מהי חשיבה מנצחת וכיצד היא יכולה לעזור לבנות אמון במערכות יחסים
Miscellanea / / April 05, 2023
גלה בעצמך והראה לשותף שלך.
הוצאת "אלפינה" הוציאה את הספר "איחוד שמח". מחבריו הם סטיבן וסנדרה קובי, שחיו יחד למעלה מ-50 שנה, וכן אחיה של סנדרה ג'ון ואשתו ג'יין. הספר מתאר שבע מיומנויות המסייעות לזוגות לשפר מערכות יחסים. אנו מפרסמים קטע בנושא הרגל רביעי - בניית ביטחון עצמי.
ג'ון: הרגל 4 הוא היכולת לחשוב win-win: לא "ניצחתי, הפסדתם", אלא "שנינו ניצחנו". מהי המהות של חשיבה כזו מועילה הדדית? כשזוגות חושבים לנצח, נראה שהם אומרים, "אני רוצה את הטוב ביותר עבורך ועבורי." זכור כי אובדן של כל חבר באיגוד הוא אובדן של מערכת היחסים בכללותה.
ג'יין: מיומנות 4 קשורה לסידור מערכות היחסים. זהו סוג של חשבון בנק, רק רגשי: כל יום מגיעים לשם "כספים" (ואתם משקיעים אותם) או מחויבים.
בואו נסתכל על תנועת הכספים הרגשיים בחשבון של שרי ולג'ואן, שנמצאים יחד כבר 15 שנה.
שבת, 8:00. שרי מתקשרת: "בוקר טוב יקירתי, הכנתי את חביתת הגבינה האהובה עליך".
8:15. "לג'ואן, אני רָחוּץ הגרביים והחולצות שלך. הם שוכבים על המיטה".
8:25. "האח הטפיל שלך התקשר שוב. הוא כנראה רוצה לרמות אותנו שוב בכסף. למה אתה פשוט נותן לו לעשות את זה?
9:00. "לקיילי יש משחק כדורגל בצהריים היום. זה יהיה נהדר אם תבוא לשם שינוי - אם, כמובן, אתה לא מאוד עסוק בכדורגל בטלוויזיה.
ועכשיו היום מתקרב לסיומו.
17:30. "תודה ששטפת את המכונית שלי. איזו הפתעה נעימה, לג'ואן."
17:35. "אמא שלי התקשרה אליי? ובכן, תודה רבה שלא אמרת.
18:00. "מציע ארוחת ערב משפחתית במסעדה? אתה אבא טוב".
21:30. "תכבה את הגפרור הארור שלך, לג'ואן. אתה לא רואה שום דבר מלבד כדורגל".
22:00. "שוב, עשית את כל הרצפה עם פחיות וצלחות. איזה טמבל אתה. מה אני, משרת? עד שאני צועק, זה לא יבוא?
אם היית לג'ואן, מה היית חושב בסופו של יום על מערכת היחסים שלך? האם הוא עבה או ריק? האם ההוצאות הן יותר מההכנסה?
ציון רגשי הוא מראה לאיכות מערכת היחסים
עכשיו תחשוב על השותפות שלך. האם אתה משקיע באופן קבוע כספים רגשיים בחשבון של בעלך או אשתך (בת הזוג) או פשוט מושך אותם משם? האם המילים והמעשים שלך מוסיפים אמון למערכת היחסים שלך או לוקחים אותו?
זכור, כדי שהשותפות תהיה בת קיימא, חייבות להיות לפחות חמש הפקדות לכל משיכה של כספים רגשיים.
לפעמים אנחנו, מתוך מחשבה שאנחנו משקיעים כספים רגשיים ושבן הזוג תופס זאת באותה צורה, מבלי משים מרוקנים את חשבונו.
בואו נסתכל על ג'וליה ואל. הם נשואים שלוש שנים ויש להם ילד קטן. […] ג'וליה הרגישה שהגיע הזמן שהם ילכו לאנשהו יחד, ותכננה סיור של שלושה ימים לקליפורניה עם מלון טוב. הילד נשאר עם הסבתא. שבועיים לאחר שחזרה הביתה, ג'וליה שמעה בטעות את אל בטלפון עם אחיה:
זוכר כשנסענו לקליפורניה? נחנו נהדר יחד, אבל כמה חיכיתי לחזור הביתה סוף סוף.
כשאל ניתק את הטלפון, ג'וליה שאלה בכעס:
"אז חיכית בקוצר רוח לחזור?" היא כמעט בכתה. "איך זה עלה לך בראש?"
