מדוע נחוצים קונפליקטים במערכות יחסים ומדוע היעדרם מסוכן
Miscellanea / / July 15, 2023
אם אין מריבות או מחלוקות בכלל, אז בקושי אפשר לדבר על אמון.
למה לזוג לא יכול להיות קונפליקטים?
ראשית, בואו נסכים על תנאים. נניח שסכסוך אינו בהכרח ריב עם ניפוץ צלחות וקללות רמות. אתה יכול לגלות את מערכת היחסים ללא האפקטים המיוחדים המבריקים. והנה הסיבה שזה לא יכול להיות
יכולה להיות אדישות ביחסים
אין מצב שבכל מצב שני מבוגרים שונים חושבים בדיוק אותו הדבר. אחרי הכל, בני זוג הם לא שיבוטים אחד של השני, אלא אנשים בעלי אופי, הרגלים וחוויות שונים. ומלבד תחומי עניין וסדרי עדיפויות משותפים, לכל אחד יש את שלו - חשוב ובעל ערך. עמדות שונות מובילות לפעמים לאי הבנה, אך כתוצאה מכך הן עוזרות לאנשים ולמערכות יחסים להתפתח.
תאר לעצמך שיש לך אי הסכמה. למשל, אתה מאוד רוצה ללכת לים, ובן הזוג חושב שאתה יכול להירגע בארץ. הוא רואה צורך להשקיע כסף בחינוך רציני. והוא חושב שאפשר לדחות טיול לים בחצי שנה או שנה.
אם חשוב לך להסכים עם בן זוג, כנראה שתנסה להסביר לו את נקודת המבט שלך. ותגיד לי למה אתה צריך לשנות את הנוף עכשיו. הוא יגן על עמדתו - זהו סְתִירָה.
אבל לפעמים אדם בכלל לא מתעניין מה בן הזוג באמת חושב ואיך הוא הולך לפעול.
במערכות יחסים כאלה, אנשים לרוב מפנים גב אחד לשני – תרתי משמע.
למשל, בבית כולם תקועים על המסך של המחשב הנייד או הסמארטפון שלו. אירועים על המסך מעניינים אותם יותר ממה שקורה במרחק של מטר מהכיסא שלהם. ולכל אחד יש תוכניות חופשה משלו, כמו גם כסף. עבור מערכות יחסים, מצב זה מסוכן מאוד: זה יכול להוביל לשבור.
אחד מכם עלול לפחד להכעיס או להרגיז את בן הזוג
המקרה הזה קשה יותר. קורה שקשה למישהו מזוג להגיד מה בדיוק לא מתאים לו. הוא חושש שבן הזוג יתפוס את דבריו בצורה לא מספקת - הוא ייעלב, יכעס, יתאכזב. זה יסיים את הדיאלוג, אבל היחסים יהפכו מתוחים יותר.
לכן, מי שלא אוהב משהו מעדיף לשתוק. הוא יכול לקוות שהמצב איכשהו יפתר מעצמו, וללא שיחות מסובכות. זה קורה אם אדם כבר נאלץ להתמודד עם אי הבנה או הזנחה בעבר, ולאו דווקא במערכת יחסים נוכחית. ועכשיו הוא מפחד להיפתח - פתאום שוב יתמודד עם אדישות או תוֹקפָּנוּת.
קורה ששני בני הזוג דבקים בעמדה זו. הם יכולים להסתיר את חוסר שביעות הרצון שלהם במשך זמן רב, אם כי שיחה גלויה תעזור לפתור בעיות מהר יותר. אבל כל אחד מחכה שהאחר יקרא את מחשבותיו וינחש בעצמו שמשהו לא בסדר. כמובן שזה לא קורה. חוסר שביעות רצון מצטבר, והיחסים נעשים קרירים יותר.
הסכנה היא שיום אחד עלולה להיות אדישות מוחלטת, כמו בפסקה הקודמת. ואז הקשר מסתיים לגמרי, ומשאיר רק כאב ואכזבה.
אילו בעיות יכולות לגרום לחוסר קונפליקט?
יהיה קשה יותר להבין את עצמך, להבין את האחר ולחזק את ההבנה ההדדית.
יהיה קשה יותר לראות מה חשוב לך
כדי שבן זוגך ידע איך אתה רואה את המצב, אתה צריך להסביר לו. אבל קודם צריך לנסח את נקודת המבט שלך, ובפשטות וברורה. בזמן שאתה מחפש את המילים הנכונות, אתה בעצמך תבין טוב יותר מה אתה מחשיב חשוב והיכן גבולאשר לא תאפשר להפר.
וגם - זהה את הצרכים שלך שאתה לא רוצה ולא יכול להתעלם מהם. אחרי הכל, הסיבה לסכסוך היא בדרך כלל הפכו זה הם, ובכלל לא הסיבות המונחות על פני השטח.
לדוגמה, אדם אהוב שוב לא הוציא את האשפה, למרות שהבטיח לעשות זאת. אולי הוא לא רצה להעליב אותך בכלל, אלא פשוט שכח לקחת את החבילה לפני שיצא מהבית. אבל אתה נפגע בגלל חוסר תשומת הלב שלו. עד כדי כך שאני רוצה לארגן מריבה רצינית.
זה לא קשור לשקית הפסולת. כדאי להבין מה הצרכים שלך נותרו ללא השגחה.
אולי אתה באמת צריך טיפול, והאשפה המושלכת היא פרט שיראה שהנוחות שלך חשובה לבן הזוג שלך. או אולי אתה רוצה אישור שאדם אהוב מכבד ומעריך אותך, ולכן לא ירשה לעצמו לתת לבקשתך להיעלם מעיניהם.
