אני מפחד ממערכות יחסים: מה הסיבה ואיך לתקן את זה

אם אתה מפחד להיכנס למערכת יחסים ארוכה ומתמשכת, אז אתה כבר יודע שחיבור כזה יכול להביא כאב. אתה מפחד להיות דחייה או שולל. גישה דומה לפסיכולוגי זוגיות שקוראים לו תלות נגדית. אדם הסובל ממנה אינו רוצה או אינו יכול לסמוך על אחרים, וייתכנו מספר סיבות להתנהגות זו.

1. רשלנות הורית

אדם נתקל בתרחיש כזה בילדותו, בשנים הראשונות לחייו.

איך מתרחשת טראומה

השנה הראשונה לחייו היא הזמן שבו ילד לומד לפי אילו כללים חי העולם וכיצד מערכות יחסים בין אנשים פועלות. הוא תלוי לחלוטין בהוריו, ויש לו מעט מאוד דרכים להראות מה הוא צריך. מבוגרים צריכים להיות זהירים כדי להבין זאת.

אם ההורים תמיד מגיבים לבכי או חרדה, הילד מבין שהעולם הוא מקום בטוח. די להביע את הצורך, וקרובי משפחה ינסו לעזור. העיקר לוודא ששומעים אותך.

אם ההורים מתעלמים מהתינוק, אל תשימו לב לעובדה שהוא מאוד מפחד, מוטרד או לא נוח, הילד לומד: העולם לא דואג לצרכיו. אז אתה צריך לעשות משהו לבד. ולנסות להיכנס למערכות יחסים עם אחרים זה פשוט בזבוז אנרגיה.

השנים הבאות עשויות לחזק את היחס הזה כלפי העולם. ולשכנע אותם שהעיקר לפתח את היכולות שלהם, ולא את היכולת ליצור אינטראקציה עם אנשים. אחרי הכל, להסתמך על עזרתם של אחרים זה עדיין חסר תועלת.

מה שפחדים עושים

יותר מכל, אדם מפחד לא להיות מספיק חזק, חכם, קשוח מספיק – כלומר להישאר ללא אמצעים שיעזרו לו להתמודד עם בעיות בכוחות עצמו. ניסיונות להתקרב הוא יכול לתפוס כעוד ניסיון למשאבים שלו. אחרי הכל, הוא יבזבז את כוחו ורגשותיו על משהו לא מאוד חשוב, אבל לצרכים שלו הם כבר לא מספיקים.

הנה כמה שלטים תלות נגדית מסוג זה:

• הרצון לשלוט בכל מצב.
• הצורך להיות בטוח שאתה צודק.
• חוסר היכולת לבקש עזרה ובכך להכיר בפגיעותם.
• סירוב לסיוע שהוצע.
• שואפים להיות מושלם ודורשים את אותו הדבר מאחרים.
• בוז למי שחלש יותר.

מה לעשות

אם אתה ראה בתיאור הזה של עצמך, צריך קודם כל להכיר בכך שקיימת בעיה. אתה באמת מפחד ממערכות יחסים כי אתה לא רוצה להרגיש פגיע. אתה מבין שאי אפשר לשלוט באחר וגורל הזוג שלך יהיה תלוי לא רק בך.

שווה לנסות להירגע ולאפשר לעצמך להיות לא מושלם. בתור התחלה - לפחות בדברים קטנים.

כשאתה מוודא שהעולם לא יקרוס ללא שליטתך, אתה יכול לסמוך עליו על עוד. למשל, נסו לפעמים לסמוך על בן/בת זוג. בדרך זו, צעד אחר צעד, תוכלו לפתח את היכולת לסמוך על אחר. אז אתה יכול לבנות מערכת יחסים חזקה באמת.

2. אובדנו של אדם אהוב

אובדן זה משפיע על הילד בעיקר בשנים הראשונות לחייו, אך גם בגיל מבוגר יותר יכול להיות קשה להיפטר מהשלכותיו.

איך מתרחשת טראומה

התינוק מרגיש טוב: הוא גדל ומתפתח היטב, סגור קשוב אליו. אבל אז פתאום אחד מקרובי המשפחה נעלם מחייו. לדוגמה, גירושים קורים, ואחד ההורים עוזב את הבית.

הילד משתוקק, דואג ואינו יכול להבין מדוע קרה האסון ומה לעשות כדי שהוא לא יחזור על עצמו. יקיריהם קשובים יכולים לעזור לו לעבור את המשבר הזה. אבל לעתים קרובות קורה שקשה להורה השני להתמודד עם רגשות. אין לו כוח לפרנס ילד אחר.

