מה לעשות אם הילד שלך מכעיס אותך, - אומרת סופרת הילדים נטליה רמיש
Miscellanea / / August 17, 2023
אנחנו מבינים למה אנחנו צועקים על ילדים, איך להפסיק לעשות את זה, ולמה ההורים הכי טובים הם אנוכיים.
האם זה נורמלי שהילד שלך יעצבן אותך?
כן. לעתים קרובות, עד שהתינוק מגיע, אתה אפילו לא מבין מהו גירוי אמיתי. זה קורה בגלל שילדים מפרים באופן שיטתי את הגבולות שלנו, שהם לא יודעים עליהם כלום.
גבולות אלו אצל תינוקות נמחקים בהתחלה פיזית, כי הם מופיעים מאיתנו, הם כל הזמן במרחב האישי שלנו, מחבקים אותנו או להיפך, נלחמים.
ואז הם מתחילים להפר את הגבולות הפסיכולוגיים שלנו: הם צועקים, מפריעים, בוכים. לילדים אין אתיקה, הם לא מבינים שאסור לגשת לאמא ולהגיד: "אמא, למה יש לך תחת כל כך שמן? ילדים מפעילים לחץ על כל נקודות הכאב שלנו פיזית ופסיכולוגית מאין כמותה אַחֵר.
הורים בדרך כלל חווים שתי רגשות עיקריים כלפי ילדם: רוך מוחלט או גירוי מוחלט.
כמובן, אם לאמא יש עוזרים - אבא, מטפלות, סבים, דודות, דודים - הרבה יותר קל לה להתמודד עם הגירוי הזה, היא יכולה לנוח. ואם היא כל הזמן לבד עם הילד, סביר להניח שהתחושה הזו תחווה הרבה יותר.
למה אנחנו כועסים על הילד
הסיבות עשויות להיות שונות, זה תלוי במצב הספציפי ובהורה. אבל בעצם הכל מסתכם בכמה גורמים.
עייפות
זו הסיבה העיקרית. כשאנחנו מדברים עם מבוגרים, אנחנו בדרך כלל עוצרים את עצמנו כי הם עלולים להילחם בחזרה. אבל הילד לא, אז אנחנו יכולים להשתחרר ממנו.
והתינוק הוא האדם היחיד מבין כל הסובבים שיאהב אותך ללא סיבה. אז אתה יכול לעשות את הדבר הנורא ביותר, אבל הילד הקטן עדיין יאהב אותך. אנחנו יודעים את זה, אז לפעמים ההורים יכולים לאבד את הבלמים.
טראומת ילדות
בְּתוֹך כל אחד מאיתנו יושב ילדה או ילד פגועים עם טראומות וחוויות ילדות.
גם אנחנו נעלבנו פעם מההורים שלנו, אז בזמן של מצב אקוטי עם ילד, אנחנו בעצמנו יכולים ליפול למצב הילדותי הזה. לכן, אם ילד מבקש ממתק חמישי, הוא יכול לעצבן את אמו, שלא קיבלה ממתק אחד בילדותה.
ציפיות שלא נענו
בהתמודדות עם ילדים אנו נתקלים בהם כל הזמן. אתה יכול לתכנן רגיעה נפלאה ארוחת בוקר משפחתית בבית קפה, והילד שלך לא יעמוד בציפיות האלה: הוא יהפוך כוס קפה, הוא לא ירצה לאכול את האוכל שלו, הוא יאכל את שלך, הוא ירוץ בבית הקפה. והורים מתמודדים עם מצבים כאלה בכל מקום.
הדבר החשוב ביותר הוא להיות מוכנים תמיד לעובדה שתרחיש כזה אפשרי.
איך להתמודד עם גירוי
כדי לעשות זאת, עליך לנקוט בכמה צעדים.
להנמיך את הציפיות שלך
הילד לרוב פועל לפי שלו קוד התנהגות. למשל, הוא לא יכול לשבת בשקט ליד השולחן במשך זמן רב, מבחינתו הנורמה היא לזוז כל הזמן. ולילד בן שנתיים, הנורמה היא כל הזמן לענות "לא" לכל דבר. חשוב לקחת זאת בחשבון בעת תכנון פעילויות פנאי או בעת השינה, למשל, ולהפחית את הציפיות מהתינוק. עדיף לדמיין את כל המצבים האפשריים ולקחת בחשבון חוויות רעות בעבר.