כאשר אתה רואה סיבות לא שטחיות, אלא עמוקות יותר למריבה, תבין טוב יותר את הצרכים שלך. ובכן, אם לא יהיה קונפליקט, אז לא תהיה סיבה לניתוח.
יהיו פחות הזדמנויות להכיר את בן הזוג ולהבין את המניעים שלו
אותו עיקרון חל כאן. אם כבר התרחשה מריבה, אתה יכול להבין מה חשוב צרכי השותף נעלם מעיניהם. אם הוא לא מדבר עליהם בעצמו, שאל שאלות. הדבר החשוב ביותר כאן הוא דיאלוג שבו שני המשתתפים מנסים לראות את המצב מנקודת מבטו של האחר.
זה לא אומר שתצטרך להודות שבן הזוג שלך צודק ואתה טועה. הבנת נקודת מבט אחרת אינה בהכרח שיתוף בה.
פסיכולוגים להביןזוגות שבהם אנשים מתנגשים לעתים קרובות, אבל כל אחד בו-זמנית מבקש להבין את השני, הם בדרך כלל די חזקים. יחד עם זאת, לשותפים אין חוסר שביעות רצון וטינה, גם אם שניהם לא משוכנעים. זה פשוט יותר חשוב לכל אחד מהם להיות הביןמאשר להיות בטוח להיות צודק.
אם לא הייתה מריבה, אז לא יופיעו שאלות ולא תשובות עליהן.
אולי אתה לא רואה שמערכות יחסים הן ערך ששווה להילחם עבורו
לעתים קרובות קורה שהחלק הגדול ביותר של רגשות שליליים הולך לאנשים קרובים. בנוכחות זרים, אדם יכול להיות מנומס ביותר, אבל עם שלו הוא מרשה לעצמו להירגע. זה מרסן רגשות שליליים במשרד או בתחבורה, ובבית זה אולי לא מסתיר מצב רוח רע.
והוא מתחיל לנזוף בברוטן מהחנות, עמית לא חכם במיוחד, בוס-רודן ומזג אוויר גרוע השנה. בן הזוג צריך להקשיב לכל זה, ולפעמים - להרגיע ולהחיות אדם אהוב. וזה גם קונפליקט.
לעתים קרובות מצבים אלה מראים זאת מערכת יחסים בזוג - ערך רב, ואתה צריך להוקיר אותם. הרי לכל אחד מאיתנו אין כל כך הרבה אנשים שמוכנים להקשיב לכל תלונה ולקבל את הסרקזם, המרירות, האכזבה שלנו בעולם ומעצמנו.
אם קונפליקטים כאלה לעולם לא קורים, אז אתה אדם מאוד שמור ומנומס. או אפילו בבית אתה לא מרגיש שאתה בטוח - וזו סיבה להיזהר.
יהיה קשה יותר ללמוד איך להתפשר
בעניין הזה, הדבר החשוב ביותר הוא תרגול – כלומר, מצבי חיים אמיתיים שבהם הצלחת להבין את זה.
אם לשני אנשים יש דעות שונות ואף אחד לא רוצה לוותר על נקודת המבט שלו, צריך לחפש עמדה שלישית – כזו שמתאים לשניהם. לחלק אולי נראה שפשרה היא בגידה בעצמו ובאינטרסים של האדם.
אבל אם מבינים שכל נקודת מבט לא עלתה מאפס וראויה לתשומת לב, מסתבר שאין פסולות.
יתרה מכך, כדאי לא לברר מי אשם בכלל, אלא לחפש מיד דרכים לפתור את הבעיה. אתה עשוי לגלות שאין רק מוצא אחד, כפי שזה נראה בהתחלה. ואפילו לא שניים. יש עוד הרבה כאלה, וביניהם בוודאי יהיה אחד שיתאים לשניהם.
מיומנות שהתקבלה לחפש פשרות יכול לשמש בכל מצבי חיים קשים, כאשר נראה שאין פתרונות טובים. ובכן, אם לא יהיו קונפליקטים, אז לא יהיה תרגול.
יהיה קשה יותר לשים לב שיש צורך בשינוי
לפעמים נוצרים קונפליקטים בגלל ששני בני הזוג צמחו מהתרחישים והמסגרות שעזרו להם פעם. למשל, אחד מבני הזוג הפסיק להיראות כמו ילד חסר ביטחון שזקוק למישהו ש"יטפח לו על הראש" וייגע בכל הישג, אפילו הצנוע ביותר. עכשיו הוא או היא מרגישים כמו מבוגרים שצריכים לדון בעסקים עם בן שיח שווה, אינטליגנטי וקשוב.
לפעמים הסיבה לאי ההבנה יכולה להיות גם שינוי בנסיבות החיים, שבהן הטקסים והכללים הישנים אינם יעילים יותר. במצבים כאלה אפשר לצבור אי שביעות רצון ולהימנע ממריבות בכל דרך אפשרית. ולחכות שהחצי השני ימצא דרך לעשות את אותו הדבר כמו קודם - הוא חייב, וזה לא משנה שעכשיו לא נוח לו.
זה רק בגלל זה אתה תרגיש לא בנוח. אחרי הכל, את הבעיות שאחד רואה בבירור, ייתכן שהשני לא שם לב. כתוצאה מכך, זה יצטבר הַקפָּדָה, שיום אחד עלול להוביל לפיצוץ. ותיקון הקשר יהיה קשה מאוד, אם לא בלתי אפשרי.
קרא גם🧐
- 7 דרכים להפוך מצב קונפליקט להזדמנות
- מהו ניהול קונפליקטים וכיצד הוא יכול לעזור לך לפתור בעיות בצורה יעילה יותר?
- אילו קונפליקטים עוזרים בעבודה ואיך להתווכח לטובת העסק