ואז האדם הגדל מסכם: העיקר לא להיקשר לאף אחד, אז לא תצטרך לסבול. ובעתיד הוא ישתדל לא להתאהב ולא להכניס לחייו מישהו שהוא יכול להתגעגע אליו הרבה.

מה שפחדים עושים

הפחד העיקרי הוא לחוות שוב את כאב האובדן. אדם מפחד להיקשר לזולת עד כדי כך שמערכות יחסים יהפכו לחלק משמעותי מהחיים. לכן, הוא צולל ראש לעבודה או לתחביב. הוא ממלא את כל זמנו הפנוי בפעילות ספורטיבית או חברתית. הוא משתדל לא להחמיץ אף אירוע מעניין עבורו - תערוכה, קונצרט, בכורה לסרט או משחק כדורגל.

כל זאת על מנת להוכיח שיש דברים הרבה יותר מעניינים ממערכות יחסים. ודבר אחד תמיד יכול להיות מוחלף באחר.

מה לעשות

אם זה הדיוקן שלך, התחל שוב עם ניתוח. נסו להבין אילו תחביבים באמת חשובים לכם, ובאילו אתם רק מנסים למלא את זמנכם.

מצא בתפיסת העולם ובאופי שלך את מה שאתה מחשיב כחשוב ביותר. זה הבסיס, הליבה, שעליו אתה תמיד יכול לסמוך, לא משנה מה יקרה. נסה להרגיש את הערך והביטחון העצמי שלך.

נסה לחלוק חלק מהתחביבים שלך עם אחרים. ולמצוא חברים, לא רק חברים אקראיים. אז אתה מוודא שהבנה הדדית בין אנשים היא לא בהכרח חיבה מוחלטת.

נסו לבנות מערכת יחסים עם בן זוג כאדם עצמאי ועצמאי, ולא להפוך את עצמך או אותו ל"חצי". אם זה קשה, פני לפסיכולוג.

3. בגידה במערכת יחסים קודמת

הפסדים אלו יכולים להתרחש בכל גיל.

איך מתרחשת טראומה

לאדם יש מערכת יחסים שהוא מאוד מוקיר. מופיע מאהב, הפגישה איתו משמחת ומעניקה אושר. נראה שהשותפים פתוחים וסומכים אחד על השני לחלוטין.

ואז מתרחשת בגידה. בת זוג שינויים או פשוט לעזוב. קורה שהוא מנתק את היחסים בפתאומיות, לא אכפת לו כמה תכאב המכה למי שנשאר.

ואז זה או זה שנבגד ועזב, מסכם: אתה לא יכול לסמוך על אף אחד. גם אלה שנראים קרובים, כנים ומעמידים פנים שהם מבינים אותך ומעריכים אותך.

אם במקרה הקודם אדם מחליט שאסור לו להיקשר לאף אחד, במצב זה הוא הולך אפילו רחוק יותר. מחליט שלהיות כנה היא חולשה שתוביל בהכרח לכאב ואכזבה.

מה שפחדים עושים

יותר מכל, אדם מפחד מהאפשרות להיות פגיע. כלומר, להראות חולשה ולהיפתח למכה. אז הוא יעשה הכל כדי לא להתקרב לאף אחד. ואם מגע הוא בלתי נמנע, אז הוא ילבש שריון רגשי חזק ולעולם לא יוותר על המסכה.

אדם כזה יכול לומר: "אני לא צריך אף אחד", "אני יכול בלי אהבה - אני גם מעריך", "הם עדיין לא יבינו אותי", "אין פה עם מי להתאהב". לפעמים הוא מתחיל זוגיות, אבל בקלות מחליף בן זוג - בדיוק כדי לא לתת למישהו להתקרב יותר מדי.

מה לעשות

אם אתה רואה תרחיש מוכר, נסה לשנות אותו בדרכים קטנות. לדוגמה, לפחות לפעמים מדברים על מה שבאמת מדאיג או משמח אותך.

כן, לא כולם מסביב יהיו מבינים ומגיבים. מישהו יעביר את דבריך על אוזניים ערלות, ומישהו לא יחלוק את דעתך.

נסה להזכיר לעצמך במצבים אלה שאתה עדיין בטוח. נסה להרגיש שההערכה העצמית שלך תלויה רק ​​בך, ולא במילים או בשתיקה של אדם אחר. אז יהיה לך קל יותר להתחיל להיפתח ולבנות מערכות יחסים עם בן הזוג שלך.

כן, זה קשה. ואם אתה מרגיש שאתה לא מתמודד, הקפד להתייעץ עם פסיכולוג.