ישנים ולמזער פרקים כואבים בהווה ובעתיד.

אסטרטגיה 5. יופי ופליאה

אי אפשר להגדיר יופי, כי לכל אחד יש תפיסה אסתטית אינדיבידואלית. אנשים שונים מוצאים דברים שונים יפים, ומה שנראה יפה לאדם אחד אינו מרשים כלל לאחר. התדהמה היא גם אינדיבידואלית – זוהי יכולת נאיבית ילדותית להבחין בחדש ויוצא דופן, להיות חקרנית ולשאוב מכך השראה ועניין. תארו לעצמכם איך ילד מגלה משהו בפעם הראשונה בחייו ומרגיש התרגשות, הערצה ועניין.

יופי ופליאה נפלו בחלק הזה כי הם מעשירים אדם, וכל מה שמעשיר אותנו ואת חיינו הוא בונה. היבטים חדשים אלו מרחיבים את גבולות המודעות לעולמנו ולעצמנו. הם עוזרים לעשות הכל רגיל, יומיומי ואפילו קודר לבהיר ומרגש יותר, וזה מוביל להשראה ומצב רוח לרוחניות.

למרות שתפיסת היופי משתנה מאדם לאדם, בואו נתמקד במה שנראה לכם אסתטי. נסה את התרגיל הבא. שימו לב ליופי שסביבכם עכשיו, והבטיחו לעצמכם לראות משהו יפה כל יום. תרגול זה עוזר להזין ולרענן את האני הפנימי.

לעתים קרובות אנו מתמקדים בדברים שאיננו יכולים לשנות, בבעיות שצריכות להיפתר ובתוכניות, כך שאיננו רואים את היופי של העולם שלנו. שימו לב יותר ליופי שמופיע בדרך.

תוכל להעשיר את עצמך עוד יותר על ידי הרחבת מושג היופי, כולל אובייקטים חדשים בקונספט זה. שקול את הרשימה הבאה והחליט איזה מהם מתאים להגדרה שלך ליופי.

• חיוכים ושאר הבעות פנים נעימות.
• יום קיץ, אביב, סתיו וחורף.
• נוף, כגון הרים, מדבר או חוף.
• ילדים משחקים.
• אמירה, משפט או ספר מנוסחים היטב.
• מוזיקה, לא רק האהוב עליך.
• הופעות חיות כמו ספורט או תיאטרון.

העולם מלא ביופי, וכדי לראות אותו, אתה רק צריך להיות פתוח.

אתה יכול למצוא פלאים נפלאים בכל מקום אם יש לך חוש הומור, סקרנות, עניין ופתיחות ללמוד דברים חדשים. כאשר אתה מסתכל על משהו בצורה חדשה, הוא הופך להיות שונה ואתה לומד משהו חדש על האובייקט הזה. היכולת להיות מופתעים טבועה בממציאים, מדענים, חוקרים וכל מי שיוצר ומגלה תגליות. לילדים יש שפע של השתאות. עבורם, כל מה שהם נתקלים בהם בפעם הראשונה הוא מקור לנסים, והוא לא מפסיק להיות כזה, גם אם ראו אותו כמה פעמים. זו הסיבה שילדים שואלים לעתים קרובות כל כך את השאלות "מה?" ולמה?".

אם אינך יכול לקבל את השמחה, התשוקה וההנאה מפעילויות העבר ומהתחלות חדשות, אז כנראה שאתה במצב מדוכא. יתר על כן, זה מתאר את אחד התסמינים של דיכאון. למרות שמצב זה יכול להיות קל ומצבי, עדיין עדיף לקבל עזרה פסיכולוגית לפני שהוא מתפתח לאבחנה מלאה.

אולי אתה מרגיש שאתה מבוגר מדי בשביל ליהנות מפעילויות ילדותיות, או שיש לך מגבלות פיזיות או אחרות. עם זאת, זה לא מפריע לחיפוש אחר משהו מדהים בחיים. אתה יכול לפתח עניין ותשוקה. הרגשות האלה באים מבפנים והם לגמרי בשליטתך. אנשים מקבלים רעיונות חדשים כשהם מבחינים בכל מה שמקיף אותם בכל יום. הם נדהמים מדברים רבים ושואלים שאלות:

• איך זה עובד?
• מדוע זה קרה?
• איך היא עשתה את זה?
• מה יקרה אם...
• אני יכול להבין איך...
• כיצד ניתן לשפר זאת? איזה דבר שימושי אני יכול לעשות? מה כלול כאן? מדוע הם עשו זאת?