לזהות רגש
חשוב גם להבין שהבעיה היא אצלך, לא אצל הילד: זה אתה שכועס עליו. לעתים קרובות אמהות אינן מודות שדווקא הן כועסות, ואומרות שהתינוק הוא שהוציא אותן והבעיה היא בו. אבל הילד לרוב פשוט מתנהג בהתאם לגיל ולשלב ההתפתחות.
המשימה שלנו כבוגר היא להבין ולהודות שעכשיו אנחנו מוטרדים.
תזהו שיש רגש, אבל יש תגובה, וההבדל כאן מאוד גדול. רגשות הם מה שיש בתוכנו, יש לנו זכות עליהם. והתגובה היא מה שאנחנו מתמזגים לילד, וכאן אתה יכול להתאפק. אתה יכול להרגיש זעם, אבל תפסיק ולא לִצְרוֹחַ.
עבוד עם עצמך ברגע הגירוי
כדי להתאושש, אתה יכול ללכת מעבר לקונפליקט המתבשל: ללכת לחדר אחר, לשתות כוס מים, הפעילו את המוזיקה, קחו נשימה עמוקה, קפצו למקום, תנו לילד משהו בידיו ותעברו לכוס שלו קפה. כל זה משנה את מצבנו הפיזי וכתוצאה מכך גם הרגשי. זה יעזור לך להישאר ברגע. הַקפָּדָה.
לעתים קרובות מאוד הגירוי מצטבר. חשוב לשאול את עצמך את השאלה: מה כל כך מעצבן אותי כרגע? אולי צברת שליליות במהלך היום, והתנהגותו של הילד הייתה הקש האחרון. חשוב להרגיע ולפקח על מצב זה כדי לא להפיל אותו על התינוק.
למד על פסיכולוגיית ילדים
אנחנו יכולים לצפות מהתינוק למה שהוא לא מסוגל לו: ציות מוחלט, התנהגות רגועה. לעתים קרובות זה קורה מכיוון שאנו יודעים מעט על הפסיכולוגיה של התפתחות הילד והציפיות שלנו אינן תואמות את המציאות. לכן, חשוב ללמוד יותר על מה באיזה גיל היא הנורמה.
מה לעשות עם ילד שלא מציית
לְדַבֵּר. גם אם הילד כן הִיסטֵרִיָה, אתה צריך לקחת אותו בזרועותיך ולקחת אותו למקום בטוח, לומר את הרגשות שלו, לומר שאתה מבין את הכעס או הטינה שלו, לחכות עד שהרגשות האלה ייצאו ממנו.
כדי לא לאבד את העשתונות, כדאי לזכור שהתינוק בהיסטריה לא בגלל שהוא לא מנומס או שאתה הורה רע, אלא בגלל שיש לכך סיבות פנימיות. אולי הוא עייף, יש לו עומס חושי, יש יותר מדי אנשים או אירועים בסביבה - זו תכונה פיזיולוגית ופסיכולוגית של הגיל.
יש הסבורים שאם הילד לא ייקטע, אז הוא יתקלקל.
זה נובע מכך שחלק מההורים רגילים להסיע את הילד למסגרת נוקשה: אני אמא, כלומר יש לציית לי. נראה להם שכך אפשר לגדל אדם שמסוגל לכבד את גבולות הזולת.
הם לא לוקחים בחשבון שבטווח הארוך זה עובד הפוך: אתה מדכא הרגשות של הילדוהוא לא לומד להתמודד איתם. ילד כזה יהיה שקט עד שיגיע לגיל ההתבגרות, אז יתחזק פסיכולוגית ופיזית ויתחיל לגלות תוקפנות.
תשכחו מעונשים והרצאות: הם רק מערערים את האמון של הילד ומקלקלים את הקשר שלכם איתו. צריך רק לדבר, בלי להשפיל את הילד ולכבד את המרחב האישי שלו. עליו לדעת שהוא חשוב, דעתו חשובה. אז הוא יהיה בטוח בעצמו, יתחיל להעריך את עצמו ולהתעצב כאדם בריא, שקשה להשפיע איכשהו לרעה בעתיד.