"אני מצטער, ג'וליה, אבל תקשיבי איך הטיול הזה נראה עבורי. בבוקר הראשון אתה אומר, "אל, הסיור הזה בשבילך, מה אתה רוצה לעשות?" אני אומר, "בוא נשחה ונטייל על החוף." ואמרת לי: "אה, לא, אני לא אוהב שמש, זה רע לעור, בוא נלך לקניות". "בסדר," אני נאנחת. ואז אתה שואל, "איפה אתה רוצה לאכול ארוחת ערב הלילה, אל?" כל היום עשיתי קניות כאן ולהגיד, "מה דעתך על ארוחת ערב נחמדה במסעדה מקסיקנית?" ואתה: "לא, לא, אני רוצה מרק ו בר סלטים. - "אז בסדר". יום ראשון בבוקר: "מה היית רוצה לעשות היום, אל?" אני: "שחק גולף, תשעה גומות." אתה: "אה, לא, כנראה עדיף למשחק בייסבול." - "אז בסדר". מותק, שאלת אותי כל יום מה אני רוצה לעשות, ואז עשינו מה שרצית. טוב לי איתך, אבל...
"למה לא סיפרת לי?" ג'וליה בכתה.
"כי תכננת את זה, ואני אוהב אותך ורציתי לרצות אותך.
"איך זה יכל לקרות? שאלה את עצמה ג'וליה. - מה השתבש? חשבתי שזה הטיול המושלם". ג'וליה חשבה שהסיור הוא השקעה מצוינת באיזון הרגשי של אל, אך במקום זאת משכה ממנו כספים.
למה זה קורה? מי מחליט מה ממלא את חשבון הרגש שלו - המפקיד או המקבל? כמובן, הנמען. ג'וליה תכננה את הסיור הזה עבור אל, בהנחה שהוא אוהב את אותו הדבר כמוה: סלטים וקניות. אז גלה מה בן הזוג שלך מחשיב כתרומה, וספר לו מה אתה מחשיב אותו.
ג'ון: לרוב הזוגות יש מושג די טוב איך להשקיע רגשית בחשבון של בן הזוג, אבל לפעמים הם יכולים לבלבל בין הכנסה להוצאות. דברו בצורה ששניכם יכולים בקלות להגיע לנקודה. לפעמים מספיק רק להגיד: "מותק, מה היית רוצה? עכשיו אני אגיד לך מה אני אוהב". זה דורש להשקיע מעט זמן - ולהקשיב היטב עד שתבין.
מהי הפקדה ומשיכת כספים רגשיים?
פיקדונות רגשיים בונים ומחזירים אמון, בעוד משיכות הורסים אותו. הנה כמה דוגמאות:
תְרוּמָה | נְסִיגָה |
להיות מנומס |
להיות גס רוח |
להיות כנה | שקר |
לְהִתְנַצֵל | להתנצל בחוסר כנות |
אל תדבר רע על אף אחד מאחורי הגב | לרכל |
הבטיחו ועמדו במילה שלכם | אל תעמוד בהבטחות |
לשמור סודות | לשבור אמון |
לִסְלוֹחַ | לשמור טינה ולנקום |
הובל על ידי דוגמה לערכים שלך | תגיד דבר אחד, עשה דבר אחר |
תאר פעם אחרונה שהשותף שלך השקיע בחשבון הרגשי שלך. מה הייתה התרומה? איך הרגשת?
לאחר השלמת רשימה זו, שתף אותה עם בן זוג - ובקש ממנו (או ממנה) לחלוק איתך את שלו.
[…]
ג'יין: גם לקרלוטה ולווילם יש כמה קשיים. בואו נראה כיצד פועלים בני זוג אלו – לפי תכנית "מנצח-מנצח" או תכנית "לנצח-להפסיד".
וילם וקרלוטה ביחד כבר 22 שנים. אין להם ילדים, הם גרים בעיר גדולה. יום אחד אמרה קרלוטה לבעלה:
שלא תעז להזמין אותי מסיבות המשרד שלך. אני לא אוהב את השותפים שלך, אין לי שום דבר במשותף עם נשותיהם, ולרווקות זה אפילו יותר גרוע.
וילם השיב:
"קרלוטה, זה מאוד חשוב לי.
לא, נמאס לי.
וילם הבין שאשתו רצינית.
שעתיים לאחר מכן הוא הציע:
"תקשיבי, קרלוטה, בואי נקנה שוברי סקי בחורף ונצא לסקי במורד ההרים כמה פעמים במהלך סוף השבוע.
וילם, לך עם אחיך. אתה יודע שאני שונא את הקור ולא רוצה לגלוש יותר.
