איך לדבר עם חברים ולא לקלקל להם את מצב הרוח

היה לך יום רע מאוד. אולי נקלעת לקונפליקט בעבודה או רבת עם ההורים שלך או עם אדם אהוב. לא משנה מה הסיבה למצב הרוח השבור שלך, לדבר עם חבר נראה כמו דרך טובה לפוצץ קיטור ולמצוא נחמה. תספר לו הכל בפירוט רב, מטראומה בילדות ועד פרידה קשה, בתקווה שהוא יעזור לך להרגיש לפחות קצת יותר טוב. אבל האם אי פעם חשבת על העומס הרגשי שהמונולוג הלוהט שלך מטיל על חבר?

אתה עשוי להשיב, "בשביל זה נועדו חברים - להקשיב לבעיות ולהפגין חמלה, לא?" אבל העובדה היא שלפעמים, כשאנחנו חולקים איתם דברים כואבים, אנחנו חוצים את הגבול. אנחנו שוכחים שהחברים שלנו אינם פסיכולוגים והתקשורת איתם כמו עם מומחים משפיעה לא רק על החברות, אלא גם על מצבם הנפשי. כאשר אנו חולקים את החוויות הטראומטיות או הלא נעימות שלנו ללא הודעה מוקדמת מבלי לחשוב על זה בין אם החברים שלנו רוצים לדעת על כך או לא, אנחנו יכולים בלי משים לפגוע ברגשותיהם ולגרום להם להרגיש דִכָּאוֹן.

כמובן, זה לא אומר שאתה צריך לשמור הכל לעצמך. פשוט פעל על פי כמה כללים בפעם הבאה שתחליט לשפוך את לבך ולדבר עם חבר.

להזהיר מראש

לבקש רשות מחבר לדבר איתו נשמע בלתי צפוי. זה עשוי להיראות מביך ולא טבעי. אבל אפילו הודעה פשוטה לפני שיחה או פגישה עם השאלה "אתה פנוי הלילה? אני רוצה לדבר על מה שקרה בעבודה שלי" יראה שאתה מכבד זמן ו

גבולות אישיים אדם קרוב.

בנוסף, אם אתה מזהיר חבר מראש, סביר להניח שהחדשות שלך יזעזעו או יטרידו אותו. כמו כן תתנו לו את האפשרות להגיד "לא" או לבחור את השעה שבה יותר נוח לו להקשיב ולתמוך בכם.

בחר את הזמן הנכון

במיוחד אם קרה משהו רציני. יש זמן ומקום לכל שיחה טעונה רגשית, ושיחת וידאו ספונטנית של יום שלישי בערב היא כנראה לא הבחירה הטובה ביותר. לא משנה כמה אתה רוצה לזרוק את הרגשות שלך כאן ועכשיו, מחובר, למשל, עם בן משפחה רעיל או אפשרי פער מערכת יחסים, קבע זמן לדון בנושא רגיש. כך היא זוכה לתשומת הלב הראויה, ושוב, אתה לא מפתיע את חברך בגילויים בלתי צפויים.

כמובן, הכל תלוי על מה אתה רוצה לדבר. אם מדובר במשבר דחוף הדורש פתרון מיידי, אל תתמהמה להתקשר. אבל אם הבעיה יכולה לחכות, תנו לחבר הזדמנות להתכונן או לוותר. אולי גם לו יש יום רע והוא רוצה להיות לבד. או שהוא גם עובר פרידה ואינו מסוגל לתת עצות לזוגיות. לכן עדיף לשאול מבעוד מועד מתי חבר יהיה זמין לדון איתך במצב הקשה שלך, בין אם באופן אישי ובין אם בטלפון.

לנהל דיאלוג, לא מונולוג

למרות שאתה צריך לדבר, זכור: חֲבֵרוּת הוא רחוב דו-סטרי. גם אם יש לך בעיה רצינית מאוד, שיחה עדיין יכולה להיות הזדמנות לתמיכה הדדית. למשל, אפשר להודות לחבר על זמנו, וגם לשאול מה קורה בחייו ואם הוא צריך לדבר על משהו.

זה חשוב במיוחד כאשר אתם דנים בנושאים רגישים כמו אבל או התעללות ביחסים. כדי לוודא שאינך מעורר בטעות זיכרונות או רגשות רעים, בדוק באופן קבוע אם אתה יכול להמשיך או שהנושא כואב מדי לחבר וצריך לשנות אותו. תנו לו מילה בשיחה, כי הוא גם רוצה שישימו לב אליו ויקשיבו לו. אווירת ההדדיות, כשאדם אהוב יודע שאתה שם ומוכן לעזור לו באותה מידה, חשובה מאוד לזוגיות.

מצא דרך אחרת להפיג מתחים

במהלך משבר, הדחף הראשון שלך עשוי להיות להתקשר לחבר ולפרסם כל מה שעולה על דעתך. אבל נסו לא להפוך את ההתנהגות הזו להרגל, אחרת אתם מסתכנים לעייף אדם אהוב ולקלקל את מצב הרוח שלו, כי הוא לא יכול היה לעזור לכם.

חשוב ללמוד להתמודד לבד עם רגשות שליליים ולחץ. ללכת באוויר הצח; אימון גופני; רישום ביומן או לחילופין הערה קולית בטלפון על מה שמפריע לך; אֲפִילוּ שינה בשעות היום זה לא משנה באיזה עיסוק תבחר. העיקר שזה מרגיע אותך ונותן לך הזדמנות להתקרר קצת לפני שתשפריץ כעס, אכזבה, עצב ורגשות קשים אחרים על חבר.

פנה לפסיכולוג

חבר בהחלט יכול לתמוך בך בזמנים קשים. אבל אם אתם נאבקים בבעיות שורשיות עמוקות, כמו כל סוג של טראומה או התפרצויות כעס בלתי נשלטות, עדיף לפנות אל מקצועי. זה יעזור לך להתמודד עם מחשבות ורגשות כואבים וילמד אותך דרכים בריאות להתמודד איתם.

אם אינך בטוח אם עליך לפנות למומחה, הנה כמה שאלות שיבהירו את המצב:

• עד כמה הבעיה מפריעה לך בחיי היומיום? אולי זה זמני, כמו מתח נע?
• האם ניתן לפתור את הבעיה בזמן הקרוב? נניח שאתה מודאג ממצגת קרובה בעבודה, וברגע שהיא תסתיים, הכל יחזור לקדמותו.
• או שמא בעיה שאתה ממשיך לדון בה עם חבר מונעת ממך לאכול, לישון ולעבוד כמו שצריך, או להרגיש טוב וליהנות מהחיים?

חברים יכולים להיות מקור נפלא לתמיכה בזמנים הקשים ביותר. אבל אם הרווחה הנפשית שלך מידרדרת בצורה רצינית, עדיף לפנות לעזרה מקצועית. לא משנה כמה לאהובינו אכפת מאיתנו, הם רחוקים מלהיות כל-יכולים. וכשאתם נשענים על חבר לכל אירוע של לחץ רגשי, אף אחד משניכם לא מקבל תמיכה וטיפול אמיתיים.