מה לעשות אם בכל זאת פרצת לילד
כמובן, עם כל המודעות, אתה עדיין יכול לפרוץ על הילד. במקרה זה חשוב להתנצל ולהסביר לו שהבעיה היא אצלך, לא אצלו, ולא היית צריך להתנהג כך. תודו שאתם מאוד כועסים, אבל אלה הרגשות שלכם, להם אתם זכאים.
תוקפנות הורית אינה מקובלת והילד צריך לדעת זאת.
צריך ללמד אותו את זה, כי אם תצעק עליו ותרביץ לו, אז אחרים יתנהגו באותו אופן. להמשיך איתו, והוא יחשיב זאת לנורמה.
אם אתה חושש שהילד קטן מכדי להבין אותך, אז כדאי לקחת בחשבון שילדים קוראים לא רק מילים, אלא גם מבטים, אינטונציות והבעות פנים. אפילו הקטן ביותר ניתן לשדר שטעית.
כמובן שאם התינוק יוכה באופן שיטתי, אז יתנצל, ואז מרביץ שוב, לא תהיה השפעה, לא נגדל אדם בריא. חשוב לנו להעביר לו בכנות את הצער שלנו, ואז לחשוב מה לא בסדר איתנו, למה התנהגנו ככה, מה קורה בחיינו כרגע. הסיבה, ככל הנראה, היא לא בילד, אלא באירועים אחרים שמפחידים אותך, מכעיסים אותך או מעצבנים.
איך לא להרגיש אשמה
כל ההורים מתנסים מעת לעת רגשות שליליים ביחס לילדים. אחרי הכל, ככל שאדם קרוב יותר, כך רגשות כאלה יכולים להיות חזקים יותר. למשל, אנחנו הכי כועסים על אמא שלנו, ולא על המורה בבית הספר. כך גם עם ילדים שקרובים אלינו, וזה נורמלי.
אשמה רודפת את ההורים כל הזמן.
במיוחד אמהות, כי לא משנה מה הן עושות, הן אף פעם לא מספיק טובות. לכן, חשוב מאוד להנמיך ציפיות מעצמך ולהבין שאינך יכול להיות מושלם בכל דבר. בנוסף, כאשר אנו מצפים מעצמנו לאידיאליות, אנו מצפים לה מילד.
אתה צריך ללמוד להוריד את הרף לעצמך. להבין, למשל, שאם אתה לא מסוגל פיזית לבשל עכשיו מרק לילד, זה בסדר, הוא יאכל כריך, ואתה תנשוף ותצבור כוחות.
למה אתה תמיד צריך לבחור בעצמך
הורה בריא אָנוֹכִי הורה, לכן חשוב לא להתעלם מהצרכים שלך. כשאנחנו שמים את הילד שלנו במקום הראשון בכל דבר, אנחנו נשרפים, מתעייפים, מתחילים להישבר על התינוק, דורשים ממנו יותר מדי. וחשוב להורה להישאר נורמלי, להרגיש טוב, כדי שיהיה לו כוח.
לדוגמה, אם אתה עייף מת וילדך רוצה שתקרא לו ספר, הציעו להפעיל ספר שמע במקום ופשוט תשכב לידו. זהו צעד קטן קדימה.
חשוב לתת לעצמך קצת הקלה, כי ילדים לא רואים את האופק.
הם עשויים לדרוש עוד ועוד, לא משנה כמה תיתן להם. לכן, חשוב לנסות להסביר שאתה עייף, שאתה צריך לנוח.
אם זו התקשורת השיטתית שלך, הילד יבין אותך במהירות. אם הוא לא מבין בשום צורה, אתה יכול לומר בצורה יותר קפדנית ומרשימה שאין לך כוח ושהוא צריך להיות סבלני ולהיכנע. העיקר להסביר שזה לא קשור אליו, ולא להשפיל. ואז במוקדם או במאוחר הוא ילמד לקבל את זה.
קרא גם🧐
- 10 הגדרות פשוטות שיעזרו לך להפוך להורה טוב
- למה ילד משקר והאם צריך להעניש אותו
- 7 משפטים שחשוב לומר לילדים שלך לעתים קרובות יותר