אם יש לך תחושה של פליאה, אז אתה תמיד יכול למצוא משהו מעניין. לעולם לא תשתעמם ותמשיך לגדול ולהתפתח בדרכים בונות.

אסטרטגיה 6. שינוי קצב

התהליך השגרתי מרגיע כי הוא מוכר ועקבי. אין צורך להיות ערני, זהיר ולחשוב על אפשרויות שונות. אנשים שגדלו במשפחות שבהן לא הייתה שגרה, בדרך כלל עצבניים, מתוחים, תמיד נשארים זהירים. הם נוטים לצפות לקשיים שיתעוררו, יש להם הרבה בעיות פיזיות ופסיכולוגיות. חוסר ארגון, כאוס, חוסר חיזוי וחוסר ביטחון הם מאוד מתסכלים, במיוחד אם הם חלק מהחיים הרגילים. הם גורמים לך להשתוקק לשגרה, לסדר ולצפוי המבטיחים מנוחה, רוגע ושלווה.

עם זאת, אפשר להיות שקוע כל כך בשגרה שהיא הופכת אותך לקורבן של המגבלות שלך. אתה מפחד להרחיב אופקים, להכיר אנשים חדשים, להתמודד עם אתגרים חדשים, ללמוד ולפתח את המשאבים והכישרונות שלך. לפיכך, אתם כופים מסגרת על האני הפנימי המקורי ומעכבים את הצמיחה וההתפתחות שלכם.

שינוי קצב מדי פעם יעזור להמריץ אותך ואת מחשבותיך, להעשיר את האני הפנימי שלך ולתת מקום ליופי ולפלא בחייך.

אני לא מפציר בכם לנטוש את סדר החיים הקבוע ולסיים את המשטר הרגיל. כמה תהליכים שגרתיים לא יזיקו לך. למשל, אני מתיישב לכתוב בבוקר מיד אחרי שהתעוררתי. ראשית אני עובר על המסמכים ושותה קפה. ואז אני לוקח מחברת, עט ומתחיל לכתוב. כן, אני עדיין חי בימי קדם של מחברות וכלי כתיבה. הם נוסעים איתי לכל מקום ותמיד מוכנים לעבודה, מה שאי אפשר לומר על המחשב. כל כך נוח לי. אני מרגיש שזה הרגל בונה ואני לא אוותר עליו כל עוד הוא פרודוקטיבי. גם אתה חייב לשמור על השגרה הבונה שלך.

שינוי קצב אינו מהפכה, אלא נכונות לנסות משהו חדש במצב מבחן כדי לראות אם זה מתאים לך, ממריץ אותך או מביא שינויים חיוביים אחרים. לשם כך, מתאים כמעט כל דבר ששונה מהשגרה הקבועה שלכם.

כעת, לאחר שהבנת את הנקודה שלי, ייתכן שיש לך רעיונות משלך כיצד תוכל לשנות את הקצב שלך.

נסו ליישם אותם, ואם יתברר שהם לא מתאימים לכם, אז תמצאו משהו אחר. רק אל תוותר. שימו לב גם איך אתם מרגישים אחרי שאתם מנסים משהו חדש. חידושים מסוימים לא יהיו מקובלים עבורך, ואפשר לזרוק אותם. וזה גם מידע בעל ערך. אתה יודע מה לעשות. לשנות קצב זה כיף, אבל גם לא רוצים שינויים קבועים, כי הם גורמים ללחץ. חידוש קטן שמופיע מדי פעם ונמצא בשליטתכם – ותקבלו את התוצאה הרצויה.

אסטרטגיה 7. מודעות

מיינדפולנס מלמד את אמנות ניהול הקשב ועוזר לך להישאר ממוקד במה שחשוב. זה נחוץ מאוד ברגעים של אינטראקציה עם הורה אגוצנטרי, כאשר מצב רגשי מתוח יכול להסיח את הדעת מאוד. ברגע שדעתכם מוסחת או אבודה, להורה יש הזדמנות לנצל ולהשאיר אתכם לחיות מחדש רגשות ישנים ומוכרים מזמן.