לאחר זמן מה אמרה האישה:
"תקשיב, וויל, יש לי מנוי לתזמורת הסימפונית, ואנה לא יכולה ללכת איתי. לבוא איתך? ארבעה קונצרטים, אחד לחודש.
"לא," ענה וילם. - אם אני צריך להוציא כסף מהסוג הזה, אני מעדיף ללכת לכדורסל. לך עם מישהו אחר.
בני זוג אלו פועלים על בסיס ניצחון-הפסיד.
שקול גם את הזכייה של מישהו אחר וגם שלך
נישואים בעלי ביצועים גבוהים בנויים סביב פרדיגמת שפע: כולם מנצחים. כדי שמערכות יחסים יהיו בריאות, צריך לחשוב ברוח של win-win, שדורשת אומץ ורגישות באותה מידה.
מה אתה חושב שקורה למערכות יחסים כשאתה חושב win-win? כל התרבות שלהם משתנה. במקום לחשוב "מה הכי טוב בשבילי?" אתה חושב "מה הכי טוב בשבילנו?"
אם בן זוג מחשיב תבוסה מהי ניצחון עבורך, מערכת היחסים בכללותה מפסידה מכך - מה שאומר שגם אתה מפסיד.
אפשר גם לחשוב כך: "אני רוצה שהשותף שלי ינצח בכל דבר: אני צריך לחיות איפה שנוח לו, לעשות מה שהוא אוהב", אבל זה גם לא נהדר. שניהם צריכים לנצח. הרבה יותר בריא לחשוב כך: "גם אני רוצה לנצח, תוכנית הניצחון-הפסידה היא לא בשבילי".
לכן עלינו להקשיב אחד לשני, לשתף, לנהל משא ומתן – וזה דורש זמן, סבלנות ותרגול. אבל המשחק שווה את הנר: הוא יכול להציל מערכת היחסים שלך. "אני לא יכול לדעת לאן אתה אוהב לצאת לחופשה, לאילו משחקים אתה רוצה ללכת, על מה להוציא כסף. ואתה לא תדע את זה עלי אלא אם כן נדבר ונקשיב אחד לשני מתוך כוונה נחרצת להבין".
ג'ון: כשאני שואף שתנצח במשהו, אני סוג של אומר: "אני אוהב אותך, אתה חשוב." כשאתה מבקש לדעת מה יתרון עבורי, אתה עונה: "אכפת לי ממך, ואני רוצה שתהיה מאושר". זו המשמעות של לשאוף ל-win-win בנישואין.
חשיבה Win-Win תומכת ביתרונות של שותפות שווה בנישואין, מערכת יחסים שבה אף אחד מבני הזוג לא שולט בשני.
תרגול מיומנות 4
בואו נבחן את מיומנות 4.
אנו מבטיחים כי על ידי חשיבה במונחים של "ניצחון-ניצחון" ולא "לנצח-להפסיד", "להפסיד-לנצח" או אפילו פשוט "ניצחת", אתה תקבל החלטות טובות יותר שיביאו יותר אושר גם לך וגם שלך בית.
חשיבה "Win-Win".
מצב של win-win מתרחש כאשר כל המשתתפים בו מגדירים אותו כמצב של win-win לעצמם ולאחרים. ניתן לרשום זכיות בטבלה בעלת שתי עמודות.
אנו ננחה את הצעת המחיר:
אם המצב לא מנצח לשניהם, אז בסופו של דבר שניהם יפסידו. זו הסיבה שהקונספט של מערכת יחסים של win-win היא הדרך היחידה לנצח באמת.
סטיבן ר. קובי
תחשוב על מצב שבו אתה לא מקבל את התוצאות שאתה רוצה. קבע מה יועיל עבורך. שאל על אותו בן זוג.
תאר את המצב.
מה יהיה הניצחון עבורך? מה תהיה התועלת עבור בן הזוג?
הספר "איחוד שמח. שבעת ההרגלים של זוגות יעילים במיוחד יהיו שימושיים עבור אלה שנמצאים במערכת יחסים ורוצים שהאמון והכבוד ההדדי שלהם לא ייחלשו עם השנים. ממנו תלמדו איך לעבור את ניסיונות החיים ולא להרוס, אלא להיפך, לחזק את הקשר עם בן הזוג.
קנה ספרקרא גם📌
- 8 אמונות שווא שמחזיקות אותנו במערכות יחסים לא מאושרות
- 6 סיבות רגשיות מדוע אינך יכול להיות מאושר בזוגיות
- 10 ציפיות שגויות שהורסות מערכות יחסים