מיינדפולנס מגיע עם מחשבה והתכוונות מודעת. אתה מרחיב את הבנתך את הרגע הנוכחי, שם לב, מעריך ולפעמים אפילו טועם את החוויה שלך. מיינדפולנס עוזר לך לשים לב לדברים שלא הצלחת לראות קודם, להתמקד במלואו במשהו, לנכות גירויים סותרים ולהתמקד בדברים החשובים ביותר. זה מאפשר לך להקל על החרדה ולהרגיש שליטה במצב. הבה נניח שאתה מתרגל מיינדפולנס לפי ההוראות שלהלן, כבר שולט בזה והשגת הצלחה מסוימת. החלטתם לנסות להיות מודעים יותר במהלך המפגש הבא שלכם עם הורה שקוע בעצמו, ואתם יכולים לצפות לחוויות הבאות:

• תבחין בסימני הזדקנות אצל ההורה שלא ראית בעבר.
• ההורה אומר את הדברים הפוגעים הרגילים, אבל אתה כבר לא תוהה למה הוא עושה את זה. ניתן לראות את הפחד של ההורה להזדקן ולאבד שליטה.
• המילים שהורה שלך פונה אליך נראות חסרות משמעות ושגויות, ולמרות שהן נבחרו בכוונה כדי לעצבן אותך, הן מקפיצות אותך מבלי לגרום לכל נזק.
• אתה יכול לזהות את החרדה של הורה מבלי לקבל אותה בתור האני הפנימי המקורי שלך, או אפילו להרגיש שאתה צריך לעשות משהו בנידון.
• אתה מודע לתהליך המתמשך של היפוך תפקידים ושההורה שלך מתנגד לכך למרות שהוא לא שם לב לכך.
• אתה יוצא מהפגישה לא נסער ומדוכא כרגיל.

מיינדפולנס עוזר לשניכם להתרחב ולהתכווץ. אתה פורץ את גבולות המודעות ומצמצם את המיקוד שלך. בחרו לעצמכם תרגול מיינדפולנס וחזרו על זה עד שהוא יתחיל לצאת ללא מאמץ.

אסטרטגיה 8. הפחת ספיגה עצמית

הרעיון מאחורי המלצה זו הוא שקליטה עצמית וההתנהגויות והעמדות הקשורות אליה אינן בונות או מועילות כלל. יש לזכור שכמו שהורה אגוצנטרי אינו מבחין בבלתי מפותח שלו נרקיסיזם, אינך מודע לכך שההתנהגות והעמדות שלך מצביעות על סימנים לכך "פָּתוֹלוֹגִיָה". הנרקיסיזם הלא מפותח האישי שלך עשוי להתבטא בדרכים הבאות:

• מונע ממך ניקוי רעלים ופיתוח האני הפנימי שלך.
• מפחית את היכולת לבנות גבולות אישיים חזקים מספיק כדי להגן מפני הפצעים שנגרמו על ידי הורה אנוכי.
• שומר אותך במצב שבו קל מאוד לפגוע בהורה שלך ובאנשים אחרים.
• מונע היווצרות ותחזוקה של מערכות יחסים רציניות המביאות סיפוק הדדי.
• מונע ממך לפנות לאחרים ולהתחבר לאחרים.
• מאלץ רוב הזמן להיות ערני ובמצב מגן.

ישנן סיבות רבות מדוע יש צורך להפחית את הקליטה העצמית. וכשאתה עושה את זה, תמצא פחות רעלים בעצמך, תרגיש שמערכות היחסים שלך השתפרו והביטחון העצמי שלך גדל. אני מזהיר אותך שהמשימה הזו עשויה לקחת חיים שלמים. ולמרות שאתה רוב הזמן לא שם לב להתנהגות האנוכית שלך ולעמדות שלך, יש להן השפעה רצינית על האני הפנימי שלך ועל מערכות היחסים שלך.

הם לא ישתנו נכתב עבור ילדים בוגרים שנאבקים עם הוריהם ועם עצמם. זה יעזור לך להחלים מהכאב של התבגרות במשפחה רעילה, לפתוח את הדלת להבנת עצמך, הרגשות והתגובות שלך, ולבסוף להחלים.

קנה ספר